幽默故事大搞笑

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【篇一】:幽默故事大道理


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段子 笑话 冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍

  成功­

  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

  “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

  “不,我不是。”那人回答。

  “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

  【道理】

  要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

  聪明的男孩

  有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

  【道理】

  这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

  不可改变的真理­

  有一年,著名的美国哈佛大学,曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题:一加一等于几?学生们一阵大笑之后想:这么简单的题,连三岁小孩都会,看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案,5%的同学回答是“三”,至于剩下10%的同学,答案五花八门。

  于是,教授公布了最后答案:“二!”在学生们面面相觑之后,教授意味深长地说:“一加一等于二,这是一个不变的真理,不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”­

  【道理】

  事实上,世界上很多事情都有一层虚拟的外表,就看我们怎么对待了。

  调羹

  麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

  服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员只好叫来经理。

  经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

  “我是说,调羹在哪里呢?”

  【道理】

  有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

【篇二】:幽默故事大全,爆笑

篇一:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。 男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。幽默故事大搞笑。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。 印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、 再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包

500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板„照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你p人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

幽默故事大搞笑。

乌鸦说:我是凤凰噻!麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。

乘客:背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!„„” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了n小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。篇二:100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go„„心想妈的我也会唱:奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了„„”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”„

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容幽默故事大搞笑。

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。” 上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时„„我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩篇三:超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不晕都难

一日,见一疯子直奔我而来,对我说:“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了,聋子说:“疯子,你可别胡说啊!”路过的哑巴不干了:“我证明,他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我:“真的,我看见了,就在墙角那儿。”放眼望去,果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快,我拼命跑过去,但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

2.三只乌龟

某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。

shit~~~该死!!没带开罐器!

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』 龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼,鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张,大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!! 我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年,终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!』

3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”

他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳,感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说:“幸好没踩”

5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”

这人一听“18层?那好吧!”

于是,管理员就带他走了。

到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。

于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”

接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”

管理员看了他一眼:“不变了?”

“不变了。”

管理员走了。

这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”„„

6.好大的包子幽默故事大搞笑。

愚人笑话:谁的包子大

有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!

甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!

乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2

【篇三】:幽默搞笑小故事

篇一:幽默小故事

1 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

2 今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒子,上面写的是:超长待机一白天!

7朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

8有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起!!怎么办?”

9记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看??”

老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。” 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?老娘不是没人要! 14 两个小朋友在聊天。

一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”

另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”篇二:幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

来源:李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了??爽死了!!

幽默故事大搞笑。

2.一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮说:“孩子从我肚子里生出来的,当然是我

的!”老公说:“笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯??嗯??嗯??女患者:还好??我爱的是陈医生??

4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

5. 两个学生到国外,在酒吧里面聊天,以为老外听不懂,聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来,二人顿时惊呆,“这是英国不列颠,你们二人才老外!”

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢??”

14.讲个故事:“从前有个太监??????????”有人耐不住问:“下面呢?”继续讲故事:“下面?没了啊??”

15

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ads]

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便,你拉什么我吃什么.”等了好一会儿,面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到:“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?

男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

18我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!篇三:经典幽默小故事 经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。 到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

幽默故事大搞笑。

“对,我是这样说过。”牧师不慌

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