5人搞笑小品剧本;美容院的故事

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第一篇:《5人搞笑小品剧本》

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财!

东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子

(背景音乐:你挑着担,我牵着马。。。)

师徒四人上;

悟空:师父,前方就是长安城了!

唐僧:一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊! 善哉,善哉!

不过话要说回来,悟空?

悟空:是,师父!

唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?

悟空:当时也门航空的机票不是35折吗?唉,被他们忽悠了!

八戒:是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!

悟空:呆子!你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?

沙僧:大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空:啥道理?

沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上!

八戒:那是,撞上这个责任就大了!

唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!

八戒:师父,我饿。。。

悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?

八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!

唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!

悟净,费用报销单填好了吗?

悟净:填好了!

唐僧:飞机票贴好了吗?

悟净:飞机票,应该贴好了!

唐僧:那我们启程吧!

(唐僧走出若干身位)

悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎么办?

悟空:出啥事了?

悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!

悟空:没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!八戒,多看着点,别让师父知道了!

八戒:放心吧,猴哥!

(悟空下)

唐僧:(转过身来)悟空哪里去僚?

悟净:(指左边)化缘。。去了。。

八戒: (同时指右边)方便。。去了。。

唐僧:(奇怪)究竟哪里去了?

八戒:师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!

(option)

唐僧:。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒:放空了比较容易饿嘛。。。5人搞笑小品剧本;美容院的故事5人搞笑小品剧本;美容院的故事

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(桌子,前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)

悟净:半斤冬瓜?

八戒:有冬瓜吃吗?

唐僧:就知道吃!读反了,这就是传说中的东经办!

八戒/悟净:东~经~办~~~(疑惑?)

唐僧:东经办,东土大唐财务部驻长安财务经济办公室,简称东经办!

(合,点头)

(进入)

沙僧:同志!我们是来报销的!

小财:哦?你们谁报销了?

八戒:你才报销了,我们是来报销费用的!

唐僧:八戒,怎么能够跟小财姐姐这么说话?

八戒:是,师父!

唐僧:还不敢紧退下!

(八戒点头退后)

唐僧:悟净,把费用报销单拿出来!

悟净(拿咚咚)

。。。。。。。。。。。。

小财:你们要报飞机票?

悟净:是的,四张也门航空的飞机票!

小财:坐飞机可是要领导签字的,你们签字了吗?

悟净:字是没有签,但是来哥是点了头的!

小财:谁是来哥啊?

悟净:来哥,如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的,你算算吧!

小财:那就是说没有签字罗?

悟净:没有5人搞笑小品剧本;美容院的故事

小财:有没有违反国家的相关规定啊?

悟净:没有!

小财:那这四张飞机票价格没有超标吧?

悟净:没有!#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#

小财:那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?

悟净:没有!

唐僧:(惊诧,小声)这个应该有!

悟净:这个真没有!

唐僧:悟净,这是怎么回事啊?

(悟空上)

悟空:师父,票在这里(手里抓了四张)

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(看票)

小财:奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?

悟空:(上前)是我们的票,我师父就是澳洲马,江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!

小财:双个头啊,名字是奥巴马,不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?

~~罗伯特·盖茨~~希拉里,你这可是空军一号的飞机票啊!

悟空:(一把抢过三张来看)

唐僧:悟空,这

究竟是怎么一回事啊?

悟空:(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻,今天路程短,体验了一下前空翻,没想到一头磕 在什么上面了,影响了降落地点!

八戒:师父,大师兄肯定磕在空军一号上了!

沙僧:大师兄,你头流血了!

悟空:哎呀!见红了,(转头对小财)看在这个份上,你也应该给我们报了吧?

小财:不是不给报啊,你这最后一张飞机票竟然是本拉登的,你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?

八戒:没准被劫持了?

小财:没有真实的飞机票报不了啦,这个我可帮不了你们!

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悟空:好,算了,火车票应该没有问题了吧?

小财:怎么还要报火车票啊?

唐僧:半路飞机坠海了!

八戒,你买的火车票,赶紧拿出来!

八戒:(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声):沙师弟,师兄平时带你不薄,现在到了你报恩的时候了!

第二篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了5人搞笑小品剧本;美容院的故事

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你5人搞笑小品剧本;美容院的故事

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

第三篇:《5人搞笑小品剧本《招保姆记》》

人物:妈妈——三十多岁的年轻女人

女儿——十三四岁左右的小女孩儿

应聘人员——农村大婶;退役女兵;智能机器人(共三人,由同一人饰演)

地点:俩母女家中客厅

(客厅里,俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。) 女儿:妈妈,咱们家的招聘信息都贴出去好几天了,怎么一个人也没有啊!今天可是最后一天了,要是再没人,咱家那些碗…… 妈妈:别急别急,乖女儿,你放心,妈妈保证今天肯定有人来。 女儿:保证?您拿什么保证?都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了,您瞧瞧您开的那些个条件,整个一剥削分子。

妈妈:我开的条件怎么了?一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听,看看我这条件到底好不好。

女儿:(大手一挥)得,您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧,盆里的衣服一个多星期没洗了吧,还有这地,也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆,这活您都包了啊!

妈妈:(站起来)哟!还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧,结果呢?盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗,那你倒是洗啊!还有这地,你瞧瞧这些垃圾,这是我扔的吗!你说你这个丫头,从小就这么懒,长大怎么嫁的出去啊(用衣袖擦擦眼睛,装委屈)你爸爸常年在外工作,也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大,可你看看你……

女儿:(随口把瓜籽吐在地上)得了吧,还含辛茹苦呢,我瞧您这小日子过得挺舒坦的,每天就是打牌、电视、购物,谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀,也别愁,连您都能嫁给我爸这么好一男人,我肯定能嫁更好的。

妈妈:小妮子怎么说话的呢,看来得找你爸好好收拾收拾你了,你看我不……

(叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了)

妈妈:(话锋一转)女儿,有人来了,肯定是来面试的(边走边说)妈就说嘛,这么好的条件,怎么会不来人(拉开门,门外站着一个四十多岁的农村大婶)

大婶:听说你们这儿……要招保姆?你看俺中不?

妈妈:是要招保姆,来,您先里面坐,里面坐。(拉着大婶屋里坐下)您是打哪儿来啊?

大婶:俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆,条件还挺好,要求也不高,就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了,俺那地方偏,出来一趟吧也不容易,一下车俺就赶来了,也没赶得上吃饭,您瞧俺成不?

妈妈:哟,您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜,我给您端来,咱们边吃边聊。(起身到厨房)

(此时,正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖,津津有味的吃起来,还发出“啧啧”的声音。)

大婶:(偷咽口水)姑娘,这是啥啊?

女儿:棒棒糖。

大婶:(眼睛直直的盯着糖果,咽咽口水)这玩意儿好吃不? 女儿:好吃!

大婶:真好吃?5人搞笑小品剧本;美容院的故事

女儿:当然好吃了,这可是我最喜欢的味……

(话未说完,大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里)

大婶:哎哟我的妈呀,这玩意儿还真好吃啊!俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个,说是儿子从城里给带的,俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜,这城还真没进错。

(女儿愣在那里,还没反应过来。此时,妈妈正好拿着饭从厨房走出来,目睹了这一幕)妈妈:你干什么,你,你,你居然抢一个小孩儿的糖吃,你这个强盗,土匪!你出去,出去……(一边说一边把大婶往外推。关上门,自语)这都遇上什么人啊!(走到女儿跟前,摸摸女儿的头)乖女儿没事儿了,妈妈在啊。

女儿:(“哇”的一声)她抢我的糖,那是我最喜欢的棒棒糖!这是什么人啊!

妈妈:乖,没事儿了啊,妈妈把她赶出去了。

女儿:(抬起头看妈妈)你看你都招了些什么人啊,那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管,为了赔偿我精神以及经济上的损失,你得买回十包棒棒糖给我。

妈妈:(提高音量)十包?也不怕吃死你!又不是我抢你糖吃,你冲我嚷嚷啥!这么大一人了,还让人从自己眼皮子底下抢糖吃,说出来

也不怕羞。

女儿:要不是你懒,不干家务活,贴个什么招聘保姆,怎么会这样啊,当然怪你啦!

妈妈:那好,那不招保姆,这家务活都你来做?反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的,可不是用来当保姆的。

女儿:你……

(叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了)

妈妈:咱们也别吵了,估计又来一个,看看这个怎么样吧。 (叮咚叮咚叮咚……)

妈妈:来了来了来了,再按门铃可要坏咯。(打开门,门外站着一个结实的身着迷彩服的女人)请问您是……

女兵:哦,我听说你们这里招女保姆(很自觉的走进屋在沙发上坐下),你看我怎么样?

妈妈:是的。可是请问您是……(打量着女兵的打扮)

女兵:哦,我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛,就寻思着先找点儿事儿做。

妈妈:哦……那您都会干些什么活呢?

女兵:洗碗……我不会,洗衣服……不会,这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳,要不我给你来一段。(不等妈妈发话,女兵随手抽出双节棍耍起来,周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”,一不小心,碎了一个杯子,女兵毫无察觉,依旧舞的起劲。)

(俩母女目瞪口呆,愣了一会儿,妈妈赶紧喊到)

妈妈:停停停。可以了可以了。您回去等消息吧,我们会打电话通知你的。

女兵:呃,那好,那我先回去了。(向门口走去,妈妈起身送。刚走到门口,女兵突然一个转身,把俩母女吓了一跳)呃,那个,有消息记得通知我啊,我等着。

妈妈:好好好,一定通知您,您慢走啊。(边说边打开门送女兵出去) 女兵:(走到门口又突然一个转身,再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机,在手里晃了晃)我有手机,打我手机,是彩屏的哦。

妈妈:呃,好好,打您手机。慢走慢走。(关上门,长吐一口气) 女儿:(不满,带着撒娇)妈妈,你看这来的都是什么人啊,刚才一个农村大婶抢我棒棒糖,这会儿来个女兵耍什么双节棍,你看看你看看,把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了,心疼死我了。我可先说好了,你可不能把她招进来。

妈妈:去去去,去拿扫把把这玻璃扫扫,要是扎到脚怎么办。你就是不说,我也不会招,什么活都不会我招她干嘛!让她这么天天“哼哼哈和”的,我这心脏还要不要了。

女儿:(拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃)我看啊,您也别招什么保姆了,连着来面试的俩人都是怪胎。您啊,还是安心的做好家庭主妇吧。

妈妈:那可不行,我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。

(叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起)看,又有人来了吧。(走

第四篇:《美容院年会5人搞笑小品《美容院的故事

美容院年会5人搞笑小品《美容院的故事

作者:黑笔先生

人物: 美容师-小张 美容院-院长

时髦女郎 李嫂 李嫂男人

场景: 美容院

美容院小张在忙碌.

小张:人生好似一台戏,美容院天天有故事!

李嫂上场,怯怯地张望,一边走一边念叨:

一年两头忙

西屋转东房

侍侯完老公侍侯他娘

还要侍侯公子郎

白话:(李嫂)

哎呀,都说女人有五怕,---怕变味,怕变色,怕变形,怕老公变心,怕离婚.

这几天老公不对劲,是不是嫌我人老珠黄要辞退,想甩了老娘吃野味?哼!想的美!

都说天下没有丑女人,只有懒女人,我懒吗?

不就是我生是李家人,死是李家鬼,一天到晚为他老李家,操心受累,死心塌地,现如今老李也大款了,在公司也是老板了,都说一个成功的男人背后一定有一个好女人,嘿嘿!(自鸣得意状)

接上边(李嫂):

女人化妆谁不会?不就是描描眼,画画眉,咱年轻时也是一枝花,要不怎迷倒老李这个死鬼! (自鸣得意状)

接上边(李嫂):

对了,我省钱给谁?我才自己不化妆了呢,眼看过年,我这老李家的长工,也该放松放松,去美容院去美美容,享受享受啥叫被服务.这不还有两张美容体验卡.

一抬头:美容院到了.

美容师 小张:”哟,阿姨您来了? 因老李媳妇显老,美容师小张叫慌了嘴.

“哎!怎么说话呢?!院长一边训斥小张不会说话,一边迎上去,:哟!大姐,您来了,里边请!”

美容师小张作了个鬼脸,伸了一下舌头,一下子缩了回去.

院长快言快语道:大姐呀,一看您就不常来咱家美容院!”

“是,过年了,美美容,不太贵吧?(李嫂试探的问)

院长一转身拿来一本项目手册,一边翻一边介绍:咱这里有电波拉皮\光子嫩肤\中医排毒\精油按摩……您做什么呀?”李嫂看着项目册有些犯懵,心里盘算着怕花钱,嘴里应者:什么项目好呀,都是多少钱呀?”

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正说着,又走进来一个时尚女郎,进门就大声嚷嚷:小姐,我要做上次那个精油按摩和排毒项目!”

“哪个?”院长应声道,转身又对李嫂说:大姐你先看,我招呼一下客人!小张,来一下,照顾一下大姐!”说完转身向时尚女走过去.””上回我做的一万五那个项目那!”时尚女还在嚷嚷.

啊?一万五也敢花?李嫂感到自己是老土了,家里也不是没钱那种.

李嫂羡慕的向时尚女看了一眼,感觉有些不好意思,也学着女郎的口吻与身边的美容师小张说:我就来一个洁面吧!”

李嫂要了一个最便宜的洗脸项目,躺在了美容床上.

院长还在陪时尚女在聊,时尚女道:

男人挣钱女人花,不花男人也糟蹋,这年月,男人因征服世界而征服的女人,女人因征服了男人而拥有的天下”

李嫂隔床听了,不禁插话:小妹呀,你太聪明了,说的是!”

时尚女应声道:大姐呀,钱该花就花是钱,钱该花不花是纸,为谁省呀,有钱也买不来过去的时光,只等把自己省老了,老公也变了心,多不值呀,这年月,那个男人不好色呀?”

“嗯,大妹子,你说的太好了,对!”李嫂嘴上应着,心里发虚,感觉向是在无心的说自己.

一会,时尚女做完了,李嫂还躺在美容床上.

“老公 老公,快来结账!”时尚女娇滴滴地叫.

“来了,宝贝!多少钱?”

“两万六!”

“好.给现金!”

一个中年男人冲进来!

“谢谢老公,来啵一个!”时尚女在撒娇.

老李嫂听着声音耳熟,觉着不对劲,坐了起来,整和那个男人打了个对脸.啊!李嫂吃惊不小,居然是自己的老公.

老公也看着李嫂吃惊不小,呆呆地一时不知所以.

一会李嫂缓过神来,扑上去,

:我打你个征服男人得天下!我打你个狐狸精!”

老公不光不向着自己出气,反而一个箭步冲上来用身体护住时尚女

"你想干嘛,爱谁谁.我喜欢她!怎地?”又转身道:””啊娇,别理她,瞧他那勒特样,

一点品味都没有,回家我就换片子!”

时尚女也哼一声,两人相拥而去.

“我换机子!我......”李嫂无奈的嚷道.

几分钟后,老李嫂,呆呆的望着自己这张因操劳而粗糙的脸后悔不已 ……(完)

第五篇:《5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》 》

  《窗口的故事》小品剧本

  情景剧

  窗口的故事

  编 剧:康健

  人 物:局 长(康健)、日本商人(田科)、日本商人助理(潘文靖)、美国公司总裁(马刚)、值班科长(王曦)、总裁(张伟)、乐器大师(宋有丹)

  环境背景:政务服务大厅。

  道 具:商务包、红包、锦旗、墨镜、挎包、日本人胡子、办事指南、快板两附、耳麦等。

  助手:真是“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”呐,政务大厅终于到了。

  【助手弯腰作引导手势,说:秋哦son, 多坐。】

  老板走前,大摇大摆走向大厅,边走边环顾四周说:“en, 哟西,哟西!饺子得思(好的意思)”。走向接待窗口站定面向观众,助理尾随其后(鬼子进村背景音乐)。

  值班科长【鞠躬欢迎】: 你们好,请问两位需要办理什么?

  日本商人助理[走近老板]:美女,你好!这位是日本投资商深山小野狼先生,我们来办理水疗中心审批手续。

  [老板十分好色地上下打量值班科长](元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》)

  日本商人:Oh~, 锁噶,花姑娘的,大大的,哟西。哈叽咕拉稀得,你摸我,我摸你,都是一码事。

  [日本商人和值班科长握手,顺势摸值班科长的手(表情、动作)]

  值班科长:欢迎你们。5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》 5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》

  日本商人助理:我们日本老板非常有钱,打算投资两千万——日元,在武侯大道办一个世界最大的水疗中心”,【边说话边递资料】这是我们的资料。

  值班科长【边看资料边走出窗口问】:“soga水疗中心”.. ..(助理点头:“hayi”)这个“yoxi洗浴服务”具体是什么服务呢?

  日本商人助理:“哟西洗浴服务”嘛,也就是两个人一起洗的嘛。

  [助理一边说一边挽住日本商人的手臂]

  值班科长:对不起,这是不予许可的。

  日本商人助理【很生气地大吼道】:不许可?我们大日本帝国都是许可的,到了你们这儿就不行了(赶紧走向老板,耳语)

  日本商人:呐尼?巴嘎~~~!

  日本商人助理:我们老板说了,他很生气,后果很严重!

  日本商人:土豆的,哪里去挖,郊区的去挖!挖他稀哇,所累所累挖稀得。

  日本商人助理:老板说他在日本商会可是有头有脸的人物,如果你们不批的话,他就要去投诉你们。哼,“当官不为民做主,不如回家卖红薯”。

  值班科长:先生,您别生气。按照条例规定,凡是带有不健康性质的娱乐场所是明令禁止的,我们的确不能审批!

  【助理冲向老板将推一边,与老板一番耳语,老板点头示意:“说得是嘎,咪西咪西的干活”大拇指反向一指值班科长】

  日本商人和日本商人助理跳一曲tango, 曲调用《卡门》,两遍重复。

  老板助理:【拿出一个超大红包(大信封,上写‘红包’两个字), 唱"手续,那么的繁琐,那么的复杂,比生孩子还麻烦;红包,那么的鲜艳,那么的诱人,送出去就没问题"(曲调用《卡门》,表情,肢体语言)】

  老板助理:哎呦~同志呀,我们老板很着急呀,你就给点薄面吧。现在不是都讲和谐社会嘛。5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》 文章5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》 出自日本商人【边看边点指南】:噢,锁罗锁罗哇!……(与助理交接一番)

  助理:我们老板说他要仔细钻研钻研,那我们改天再来。

  科长值班席:好的,随时欢迎你们来武侯投资。

  老板:你的,开路的干活。【在工作人员的陪同下,两位商人退场】。

  【局长上场】

  值班科长:局长你亲自下来视察工作啦?

  局长微笑点头,环顾四周。咖啡吧剧本网代写剧本

  老板(快板):秉局长,在下住在外双楠,家中有车又有钱,生活乐无边,今天到审批局,目的是送锦旗,见到局长我很激动,行政审批真有用。注册一家分公司,原本需要三个月,现在只要三小时,三小时。办事的速度有保障,人民群众都盼望。不愧是审批局,提高速度没商量。我们非常的感动,不愧企业的朋友。(用唐伯虎点秋香里面的节奏)

  局长(快板):同志同志你不客气,群众满意是第一;标准化工作保质量,绿色通道增效率;服务意识更加强,武侯精神远名扬。5人超级搞笑小品剧本《窗口的故事》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本

  老板(快板):局长局长您真给力,送面锦旗表敬意。

  局长(快板):谢谢你们的鼓励,我们一定再努力。

  老板(快板):辞旧迎新贺新年,带个大师来拜年。现场泼墨表真心,送来祝福迎新年。

  美国公司总裁:有请我国古代著名书法家王羲之之十八代真传弟子诸葛大师,号武侯居士,现场献字一副 ,表达对所有领导和工作人员的祝福。

  局长:笔墨伺候!

  【工作人员上笔墨,美国公司总裁写下“威(尾的谐音)惊盛世,金蛇迎新春”几个大字】

  盖章

  全体人员一起:“龙威惊盛世,金蛇迎新春。祝大家蛇年吉祥,万事如意!”

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