滑稽小品剧本:你也是罪人

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第一篇:《无厘头搞笑小品剧本《因为有你》

无厘头搞笑小品剧本《因为有你

无厘头搞笑小品剧本《因为有你》

旁白:下面,您将看到由非著名导演,非著名编剧,以及非著名演员合力完成的现在暂时非著名,以后也可能非著名的不一定精彩、但一定坑爹的话剧。所以,请将您的手机关机,或调至静音,或直接丢出窗外,谢谢合作~

第一幕:

场景:地月列车站(要求:火车的外形)出场人物:后羿、嫦娥

旁白:在很久很久以前,久得连通信方式也只有面对面交流这一种时,有这么一对恩爱却又悲催的情人......

后羿(撑伞,唱歌入至场中央):你问我爱你有多深,我爱你有几分

嫦娥(同上,不同向入场):你的情也真,我的的爱也深,月亮代表我的心

嫦娥:小羿羿(直视后羿),我俩本是天作之合(相拥后羿),却奈何天妒良缘(小气愤)!最近收到公司BOSS王母娘娘的口语(拿出圣旨),让我去广寒宫分部工作(指月亮)。自古依以来,工作与爱情两难全,更何况为了我们未来的小小羿......(掩面害羞状,拿出一个小玩偶)

后羿:唉!(搞笑小品忧郁叹息,叹息声用颤音,身子也随着颤动)古语虽言:男儿有泪不轻弹(转身掩面下蹲哭泣),但此时此地,此情此景(慢慢再站起,手指四方),寒蝉凄切(蝉鸣)对站台晚,骤雨初歇(雨声)。无厘头搞笑小品剧本《因为有你无厘头搞笑小品剧本《因为有你。都门帐饮无绪,留恋处,列车催发(火车鸣笛),执手相看泪眼(执手,对视,各自转头擦泪状),竟无语凝噎......(要抽泣......)

嫦娥:(温柔状)好了好了,小羿羿,我懂你的,I SEE YOU。(强悍状,直接拉衣领,手指点脑门)我走了之后,不准勾搭其他女孩子,明白没有?你心里想的只能是我一个!还有,不准喝酒!有那些酒钱,给人家多买些衣服嘛,看衣服都旧了~

旁白:开往广寒的列车即将出发,请乘客尽快上车......(火车鸣笛)

嫦娥:哎,地月特快要开了,我们一千年之后再见吧(MUSIC千年等一回,退场)

后羿:神啊,又是一千年!(MUSIC一千年以后)我怎么能离得开你啊,娥娥!(跪地对天呼喊状)算了(严浩风格),不想了,找个漂亮MM陪我喝酒去......(退场)

第二幕:

场景:野外(要求:无)出场人物:信鸽,猎人,2B青年,后羿

广寒宫(要求:无)嫦娥

旁白:在后羿和嫦娥分开后,他们无数次想再见对方一面,怎奈公务繁忙,路途遥远......但幸运的是,这时,飞鸽传书出现了(MUSIC:I BELIEVE)

后羿:(兴奋状,挥臂+POSS)一只飞鸽现,我的爱情你全看见!(唱)带上我的爱,心海,闪亮着金色的期盼,今晚,环绕着幸福的等待(戴上我的爱)......去吧,鸽子,我的爱情,我的人生,我的未来,全靠你了!(放飞鸽子状)

鸽子在飞......(要滑稽)

猎人:(悟空远望动作)好肥的一只鸽子啊!我见它膘肥体壮,骨骼精奇,一看就是万中无一的绝世肥鸽,这只箭就免费送给你了(拿出一支小箭),填饱我肚子的重大任务就靠你了(摸肚子,舔舌头)(弯弓,射箭状,手搭凉棚看鸽子应声而落)。过去捡鸽子,唱(或者方言):烤鸽翅膀,我最爱吃~(退场)

MUSIC:待定

嫦娥(广寒宫,幽怨中)估计信鸽应该到了啊,怎么还没来呢,莫非......哼,小羿羿,等我回去你就......(凶狠+冷笑)

后羿:(正在陪MM喝酒):阿嚏!怎么了,感冒了吗?我记得我貌似是不会感冒的,信鸽早就放出去了啊......(此时他们分别在舞台两边)

旁白:某只可怜的鸽子尸骨未寒......

旁白:就这样,几百年过去了,后羿和嫦娥之间的通信时断时续,他们的爱情也时冷时热。就在这第一次冰川期,神奇的烽火狼烟出现了......

MUSIC:等你爱我

#from 无厘头搞笑小品剧本《因为有你来自 end#

嫦娥:这飞鸽传书还真是时灵时不灵,也不知道那些信鸽都干嘛去了,竟敢放我鸽子......(语气阴森)听说最近有了烽火狼烟,效果貌似蛮不错的。无厘头搞笑小品剧本《因为有你文章无厘头搞笑小品剧本《因为有你出自,此链接!。让我来试试(一个人拿着火把道具上台给嫦娥,一队人横站在舞台上,烽火狼烟用火炬接力的形式表示),哇,这一个个烽火台都冒烟了,好快哦,估计后天就能收到小羿羿的回信了~(卡哇伊的跳跃)

旁白:理想很丰满,现实嘛......很骨感......

2B青年:今天天气真是terrible!so terrible!但是,不过,毕竟,终究,哎......这洗完的衣服还是要弄干的,不然明天就没小内内穿了......唉?这个木杆貌似很不错啊,正好用来做衣架(挂上衣服,自己做杆子,带扭动),嗯嗯,不错不错,估计很快就干了......哈哈,我真是天才啊,以后这就是我的专用晾衣点了,哈哈哈......(MUSIC:超级玛丽,十分2B的退场)【滑稽小品剧本:你也是罪人】

旁白:就这样,烽火接力......咳咳......被扑灭了......这孩子果然2B,竟然这样晒衣服......

可想而知,后羿和嫦娥的感情热度随着通信的成功率的下降不断降温,很快进入了第二次冰川期。与此同时,在广寒宫工作的嫦娥也受到同事吴刚的猛烈追求,嫦娥与后羿的爱情岌岌可危......

第三幕:场景:电子科技大学出场人物:科大青年,教授,后羿,手机一、二号

广寒宫嫦娥

后羿:(愤怒的)什么?吴刚那个混小子竟敢跟我抢娥娥?我要跟他决斗!不过,如果不解决我们之间的通信问题,只怕......只能求助与通信专家了!可是,哪里的专家强呢?

旁白:通信技术谁先进,中国四川找成电!

后羿:(若有所思状)我懂了......搜迪斯奈(日语:原来如此)

MUSIC:奥特曼音乐

场景切换:教授的办公室【滑稽小品剧本:你也是罪人】

旁白:于是后羿来到了传说中的电子科技大学的清水寺......求教于......咳咳......得道高僧,偶不,是通信专家......经过一番诉苦之后--

后羿:(谦虚状)情况基本就是这样了......我真心希望得到您的技术支持......拜托您了

教授:嗯(考虑状),这种情况可以通过一样东西来解决得到解决。虽然目前没存货了,我让我的学生现场做一个吧(响指,一批学生小跑上,带包,搬桌子的,拿图纸圆规的,电焊的,在舞台中间动手做完)

教授:年轻人,这部手机就送给你了,希望你们能终成眷属。无厘头搞笑小品剧本《因为有你小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。

嫦娥(拉着手机一号的一只手):羿,你还爱我吗?

后羿(拉着手机一号的另一只手):娥,当然了!

嫦娥:那你为什么搞笑小品剧本这么久不联系我?

后羿:我每天都有放信鸽点烽火,可是你却收不到你的回音啊......

旁白:科大师生的解释......(杂音)

后羿、嫦娥(齐声):原来是因为那那该死的not fashion的通信方式啊!

(背景音乐响起)

嫦娥:还好,现在有手机了,多亏传说中的清水寺,才有了这么便捷可靠的通信方式,离开了通信,我真不敢想象我们会有怎样的结果......

后羿:是啊,正是因为有了通信技术,才有了今天五彩斑斓的生活。感谢通信,给了我们这样一个方便快捷的生活!【滑稽小品剧本:你也是罪人】

旁白:社会离不开通信,通信成就未来。身为电子科技大学通信专业的学生,我们应当骄傲自豪!最后,让我们一起舞动:(齐)天高任飞扬,我为通信狂!

第二篇:《小品剧本 《请你扶我一把》》

原创《请您扶我一把》小品

人物名:时髦红衣女子。 90后潮男 拄着拐杖步履蹒跚的老太太 一位拄着盲棍失明的小伙子

道具:两个棍子 一副黑眼镜

幕布缓缓拉开,一个拄着拐杖步履蹒跚的老太太慢慢的走上台来,走着走着 ,突然一个踉跄,老太太摔倒在地。

老太太脸上带着痛苦的表情:哎呦,哎呦, 哎呦,谁能扶我一下啊!谁能扶我一下啊!继续痛苦的呻吟着。

时髦红衣女子:嘴里哼唱着流行歌曲,快步走上台来。

老太太:看到红衣女子向着自己的方向走来,她带着哀求的口吻说:“姑娘,你能扶我起来吗?我的腿脚不好,一个人摔倒起不来。

时髦红衣女子:用一种藐视的眼光看了一眼摔倒在地的老太太。冷眼旁观的说:“老太太,你明明知道自己腿脚不好,还出来瞎转悠什么啊!你这不是自找麻烦吗?

老太太:姑娘,求求你,你就行行好,扶我老太婆起来吧!

时髦红衣女子:我又不是你女儿,更不是你家亲戚,我凭什么扶你起来啊!

老太太:姑娘,你是那么漂亮的一个姑娘,我想,你的心灵也一定很美。

时髦红衣女子:哼,现在都什么年代了,还用心灵美这句话来赞美人,老太太,你真是落伍了。[红衣女子又带着鄙视的目光瞄了一眼摔在地上的老太太]看你的岁数也该是一个老古董了,难怪你不懂现在的社会

【滑稽小品剧本:你也是罪人】

老太太:姑娘,我老太婆是老了,正因为我老了腿脚不好才摔倒了,你就可怜可怜我这个老太婆,扶我起来吧!

时髦红衣女子走到老太太身边傲慢的说;老太太,我扶你起来也可以,你给我多少钱啊! 老太太:我今天身上没有钱

时髦红衣女子:没有钱,没有钱你在大街上转悠什么。我的衣服可是名牌,我扶你起来,你身上的土把我的衣服弄脏了怎么办,你能赔的起吗?老太太,你没有钱,就在地上呆着吧!

【时髦红衣女子冷笑着大步流星的走下场】

老太太悲伤的说:哎,这个姑娘长的很漂亮,可是,这心怎么没有一点同情心啊! 90后潮男舞动着身体走上台来

老太太:看到又有人向自己走过来,她第二次向路过此地的小伙子发出哀求的声音说:“小伙子,你能扶我起来吗?

90后潮男看着不远处摔倒在地的老太太哈哈大笑说:老太太,你玩的是什么啊!坐在地上的玩法我们90后也不会,,你真帅呆了。

老太太听到小伙子调侃自己,流着眼泪说:“小伙子,你怎么能这么说话啊!我刚刚走路不

小心摔在了地上起不来,你不帮忙,还嘲笑我这个老太婆。

90后潮男听完老太太的一席话,自知理亏,连忙走到老太太身边说:“对不起,我不该那么说。我现在就扶你起来。【90后潮男正准备挽起胳膊扶老太太起来之时,他又慢慢把胳膊放了下来】

老太太疑惑不解的问:“小伙子,你怎么了

90后潮男连忙走到离老太太三步之遥的距离,庆幸地说:“还好,我没有扶起这个老太太。现在的社会好人难做,做好人往往都没有什么好的结果。

老太太;小伙子,你怎么了,刚刚你不是正准备扶我起来的吗?现在,你这么又变卦了啊! 90后潮男呵呵笑道:老太太,不是我不帮你,也不是我不愿意扶你起来,而是现在的社会好人难做啊!如果我把你扶起来,你身上又伤,你的家人来以后,把我当成推倒你的人,那时候,我就是跳到黄河也洗不清了。

老太太;小伙子,你说的情况不会在我身上发生的。你把我扶起来,我和我的家人感谢你都还来不及,怎么会讹诈你啊!

90后潮男不屑一顾的说:“人心隔肚皮,谁知道你会不会和你家人一起来讹诈我。现在的社会是多一事不如少一事,少一事不如没有事,老太太,你就坐在你的地盘上继续等着吧!

【90后潮男幸灾乐祸的走下台】

老太太;我的天啊!如今的人都是怎么了,我们中国的传统美德都到哪里去了,难道这个社会就真的没有一个人愿意扶我起来吗?难道我这个老太婆真的就要在这里被疼死吗?

盲人小伙子;一个带着黑眼镜的盲人小伙子敲击着手中的盲杖摸索着走上台来。

老太太:在经历了两次伤心而又无情的拒绝之后,老太太有些心灰意冷。当她抱着最后一丝希望正要向第三个过路人求救时,她提到嗓子眼的话语又咽下了。当他看到眼前正在向她走来的小伙子是个盲人时,她那颗燃起的希望顿时被无情的熄灭。但是,人性的本能又让她不得不尝试抓住这唯一的救命稻草。于是,老太太再一次痛苦的喊道:“小伙子,求求你,救救我,扶我起来行吗?

盲人小伙子;是谁在求救,老人家,你在哪里,你怎么了

老太太;小伙子,我腿脚不好,刚刚又摔倒在地,现在站不起来,你能扶我起来吗?

盲人小伙子;老人家,你在哪里,我现在就去扶起你。【盲人小伙子急切的敲着手中的盲杖】

老太太;小伙子,你慢慢走过来,不要着急,我就在你不远的前方。

盲人小伙子;老人家,你也不要着急。

盲人小伙摸索着走到老太太身边,他轻轻的俯下身去,用一只强而有力的手挽起了摔倒在地的老太太。

老太太;小伙子,谢谢你,你可是救了我这个老太婆的命啊

盲人小伙子;老人家,你没有受伤吧!用不用我找一个好心的路人送你去医院啊!

老太太:小伙子,谢谢你,我的家人一会就来接我,现在的社会向你这样的好人真是不多了啊!小伙子,你的眼睛……[老太太话到嘴边却欲言又止]

盲人小伙:老人家,你没有受伤我就放心了。我的眼睛……盲人小伙乐呵呵的说:“我的眼睛是在一场火灾中因为救一个邻居家的小女孩而被大火的烟气熏瞎的。

老太太;小伙子,你真是好人啊!你难道就不后悔当初所做出的事情吗?

盲人小伙子:老人家,我所做的事情是一个有良知的人应该做的。

老太太此时已经是泪流满面,她感动的说:“小伙子,为什么,为什么你不后悔当初所做出的决定,你可知道,你为了救人所付出的是今后一辈子的光明啊!

盲人小伙子:老人家,我知道你是为我惋惜。但是,我并不后悔自己当初救人做出的决定。因为,孩子是祖国的希望,我用自己的双眼挽救了一个祖国的希望,我一辈子都无怨无悔。 老太太:小伙子,现在这个社会当中,向你这么善良而又有爱心的好人真是太少了啊! 盲人小伙子;老人家,你说错了。我相信,这个世界上还是好人多啊。尽管现在人与人之间缺少一种信任与交流,但是,我相信,在咱们中国的土地上还是有血有肉,有良知有爱心的人还有很多很多,我们的人民同样会和我一样怀着感恩的心去无私的帮助别人。大爱无私,人间有情,我们的社会会在一片真情友爱之中充满温馨。只要我们人与人之间多一份关心和爱护,那么,我们这个社会便会处处充满温暖的情谊。老人家,在你以后的幸福生活里,您一定会健康而又长寿,您一定会感受到来自人与人之间的善良与关怀。老人家,我该走了,再见。[盲人小伙子转身向着老太太相反的方向走下台]

老太太泪流满面的感动着说;谢谢您,谢谢您,善良的小伙子。

编外音:此时,幕后响起《爱的奉献》这首歌

第三篇:《搞笑幽默小品剧本》

编辑部的女汉子

作者:王义倩

故事概要:办公室里来了一枚萌妹子,办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子,后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中,女汉子们集体组团去参加,男嘉宾有两位:屌丝男和土豪,经过一番了解,女汉子们都选择了土豪,没想到土豪拒绝接受,戏剧性的一幕发生,土豪转身向身边的屌丝男示爱,于是,小伙伴们都惊呆了.........

配乐:《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具:桌子4张,椅子4张、匕首1把,等

人物:萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男

第一幕:办公室

开幕场景:编辑部办公室,女汉子们工作中,有把双脚放在桌上的,有的抠脚丫,有的扣鼻屎,女汉子味十足。

萌妹子:(羞答答的走进办公室),大家好,我是你们的新同事,请各位多多指教。

女汉子1:女汉子们!让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 (女汉子离开座位,边跳边唱《女汉子之歌》,歌词为:大河向东流啊~霸气的汉子没男友啊~诶嘿诶嘿没男友啊~一人两份全家桶啊~说走咱就走啊~洗澡化妆都木有啊~诶嘿诶嘿都木有啊~又不是相亲怕个求啊~胸若平湖一声吼啊~面有惊雷抓小偷啊~煤气自己扛五楼啊~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿)

萌妹子:(一脸惊愕)谢谢大家,请问我现在要做什么? 女汉子2:(女汉子2指着空位子)你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧,那个位子是你的,你就坐那!

萌妹子:(拿起废纸,开粉碎机,粉碎废纸)(突然惊叫)啊! (众女汉子回头,不知发生了什么)

女汉子3:(关心地问)怎么啦?

萌妹子:(抬起头望着他哽咽地说)资料也碎了.......

汉子3:安„

众女汉子:(齐唱)安静的睡了,在我心里面,宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1:没事,电脑里还有备份。

女汉子2:就是,你们萌妹子就知道大惊小怪,天坍塌下来,不还有我们女汉子顶着么?

女汉子3:为了让你早点融入我们女汉子的队伍,(回头对众女汉子说)汉子们,让我们免费为萌妹妹上一课,教她怎样快速变成女汉子吧!

女汉子1:来来来,我先教你,女汉子是怎样的?首先呢,我们要明确一下,女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说,女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹

子,你笑一个。

萌妹子:(掩面,娇羞),嘻嘻。

女汉子1:女汉子是这么笑的,“(开怀大笑)哈哈哈 笑死爹了! 哈哈哈”(女汉子笑要放得开,像个爷们。)

女汉子2:小萌,你在KTV喜欢唱什么歌?

萌妹子:我会唱小情歌,(唱)“这事一首简单的小情歌”(发嗲)学长和我合唱好不好。你们呢?

女汉子2:(开唱)套马的汉子你威武雄壮。

女汉子3:我来我来教你一个。萌萌,假如你去逛街,突然在路上遇到一只恶犬,你会有什么反应?

萌妹子:(大声尖叫)啊!(跳起,身边的女汉子抱住)

女汉子3:哈哈哈看你那怂样,女汉子是这样的。(先恶狠狠的盯着恶犬,然后骑上去,驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》) 萌妹子:哈哈,真好玩。我还想问一下,你们失恋了回寝室是什么反应,我的是这样的:呜呜呜呜,人家心里好痛,不能呼吸了,小花,抱抱我好不好。(众女汉子起鸡皮疙瘩)你们会是什么反应呢?

众女汉子:(齐声)尼玛,我哪有男朋友。(女汉子1、2转而失落)

女汉子1:汉子们,有什么好失落的,明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么?我们去领养几个土豪,下班了,回家吧,好好准备。小萌,明天你也参加吧!

(众人关电脑,收拾包包,离座回家。)

第二幕:公司《非诚勿扰》活动现场

(女汉子们已经在位子上坐好)

旁白:ladies and Gentleman,让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非,闪亮登场。

孟小飞:现场的朋友们,大家好,感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》,我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先,让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。(众女汉子挥手示意,并做强悍的展示肌肉状,当然,萌妹子除外),好,下面有请我们的一号男嘉宾,大家掌声欢迎。

屌丝男:(屌丝男出场,穿着邋遢,头发蓬乱,穿着一双拖鞋,叼着一根雪茄,摆出非常“销魂”的动作,然后继续往前走,站定)大家好,我叫xxx,哥哥我走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。我今天的目标是:执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了拖走。

孟小飞:xxx,这穿着、这姿势真是销魂拉风啊!

女汉子1:你长这样也敢出来,我们虽然喜欢坏坏的男生,可不喜欢长坏了的男生。

屌丝男:你怎能以貌取人,肤浅,我虽然长得挫,可我身高不高啊,我虽然穷,可我腿短啊,我虽然服装有点邋遢,可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。

女汉子2:哈哈哈哈,不行了,我要笑岔气了,你这是什么审美观,不行,我凌乱了,三观要被你给毁了。

萌妹子:你们笑什么笑嘛,我觉得xxx挺幽默的,我就喜欢幽默的,不过呢!如果xx哥哥能更感性一点就好了。

屌丝男:(搔首弄姿,对萌妹子抛一个媚眼。)

【滑稽小品剧本:你也是罪人】

女汉子3:天啊,真让人受不了,你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊! 萌妹子:我要的是感性,不是性感,就是说,我喜欢一个感情丰富的人,比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事,能讲来听听吗?

屌丝男:好啊,我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了,我转身对老板说:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!

孟小飞:真是太感动了,你可以入选中国十大感动中国人物了!

女汉子3:不是老娘嫌弃你外貌,我从来就不以貌取人,你知道,我是一个女汉子,我喜欢比我厉害的爷们,如果你能超过我,我就甘心情愿伺候你。

屌丝男:我当然比你厉害,哪方面都比你厉害,你说,你想比什么?放马过来。 女汉子3:好嘞,接招,(走出座位,站到舞台中间,眼睛盯着屌丝男,眼光充满杀气,屌丝男应战),2013年最悲催的人是谁?

屌丝男:是我,因为我单身这么多年还没找到女朋友。

女汉子3:错,是汪峰,因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉? 屌丝男:是我站在你面前,你却不知道我爱你。

女汉子3:错,是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么? 屌丝男:就像鱼儿离不开水。

女汉子3:错,是你站在我妈面前,你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈,我真替你智商捉急,回去吧,不要放弃治疗,顺便替我问候你主治大夫。

孟小飞:好,问答环节到此结束,下面请女生们作出选择。

(女嘉宾全部熄灯)

屌丝男:(悲壮的音乐响起,男嘉宾一脸悲伤)我悄悄的来,又悄悄地走,(从怀里掏出一把匕首),(愤怒)我挥一挥匕首,不留一个活口。(做冲向女嘉宾行凶状)

孟小飞:(大惊)保安,保安!

(保安上场,将屌丝男拖走)

孟小飞:不好意思,刚才发生了一点突发情况,我们的活动现在继续,让我们有请下一位男嘉宾上场。

土豪:我有很多钱,但我并不快乐;我是土豪,但我并不骄傲。爱我的女孩很多,但我真爱的人却在今天的现场,今天,我为爱而来。

(众女做花痴状,看着土豪)

女汉子1:唉呀妈呀,要是嫁给他,我就要发啊!

女汉子2:我觉得我和他一见如故,情投意合,天雷勾地火,宝塔镇河妖。我和

你,心连心,同住地球村。

孟小飞:咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节,女生们用一句话说说你们对土豪的感受。

萌妹子:我先来,土豪哥哥,(羞答答)我想送你一句诗:春江潮水连海平,土豪爱我行不行。

女汉子1:整诗啊,我也会。衣带渐宽终不悔,想和土豪亲亲嘴。(可结合动作) 女汉子2:路见不平一声吼,抱住土豪不放手。(可结合动作)

女汉子3:飞流直下三千尺,我帮土豪生孩子。(可结合动作)

孟小飞:哎呀妈呀,太黄太暴力了!土豪兄弟,你还想对女生做更多的了解么? 土豪:不用了,我来的时候就有自己的选择了。

众女汉子:对对对,不用了解了,让我们做出选择吧,(啪、啪、啪,女生全部亮灯)

孟小飞:看来土豪兄很受欢迎啊,那么我宣布,土豪兄,你现在可以从四位女生中任意选走一位,请走到你中意的女生前,牵起她的手。

屌丝男:(屌丝在台边大叫一声)土豪,不能动我的妹子(这个时候,屌丝男又冲了上来,对着在坐的女嘉宾喊道)我长得难看怎么了?我穷怎么了?可我有一颗细腻的心,谁嫁给我我一定会好好疼她的,你们都不了解我,都不了解我....... 土豪:(土豪转身深情地看着屌丝男)不,我了解你,我辗转湖南台的《我们约会吧》,浙江台的《爱情连连看》,山东台的《爱情来敲门》,现在我又来到《非诚勿扰》,我拒绝了几百人,都是为了什么?都是为了你啊!你还不懂我的心吗?(音乐响起:王菲的《我愿意为你》)

(男屌丝转身,不可思议的望着他!)

(高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男,屌丝男伸开双臂,两人深情相拥,如果放得开,可以借位接吻)

(主持人和三位女汉子一脸茫然)

孟小飞:哎呀,真是基情四射啊,你们可以回家捡肥皂了!(也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱,孟小飞调侃:你们可以回家慢慢捡了!) 女汉子1:(高呼)哎呀,妈呀,我和我的女汉子都惊呆了!

(音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起,众人跳舞谢幕、离场)

第四篇:《原创迎新晚会小品剧本》

图像所的全能代表(暂定)【滑稽小品剧本:你也是罪人】

上海滩音乐响起,主持人入场(身披白色卫生纸围脖)上海滩_铃声之家cnwav.mp3 主持人:各位老师各位同学们,大家晚上好。。。我们大家都知道九月份川大将迎来120周年校庆,学校对此非常重视,为此还要求我们图像信息研究所选拔一名德智体美劳各方面都非常优秀的学生作为代表,为学校的发展出一份力,提一份建议,为此何老师操醉了心,经过九九一百零八道选拔,最终四位选手进入了总决赛,下面让我们有请这四位同学闪亮登台。

四位选手出场站好,青春修炼手册音乐响起

四位选手开始跳舞15秒左右,左手右手那一段。。。

TFBOYS-青春修炼手册(28秒铃声版).mp3

主持人:够了够了,看来是有准备来的嘛。。。看你们这样子,熊猫基地出来的吧,猛地一看不怎么样,仔细一看还真不怎么样,下面你们各自报上家门吧!

选手1:大家好,我是222号选手,我姓史,名珍香,大家叫我史珍香。

主持人:哎呀,妈呀。。。你这是你后妈跟你取的名字吧!下一位。

选手2:大家好,我是250号选手,我姓杜,名子滕,我叫杜子滕。

主持人:原来是肚子疼啊,要不要卫生纸啊!(指着自己身披的卫生纸白色围脖说)

选手3:大家好,我是666号选手,我姓罗,名体仁,我叫罗体仁,大家叫我小罗哦(回头一笑yes手势)!

选手4:大家好,我是438号选手,我姓温,温总理的温,名泉,泉水的泉,我叫温泉。 主持人:温泉同学,冬天是不是很多人追你啊!

选手4:没有啊!

主持人:冬天不是很多人喜欢泡温泉嘛!

选手4:讨厌!

主持人:话不多说,我们现在正式开始我们的谈话,听说今年我们图像所找工作不是很乐观,主要是因为经济危机造成的,我想问这对你们的生活有什么影响吗?

选手1:自打经济危机以后,每到月底我就发现我生活费不够用了,我就找我导师王正勇老师借啊,等月初发钱了再还,月底再借,月初再还,月底再借,月初再还。。。

主持人:王正勇导师人真好。。。250(选手2),你呢?

选手2:我以前洗头都用25块钱的霸王防脱,现在只能用三块五的。。。

主持人:三块五?

选手2:立白天然皂粉。。。

主持人:罗体仁,你呢?

选手3:我以前有女朋友,现在单身狗。。。

主持人:438号选手,你呢?

选手4:主持人,你不知道啊,自打经济危机过后,我都三个月没化妆了。。。

主持人:你还是素颜好看一点。。。下一个问题,我想问问你们对于我党刚提出的“生二胎”政策怎么看?

选手1:我趴在窗户上看呗。。。

选手2:我觉得吧,现在人口老龄化太严重了,现在的人都活到80/90岁还不死,一对夫妻,上有老,下有小,少则养七八个,多则十来个,为了缓解这种压力,我坚决支持“生二胎”

政策,以后,我一定要跟我女朋友生来两个宝宝。。。

主持人:我弱弱的问一句:你有女朋友吗?

选手2:好像。。。。还没有。

主持人:那你跟谁生。。。

选手2:面包会有的,爱情也会有的。。。实在不行,我倆要不试试,你看吧,我是男的,你也是男的,我倆生出来肯定也是男的啦。。。

主持人:我说你咋这么恶心呢?我都不搞基好多年了。。。下面我来问问666号选手罗体仁,你对团队合作有什么看法?

选手3:团队合作嘛,不就是一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝。。。

主持人:那三个和尚呢?

选手3:三个和尚斗地主啊!

主持人:那四个和尚呢?

选手3:四个和尚打四川麻将啊!

主持人:那一百个和尚呢?

选手3:一百个和尚嘛,可以挤到咋们成都公交车上,车辆进站,请您站稳扶好,如果您的身边出现老弱病残孕及抱小孩的乘客,请您将座位。。。不要让给他们!谢谢合作! 主持人:666号选手罗体仁,你知道我喜欢你哪一点吗?

选手3:哪一点?

主持人:死远一点。

选手3::叫我死远一点,我平时刀不离身(从腰间拿出一个纸质的刀),左青龙右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛,死远一点就死远一点(拿起纸质刀自尽倒地)。。。 。。。此时,主持人拿出“请勿”“模仿”的两个纸牌子,模仿两个字反着拿。

主持人:下面进行抢答环节,既然你们都是我们图像所的人才,想必你们都是学霸,那我问你们几个学术问题。世界上最畅销的书是什么书?

。。。四个人抢着举手回答。。。

主持人:好,这个问题史珍香同学来回答。

选手1:女秘书,当然是女秘书啊!

主持人:下一个问题,甲乙丙丁四个字哪个字最酷?

。。。四个人抢着举手回答。。。

此时选手2从腰间拿出纸质刀指着其他几位选手。。。回头说“丁字裤”。

主持人:你们没有点绅士风度啊?不知道让着女孩子嘛,438号同学,我想问你有没有男朋友啊?

选手4:没有。

主持人:假如哈,我说假如哈,如果要从他们三位中选一个作为你的男朋友,你觉得谁比较靠谱?

选手4对其他三位同学上下打量了一番,说道“能不能不选?”

主持人:如果非要选呢?

选手4:别闹,主持人,这么跟你说吧,就算世界上的男的死光了,我都不会从了他们三个,你看那个222史珍香,看起来男不男女不女的,恶心死了。。。。

选手1:你说你这个泼妇说话咋这么难听呢,我是欠你家里钱没还呢还是用你家wifi啦?。。。活该长这么矮。。。

选手4:懒得跟你争,你根本不知道什么叫做“浓缩就是精华”。。。

主持人:好了,别吵别吵了,注意“素(shu)质,“有个问题一直困扰着我,史珍香你到底是男的还是女的?

选手1:你竟然当着这么多人的面问我这样尴尬的问题,我讨厌你。。。

主持人:哼,讨厌我的人多了,你算老几。。。作为学生代表,想必你们肯定是会玩会学,你们有什么才艺吗?

选手1:当然有啊,我才艺老多了呢,我出生三个月后就开始学习表演和中国武术,人称“川大刘德华”。

主持人:有点意思,那这样吧,这么多同学和老师在场,我们一起看下你的演技是不是吹牛的,要不你演一个英雄救美吧!旁边那两个(选手2和3),你们倆演两个色狼,欺负和调戏我们的438号同学温泉,然后史珍香同学你得打败那两个色狼,救出我们的438同学!至于救出来了后你想怎么演就怎么演!你们几个都明白了吧!那开始吧!

。。。选手2和选手3围绕着我们的选手4,此时选手1身上拿着一把剑出现了,选手4跑到我们的选手1后面,选手2和3说:交出那个女人!。。。选手1把选手4推出去,说道:“拿去”!。。。

主持人:咔咔,这是什么乱七八糟的,说了是英雄救美,你得救她啊!

选手1:都是女人,我也自身难保!

主持人:重来!你身上不是有一把宝剑嘛,你得跟他们比剑啊!

选手1:跟我比贱,谁能有我贱?看我待会不贱死你们。

。。。选手2和选手3开始与选手1比剑,打去打来好几个回合,这时候电话响了,选手1拿出电话接听:“喂,您好,哦,何老师啊,什么,我在哪?我在实验室楼上呢!什么,下来一趟?我在跟人比剑呢,一会就下来。”说完一剑把选手2和3解决倒地。主持人说:“哇,double kill。”这时候,选手1对选手4说道:“怎么样,刚才没把你吓到吧!现在你对我有什么感觉不?”选手4:“怀孕的感觉。”选手1:“什么是怀孕的感觉?”选手4:“就是想吐吐不出来的感觉!你以为我不知道,你救我是想把我独自霸占着!死变态!”选手1哭泣着说:“早知道你是这么不负责任的女人,说什么。。。我也不会救你!”

主持人:好好,好演技,只可惜你比较适合难不难女不女的角色,比如说东宫的大太监!250号选手你有什么才艺不?

选手2:我会英语啊,我跟你说哈,我英语好的不得了,就像步步高打火机,哪里不会点哪里。

主持人:你会读吗?

选手2:so easy!【滑稽小品剧本:你也是罪人】

主持人:哇,何小海老师再也不用担心你的学习了耶!666号选手罗体仁你有什么想说的不? 选手3:我会讲冷笑话。

主持人:那你来一个吧!

选手3:大家知道一颗星星重量是几克啊?。。。没人不知道吧,八克啊,因为星巴克嘛! 主持人:罗体仁,你是猴子派来的救兵吗?

选手3:你才是猴子派来的逗B。

主持人:438号选手,你有什么才艺不?

选手4:难道你们都不知道吗?女子无才便是德!

主持人:此时此刻,我只想说:奇葩年年有,今年特别多。我跟你们几个说哈,这次选拔你们要认真对待呢,下面老师都看着呢!最后的胜利者可是有奖金的呢!

四个人同时问:“多少?”

主持人:200。

四个人同时走说“切。。。”

主持人:美金。

四个人回头说:“咦。。。”【滑稽小品剧本:你也是罪人】

主持人:都谈了这么长时间了,你们每个人用一句话总结一下吧!史珍香你先来。

选手1:好,我先来,其实吧,在我心里一直有一朵女人花,温暖你我,温暖大家,好基友,好朋友!(说着说着就去抱选手2)。

选手2:我觉得吧,今天的胜利者肯定是我,我不怕吃苦不怕受累,因为我身体好啊! 主持人:你感觉自己身体很好吗?为什么我感觉天天很虚啊。。。

选手2:我没事天天喝汇源肾宝,汇源肾宝,把肾透支的补起来,大家好才是真的好! 主持人:难怪你一天到晚跟打了鸡血似的!只能说:你们城里人真会玩!

选手2:你们乡里人话真多!

主持人:罗体仁,你有什么遗言不?

选手3:其实我身体也很好,你别看我瘦,我可是有肌肉哦,不信,我分分钟做上百个俯卧撑!

。。。说着说着,在地上做起了俯卧撑,做了三个后就趴在地上了。。。

主持人:保安保安,把这个人抬下去!唉,并对选手3说:就这你身板,怪不得找不到女朋友!

主持人:忘了跟你们说哈,这次选拔因为是代表我们整个图像所去参加学校120周年校庆的大会,出了有一定能力之外,形象方面还是有一定要求的。。。

。。。这时选手1和选手4开始吐口水整理头发,选手2自己站出来:就是说不要长的丑的呢?为什么不早说,为什么不早说,太伤自尊了,说完就下去了。。。

主持人:哎呀,妈呀,这孩子太敏感了,我话还没说完人就不见了。。。我是说形象方面最好不要个子太小的,免得别人以为我们图像所待遇很差,天天吃不饱饭,营养不良。。。 。。。这时候,选手1默默地鼓掌!。。。

选手4:大家觉得我矮吗?。。。就知道你们男人没一个好东西。(说完就直接下台了)。 主持人:史珍香,本来吧,我们也不要太娘的,但是吧,现在就剩下你了,你好好回去洗个澡等我来捡肥皂哈!

选手1:好的,你可快点哈。。。(唱着“今天是个好日子,心想的事儿都能成”下台。。。) 主持人:今天的代表选拔大会到此结束了,大家要是实在有什么意见或者建议,欢迎大家晚上十一点钟准时去基础教学楼B座505找何老师谈一谈!再见!

第五篇:《公司晚会搞笑小品剧本》

公司岁月

道具:一张双人沙发,一把椅子。

演员设计: 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻云南巍然高薪科技有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的云南巍然公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十五年的巍然在腾飞,我将去采访两个人,一个男人和另一个男人,但是,他们

确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙:这家公司,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?

甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位女嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。

乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场

二人走到记者面前。

记者:二位,可以采访了吗?

甲乙:可以了啊!

记者:(清清嗓子)十五年的岁月,可以改变很多事情,十五年的时光,可以让一个企业从基层走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了公司而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位巍然公司的老职工,让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让他说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。

记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然?

甲:本人今年28,入公司4年了,以前在别的单位工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为公司生,为公司死,为公司奋斗一辈子。(攥紧拳头)

记者问新职工

记者:那你呢?

乙:我今年初来到公司,工作环境非常满意,见了甲哥坚定信念,将销售的服务事业坚持到底。 记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲:我先说,刚入厂的时侯是做产品顾问, 现在还是做产品顾问。(做工艺动作,动作幅度要大)

乙:我有时做产品顾问,有时做文秘,但是更多的是重复甲哥昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。

记者:二位真幽默。甲,当时你们的公司是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?

甲:当时啊!专业知识欠缺,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)

记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的公司是什么样子呢!

乙:我们公司,在腾飞,进入公司就像把家归,家里啥样公司啥样。

记者:家里有的公司都有?(疑问的语气)

乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们云南巍然高新科技有限公司就是医疗器械服务行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)

记者和甲跟着鼓掌。

记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢!

甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少!

记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样!

乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!

记者:看来你们很满足啊!现在巍然真的不错,我个人认为,能让职工满足,有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲:哎呀,小丙啊!其实啊!你是不知道啊!我们大家能走到今天真的不容易!

记者:每一个企业都很不容易,你们作为公司产品顾问,见证了巍然蓬勃发展的历程,您能说说吗? 甲:来点有气势的,云南巍然的家人们大家晚上好!

2015年公司真争气,行业技术有实力,遇到了经济危机,照样可以度过去,之后继续向前行,已在行业数第一。

记者:这还挺顺溜,有备而来呀,那新员工呢,也一定有准备了

乙:of couse_ ,我站着说吧,这是我们杨大哥做的,我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光,千里闻名,万里传唱,望长城内外,激情高昂,大江南北,歌声嘹亮,齐心协力,众志成城,欲与环境试比高,功成日,看巍然家人,分外自傲,巍然如此多娇,引无数同行竞折腰,忆云南巍然,浓水回用,阳谷东光垃圾渗透,更有国外巴基斯坦,精湛技术冠群芳,俱往矣,数**佳绩,还看今朝。

记者:这**真是藏龙卧虎呀,还有诗人,不得不让我对你们刮目相看呀,那公司这么好,和大家的努力一定分不开吧?

甲:那是,巍然公司如此好,关键还是看领导领导,巍然公司在腾飞,魏总功劳不可少,业绩连年创新高,其他公司一边靠,吃苦耐劳都夸好!

记者:你们平时都这么说话吗?出口成章呀

乙:还有呢!行政后勤很给力,出门在外顾虑少,全体家人共努力,巍然明天更美好!鼓掌——

记者:我真为你们感到骄傲,看到你们这么有激情,我全身的血液都在沸腾,我特别想了解一下你们的日常生活。

甲:歌声笑声读书声声声入耳,毽球篮球羽毛球样样精通。

记者:活动真不少。

乙:总的来说呢就是“阳光生活,快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者:你们真幽默,我真羡慕你们的生活,我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作,对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲:怎么说很开心呢?那是相当开心,我要用全身心的爱来迎接明天。、

记者:心中充满爱

乙:我是自然界最伟大的奇迹。

记者:有信心,那么你们这么有信心,你们认为公司以后会发展成什么样呢?

乙、甲:(起立)树立医疗销售行业的标杆,引领行业发展,成为医疗器械的领导代理商。

记者:(被他们的整齐度吓到,坐到地上)你们吓我一跳,真是纪律严明,

甲:学校+军队+家庭

记者:我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?

乙:坚持不懈直到成功。

乙、甲:(一起起立,握拳)坚持不懈,终会成功

记者:还有——

乙:(打住他说的话)你有完没完呀?今天公司庆典,那边菜都上桌了,你还问,你看小魏拿个鸡腿就啃,一会什么也吃不着了。

甲:(附和)就是就是,你看外科部都要上台演节目了,我们不能和你聊了,我们明年再见吧,拜拜。 乙:要不你就跟着蹭一顿吧,

记者:嘿嘿 ,好好好!这是CCTV记者xxx在**公司的报道,我们明年再见

乙:诶呀,快走吧,(拉着丙下场。)

第六篇:《年会滑稽小品剧本《安排》》

年会滑稽小品剧本《安排》

安 排【小品】

时间:年某年某月

地点:某市子虚局乌有处

出场人物:

钱副处长,男,50多岁(以下简称为钱处)

孙副处长,男,40多岁(以下简称为孙处)

李副处长,男,30多岁(以下简称为李处)

苗小丫,科员,女,20多岁(以下简称为小苗)

场景、道具:在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下,单独放着一张桌子,桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对,分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签,右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。

赵处长的桌子上放着一台电脑,一部电话。

钱处的桌子上放着两个文件盒,上面盖着文件、报纸一类的东西。

孙处的桌子上放着大砚台、笔筒,笔筒里有几支大号毛笔。

李处的桌子上也放着一台电脑,一台打印机,还有一个保温水杯。

科员的桌子上放着一个座历,还有订书机、胶水等物。

【小苗一手提暖壶,一手拿抹布上场】

小苗:打水打字打电话,跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好,就是破事特别多!我们这个处啊,水浅鱼虾大,庙小官帽多。一个小科员,应酬四个婆。有句俗话说的好,龙多不治水,鸡多不下蛋。要是群龙都发飙,保管江湖乱了套!(放下暖壶,开始擦桌子)

电话铃响。(小苗过去接电话)

小苗:你好,这里是子虚局乌有处……噢,赵处长,我是小苗啊……什么,你今天在省局开两天会,不来了?……事关机构改革?嗯,好,啊,我们处有可能被撤编?先不要和几个副处长说?行,我保证……什么?这两天的工作安排让我来说?这,怕不合适吧,钱处、孙处、李处他们……哦,你已经写在纸上了?……放在右边的抽屉里?那好,有你这把尚方宝剑在手,我就好吆喝了。

【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】

李处:早啊,小苗。

小苗(放下电话)话里有话:不早了李处长,都快10点啦。

李处:没什么事吧。呃,小苗啊,有开水吗?

小苗:有,刚打的。

李处(端起暖壶往自己的杯子里倒水):地墩了吗?

小苗:墩过了,哦,桌子也擦过了。

李处:好,好,女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。(坐到自己的座位上开始喝水)

小苗:什么呀,男同志就收拾不干净了?纯粹是偷懒不想干罢了。

李处:小苗啊,年轻人多干点没坏处,你要记住一句话,早起的鸟儿有虫吃。

小苗:李处长,你不知道还有下一句话吗?早起的虫子被鸟吃!也幸亏你们几个处长是懒鸟,不然的话,我这个小虫早就没有生存的空间啦!

李处尴尬的笑:油嘴滑舌的,从网上学来的吧?!

小苗忽又想起了什么:哎,对了,李处长,听说在我来之前,打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧?

李处:是啊,我当初就是这么干出来的,希望你也……

小苗打断李处的话:可是自从我来这里两年多了,咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象,却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢?

李处(突被呛了一口水,“噗”的一声喷了出来,又连连咳了几下):小苗啊,不是我批评你,工作不能不精,做人不能太精。现在咱们是分工不同,所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候,以实干求取业绩,凭能力赢得尊重,走到今天这一步,全靠自己的努力,啊,对,当然了,还有大家的推荐,领导的提拔……(喝一口水),所以啊,工作上向高标准看齐,生活上向低标准看齐;既要找准位置又要摆正位置,既要保持进取心又要保持平常心;(语速越说越快)以认真的心情对待每一天,以感恩的心情迎接每一天,以享受的心情度过每一天,以珍惜的心情缅怀每一天;常怀律己之心,常弃非分之想;成绩不说跑不了,问题不说不得了;每日三省吾身,做人一定低调;吃尽苦中苦,方为人上人……

小苗:哎呦我的妈呀,李处长,我不是孙猴子,你也不是唐僧,求你千万别再给我念紧箍咒啦,你饶了我吧,我就一塌糊涂的接受你的批评好不好?

李处生气的:什么孙猴子、唐僧的,这是我工作十几年的心得体会,好心好意地告诉你,你不领情就算了,还说是紧箍咒,这不是恶心人吗!

【孙副处长提着两个酒盒子上场】

孙处:小李啊,较什么真呢?

李处(赶紧迎过去把孙处拉到一边):孙哥吔,求求你千万别在小苗面前叫我小李好不好?这影响不好,让我以后怎么领导她啊?兄弟在这里就先给你敬个礼啦(举手敬礼)!

孙处:呵呵,好好,我就按照李大处长的指示去做,注意保护你的领导形象。不过呢,你也要考虑考虑老兄我的面子吧?

李处:孙处长,兄弟我哪敢驳你的面子啊?有什么地方做得不对,你尽管指出来,我一定改!

孙处(用手指点):哦,你忘了?就在上周五,我有事要外出,让你帮忙给我儿子打一篇作文,你马上就推辞了,才两天的功夫你就忘了?搞得我这脸面啊,当时就挂不住了,“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗,是不是啊?

小苗格格格的笑:哎呦孙处长,有那么严重吗?你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的?

孙处呵呵一笑:小苗啊,甭管我这脸是玻璃还是陶瓷的,这并不重要,重要的是,李处长推辞我的那个理由啊,特雷人,雷的我外焦里嫩,到现在都七窍生烟的想不通呢。【年会滑稽小品剧本《安排》】年会滑稽小品剧本《安排》

小苗显出好奇的神情:噢,是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊?

孙处(夸张的学李处):对不起啊孙处长,我小姨子怀孕了,今天就不能帮你这个忙了——我就纳了闷,你小姨子怀孕,你跟着掺乎什么劲啊?看你那心神不定、躁动不安的样子,莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成?

小苗瞪着眼吃惊的:啊,李处,不会是真的吧?!

李处急急分辨:哎哎哎,小苗,别听孙处长的瞎说。(转脸又对孙处)孙处长,嘴上要积德啊,别说的那么恶心人好不好?好像我李某人是个色、情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你,确实是我小姨子怀孕了,我老婆打电话给我安排了任务,要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品,说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道,我哪敢怠慢啊?哎,那什么,我不是让小苗帮你去打字吗?

孙处:是啊,可小苗已经让赵处长抓了壮丁,安排去开会了,我总不能让赵处长收回他的安排,听从我的要求;更不会大变活人,把小苗一分为二吧?

小苗:哈哈哈,笑死人了,我真以为李处长和他小姨子……李处长也是,不敢惹老婆,就会欺负我,让我同时给两个处长打工,我哪能顾的过来呀。

李处:你看,孙处长,我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎,不说了,孙处长,今天中午我请客,算是赔理道歉。

孙处(走到自己的桌子前,放酒盒,坐下):算了算了,说清就算了,无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请,你的客就免了吧。

李处:呵呵,孙处长宽宏大量。噢,对了,我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来,原来是请客啊。这是什么酒啊?(过去看孙处放到桌上的酒盒)嚯,还是五粮液!孙处长豪气啊,是不是送人?

孙处:送什么送,今就喝了它!如今在饭桌上啊,酒逢知己千杯少,托人办事废话多!

李处:看来孙处长这个客请的有名堂,是不是和这次机构改革有关系啊?

孙处:算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了,早该动动了,这回想借机构改革的东风,挪动挪动;该出手时就出手,你不出手就没有!该运动时就运动,你不运动就没用!我算看明白了,过去时兴的是,文章千古事,社稷一戎衣;现在时兴啊,通过酒量看胆量,通过酒瓶看水平,通过酒风看作风,通过酒气看脾气。所以啊,我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了!(深有感触的拍拍李处长的肩头)兄弟啊,功夫在诗外,这是我发自内心的感慨,也是对老弟的一个忠告。(拿起桌上的一份报纸看了起来)

李处:谢谢孙处长的忠告,兄弟诚心领教了。

小苗:什么酒风、酒气的,给你来个网上人肉搜索,保准你们没气。

【场外汽车鸣笛声、关车门声,稍顷,钱处长夹着公文包上场】

钱处:十七、十八,青春年华;二十七、八,等待提拔;三十七、八,正把权抓;四十七、八,还想上爬;五十七、八,卷铺盖回家(或者是:退休回家)。像我这五十多岁的人了,指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。

李处、小苗:钱处长来了?

钱处点点头:唔,来了。(用眼扫了一圈,来到自己的位置,放下公文包)赵处长呢,没来?

李处:我还没见到。

小苗:他早上打了个电话,说是在外边开会两天,来不了了……

钱处长点点头打断小苗的话:那好,既然今天一把手不能来了,按惯例,我这个第一副处长就要临时担负起职责,当一下家,做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。

孙处:呵呵,钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦!

钱处:(意味深长的看了一眼孙处,然后背着手在场中镀着步)孙处长,你把09年处里的工作写个总结,加上2010年的工作思路,关键是一条,一定要围绕一个新字,突出一个实字,狠抓一个干字,提出一个严字,体现一个能字,解决一个虚字,克服一个难字,讲究一个活字,实现一个,一个……嗯,这个、这个、这个(拍拍脑袋),哦,明天下午交稿……

小苗赞叹:钱处长到底是老江湖了,说出话来是一套一套的,到茶馆去说书,准保得冠军。

李处:去,怎么说话?钱处长不是那种随便的人……

小苗:那随便起来呢?

李处失口回答:随便起来就不是人……

钱处瞪眼:唔?!

李处慌忙改口:……随便起来就是神。

孙处(放下报纸站起):钱处长,你这是让我写总结呢,还是让我编奇幻小说啊?如果让我编奇幻小说,我可以勉为其难;但是要按照你一个一个又一个的要求去写,把我写的神经错乱了,怕也写不出你那个总结和思路啊。

钱处不满的:孙处长,你是老笔杆子了,怎么就写不成呢,是有严重的畏难情绪呢,还是想推卸工作啊?

孙处:不是我想推卸工作,而是你老人家武功盖世,出手不凡,上来就使出绝招,(手上做比划,先出五指抓,后变化为掌),犹如九阴白骨爪出世,又似降龙十八掌现形,贫道顿时一惊,从心底产生了一股寒意,看天,也不蓝了,吃盐,也不咸了,纵身一跃,跳至三米开外,把兵刃一收,横眉一挑,冷眼一瞪,厉声喝问(一手背后,一手前伸做剑指),敢问来者,可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否?!

小苗(掩嘴而笑):传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠!

李处:嘿,金庸小说看迷糊了吧,怎么窜出这个情节了?!要是照这个思路写总结,那就是笑傲官场啦!

钱处:好了,好了,你们哪来的这么多花里胡哨的怪话,这个总结怎么写我就不多说了,你慢慢琢磨去,就这样定了,别再推三阻四的。顺便提醒你一句,局里有人议论说咱们处有个四机干部,还编了个顺口溜,孙处长,我看八成是说你呢,当然,我本着维护本处的良好形象,还是很严肃的批评了那个人。

李处、小苗齐问:什么四机干部?

孙处:编的什么顺口溜?

钱处:呵呵,是谁编的我就不说了,我可以告诉你们这个顺口溜,说是——吃饭像推土机,喝酒像抽水机,抽烟像喷雾机,工作像拖拉机。【年会滑稽小品剧本《安排》】文章年会滑稽小品剧本《安排》出自

李处:谁这么无聊,编这个啊?不过,编的挺有意思的 本文来自

孙处愤愤的:这纯属胡说八道,满嘴放炮!我要知道了是谁背后嚼舌头的话,一定扁他个今夜星光灿烂,明天红肿满面!

钱处:算啦,算啦,就当是个玩笑话,别认真了。

孙处:哎哎哎,钱处长,我也听到有人在背后议论说,咱们处里有人是四拍干部,说是什么——拍马屁升官,拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。我想,会不会是说你啊?

孙处:喝,好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了!

李处情绪激昂:天呀,这么生猛而又残酷的任务,是人干的事吗?!不,这是……超人才能干出来的活!钱处长,你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子,写这个超级论文的话,我,我、我只能咬牙切齿的答应下来!但是——你也要千万千万答应我一个小小的要求。

钱处诧异的问:什么要求?

李处(语气突然缓和,低顺的):等我把神笔马良先生的神笔借来再写。

钱处(怒气勃发地指着几个人):放肆!你们几个太幼稚了!现在我们已经到了面临前途和切身利益的关键时刻,到了乌有处生死存亡的危急关头,你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的,太让我伤心了,太让我失望了!我们应该同舟共济,共度难关!所以,我必须要高标准严要求,这样才有可能起死回生,转危为安,保住我们这个处室。李处长,就两个字——必须写!啊,是三个字,都把我气糊涂了。小苗,你的任务是给大家做好服务工作,随叫随到!

(静场三秒)

孙处打破沉寂,不紧不慢的问:我说钱处长啊,既然在这么重要的时刻,你把我们都安排了,你去干什么呢?

钱处:我?噢,告诉你们,我在做一件极其重要的事情。你们说,这次机构改革我们乌有处有没有撤编的可能?

小苗:有,太有可能了。

李处:我看前景不妙。

钱处:好,那我再问,乌有处有没有继续生存的空间?

李处犹豫了一下:这……恐怕希望不大。

孙处:难道你有乾坤扭转腾挪搬运变换嫁接之功法?或者有化腐朽为神奇的神机妙算、掐指邪功?

钱处(不理孙处的讥讽,略微得意的):嘿嘿,告诉你们吧,我已经和周局长交换过意见了,并且已经活动好多天了,市委的胡秘书长是我以前多年的同事;吴副市长是我高中的同学;组织部郑部长是我的连襟;编办的王副主任是我的老乡。我一个一个的都找过他们了,凭着我三寸不烂之舌,一颗老当益壮之心,动之以情,晓之以理,就是想让我们乌有处在这次机构改革中不但不撤编,继续生存下去,而且还要提升规格,由处级升为副厅级……

李处:哈哈,到那个时候水涨船高,咱们就自然而然的成为正处级了!

孙处:大概钱处长的如意算盘是,赵处长也快要退休了,那么他一接上手,就是副厅级了吧!

钱处:呵呵,别说的那么直接露骨哇。不过,无利不起早,咱们争取双赢嘛。

小苗严重怀疑:听起来似乎有门,能不能搞成呢?!

钱处:能不能行在努力,成不成功在天意。我的宗旨是,不能被动挨打,更要主动出击。有道是,钱到公事办,火到猪头烂;只要能力强,兔子变成狼;只要办法酷,羊也能上树!只要功夫深,铁棒磨成针!

孙处颇有感触的接茬:对!只要感情深,就是一口闷!只要感情铁,就敢喝吐血!只要感情厚,几瓶喝不够;只要感情有,马尿也是酒!

李处:等等等等,我有点晕,这是说官场呢还是说酒场?

孙处:官场如同酒场,酒场如同战场,只要酒杯端起,(语气斩钉截铁,铿锵有力,挥动手臂往下一劈)必须有人倒地!

小苗:我更晕,怎么听着特像是搞传销的那套洗脑宣传啊?忽然想起一件事情(拍拍手)说:哎哎哎,对了,赵处长一大早打来电话说,他已经把今天的工作安排了!

李处:啊,那钱处长刚才不是嘴上抹石灰———白说了嘛。

孙处笑:嘿嘿,钱处长安排的早了吧,是不是有抢班夺权之嫌啊?

钱处有点恼怒:你这个丫头,怎么不早说?!

小苗有些委屈:刚才我还没说完呢,你就着急的安排上了,我也不敢打断你安排啊!

钱处:哼,你真不如早点打断我的安排呢!别废话,赵处长~~是怎么说的?

小苗:赵处长说……噢,他写在纸上了,就放在他桌子右边的抽屉里了,我去拿。(小苗过去拉开赵处长桌子的抽屉,拿出一张写了字的白纸,要走过来交给钱处)

钱处余怒未消:你就在那念吧!

小苗:钱、孙、李三位处长及小苗,晚上加班接高局长电话,让我明天去省局开会两天,所以现在将明天处里的工作进行安排如下:一、钱处长的事情是,写出09年的工作总结,要实事求是,不要那些虚头浮脑加囊肿的花架子。二、孙处长的工作是……

孙处:等一下,(闭目合掌)善哉善哉,原来这09年的工作总结,是与钱施主有缘份啊。贫道看来是爱莫能助、无福消受了,愿钱施主妙笔生花,大展宏图,贫道恕不奉陪了。

钱处略有点尴尬:哎,你这个人啊,阴阳怪气的,好象是我给你出难题似的。我也是刚知道赵处长安排给我写的嘛。再说了,让你写总结,我也没闲着,为了乌有处的前途,为了大家的利益,我一直在四处活动嘛。小苗,接着念。

小苗:二、孙处长的工作是,根据往年处里的全部档案,整理出一份乌有处从成立到09年底为止的年鉴,上报局里。三、李处长的任务是……

李处(忽地从座位上站起一伸手):慢着!

(钱处、孙处一起看他,小苗也放下手中纸,盯着他,不知他葫芦里卖什么药)

李处:我怎么觉得,好象是小苗在给我们安排工作啊?

小苗:李处长,你这不是冤枉我吗?这明明是赵处长安排下来的,我哪有资格安排你呀!再说了,这也是钱处长让我念的,你觉得不合适,那你来念。

钱处有点不悦:你就让她念吧,难道你想来安排我们?

李处欲言又止:嘿!(无奈的挥了一下胳膊,只好坐下)

小苗(瞟了一眼李处)接着念:三、李处长的任务是,从网上搜集、查找全国其他省市有关乌有处机构改革中的动向和信息,汇编成文,供局领导和上级部门参考。还有,以后要多主动帮助女同志打字、打水,整理办公室内务。李处长,听明白了吗?

李处下意识地回答:听明白了。忽然反应过来:哎,我说小苗,这最后一段,是赵处长说的,还是你说的?

小苗:当然是赵处长说的了,我看你不在状态,特意提醒你一下。

李处:得了,说你干什么事情吧。

小苗:我啊,及时接听电话,认真为处里其他同志做好有关服务工作。

李处:给我们安排完了?拿来我看看。

(小苗把那张纸交给了李处,李处接过那张纸认真浏览内容)

小苗:不是我安排完了,是赵处长让我安排的,钱处长让我念的。【年会滑稽小品剧本《安排》】小品剧本

钱处(瞪了李处一眼):乌有处都快不存在了,你还有心思计较这点鸡毛蒜皮的事!

孙处:其实啊,作为处里最年轻的男士,也应该有帮助女孩子做点事的风度。

李处:孙处长,你到会说轻松话,钱处长安排你写个总结,你都不满意,是不是也应该有点尊老的风度?

孙处:什么?那本是他的事情,他为什么要安排到我头上?你以为我是活雷锋?!

钱处:哎哎哎,孙处长,不说我是第一副处长,就凭这把年纪,难道就没资格安排你写总结?

孙处:你可以安排嘛,问题是赵处长的安排算什么?我是听他的还是听你的?我就闹不明白了,这个处谁是掌舵的江湖老大啊?

电话铃突然响起‘

大家齐喊:小苗,接电话!

小苗接电话:喂,这里是子虚局乌有处……

李处接着刚才的话茬:孙处长啊,你刚说的话有点过了,让钱处长听了心里……

孙处:小李啊,你不要帮着老钱说话好不好?不要老掺乎我俩之间的争论,如果想评论,起码也应该站在中立的立场上说公道话……

小苗高叫:喂喂喂!你们不要争了,周局长的电话!

几个人的争论嘎然而止,齐望小苗,侧耳静听。

小苗拿着话筒:周局长问你们又闹什么矛盾呢?

几个人一齐摇头:我们没有闹矛盾啊。

小苗:没有闹矛盾,那你们争吵什么呢?

李处:哦,我们是在热烈的讨论明年的工作安排呢。

孙处:是啊,我们在认真议论有关分工与合作的事情。

钱处:对对,我们正在深入探讨乌有处在机构改革中的前途问题。

小苗:周局长说,关于乌有处明年的工作和安排,你们就不用讨论了,局党组刚接到省和市的改革方案,撤销乌有处,该处工作职能并入到其它处室。现在局里正在出台一个机构改革的方案,准备上报省里和市里。

钱处:撤销乌有处,什么理由?

小苗:理由啊,是职能交叉,业务重复,人浮于事,机构臃肿。

孙处、李处:那我们怎么办?

小苗:钱处长考虑退居二线;孙处长调局办公室;李处长嘛,待命等候重新分配。

孙处感叹:实践证明,武功再高,也抗不过菜刀;烙饼再烤,也整不成油糕,那根本就不是一路做法!我这个四机干部啊,也该换换做法了。闪人!【提着酒瓶下场】

钱处感慨:唉,人生有时就像蹲厕所,费了半天劲,结果只是个屁!得,说啥也没用了,我这个四拍领导,只能回家拍孙子啦!【夹着公文包下场】

李处不满的:这个老钱啊,怎么说话呢?一家伙就把他的社会地位贬到身体的输出口上了。如果他是个屁,那我们是什么,岂不是连屁也不是了吗?!不行,我得问问我这个副处的去向。小苗,别放电话,我要和周局长说几句(过去找小苗接电话,小苗笑嘻嘻的交了电话筒后走开)。

李处:喂,周局长吗,我是李……喂喂,是断线!(扔下电话,愤怒的)好啊你个苗丫头,什么周局长的电话,分明是装神弄鬼,又在欺骗我们、欺骗领导!

【钱处、孙处满怀期望的从场外跑上场】

小苗:吔,这两位怎么又回光返照了?

孙处:什么,刚才不是周局长的话?!

钱处:这么说,撤销乌有处也是假的了?这个鬼丫头,竟敢耍笑我们,看我怎么收拾你!真是一个臭皮匠,气死三个诸葛亮!

小苗:别生气呀钱处长,刚才确实是周局长来的电话,撤编乌有处也是赵处长说的。周局长听见你们在争吵,怕你们闹情绪,说要过来看看。

李处:是吗?那人事安排,还有要我待命的话……

小苗哈哈一笑:关于人事安排的问题,一会周局长来了你就问他吧,怎么,还想让我安排一下?

李处:嘿,你这个鬼丫头,真真假假,虚虚实实的,玩儿人啊?!

小苗:不是我玩你们,而是你们几个人老是讲大话、空话、套话、虚话、假话、废话,还有酒话,没事的时候又勾心斗角,搬弄是非,玩弄社会,这样的单位,这样的人迟早都会玩儿完的。(完)

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