西游笑传(话剧剧本)

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第一篇:《西游笑传》

西游记

唐僧:(衣着入时,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,我来也。

唐僧:悟空,怎么穿的这么正式。

悟空:(无奈状)师傅,您可不知道,我原来身穿豹纹短裙,脚踏黑色皮靴,手持金箍棒,多威风啊!可是人家不让啊,说我有伤风化!

唐僧:这怎么可能呢?

悟空:他们说我像跳钢管舞的!

唐僧:(晕倒)这不扯犊子呢嘛

悟空:不说了,都是眼泪啊,师傅,您有什么吩咐? 唐僧:你去看一下前面有没有美女。

悟空:美女??

唐僧:(不耐烦)是妖精!

悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望)——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会—— 唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)我靠!

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(手机铃声响)

(悟空拿出手机)

悟空:(牛哄哄)喂喂喂!谁找我!

场外:喂,是孙大圣吗?我是国家广电总局啊,想麻烦你个事。

悟空:啥事啊!没空。

场外:这不日本那嘎达海啸了吗,我们寻思着让大圣去国际援助下!

悟空:那用得着我吗?他们那奥特曼什么玩意的我看挺厉害啊!

场外:问题是这么紧急的关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被日本人民寄予众望的圣斗士也消失了,而且美国说了,不会派变形金刚去日本参与救助,但是不排除派遣忍者神龟的可能。我们这边,葫芦娃已在赶往日本的途中,黑猫警长暂联系不上,喜洋洋表示压力很大。

悟空:(疯癫状)我晕,这日本的一点指望不上啊,我看看吧,没空就派我师弟去!了了啊!

悟空:师傅,你说说,这日本咋就海啸了呢!

唐僧:(做深沉状)嗯。。。嗯。。。这个吧。。。日本总说钓鱼岛是他们的,海就笑了!

悟空:那师傅,咋办啊,我去还是不去啊?

唐僧:一会再说,先把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。 2

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(拿着饭铲子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。快拿来地图,看看到哪地界了?

沙僧:(从怀里拿出地图展开)

沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。 沙僧:师傅俺觉得到了南美

悟空:不对,师傅,应该是非洲

(“南美”“非洲” 俩人争执不休)

唐僧:(斥责)吵吵吵吵吵什么玩意,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀!

悟空:(对沙)你个土老帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,就你这泼猴!当年你非得假造文凭,弄个齐天大圣的文凭,四处招摇撞骗,还到处发微博!到头不还是被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

沙僧:就是就是。

唐僧:(对沙僧)还有你,笨得要死,想师傅我英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌, 3

一只梨花压海棠,当年抛弃林青霞,甩掉戴安娜,人称情场杀手鬼见愁,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙。你大师兄、二师兄也颇得我真传!瞅瞅你,土的要死,笨得要命,好几百岁的人了,连个初恋都没!丢不丢人,丢不丢人,沙僧啊!你可长点心吧!(小品语气)

沙僧:(可怜状)师傅啊,这能怪我嘛,(深沉状,双手合十于胸口)爱情,就是上辈子欠下的情债,这辈子来还。师傅您看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世活得多无奈!您欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的;大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。……(疯癫状)我?他妈的!我上辈子肯定俗不可耐,搞得我今生无债可还!”

悟空:可怜的三师弟啊。

沙僧:(抒情状)啊!!!中国剩女千千万,为何我老沙靠边站!

唐僧:别扯那没用的,把你二师兄请来,看看到哪了! 沙僧:(向东高呼)师兄

悟空:(向西高呼)师弟

唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要下去请

沙僧、悟空:请……(下)

唐僧去看地图

八戒:(体态丰满,大伸懒腰,沙僧、悟空扶上)师傅,您叫我。

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唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,叫什么“俺把你打死”。

八戒:师傅,那是adidas,这是山寨的,要不怎么会只花了几个钱。

沙僧:俺早说了,好货不便宜,便宜没好货。

唐僧:(说沙僧)闭嘴 ,悟空,去找点吃的去! 悟空:师傅,不刚吃的肯德基吗?

唐僧:(生气)打你个不孝的徒弟,师傅出国这么多年了,外国菜这个难吃,我想吃家乡饭菜了,快去快回!

悟空:好好好,我去,(小声)真难伺候。。。。。筋斗云!!

(悟空下)

唐僧:八戒你再好好看看地图,现在咱到底在哪? 八戒:(看地图)哎呀,师傅咱走错了,咱现在在利比亚。(抬头看天)(害怕)师傅,这可不好,我们危险了。

唐僧:危险?这有妖怪?

八戒:(清清嗓子,学宋丹丹)改革春风吹进门,师徒四人抖精神;利比亚这旮哒挺闹心,美英合伙欺负人。谢谢!

沙僧:(学赵本山)欺负人你谢他干什么玩意!

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第二篇:《搞笑 话剧 剧本》

聊拐

旁白:

民间有言“江南有四才子,珞珈有三美男。”他们相貌堂堂,酷帅冷峻,出类拔萃,鹤立鸡群,超绝群伦,宇宙无敌,人见人爱,猪见猪呆,一代风流好少年。他们是高富衰、毕云涛、不挂科不舒服斯基。话说,今日珞珈山上三位美男来到无力书院游山玩水。。。。。

高:二位仁兄,我们三美男难得一聚,出来游山玩水赏花观色。今日明光明媚,山清水秀,真是风景这里独好啊!

毕:凉风有幸,秋月无边,亏我思娇的情绪好比度日如年。逢此良辰美景,却无美人相伴,实在是遗憾。

斯基:毕兄此言差矣,你可知前面那栋楼为何楼?

毕:(仰望)物!理!楼!

高:难道,这就是传说中的江南四大名楼之首!物理楼?

斯基:正是!

高:(惊叹状)啊!在下略有耳闻,听说这物理楼里美女如云,基情四射,翻云覆雨!我还听说这里更有传说中的FTMS顶尖级美女,如花。喔。买噶的!(陶醉状)

毕:FTMS what does it mean ?

斯基:这你都不懂,孤陋寡闻了吧。所谓FTMS,“F”是“灰常”,T是“特别”,M是“美丽”,至于S嘛,当然就是“SEXY”(要不标准的)咯。所以呢,FTMS的意思就是 三人:非常!特别!美丽!性感(夸张地语调)。yeah

高:看你们没有出息的样子,赶紧把口水擦干净。待我先进去探探情况(搓搓手,声音淫荡)。

众人:切。

斯基:(斯基拉住高)高兄且慢,如花天生丽质貌美似玉。可惜你我都不曾相识,再sexy也没咱们兄弟的份儿啊。

高:所言甚是,这可咋整。【西游笑传(话剧剧本),】

斯基:各位兄弟稍安勿躁,大家先听我慢慢说来。我已经用远程计算机链接到米国中情局总部网站,加上百度搜索。我早已得到的有关如花所有的信息,照片、三围、还有她最喜欢的小内内的款式都被我搜集到了。看,这是她的沐浴照。(拿出照片,众人围观做钦慕状) 毕:斯基兄果然是学霸型男!技术宅男!在下佩服。

斯基:哪里哪里。

众人:那里!(指着对面,背景音乐响,如花上场)

高:说曹操曹操到,得来全不费功夫。(想往前,被众人拉住)

毕:你看如花只有一个,你我兄弟三人,如何是好。

高:三男一女不亦说乎。

众人:(拍高的头)让你邪恶。

毕:在下本科四年,基友成群却无一妹子相中,如今已是研究僧。再不得道,我真的就升天了(哀怨状)

高:好在你还是基友成群,至少也在无力书院见过妹子。我本来自建筑书院,未曾知晓妹子为何物。

毕:为什么我们这么命苦呢(两人基情相视,抱头痛哭)

斯基:我曾与网上妹纸相恋三年,两天前决心见面。没想到。。。

众人:竟是伪娘!。。。

斯基:这都没被你们发现了!更可怕的是后来才得知他是数学书院的间谍,数院高层竟然想让他用美色盗取我我的物理学解题葵花宝典。不论如何,如花我势在必得!我要全世界证明我是直的!!!24k纯直男!

(三人拉拉扯扯争抢着要上去搭讪。)

旁白:话说女人如衣服,兄弟如手足,原来自己已经七手八脚的裸奔了这么多年。更加上英雄难过美人关,三位美男做了一个艰难的决定。。。

三人:老规矩!(背景音乐,刀剑的声音,三人从口袋你抽出铜片)谁把这个铜片先摩光,谁先上。

(三人开始磨铜片)

毕:“哈哈哈(周星驰的笑声),承让承让。我磨完了我先。(上前)

毕:(仰望,富有诗意的说)美女,你看月亮好圆啊。

如花:(抬头)现在,是白天。

毕:美女,听口音你好像是河南人啊?

如花:听你的口音也是哎。我是河南二口村儿的。

毕:这么巧,我也是哎。

如花:少来,最讨厌你们男人这个套近乎的方式了,俗不可耐。(如花定睛一看)你真的有点眼熟啊。你。。。你是。。。你是。。。

毕:没错,我就是和你小时候捉泥鳅那个帅气可爱智慧勇敢的小涛子。

如花:对对对,小涛子,我全记起来了。

毕:多年不见如花妹妹,变美女啦。

如花:不要这么说嘛。伦家会害羞的。

毕:我还老记着小时候我给你搓背的事儿呢。

如花:咱有么?

毕:可不是,小的时候你还告诉我,吃西瓜不吐西瓜子西瓜籽就会在我肚子里面张出小西瓜来...。害的我好长一段时间不敢吃西瓜呢。(声音有点小变态)

如花:你还不是骗我说女孩子碰到那孩子的手就会怀孕,我这才不敢和你玩的。 毕:(小声嘀咕)当时怎么那么二。

毕:你,有男朋友没?(害羞地用肩膀蹭如花)

如花:物理楼里除了学霸还有男人么?

毕:我,不就是嘛(害羞状)。

如花:你,呵呵。我洗澡去先。。。

毕:wait!我还有两个朋友想认识你一下你。

毕:黯然回队,学长只能帮你们到这儿了。

高:终于轮到我了。(整了整西装)哎呀大妹子,你看今晚的月亮咋则么圆呢。

如花:靠,现在是白天。

高:听说你祖籍河南,缘分啊,我老家河北的,咱算半个老乡啊。那首古诗写的好啊:君住黄河南,我住黄河北,日日思君不见君,共饮一河水。

如花:这是谁的诗,我怎么好像没听过。高公子一定读过很多书吧。

高:这都你都看的出来?如花姑娘果然是冰雪聪明啊。我从小酷爱读书,不能说是学富五车,但起码也有三四车吧。尤其特别喜欢读古典名著,小生五岁就开始读《红楼梦》,七岁开始通读《金瓶梅》,十岁已经能把《玉蒲团》倒背如流了。

如花:小女子也是从小饱读诗书。不如我们对诗歌吧,我说一句你对一句。如何? 高:好主意,我最喜欢的就是和你这样的美女研究诗词歌赋了。你请先!

如花:两只黄鹂鸣翠柳

高:一只红杏出墙来

如花:还算工整。那我说:两岸猿声啼不住。

高:嗯。。噢有了,一只红杏出墙来

如花:那。。落花有意随流水。

高:嗯。。一只红杏出墙来

如花:你怎么就知道“一直红杏出墙来”啊,你是不是老想着别人红杏出墙啊,那么简单的诗你都对不上。你语文是物理老师教的吧。

高:当然不是,在下不仅能文而且善舞。可否请小姐跳支舞。

(音乐起,两人跳起江南style)

如花:你跳的舞真棒。过奖过奖,我们可以到弘博公寓秉烛夜谈,继续聊跳舞的事情怎么样。。。(正要搂着如花走)

毕and斯基:stop!

毕对高说:是不是兄弟!斯基还没上,你猴急什么!

高:嗯,好兄弟,讲义气(带着哭腔,离去)

毕:如花,这里还有一位可口的帅哥喔。

如花:啊,还有帅哥啊,我要我要。

斯基:到我了嘛。我紧张!!!(发抖状。,抓着高的胳膊)

毕:你不会这么怕死吧?我们可是每人一个机会。你不上,我可再上一次咯。赶紧上! 斯基:等等,等等。(做深呼吸状。)好了没事了。(表情轻松)(上前一步又缩了回来)等等等。

毕:斯基兄,你到底怎么回事啊。(斯基又做了一下深呼吸。)

斯基:我和你开玩笑的。呵呵

毕:上吧,妹纸很温柔的。(上前一步,又缩回来)

斯基:(上前一步,又缩回来)等等等等。

毕:又怎么了。

斯基:我不行,我真的不行。我还是感觉失恋的印象挥之不去。

毕:斯基兄,庸人方自扰。

斯基:对啊,我的小名就是庸人。我真的不行,我刚刚失恋怎么能做这种。。。(斯基神情焦虑)

“啪”高给了斯基一个响亮的耳光。

斯基:现在舒服多了。(闭上眼睛享受状)

(斯基上前见如花)

如花:斯基先生,我对你的大名早就仰慕已久,你解物理题的思路特别清晰,特别容易理解我好喜欢噢。

斯基:在下才疏学浅,小姐过奖。

如花:哎。。。可是光懂得解物理题,又不能当饭吃。和你说吧,刚刚你那个朋友比你帅也比【西游笑传(话剧剧本),】

你高,但是一看就是穷屌丝。哎。。。我们直奔主题。

斯基:不会吧,如花,你这么性急,我一点儿心理准备都没有,好怕怕噢„„

如花:想什么呀你,美的你。 公子,我问你,你可有大房子啊?

斯基:嗯,有„„当然有啦,我家可大了,有八千平米啦。

如花:啊,这么大,那怎么住得完?那得几室几厅啊? (很高兴的样子)

斯基:嗯,那可太多了,我都没顾着数。楼上楼下全是我收藏的艺术品.

如花:对了,公子的房子在哪儿啊,应该是私家别野吧?

斯基:嗯,就在南三环紧靠武汉别野。旁边有一座小土堆,堪比峨眉山,挺壮观的。 如花:南三环没有山啊,什么楼盘啊?武汉的楼盘我可了如指掌啊。

斯基:楼盘呀,„„名字就叫WPC。

如花:WPC?好怪异的名字,什么意思?

斯基:意思是:武汉零件中心。

如花:啊(惊讶),零件仓库啊?

斯基:对,我家就住仓库,有3米宽的大床,很大很大,很舒服的。(自我享受样) 如花:啊?原来你是看仓库的啊。那你的收藏品呢?

斯基:我家有几千万收藏品,拼起来能顶几十辆车啦?

如花:那也不是你的,怎么成你的收藏品了。

斯基:这个,我不是保管员吗,保管,不就是收藏嘛!

如花:那我最后问你一次,你到底有没有房。

斯基:这个„可-以有-的„„ 不过,„„真没有。但是,我可以让你每天吃上老好的猪肉。 如花:讨厌,谁稀罕你的猪肉!两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。(生气样)。

斯基:如花你别生气,你是和我恋爱,又不是和房子谈恋爱。与其做房奴,我更愿意做你的奴隶。

如花:与其拥有你这样的奴隶,我更愿意拥有一套大大的房子(唱歌:我要一座大房子,有很大的落地窗户。。。。)„„你个穷光蛋,竟然想骗取我一个纯情弱女子美好的感情,还好我够冰雪!!!其实我不过就想找一个有200平米蜗居的纯善男子共度美好人生,为什么就这么难这么难呢?喔,伦家现在好痛苦好痛苦!好失落好失落!

斯基:哎--买尬,(很失落的样子)

(三人非常失望地摇头)

毕:人生就像一个茶几,而我们男人就是茶几上的一个个“杯具”。

高:不都说女人似水吗,我们男人成为一个个“杯具”不也是为了迎合你们女人吗?? 斯基:如花我会想念你的。。。(如花要走)

如花(回头一眼,离去)

不要迷恋姐,姐只是个传说。。。。

(斯基悲痛,另三人安慰):

毕:有啥好悲伤的啊,走喝酒去。

斯基:何以解忧,唯有杜康!!

高:意味深长语:哥喝的不是酒,是寂寞!!

毕:这么好的天气,还是打dota去吧。正所谓寂寞的女人穿丝袜,寂寞的男人打dota。

(刚刚要走,学弟上。)

学弟:美女姐姐请留步

如花(上下打量,一副不屑的样子)你。。。有什么事?

学弟:(紧张四望)你。。。你的板砖掉了(在地上捡起一块板砖)

如花:(如花一脸鄙视)现在的小孩子,真是什么搭讪方式都有。

学弟:我。。。我不是在搭讪。好吧,我可以认识你吗。

如花:你看你看,毛还没长齐的小屁孩,也来追老娘?

学弟:爱情不分高低贵贱不分老少性别不分。。。

如花:停。小时候真不该喂你们喝这么多三鹿奶粉。早熟!我还有好多约会要赶。我只问你三个问题。回答过关了姐姐就请你吃糖。

学弟:真的吗?美女姐姐请问

如花:你家有车没?

学弟:脚踏的

众人:切。

如花:你家有房么?

学弟:梅园四舍啊,那里可好了,有空调有热水,比其弘博公寓不知道好多少倍。 如花:哎。。。

如花:最后一个问题,你所有的卡加起来有多少钱?

学弟:只有校园卡有钱了,不过,今早被一个怪蜀黍抢走了。(一副委屈样)

如花:没车没房没钱,你。。。你来坑姐么,姐姐没时间陪你们玩了。(说着就要走) 学弟:姐姐且慢(学弟一个响指,仆人端来一盘切糕)姐姐可知这是何物?

如花:难道是,难道是传说中的。。。

学弟:没错,要要,切糕!(音乐起)一刀切糕杨幂上床,

如花:两刀切糕帝都买房,

学弟:三道切糕兰博到手

如花:四刀切糕

学弟:盖茨喊娘!

学弟:美女姐姐,我家还有一车呢,这么大,这么高。。。

如花:小死鬼,你有这本事咋不早说。你看姐姐是那么肤浅的人么,什么车子房子,庸俗!我们两去你家看看那车。。。切糕。

学弟:好噢!

(两人牵手离场,剧终)【西游笑传(话剧剧本),】

旁白:从此如花和小学弟就这样过上了幸福的生活。

第三篇:《《西游囧途》超级搞笑幽默话剧》

《西游囧途》

演员

唐僧:明 悟空:尧 八戒:壮 沙僧:考虑反串(萍)

妖怪:浩 小妖:金

列车员:丽 穿越人选:兵 观音姐姐话外音:雪

管音乐:唐总

开场:

外音(这里是东土大唐车站第三候车室,开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时,请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿,严禁携带猴子,乳猪,以及大胡子者等进入本候车室,请大家积极配合)

师徒四人进场,唱歌(英文版西游记歌曲),八戒唱歌跑调

歌词:you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……

扫地阿姨:哎哎哎,被唱了,跟被人踩了尾巴似的。

呀喝,还抽烟,让你抽烟了么,掐了!

(唐僧抽烟,回头看着孙悟空,递给孙悟空,孙悟空递给猪八戒,猪八戒把烟掐了,在沙僧手上。)

沙僧:哎,这算是没个整啊。

唐僧僧:那个,那个,八戒!你怎么回事儿呀,刚才唱歌咋又唱跑调了呢?

八戒:师傅,这都是跟你学的。

唐僧僧:纳尼?为师平时教你的是,你会就是会,不会就是不会,别瞎唱,对口型就完了呗。明白了吗?

八戒:老猪知道了【西游笑传(话剧剧本),】

唐僧僧:什么是知道了?!明白就是明白,不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白,我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空:师傅师傅(此时举起棒子要打师父,嫌他啰嗦),前面有座位,我们还是赶快过去休息一下吧。

唐僧僧:(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦,说你讲不听,听又听不懂,听懂又不做,做又做不好,不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)

悟空:师傅师傅,我脑袋疼。

唐僧僧:悟空,为师并没有念紧箍咒啊。 悟空、沙僧僧擦凳子,擦好后,八戒抢着坐在了座位上,被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。

(美女)列车员:上联:啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!

八戒:靓女,等一下下!

(美女)列车员:怎么了,May I help you,Mr.猪?

八戒:咦,你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?

(美女)列车员:啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?

八戒:额。。。。我是觉得你好美哦,美丽的如此的不真实诶。

(美女)列车员:额。。。(尴尬) 望了望唐僧,您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)

唐僧僧:臭小子。。。。。。。骂八戒 (随后坐下)悟空,看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空:师傅,看,原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)

这里风景如画,美女如云,帅哥聚集,这番美丽风景,不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)

唐僧僧:好(高兴),来,把我帅帅的中分照上。(摘帽子)

搞怪合影~~

唐僧僧:好了,师父饿了,不过出家人慈悲为怀,我就凑合吃点肯德基吧,猴子快去买! 悟空:死和尚,你又不是没长脚,还不给我钱,我不去!!!

唐僧念紧箍咒:你这是逼我呀,“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空:“师父别念了,师父,师父,别念了,我有钱,我去”。

八戒:“师父,大师兄说去”。

唐僧:“哎呀,空儿,我的空空,你没事吧”,说着就去扶孙悟空。

悟空:八戒,沙僧,take care of MR.唐,I will be back soon。老僧去也(做飞的动作,没走掉)沙僧师弟,帮忙

沙僧:好(沙僧僧提悟空屁股一脚),这猴头,嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。 悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)

沙僧:师傅,你渴了吧,你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧:诶,怎么不了解为师呢,以为师的口味,喝流耐,我只要优乐美,噢耶! 沙僧:哎,这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)

八戒色色的向台下观众打招呼:嗨,嗨,求QQ,求微信,求交往!

唐僧僧:八戒你又给美女打招呼呢,怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!

八戒:师傅,其实我早就给你准备好了,这是后天出版的海泰视界,后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)

唐僧僧:哇,后天出版的你都搞来了啊,真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)

唐僧僧、八戒各玩个的,妖精出场。(音乐想起,动物世界)

妖怪:妖之初,性本。。。。贱(结巴),肚子饿,要吃。。。饭(结巴),大雪封山十几天,我把伸头看,等等,前面的和尚居然梳分头,唉,真是世风日下,这什么世态啊。看他的样子,貌似是唐僧僧,听说吃了他的肉可以长生不老,如果我老婆吃了,。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪:敢问,梳着中分的帅哥,是不是唐僧僧?

唐僧僧:诶,他认识我。哎呀妈呀,我这么有名!

八戒:这家伙,你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄,你哪个单位的?

妖怪:我乃西二旗城管局的,臭熏熏。唐僧僧,你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走,不要做无谓的反抗

八戒:师傅,师傅,我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上,往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)

唐僧僧:唉,怎么就不能做好自己,同时支持他人呢,这人才观怎么学的。妖怪,我实话告诉你,我是白马寺比武冠军,你敢跟我打吗?

妖怪:嗯哼,你这个战五渣,怕你不成! (二人一起走向桌子旁边,拿起桌子上的牌,《侍魂霸王丸》背景音乐响起,两人做欲扔飞镖状,忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起,唐僧和妖怪开始斗地主。)

妖怪:对6

唐僧:三带一

妖怪:同花顺

唐僧:哈哈,飞机

妖怪:炸弹(炸弹声响起,斗地主输了音乐响起)

唐僧:我输了,你把我带走吧。

(妖怪唐僧一起下场)

八戒:大师兄,不好了,师父让妖怪抓走了。

悟空:什么,师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路,他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉,我们这六个月就白干了,沙僧师弟,我们赶紧救师傅去

沙僧:哎,这算是没个整啊。

三人跳舞,跳舞(音乐起,蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场) 妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧,后面跟着小妖)

妖怪:(看着唐僧僧)自从有了你,世界变得好美丽,长生不老永葆青春,老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的) 小妖一直在磨刀

唐僧僧:(盯着小妖问到)妖兄,磨刀也不用这么急吧,跟我聊聊天吧,(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。

小妖:回来,闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着

唐僧僧:妖兄,做妖也是要有人性的,人性多了就不是妖了,是人妖

小妖:呸。。你爷爷的爷爷

唐僧僧:(抹了一把脸)哎呀,下雨了,妖兄,你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊,比我当年那句你爷爷的更厉害三分,我再问你一句,你是放了我呢,还是放了我呢,还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦,在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)

小妖:做梦,闹锤子哟(继续磨刀)

三人上场

悟空、八戒、沙僧:(合唱,边唱边上)你快回来,把我的工资带回来,(说)快回来,快回来,把我的工资带回来。

【西游笑传(话剧剧本),】

八戒:猴哥,前面这个洞奇臭无比,师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧:是啊,猴哥你快去吧

悟空:好吧,看俺老孙的,妖怪„„咚咚咚~

小妖:(跑出看看,跑回)报…..告大王,外面来了三个动物。

【西游笑传(话剧剧本),】

妖怪:什么,待我查看一番。

悟空:妖怪,你给我听好了,我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空,怎么样,„„听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪:Nice to meet you!

悟空:Nice to meet you too!

小妖:大王,(跑向悟空)我是你粉丝,你给我签个名呗。

妖怪:快回来快回来(小妖回)! 少说废话,要打就打,排山倒海(配手势)

悟空:我闪,猴子偷桃

(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)

(小妖内说):大王,唐僧僧被救走了!

妖怪:啊,调虎离山,看来我只有出绝招了„„猴子,(扔出去一个香蕉)

悟空:在哪在哪在哪(摔趴,找香蕉)

(唐僧对着猴子):真是白养你了呀,一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。 八戒:师傅,连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。

唐僧:八戒,只有解决问题,才能创造价值啊!

沙僧:二师兄,师父说的对啊。

八戒:让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了,您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)

唐僧:看来为师只能亲自出马了,拿出看家本领了。

唐僧:(打电话)哦喂,观音姐姐么„

观音:喂~~小唐唐啦„找姐姐有何贵干啊?

唐僧:我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼:嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦,不对不对,是肥头大耳….也不对,反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜„„„„

观音:真不好意思,我这一去,就变成三缺一了,你不会希望我得罪三位菩萨吧~~【西游笑传(话剧剧本),】

唐僧:哦,这样啊。那观音姐姐曾记否,某一伸手不见五指的夜晚,一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度,拉长音)

观音:慢着!!呵呵呵,有话好说嘛,对了!!你忘了姐姐曾给你的宝物不成??

唐僧:(一拍脑门)海泰安全U盘??!!多谢观音姐姐!!

舞台灯光灭,黑~

上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。 灯光最好能聚焦

快速说出:正宗好Ukey正宗好年会欢迎收看由安全产品领导品牌海泰方圆为您冠名的中国好Ukey喝启力添动力娃哈哈启力为中国好Ukey加油。本届中国好Ukey当中四位导师最得意的门生将踏上海泰方圆取经梦想之旅。发短信参与互动立即获得海泰方圆的100元优惠券感谢海泰方圆对本节目的大力支持。使用海泰Ukey还有机会获得海泰方圆提供的1万元取经梦想基金。说完~故作缺氧晕倒状态。

团结大合唱~~~~曲目《海泰欢迎你》根据北京欢迎你改编歌词 全部退场。

第四篇:《剧本-笑话西游》

第五篇:《大话西游搞笑版剧本》

大话西游搞笑版

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.

(孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)【西游笑传(话剧剧本),】

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞状)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

<大话西游>剧本

人物:唐僧.猪八戒.人物要求,一胖一瘦,胖的最好有啤酒肚

道具,拖布一把,扫把一个,肉色内上衣,肉色连体袜一个,肯得鸡汉包两个,可乐

两瓶,生日蛋糕帽一个,床单一条

下面由我俩为大家演个搞笑版小品叫大话西天,<另个说,错了,大话西游,精彩对白>好,我俩简单画画装,画完装就好 看了,<另个说那我俩分配一下角色>不用,画完大家就看明白了.把餐巾纸叠成长方条,夹在胖子的耳头上,一边一个,内穿肉色内衣服.手拿拖 布,另个瘦的带上生日蛋糕帽,肉色连体袜一个套在头上,披

上床单,拖着扫把就上场了.<掌声.>

唐:大家一看就知道了,他象谁.

八:<胖的>,哦,都知道呀.

唐:好,现在起你就是八戒了.

八:那你就是唐僧了

唐:不,贫僧法号阿光.

八:那你手拿着扫把做什么?

唐:这哪是扫把呀,鸟巢就是用它做的.

八:北京的鸟巢?

唐:NO,树上的鸟巢!它的用途可大了,哈里波特也用它呢,又能扫地,又能当扇子,

还能当马骑.

八:师傅,你的白龙马呢?

唐:玩六合彩,输了.

八:猴哥怎么没来呢?

唐:万里大造林去了.

八:沙师弟呢?

唐:套牢了.

八:那我们去救吧.

唐:救不了,股票套牢了.

八:师傅没马怎么取经呀?

唐:就它吧,一匹黑马-奥巴马.八戒,时候不早了,化些斋饭来吧.

八:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能…… 唐:(不耐烦地)你这猪头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天旅

游,多少妖怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

八戒从兜里拿出汉堡和可乐,

八:师傅,只有这个,赞助商给的.

唐:这是什么?

八:地球人都知道哇.师傅你尝尝好喝不?

唐僧喝了一口,说:"味道好极了!还没有尿味."

八:"啊?!"

唐:"噢,没有药味."

八:"师傅,我听说吃了你的肉能长生不老."

唐僧说:"胡说,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?再说了,他

们是怎么知道的呢?."

八:"我靠,他们准是看了<西游日报>"

唐:"哪发行的?"

八:"天竺国出版社""师傅.人家赞助商说了,吃了汉堡后要还要说句广告词"

唐:要怎么说呢?

八:有了肯德基,生活好滋味!"

唐:什么乱七八糟的?

八:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢?还是入籍呢?

唐:入籍难啊,谁让咱们是给如来打工的。

八:哇!高小姐说了不入籍不办结婚证。

唐: 不要叫我念紧猪咒.

八:你懂什么,,叫个性解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?

唐:不会?只要咱手里有不贬值的美圆。

八:靠,金融危机也不值钱了.

唐:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙?不象男的叫观

音。还有不要象你猴哥蹦来蹦去,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

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