十分搞笑的故事

 下文是关于十分搞笑的故事相关内容,希望对你有一定的帮助:

【篇一】:幽默的搞笑故事


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  很多搞笑的故事都有让热意想不到的情节,因为这样能够让读者在读到最后的时候变得忍俊不禁,这才能达到搞笑故事的效果和目的,同时,搞笑故事还能将人的心情变得更好。今天的小编就给大家带来几篇优秀的搞笑故事,希望大家喜欢。更多内容请访问(  搞笑故事


  精灵的故事

  一天傍晚,一对年轻夫妇打网球时,球不小心打破球场附近一间旧屋子的窗户玻璃,飞进了屋里。他们走进去准备向屋主道歉,走进屋里,只见里面有一只大瓮,盖子掉在地上,有一个头发花白的老人在伸懒腰。他们刚想开口道歉,老人先说话了:“我是一个精灵,在瓮里憋了二千年,是你们的球打掉了瓮口的盖子,我现在才有机会重见天日。为了报答你们的救命之恩,我可以满足你们叁个愿望。”

  夫妻俩听后大喜过望,妻子说:“我要1000万美元。”老人打了一个响指,说:“1000万美元这些已经存入你们的银行户头里了。”

  丈夫说:“我要一座豪华别墅。”老人又打了一个响指,说:“你的家已变成一座豪华别墅,里面还有花园和游泳池。”

  妻子又说:“我们还要一辆豪华轿车。”老人再打了一个响指,说:“一辆崭新的奔驰600现在已放进了你家的车房里了。”

  老人接着说:“我帮你们实现了叁个愿望,你们可以帮我实现一个愿望吗?”夫妻俩说:“你说吧。”

  老人说:“我在瓮里住了两千年,很久很久没有享受鱼水之欢了,你的妻子可以留在这一个晚上吗?”

  夫妻俩商量一下,觉得精灵使他们从此走进了天堂般的生活,于是就同意了。年轻漂亮的妻子留了下来。

  第二天早晨,少妇准备回家时,老人问她:“你今年多少岁了?”

  少妇回答:“32岁。”

  老人微笑着说:“32岁的女人怎么还会相信精灵的故事?”

  情书

  成子暗恋小惠已经两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,他终于写了一封充满爱意的情书。

  可是几次见到小惠,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。

  终于有一天,不知是哪儿来的勇气,成子一见到小惠......便把那封皱巴巴的情书塞进她的手里,然后慌忙逃窜。

  第二天,小惠打来电话,说要跟成子见面。

  成子心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下,他们见面了。

  小惠看着忐忑不安的成子,问道:“昨天,你塞给我一百块钱干吗?”

  刻错了名字

  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

  当他们经过一个墓园时,

  一时兴起要穿过此墓园.

  当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

  这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

  接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

  其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?“

  老人骂道:TMD,他们把我的名字拼错了!

  洋娃娃


  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了叁个月。等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

  裙子

  一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”

  男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”

  同事又问:“那右眼呢?”

  男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

  生蛋

  公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!

  公鸡便开始怀疑起母鸡来!

  果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!

  一只多情的鱼

  鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”

  水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”

  这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”

  公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

  蜈蚣的腿

  蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏我腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

  山寨手机的悲哀

  妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!

  妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。

  妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”

  老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”

  妻子不解:“难道在电话里打的你?”

  老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”

  公司有位职员很喜欢赌马,有一天他打电话来请病假:“经理,我感冒了,想请一天假。”其实经理知道今天又是赛马的日子。“噢!感冒了,记得去看医生,出门时,不要生龙活虎地让同事看到,下午别忘了打电话告诉我第六场赛马的结果。”

  有位太太非常没有自信,首饰戴得像圣诞树,经常问老公:“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她:“美啦!美啦!”有一天又问:“我这样有没有十全十美呢?”老公回答:“你只有十全八美。”老婆很生气的说:“我那两样不美呢?”老公就老实地说:“没有内在美和外在美。”

  一个如花似玉的年轻小姐,有一天同时与三个男人相亲,想从中挑选理想夫婿。进餐后不久,这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说:“不好意思,是我放的,对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心,给贾先生加了不少分。不料,过了一会儿,小姐又放了个屁,这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉:“对不起,这次是我放的,请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸,也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了,决心找机会与两个对手一较长短,果然快用完餐时,小姐又放了一个响屁,她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道:“对不起,这个屁,还有接下来的屁,我都包了。”

  一架小客机在飞行中发生意外事故,机长紧急宣布,飞机将在五分钟后坠机,不幸的是,机上总共五个人,却只有四个降落伞,所以机长在广播完后,立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师,他自言自语的说:“我寒窗苦读二十年,终于拿到了律师执照,我一定要活着回去。”语毕,便急忙忙拿了一个降落伞,往下跳。第二位乘客是一位商人,他说:“我还有许多大生意等着我去做,所以我先走一步。”同样的,他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说:“小朋友,老公公年纪大了,对社会不会再有什么贡献,而你来日方长,有大好的前途,所以,最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说:“老公公,我们可以一起逃生,因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑:“明明只剩一个了啊?”小学生回答说:“刚刚那位律师叔叔,急急忙忙的,把我的书包背下去了。”

  假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释,有男孩突然站起来说:“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很:“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”

  美国知名作家马克·吐温,有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案,因此在报纸上刊登了一个广告,上面写道:“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出,许多抗议电话随之而来,这些国会议员可不认为自己是混蛋,纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事:“我错了,国会议员,有一半不是混蛋。”


  一女子下夜班,见后面有一男子尾随,女子惧怕,路过坟墓,灵机一动,对坟墓说“爸爸开门啊,我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走,忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女,你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠,耽误我工作吓死你们”,盗墓的话音刚落,看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇问之,老头愤怒的说“奶奶的,他们把我名字刻错了."盗墓的大惧,哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠,敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上,老头正要拣,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说道“你找死了,乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡,这时一拾荒者从草丛爬出,骂道“他娘的,搞一块废铁也得费这么大的神”

  从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。

  一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来,你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…

    一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻.男:“告诉我,除了我,还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑:“我正在算呢!”

  小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

  彼此彼此

  有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”

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【篇二】:八个搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪浅!

买车

一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!

突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”

乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

悟语:如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成

功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。 qq417444010

专业对口

经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。:”

“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。

悟语:职场没有无用的人,只有用错地方的人。

安眠药

颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。

医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即

使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”

悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。

博士与渔夫

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!” (大学生励志网 )

悟语:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

绝配

一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。

最后来了位油漆匠,他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。

“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?”

“儿子,”父亲回答说,“我漆了花瓶。”

悟语:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。

层层加码

一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”

一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

悟语:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

最低消费

一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”

一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好,就这个,来120盘!”

服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱都行,没有限制!”

悟语:要想打破常规,就要用非常规的手段才行。

热情

【篇三】:经典搞笑故事

篇一:100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go„„心想妈的我也会唱:奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了„„”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

十分搞笑的故事。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”„

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

十分搞笑的故事。

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。” 上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时„„我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩篇二:经典幽默小故事

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第

二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。 到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

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