讽刺型的笑话故事

 下文是关于讽刺型的笑话故事相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《经典讽刺笑话》

讽刺的艺术

1.朝鲜:...哥,我想打小韩!

中国:【自动回复】恩!

朝鲜:哥...到时你要帮我啊!

中国:【自动回复】恩!

朝鲜:哥...那我去了啊!

中国:【自动回复】恩!

…………

中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?

朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系。

2. 中国男足世界排名第83位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?!

3.以前一直呼吁希望党和政府为老百姓做点什么,现在后悔了,只要党和政府别再对老百姓做什么了就谢天谢地了

4.1800年以前,2050年以后,中国都是世界上最强大的国家。而我们,都生在这中间的250。。。

5.新闻《前十月全国财政收入破7万亿,增速超GDP一倍》,评论跟帖中有网友留言到:“文王问子牙怎治世?子曰:王者之国,使民富;霸者之国,使士富;仅存之国,使大夫富;无道之国,使国家富。 6其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。.

7.、【各国实力】1美国:想打谁就打谁。2英国:美国打谁我打谁。3、法国:谁打我我打谁。4日本:谁打我我让美国打谁。5、 韩国:谁打我我和美国一块演习。7俄罗斯:谁骂我我打谁。8 天朝:谁打我我骂谁。9、朝鲜:谁惹我我就打韩国。

8中国年轻人最悲惨的事就是:事业上和官二代竞争,感情上和富二代竞争

9故人西辞富士康,早死投胎去蓝翔,蓝翔毕业去应聘,mabi还是富士康。

10.中苏美三国特工以各自追捕一只兔子并让它服罪为比赛内容。美国特工以最快速度抓到一只兔子,他把兔子放地上说:“你有保持沉默的权利…”兔子跑了。苏联特工走出森林,把遍体鳞伤奄奄一息的兔子扔在地上。这时,中国特工押着一只猴子走出森林,猴子一边走,一边举手低头说:“我是兔子,我是兔子。”

11.官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了

第二篇:《中国讽刺笑话》

中国讽刺笑话【讽刺型的笑话故事

说是笑话,这些也都是当今社会的真实写照。在笑过之后也让人心情沉重,非常担忧。

1中国股市行情

一个人在书店买书,却对店员说:”我想买本书,里面没有凶手,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本这样的书吗?” 2第二代的生活

富二代学生给他爸爸发了封电子邮件:

爸爸,柏林是好地方。这里人都很友善,但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。

爸爸回信:孩子,给你转两亿美元过去,被给我丢人了,赶紧去买个地铁。 3螃蟹的上进心

在超市里,看见一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!

4招聘【讽刺型的笑话故事

考官:什么学历? 考生:小学没毕业

考官:打过架吗? 考生:家常便饭 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来 考官:体能呢 ? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的山轮车

考官:敢拿人家东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己东西一样 考官:老人敢打吗 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的

考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句,出事了怎么办? 考生:就说是临时工 考官:今晚上班

5国人墓志铭

问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么? 答:感谢国家!替我解决了住房问题! 6读书顶个鸟用

某大学新增落成一雕像,一位少女左手捧一本书,右手高挚一只象征和平的鸽子。该校公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

第三篇:《经典讽刺现实笑话[1]》【讽刺型的笑话故事】

一。某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”

二。房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党!

三。如果我是全国人大代表, 我一定上一个提案: 纳税的时候采用支付宝, 等政府做出政绩或者兑现承诺了, 我们就确认支付, 不然全额退款。那时, 政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯, 包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?

四。专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。

五。我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

六。当下官场腐败久治无效,鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由:【讽刺型的笑话故事】

1.可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。

2.可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。

3.可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。

七。几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢十张十元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴?

八。上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国 家 干 部!!!”

九。王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!

十。去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎

么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民? 不管你信不信,反正我信了

十一。1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第 二。6.矿难死人数占全球80%。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10万在中国,占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。

十二。一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了!

十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!劳资拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万!

十四。猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。

十五。和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...

十六。天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。 来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做!【讽刺型的笑话故事】

十七。两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找!

十八。小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他啊”

第四篇:《讽刺笑话》

讽刺笑话

默认分类 2007-10-07 09:09 阅读668 评论0

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1.讲卫生的PLMM

一漂亮MM上了公汽,正好站在一男士旁边,男士见状忙起身让座,MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下,不料,坐下时MM放了个响屁,旁边男士笑着对MM说:“小姐真讲卫生,擦了半天还嫌不干

净,还吹一下。”

2.没法再咬

子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?

3.屁大的事

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长

在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

4.狡猾的开发商

一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。

房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

5.抢屁

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。

“帮我顶一下,给你加薪”。

甲员工便告诉会议中的人说:“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”

又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道

“我的!我的!那是我的屁!!”

6.守财奴

有一个人,早晨醒来,发现自己的太太去世了。起初他吓得脸色惨白,随即,穿着短裤往 楼下跑去,并大声叫着:“阿莲!阿莲!”阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见 主人叫唤,忙问:“先生,什么

事啊?”那人回答:“今早要少煮一个鸡蛋!”

7.缺点和优点

房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢?”

“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南

面则是一个酱制品公司。”

“那么,它又有什么优点呢?”

“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”

8.贵妇的岁数

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”

“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁!”萧伯纳一本正经

地说。

贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确地说出我的年龄?”

“请把我刚才说的三个数字加起来!”

9.我的电脑

一位朋友在办公室受到领导教育:

“我说小王同志啊,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛...”

可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

10.女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的

左手,且手心向后。

“你到底是要右转还是左转?”

“我当然是要右转呀!”

“那你伸出左手向后又表示什么?”

“我是要将指甲油晾干啦!”

11.假币

拉黄包车的小双无意中收了一张50元面额的假币。一天的汗水白流,小双的心在流血。晚上,他辗转反侧,思索着如何将此假币用掉,以挽回损失。想着,想着,冥冥之中,小双倏地心生一计:“去买肉!”他想:

屠工满手是油腻,手感麻木,触摸不出假币。主意已定,是晚小双呼呼而睡。

翌日,小双精心将假币混杂在一摞百元大币之中,战战栗栗地走进肉类市场。

“砍两斤肉。”

“好的!”

屠夫一刀清,麻利地将肉递给小双。“十二元钱。”

小双小心翼翼地从百元面额的纸币中抽出那张50元面额的假币,心里暗暗祈祷。

“不好意思,换张大币吧!”小双还没有将钱递到屠夫手里,屠夫就发话了。

“难道早就被发现了?”小双百思不得其解,慌忙之中抽出了一张百元钱币递了过去,一不小心,还掉下两张。等小双将地下的钱捡起来,屠夫早已将50元面额和其它零钱找补过来。还说了一句:“拿好,不要掉

了。”

慌乱中脸红耳赤的小双一把接过屠夫手中的钱,数也不数就捏成一团塞进口袋里。

晚餐时,小双拿出口袋里的钱,一看,大惊失色:屠夫找回来的50元又是一张假币。一手挟着肉,一手拿

着两张假币,小双食而无味,哭笑不得。

12.行贿

某君要到法院打官司,他问律师哪个法官将审理他的案件,律师告诉了他,然后问道

你认识他么,那人回答:不认识,但我想知道他的名字,以便给他送一打好酒。

律师听了非常吃惊,“这个你做不得,你会严重触犯法律的,其结果必会让你输了这场官司”

几个星期后,该案开庭审理,那个人打赢了官司,离开法院时,他对律师说:“我给法官的礼物很起作用,

不是么?”

律师比上次更吃惊,问到:“什么?我跟你说过后你还送酒给他啦?”

“是的,当然送。”那人回答。“但是我把对手的名字写在随酒送去的名片上”

13.车牌号

昨天一朋友讲一笑话给我听,觉得有意思,就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了,驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道:“瞧瞧我的牌号!00544(动动我试试)!”乙不甘示

弱地回答:“你瞧瞧我的牌号!44944(试试就试试)!”

14.熊掌

一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让谁也不好意思先吃。

这时候不知道谁把灯关了,然后就听就一声惨叫,大家打灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉

子。

15.积极村长

某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤

道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆【讽刺型的笑话故事】

领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。

于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给

所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。

16.联合国给全世界的小朋友出了一道题目

【讽刺型的笑话故事】

『对於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ,请 你谈谈 自己的看法?』

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