小品剧本台词<你幸福吗?>

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第一篇:《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起):开始励志,1….2….3….

岳云鹏:停…停……..摁……

岳云鹏:铁锤妹妹,我们正励志呢。干什么,又要分手,一会我打给你,,3…

华 少:你活着就为搞对象啊

岳云鹏:嗯

华 少:那你活着就为了选秀吗?

大 鹏:( ⊙ o ⊙ )啊!

华 少:你们都给我听好啦,我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏:改变世界!

华 少:对吗,活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子,所以我经常就跟大家说,我们为大家推荐的是:正宗好楼盘正宗好物业,我们向大家推荐,真正的楼盘领导者,我们坐拥CBD,(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门…..

岳云鹏:行…行…行…

华 少:还没有说完呢

岳云鹏:行了

大 鹏:哥哥等一下再卖房子,该唱我们的励志歌啦

华 少:啊..对对对…来 预备

岳云鹏:等(会儿)~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少:我们不能再怕她了

岳云鹏:嗯

华 少:大声唱

大 鹏:好….预备

(一起唱):我相信我就是我,我相信明天

岳云鹏:唱啊,我相信伸手就能碰到天,你弹啊,有你在我身边……我的天呐,她什么时候在我身边的 华 少:冷静

蔡 明:都活着呢

一起:啊

蔡 明:今天你们可是太闹腾了,简直是厕所里跳高——过分(粪)!

华 少:上

岳云鹏:怎么又是我

华 少:去….快

岳云鹏:老太太…

蔡 明:货!脸这个平,长得跟井盖儿似的

岳云鹏:“今天没去飙车呀?”

蔡 明:“我怕再从你脸上压过去!”

蔡 明:井盖儿呀,

岳云鹏:哎,

蔡 明:“我问你。你跟你那个女朋友电钻,还没分手啊?”

岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊,我女朋友叫铁锤。”

蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手,你是要死要活的,我说你每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊…

岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了。昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她们楼下摆了一棵心呢!” 蔡 明:“她感动了?!”

岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”

蔡 明:“哦~,我明白了,你的心让狗给吃了。!”

岳云鹏:“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看,我还行。再看铁锤…”

蔡 明:生锈啦

岳云鹏:“生…生病了,我就伺候她。我给她吃药,给她倒开水,把我自己烫着了,给她心疼地吆…

蔡 明:“没事…没事,你不怕开水烫。”

岳云鹏:“我拔你的气门芯儿。”

华 少:哎哎哎,干什么呀( ⊙ o ⊙ )!,老三…上…上.( 大鹏:啊哎).上.上

大 鹏:“阿姨,你这是干什么吗,把他搞成这样子。”

蔡 明:“好好说话。”

大 鹏:“你想咋地!”

蔡 明:“三个人里边你是最闹腾的,一天到晚唱那歌儿,你能出点人的动静吗

大 鹏:不是,我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗?

蔡 明:“你海选的时候,用臀部发出的声音?”

我跟你说啊,你不要侮辱一个未来的巨星好吗?

蔡 明:“你没有未来,(大鹏:我…)你选秀最好的成绩,是五千进四千九,人送外号淘汰郎。”

大鹏:不…什么淘汰郎啊,谁叫淘汰郎啊,我有艺名儿

大鹏:“你知道五月天吗?”

蔡 明:“嗯。”

大 鹏:“我叫六月雪。”

蔡 明:“哎哟,冤死你!”

大 鹏:我不冤呐,我现在都有粉丝了

蔡 明:“不就他们俩吗

大 鹏:他俩不配,我有粉丝团。我六月雪的粉丝,名字里面也有一个雪字,叫雪

蔡 明:“雪纳瑞,狗啊。

蔡 明:“哎,井盖(岳云鹏:哎),你那肉丸子,让他粉丝都吃了吗?

岳云鹏:你吃那么多?

华 少:哎呀,别闹!

大 鹏:谁吃你丸子了,我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪(血)栓

蔡 明:“( ⊙ o ⊙ )啊!

大 鹏:象征着我六月雪和他们的心,紧紧的拴在一起,所以叫雪(血)栓。

蔡 明:“哎呀,你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏:我不允许你这么说我粉丝,他们对我可好了。你看,他们都给我送礼物了。

蔡 明:“大蒜,(大鹏:啊),什么意思?

大 鹏:象征着他们喜欢我,像大蒜一样,洁白的外形,完后火辣的台风。

蔡 明:“你想多了,他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏:大哥,剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏:别..别..别,华 少:哎,去,看我的,岳云鹏:脾气太大了

华 少:哎呀,呵呵呵。老太太,您,对我们有意见,我理解。我们呢,经常在您这个楼上励志,您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊,有梦就要大声地说出来。我们相信:理想是人生上指引航向,给我们提供前进的动力,给我们指示前进的方向…..

蔡明:“停停停,你慢点儿说话吗?你那嘴是租来的,着急还吗?”

华 少:“我..我…. 好..好..好,慢点就慢点。老太太,我们都是有理想的人。我们相信,只要我们瞄准理想的方向,以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲,一直冲我们就会成为。。。”

蔡明:“马桶。”

华 少:成功者!老太太,你这么聊天可没朋友。

(华少急了)老太太,你。。。(哎,大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明:“不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”

岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥,我试了,不行!”

华 少:用你试啊。老太太,您这可太难为我们了。

蔡 明:“要不,你们就等我出去遛弯的时候再唱?小品剧本台词<你幸福吗?>

岳云鹏:那您什么时候遛弯啊?

蔡 明:“我不遛弯

哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏:“咱就别跟她唠了,咱发大招吧。给她唱跑。”

(三人齐说)好!(开始一起唱歌)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边。。。(薛云鹏掏出手机)停!摁..嗯

薛云鹏:“铁锤妹妹,干什么,又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐,什么条件我都答应你,又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!”

蔡 明:“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊!”

薛云鹏:“嘘。。铁锤妹妹,还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗?都死啦。没事没事,咱还剩一圈卷发,也特别的迷人。”

蔡 明:“一圈卷发?.。沙和尚啊?(蔡明)进进进进。。。。(薛云鹏撵蔡明)去!

薛云鹏:“铁锤,没女的呀。是我们隔壁一个老太太,真的,真的是老太太。这怎么还不信啊?我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏:“你帮我证明一下,你不是个女人!”

蔡 明:“你好,我是他丈母娘。”

岳云鹏:“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的,她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下,事挺大的,不是我丈母娘行不行。求您了!”

蔡 明:“爸比,你要去哪里呀!”

(三人叹息声)L,(岳云鹏)让我去死吧!

岳云鹏:“铁锤 铁锤 。。。。。。(华少)唉也。。。。不是!(大鹏)

大 鹏:“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明:“那我来打击打击你。淘汰郎,你换个理想吧。就你那歌唱的,我估计两个人参加比赛,你都进不了前

三。”

大 鹏:“不是,那你以为现在选秀比的是唱歌吗?

蔡 明:那比什么呀?

大 鹏:“比的是惨,啊(华少),我老惨了。我有老多故事了。”

华 少:“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员,现在到了最关键的时候了,你有什么话要跟导师说吗?给导师惨一个 来 ”

大 鹏:“评委导师,我有病!”

蔡 明:“我看出来了。”

大 鹏:“我出过很严重的车祸,全身粉末性骨折。”

蔡 明:“粉末?那你就是个人渣呀。”

大 鹏:“我是人……哎 哎,这怎么还带往回转的?”(华少把蔡明轮椅转了方向)

华 少:“老太太,这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少:“(华少把蔡明轮椅转了回来)我们再给导师一个机会吧!”

大 鹏:“评委老师,你是不是觉得我很健康。”

蔡 明:“没有!”

大 鹏:“那就对了。我从小就体弱,因为我是一个早产儿,早产了九个多月。”小品剧本台词<你幸福吗?>

蔡 明:“孩子,你那是没怀上呀!”

大 鹏:“我这是没………哎,评委老师,别转了,我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少:“嘘,你老说病能选的上吗?你看我的。”

华 少:“评委老师!我没病!”

蔡 明:“我不信!”

(呵呵)大鹏笑出了声

华 少:“评委老师,你不要老打击我。因为卖房,我的腰里总有一大串钥匙,我就在想啊,什么时侯我才能有一把属于我自己的呢!”

蔡 明:“你配一把呗。”

华 少:“我咽不下这口气。”

蔡 明:“那你打算什么时候咽气呀!”

华 少:“你你你……我早晚会成功的,哼。等我有钱了,我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住,每人三十平,哼。”

蔡 明:“这也不够分呐。”

华 少:“阿对对对,是多出来十平米,那到时侯就孝敬给您住,啊!”

蔡 明:“哪儿多出来了?”

华 少:“怎么没有多出来?你想啊,房子不是八十平米吗,我们哥仨一人三十平米,不是九十平米吗?九十减八十,多出十平米吗?给您住,好吧,啊,呵呵。”

蔡 明:“孩子,你的学历是胎教吧。”

华 少:“咦,怎么是胎教,你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏:“算了吧!当你的小三吧,再见!......被蹬了……没事,天涯何处无芳草,何必单恋一铁锤。” 蔡 明:“你不是伞,就别硬撑着了。”

岳云鹏:“铁锤!

哎呀,老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏:“我追了十年的铁锤啊,十年呐……”

蔡 明:“唉,真是十年磨一剑(贱)人。”

岳云鹏:“老太太,你干吗老往我们伤口上撒盐呢?”

蔡 明:“你想加点孜然吗?”

岳云鹏:“我的天哪,大哥,咱拆她的轮椅吧。”

华 少:“干什么呀,我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏:“对,咱找一个不跟你要钱的”

华 少:“喜欢干家务的”

大 鹏:“身材好的”

华 少:“毛发旺盛的。”

岳云鹏:“这样的好找吗?”

蔡 明:“好找,鸡毛掸子。”

华 少:“老二,(大鹏啊),坚持唱下去,啊!(大鹏嗯),记住!你永远都有两个雪(血)栓。” 岳云鹏:“对,雪(血)栓跟你一辈子。”

蔡 明:“哎呀,这个故事最惨。”

大 鹏:“大哥,你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏:“一套哪够呀,两套!”

大 鹏:“三套!”

岳云鹏:“四套!

大 鹏:“五套!”

蔡 明:“五套!体育频道!”

(三兄弟一起大声说)好兄弟!

华少:“好了,时间也差不多了,去吧,去把行李都拿出来吧,去吧…”

蔡 明:“拿行李?你们要上哪去呀?

华 少:“老太太,跟您说实话吧,我们今儿就要走了。”

蔡 明:“上哪去呀?”

大 鹏:“唉,房租涨了,今年都涨好几次了,我们实在住不起了,要回老家了。”

岳云鹏:“这两年给您添麻烦了,抱歉…”

华 少:“其实呀,今天是我们哥儿仨,最后一次在一块儿励志了。吵着您了,对不起…”

大 鹏:“对不起…”

岳云鹏:“对不起…”

孙子:“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了,怎么还不走啊。”

房东来了,收拾好了,这就走.啊

蔡 明:“孙子,你敢涨房租。”

(三人)嘘,别骂街啊,这是…

穆雪峰:奶奶,您怎么上来了,奶奶…

大 鹏:“哎?他真是个孙子呀。”

蔡 明:“你要涨房租,你缺钱吗?

穆雪峰:这不最近遇上点事吗

蔡 明:“你又惹什么祸了?小品剧本台词<你幸福吗?>小品剧本台词<你幸福吗?>

穆雪峰:“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明:“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰:“我的。”

蔡 明:“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明:“我问你,这房子你打算租给谁呀?

穆雪峰:租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀,晒点葫芦呀什么的,特清净。

蔡 明:“葫芦? 啊(穆雪峰) 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿,你可倒好,要给我弄一屋子葫芦,你当我是蛇精啊!你..你这是要轰他们走吗?你这是冲我来的,你轰他们一试试。”

穆雪峰:奶奶,我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

第二篇:《小品台词》

龙套(挂‚导演‛牌子):灯光准备,音效准备,主持人准备,说你呢,整啥发型啊!

支持人:(撕掉‚导演‛牌子,露出‚跑龙套‛)死跑龙套的。

大家晚上好,欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场,我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场,本期节目我们将会对他们的表现进行评比,并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。

D、M:(上场)我们是SUPERBOY组合。(超人动作)

X:哇!!!你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合,欢迎你们。

你好(对财子说并握手)

D:主持人太帅了

X: 谢谢 你好(对涛仔说并握手)

M:谢谢主持人

D:哎呀,分不清自己的位置啊,凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧,都忙着呢

M: 都是名人

X:不好意思,现在还有一名选手没有到场。

D:谁啊?这么慢。。

Z:大家晚上好,大家好。(面向女主持人)哇,这主持人长得太给力了。

Z: 你觉得我长得帅么?

Z:不、不、不用回答,你的眼神已经告诉了我一切哦(伸手拿花)。送给你。

D:哎呀,你说你长得这么磕碜,还出来雷人,还让不让人活了。

M:你说他长的咋这么磕碜呢?

D:主持人咱赶紧开始吧

Z:这都哪来的,整的跟黑社会似的。

X:好的,三位选手都已到齐,咱们节目正式开始。

D、M、Z:哦也。。

X:下面进行比赛第一个环节,有请各位选手进行自我展示,有请一号选手。

D:大家好,我是财子,发财的财,很多人都知道我家来自肥城,现在我用肥城话跟大家问个好,Nice to meet you .

Z:这是肥城话么?

D:我都准备好了,啊,磐然、磐然不得了,公司运动办得好,帅哥乱窜、美女乱跑,食堂饭菜多样,每天都能吃饱,管理理念先进,主管天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,流感刚被赶跑,寒潮又来骚扰,纵观世界风云,还是这嘎达最好,谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说:‚今天谁不投我一票,晚上找他唠唠。。。。。

X;好,有请二号选手(手势对着毛仔)

M:大家好,我叫涛仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,美貌与智慧并存,英雄与侠义相生。

D; 哎呀,你别吹了行不,你以为你是吕秀才啊。

M; (停顿下)悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗,也算给大家一个忠告,进入公司要谨记,人际交往要给力,做事如果不卖力,永远只能当小弟。

X; 好,有请(手势对着峰峰)

Z:Ladys and gentonman! 大家好,我的艺名叫峰峰,我的人名 还是峰峰。大家都说我帅,其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D:拉倒吧你,长得跟黑山老妖似的 还帅呢?

Z:你能不吭声么?都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手,今天来到这为大家飚一首高歌,希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

D:哎呀,。。。

Z:其实我只是一只羊。

D:主持人咱能不排了么????

M: 这咋还唱上了呢?

Z:今天心情太激动了,一上来嗓子都喊劈了,他们都给大家朗诵诗歌了,我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情,每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是:综合售后观过光,生产线上受过伤,市场部里背过枪,洗脸盆里喝过汤啊,谢谢。(坐下)我不像有的人拿舅老爷吓人,吓唬谁呢?

X; 好的,谢谢。经过大家的精彩展示之后,我想大家对他们已经有个初步的了解,下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请(大众评审)

大众:涛仔,你太有才了。

M; 谢谢,谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

Z:我也爱你。。。

大众:哎呀,听说你还是歌手呢?

Z; 那可不是。

大众:唱的还不如我呢。(把吉祥物给了财子)

M: 咋说话呢?

X:请你稍等一下,请问您为什么把吉祥物给财子么?

大众:其实一言难尽啊,看那磕碜样,舅老爷能好哪儿去?晚上真找到我了,我不要命了我。

X:好的,谢谢,经过各位的自我展示之后,下面就让我们进入比赛的下一个环节,有一说一(三位选手和主持人一起做手势) M:这事二啊

X:下面咱们谈论下一个话题,这个话题是关于爱情的。

D:哎呀,问对人了,我老擅长了。

X:又是你擅长的。

M; 哎呀,你那摸样还谈过恋爱啊。

D:你不说话行不?我的摸样咋了?那子都曰过了:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

M:我是见过他女朋友,那姑娘长得 跟水缸似的。

D:怎么说话呢?你对象长的才跟水缸似的呢?

M:那你说长、宽、高都相等,不是水缸是什么?

D:那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

M:主持人,你别跟他说

X:嗯,你说

M:我是一个成熟的男人,我现在根本就不相信什么爱情,爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

X:怎么讲呢?

M:爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友,现在秋天到了 居然颗粒无收。

X: 哦。。

D: 哎呀,主持人,别听他的,我就相信爱情。

X:嗯

D:那子都曰过了,谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

X:什么意思?

D:一不小心离屎就不远了。。。子还曰过,谈恋爱就像厕所门前跑百米。

X;怎么讲呢?

D:跑得越快,离屎越近。

M:你这词咋这么脏呢?能不能来点别的。

D:子曰:能,,,爱情还想跳楼。

X:为什么呢?

D:过程越漫长,死得越惨。

Z:OK it’s over.主持人,我就相信爱情,我认为谈恋爱就需要认真,我相信总有一天,女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。(两眼注视旁边的女主持人)

D:哎呀,我太感动了。(转身面对主持人)主持人,咱赶紧换一话题,这话题越说越闹心、太沉闷。

X:好的,好的。经过精彩讨论之后,下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z:谢谢大家,谢谢。

X:好的,希望继续努力。

D:就他,就他;主持人,他别说超级员工了,个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

M: 他一年都不洗澡啊。

D:床下蟑螂满地跑啊

跟同事打牌还出老千呢?

M:让人带饭从来不给钱。

Z:说什么呢?这都说什么呢?主持人,这段掐了,不能播,恶意人身攻击,说什么呢都?

X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节,生死速递。。。

M:咋,咋还生死速递了呢?

D:玩命了呗。

X:所谓的生死速递就是抢答题。

M:抢答就抢答呗,还生死速递,整的怪吓人的。

D:哎呀,抢答题我老擅长了。

X: 又是你特长啊

M; 就你擅长。

X:好,下面请听第一道题,这道题是这样的,我来模仿一种声音,大家猜一猜这是什么动物? 咩

D:哎呀,学的太像了,太像了。。曾哥嚒。

Z、M:谁啊?

D:太像了,‚一个人的时候 是狮子座,咩 ‛

M:人家说的是动物。

Z:曾哥也不是动物啊

D:曾哥在我心中如狼似虎,咋了吧。

Z:什么乱七八糟的。

X:这道题的正确答案是绵羊。

D:哎呀。。。。

X:好的,请听第二题,这道题是一道历史题;白菜去掉叶子,打一历史人物。

(东子和毛仔站起身伸着手欲答)

Z: 刘邦,白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子,刘邦。

M: 同意

D:刘啥邦、同啥意,你俩和三鹿奶粉长大的?那玩意很明显,白菜去叶,刘老根,留着根嚒。

M:人家说的是历史人物。

Z:这都谁教的?

X:这道题的正确答案是刘邦。

Z:听见了么?

D:哎呀。。。

X:好了,还有最后一道题,希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题,我来做动作,选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒

(财子把起身的涛仔按下去)

D: 乒啥乒呢?我就纳闷了,你俩的智商咋就这么低呢?一个个的。。

主持人,很明显,占座嚒。

X:怎么会是占座呢?

D: 哎呀,主持人你不知道。

X:啊

D:那家伙,我上学时早上六点多钟起床,绑这一摞书啊。一进班级,一个座、两个座、三个座,第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座,那是啥啊?主持人。

X:恩。

D: 主持人,我能不能有一个小小的要求。

X: 恩,你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了,太掉价了。

Z:说谁傻子呢?

X: 呃 很遗憾,这道题的正确答案是乒乓球。

M:听见没,傻子,听见没?

D: 问得有毛病,没有这么问的,校园运动。

X: 那赖我赖我

Z:还怨人家。

X: 好的,到目前为止我们的比赛环节已经结束了,我们的工作人员正在进行结果的统计,下面就让我们休息一下,广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么?

Z:你还担心每次站队都和女生站在一排么?

M:你想再高一点么?

Z、M、D:‘N倍高’促成长,益增高。

X、M:不论你我、他(指着财子)

D:其实我才十二岁

X:广告时间到;好的,欢迎回来,下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 (停顿)毛仔。(毛仔十分激动,从凳子上落了下来),有请获奖选手做获奖感言

M: 昨天我做梦就得了这个奖,没想到还真实现了。首先,我要感谢我的父母,感谢磐然,感谢中国足球队队给我这个机会,我也有准备。

啊 磐然 磐然 不得了

D:哎呀,念的是我的稿。

X: 有点紧张,不好意思啊

啊 这个对;啊,今天是个好日子,冬天已来到,北风刺骨,桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫,男的帅气女的俏。梦想在这飞扬,我们在这成长,人生在这起航,二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践;独当一面、昂首阔步、勇往直前;素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿,谢谢。

X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的,本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

第三篇:《2014辽宁春晚小品祝你幸福-小品-剧本》

祝你幸福

第一幕:酒店,小丽下班路过入内想给电动力充电,男服务员。

小丽低头找插座;

服务员:小姐,请问有什么需要帮助您的吗?

小丽:(故作羞怯礼貌询问)您好,请问这里有电源吗。

服务员:有,有,在那边(用手示意);

小丽:谢谢!(往电源处跑);

服务员:站住!(用手拦);

小丽:啥意思呀,还不让充啊;

服务员:我们这是高级酒店,我帮您充……那个,小姐,请问您,还需要喝点什么吗? 小丽:Hot water!

服务员:什么玩意……?

小丽从背包拿出大水壳:开水!灌满!

服务员:哎呀,在我们这儿,白充电,还得灌满水(不情愿的充电灌水去了);

服务员:(自言自语)你这也太抠了,再说了我们这是高级餐厅,还骑电动车。

第二幕:酒店,小丽,服务员退场,小宁入场。

小宁:阿丽,你找我有事啊(好久不见,跑着过去);

小丽:哎哟,你怎么才来呀;

小宁:我来的路上顺道拉了个活,你有事赶紧说,我那边还得赶紧走;小品剧本台词<你幸福吗?>

小丽:你坐下,你先坐下再说(热情拉扯);

小宁:别坐了,我那边客人还等着呢,要不咱电话说吧,我先走了啊(转身想走);

小丽:王小宁,你干啥呀你这是,咱俩在一起这么多年了,我一直拿你当亲生男朋友对待。 你说你,要啥没啥,中老年的长相,还配了个未成年的个头。半年了,半年我都见不着你人影,你忙啥呢。

小宁:我不起早贪黑开出租车挣钱嘛;小品剧本台词<你幸福吗?>

小丽:你撒谎,你一个开夜班出租车的,你起什么早啊,王小宁,你说实话,是不是外面有人了。

小宁:阿丽,你能不能别瞎猜,我真起早贪黑挣钱呢。我实话告诉你,我外边没人,但外面有个活,我先走了,有事电话说。

小丽:王小宁,行!我最后跟你说一句话,我现在呢,已经有新男朋友了,再见! 小宁:阿丽,你说什么!

小丽:我呢,约了我新男朋友在这见面,所以你在这也不太方便,你不是有活吗,你忙去吧。 小宁:不是,阿丽你能不能听我跟你解释(小丽拿出手机打电话)

小丽:喂,栋栋,到哪啦(亲昵),哎呀,要不咱换个地方见面吧,这儿杂人太多,在哪,我听不清;

第三幕:小丽,小宁,小栋入场。

小栋:哎呀,你没发现我吧(拍小丽后背);

小丽:哎呀,你吓死我了;

小栋:送给你的花儿(小丽接),(看了小宁一眼)杂人你好,我是栋栋,阿丽的男朋友(得意);

小宁:什么玩意!(大声喊),阿丽,你也太狠了,这么快就找着下家了啊,他是你男朋友,我是啥;

小丽:前男友!(拉小栋)

小栋:阿丽,这谁啊;

小宁:我是阿丽他……

小丽:爸爸;

小宁:什么玩意(大声喊);

小丽:你喊什么喊;

小宁:你为啥说我是你爸;

小丽:我不说你是我爸,还说你是我前男友啊,那我新男友看我前男友长成这样,不得嫌弃我啊。哎,王小宁,爱一个人呢,就是然望他过得好,不管怎样,你能看我过得不好吗; 小宁:不是,那你也不能……

小丽:爱我,你就帮帮我!(转身);

小丽:栋栋,耳朵没事吧;

小栋:那这么说,你是阿丽的爸比?(小宁转身想走);

小栋:爸比你要去哪里,(上去拉住小宁),爸比,你会唱小星星吗;

小宁:天上的星星烂北斗啊!

小栋:来来来,大伯,您坐,我今天来的主要目的呢,就是跟阿丽聊聊,我俩结婚的事,正好您也在,顺便听听你的意见。

小宁:什么玩意,小丽,你俩都到结婚那一步了;

小丽:嗯;

小宁:那行,关于你俩结婚这个事,我这个当父亲的,不同意;

小栋:那我们结婚那天,我买个什么车接亲呢,宝马还是奔驰啊;

小丽:太俗,要不咱买个地铁吧,上下班方便还不堵车啊,啊哈哈……

小栋:行,就听你的(两人YY,真是太刺激了);

小宁:你两干啥呢在这,当我不存在啊,我告诉你,我跟阿丽那是青梅竹马的……(小丽扯耳朵)父女,行了吧;

小宁:你给我起来,结婚这么大的事,是不是得征求一下我的意见;

小丽:对啊,这么大的事,栋栋,我的钻戒呢;

小栋:早就给你准备好啦,在地球大气层外,有一个几万吨的陨石,就在咱婚那天,掉在咱结婚现场,哎呀,我咋不小心说出来了呢,这不就没Surprise了吗;

小丽:讨厌讨厌,假装没听见;

小宁:你们俩住嘴,什么玩意啊,乱七八糟的,我告诉你们,这个婚事我不同意,你爸他有意见;不同意就是不同意,我告诉你为啥,我辛辛苦苦把这姑娘养大,说交给你就交给你了,我放心吗,你干啥的啊;

小栋:叔叔,我呢,是一名舞蹈演员,主修的芭蕾,啪啪啪(边扭秧歌);

小宁:不是,你这芭蕾是在东北学的吧(起身),你说你不能跟我在一起,你也不能找这么个玩意啊,做贱自己啊,你到底看上他啥了;

小丽:优点可多了,首先他孝顺;

小宁:他说你孝顺,行,你说你俩结婚以后能不能像亲儿子一样对待我;

小栋:叔叔,我能对你像亲儿子一样;

小宁:那也行,等我老了,我得搬去跟你俩一块住;

小丽:干啥!半年了,你考虑过我的感受吗;

小栋:哦,我明白了,你不是阿丽的爸爸;

小宁:不是,你才看出来啊;

小栋:你是他的哥哥;

小宁:哎呀!

小栋:哎,大舅哥;

小宁:我说,你找一个智商这么低的,你图啥;

小丽:起码,他骗不了我,我要的很简单,我只需要一个在我需要他就会在我身边关心照顾我的人;

小栋:这回我是真看明白了,你是她万恶的前男友啊,在我这面前抖这个机灵,有用吗!,阿丽跟着我,你就放心吧,要风得风,要雨得雨,比跟你强一万倍,来你看看,你要钱没钱,要个头没个头,要啥没啥,你说你……;

小丽:干啥呢,你还得意了是吧(掐小栋手指),我跟你说,从小到大,没人敢动王小宁一跟手指头,除了我;

小宁:来打我啊(得瑟);

小丽:(反身掐小宁),王小宁啊,我知道你是开出租车的,半年了,不知道还以为你租出去了呢;

小宁:阿丽,我跟你说实话吧(掏出出租车钥匙);

小丽:啥意思,你准备要我给你开出租去啊;

小宁:啊,不好意思,拿错了(换),阿丽,我看你每天开电动力,风吹雨淋的,心里特别难爱,所以这半年,我晚上开出租,白天又干了个送快递的活,就算是挣了点钱,给你买了辆二手小汽车,我不在你身边的时候,让它替我为你挡风遮雨;

小丽:那你为什么不早告诉我呢(感动,震惊);

小宁:你不是一直嫌弃我不浪漫吗,我就想给你个惊喜,阿丽,你说得对,爱一个人就是希望他过得快乐,不管结果怎么样,这个车就算是我送给你们的礼物吧;

小丽:不是,小宁(小栋冲过来,鼓掌);

小栋:你看把他吓的,眼泪都出来了,我跟你说,我和阿丽吧,就是逗你玩呢; 小宁:阿丽,怎么回事;

小丽:我这不是半年都找不着你吗,你又不说,我实在没招了,才找我的男闺蜜,叫他气一气你;

小宁:什么男闺蜜;

小丽:就是爱穿裙子的男人,(拿钥匙),小宁,谢谢你的关心,两个在一起过的呢,是日子,不是物质,这车呢,咱退了吧,把钱留手里,以后好好过日子(拥抱)(小栋跳舞鼓掌);

第四篇:《小品剧本台词<你幸福吗?>》

小品剧本台词<你幸福吗?>

苏:我苏亚丹,祝各位领导七一快乐!我那口子,知道吧,人呀特别好,就是有个毛病,总想一口吃个胖子,一铁锨挖个净,天天嚷嚷着办大事,可他现在连一件什么大事也没办成过,哎呦气死我了,今天不一样,今天是个好日子,我不想给他闹别扭,我想顺着他(笑)待会他来的时候,无论他说什么,咱都给他叫好,无论他说什么咱都给他鼓掌,好不好,哎呦,谢谢您了,呦,来了,千万别忘了啊!大姐,别忘了啊!
陈:过节好,我说两句“两只黄鹂鸣翠柳,学海无涯苦作舟”
苏:好!!
陈:说对了?太好了,我再说一个“白日依山尽,小别胜新婚”(苏起哄,叫好)又说对了?哎,看见我媳妇了吗?(扭头看见苏)
苏:哎哎,老公,回来了!
陈:怎么也不打个招呼?我给你说,我给你说两件大事,来来来
苏:行!我去给你端饭去,待会咱们边吃边聊啊!
陈:你等会,就知道吃。我给你说啊,这两件事,要是办成了,从今往后,咱俩再也不吃饭了。
苏:啊??
陈:啊不是,再也不在家吃饭了,咱们下馆子!
苏:哦,行!
陈:来来(招呼坐下)
苏:什么大事?(站着)
陈:说出来,我怕吓死你!(捂嘴)
苏:老公,你就吓死我吧(拿劲)我们大家伙都准备好了(起哄,鼓掌)!
陈:行,你要不怕死,我就告诉你
苏:嗯!
陈:这两件大事,任何一件办成了,咱们俩立立马版别墅,买汽车,你就等着学车吧你!
苏:行,那你就给我们说说,这第一件大事
陈:我先说第二件!
苏:啊行!
陈:第二件是这样的,来(挪空让苏坐下)咱们祖国大西北,沙漠化严重,你知道吧,没人治理的了,我有办法。
苏:你有办法?
陈:哎,蚯蚓!
苏:蚯蚓?!
陈:对,蚯蚓这个动物,它和别的动物不一样,它直肠子,它呀贩贩?
苏:吃土拉土!
陈:你怎么知道,但是你别忘了,它吃进去的土和拉出来的土不一样,它拉出来的土是富含氮磷钾的沃土!我准备引进八亿条蚯蚓,我祖国的大西北这么一撒,不到半年,沙漠变绿洲,国家一高兴,给咱发的将近,几辈子都花不完啊!
苏:哎呦,老公,那蚯蚓吃土拉土,那吃进去的沙子拉出来的不还是沙子吗?
陈:我还有办法,我让这些蚯蚓,在咱们这把土吃饱了,憋住,到那边拉,让后空着肚子回来,再吃,再回去拉,来回这么几折腾,沙漠变绿洲,成了!
苏:(无奈的笑)好(鼓掌)!
陈:怎么样?!
苏:老公,(站起来)这事就算是成了!呵呵呵,那你据给我们说说这第一件吧!
陈:第一件,这件要是成了,第一件就不用说了,来吃饭吃饭!
苏:哎,别别别,我们大家伙就想听听他这第一件呢,对不对呀?!来来来,说说说
陈:第一件说出来,我真怕吓死你啊我!
苏:哎呀,老公,你就吓我吧,你就可劲的吓死我吧!
陈:(交换位置)行,来,第一件,我用打电话的方式告诉你,我开着免提,我让你听见!行了吧,听着啊!喂(画外音:哎)三儿啊?我是陈哥(画外音:哎,陈哥)我给你说,你上次给我说的那个黄金的事,靠谱不靠谱?(画外音:鉴定证书都在我这儿呢,有什么不靠谱的?)啊,那人家问了,你这黄金的纯度是多少(画外音:99.99%啊)你说的是一整块,实心的,对吧?(画外音:啊!)多大啊?(画外音:高3米3,宽3米3,长16米)这么大一块,那得多重啊?得多少斤?(画外音:多少斤,六千吨)(相互对视)六千吨,你还不学车去!喂,那咱们下家准备多少钱呢?(画外音:按照国际黄金比价算啊!)那谁算的出来啊?!(画外音:赶紧找下家啊)好,(挂电话)还坐着,还不学车去,咱马上就要发财了咱们!(按手机)
苏:行,我现在就去学车去啊,哎,老公,我学车之前呢,我有个小小的问题,六千吨,(比划,颤抖)实心的,那不是一座金山吗?那谁买得起啊?哎呦,老公,你最近怎么样, (摸脑门)身体怎么样,你没事吧?
陈:干嘛?
苏:(突然大喊)老公,这是几?
陈:(捂嘴)啊,你怎么知道他能买得起?
苏:谁啊?
陈:二啊!
苏:什么二?
陈:哎呦,(按电话)喂,二啊!(画外音:哎)
苏:还真有二?
陈:二啊,我是你陈哥(画外音:陈哥,我正找你呢,金子准备的怎么样了?)金子找着了,就看你这下家有没有钱了(画外音:钱早就到位了)你有多少?(画外音:四万亿!)(手机掉了)哎呀,我的天呐!喂,二啊,你还在线上呢吗?(画外音:{高音}哎)电话真好使!喂,二啊,那你有四万亿,国家为了拯救经济危机才掏四万亿,你家有四万亿?(画外音:你就放心吧,钱都在我卡上了)那现在就没事了,现在你想金子也有了,钱也有了,就差签合同了?(画外音:对啊,下午两点,就在你家)好嘞,兄弟,你等会,我这忙活了半天,我总得有点好处吧?(画外音:好,有你一个点)好嘞,(挂电话)一个点是多少,

苏:四万亿,一个点四百亿
陈:四百亿!
苏:哎呀,舌头咬下来了!
陈:四百亿,你还不学车去,学自动挡的,多学几辆,我的小富婆!
苏:我的大富豪!
陈:小富婆
苏:大富豪
陈:我的小富婆
苏:行了,老公,我问你,你觉得这事他靠谱吗?
陈:还不靠谱,还不靠谱,现在金子也有了,钱也有了,你等会,来电话了,我我我打,喂(画外音:请问是陈先生吗?)对啊,你是谁?(画外音:我是精神病院的王院长)你谁?(画外音:精神病院的王院长)你什么事?(画外音:你是不是在和一个叫二和一个叫三的经常联系啊?)是啊,我们是合作伙伴(画外音:哦,是这样,他们是我们院收治的两名患者,出院观察期间,病情再次复发,我想问一下啊,你和他们都聊什么了?)(苏似哭非笑)别笑
苏:我没笑,我这是哭呢
陈:别哭,哎呀,喂,这到底怎么回事啊?(画外音:您先等会吧,您身边是不是还有别人啊?)有个精神病,不是,我媳妇(画外音:你让他接个电话)来接电话(苏不愿意)精神病院找你
苏:喂,你好,我是他爱人(画外音:你好,是这样,我们想了解一下,你爱人这段时间有没有什么异常)他他最近一直都不正常(画外音:啊,那他有什么表现?)他白天不起,晚上不睡的,天天嚷嚷着办大事,办大事,可他什么大事也办不成,(画外音:哎,好吧好吧,那你尽快带他到医院来做个检查,你也来啊,就这样)(结巴)哦哦哦,谢谢啊!
陈:你说这电话来的,早不来,晚不来,四百亿整没了!
苏:(怒)四百亿没了,人家要不来电话,你人都没了,我还得去精神病院去找你
陈:你怎了,这是
苏:什么怎么了,你一直在做梦,我们都希望你自己醒来,可现在没办法,我必须把你叫醒了,你说你做这一切都是为了什么,为了谁啊?(哭)
陈:我都是为了你,我想让你幸福(哭)你看咱们家楼上那老王,人家搬走了,人家住大别墅去了,楼下的小李,人家赶在摇号之前买了两辆新车,我除了羡慕,嫉妒,我还有恨!我恨我自己没本事,我想多挣点钱,发点财,让你过的幸福一点!
苏:(哭出声)威子,过来,你看你,都长出白胡子来了
陈:我满嘴的白胡子,我没胡子我。
苏:(摸凳子示意陈坐)我要的幸福不是这些,我要的幸福就是每天晚上,我下班了,你能在胡同口等着我,咱俩一起到路边吃碗烩面,我最想要的就是坐在你电车的后座上,跟你说一说这一天发生的有趣的事,你知道幸福是什么吗?(陈看苏,默默的摇头)幸福就是知足!
陈:老婆,你说的对,幸福就是知足,唉,我怎么这么笨,算了,我去拖地
苏:地拖完了
陈:我去刷碗
苏:碗也刷过了
陈:那我去做饭
苏:饭也贩纷龊昧恕?
陈:那咱们吃吧?
苏:(噌的一下站起来)就知道吃,(看着陈,破涕为笑)等着,这就给你端饭去
陈:哎,你等会,你刚才说让我做梦做梦,怕叫醒我,那他们噼里啪啦鼓掌什么意思?
苏:他们啊,他们都是好人,比我更疼你!(冲观众)我谢谢你们了!
陈:(冲观众)真的,真够意思,你们记住,将来有一点我真的发财了,再坐的各位,每人十万!

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第五篇:《7人校园搞笑小品剧本<你幸福吗?>-》

7人校园搞笑小品剧本<你幸福吗?>

苏:我苏亚丹,祝各位领导七一快乐!我那口子,知道吧,人呀特别好,就是有个毛病,总想一口吃个胖子,一铁锨挖个净,天天嚷嚷着办大事,可他现在连一件什么大事也没办成过,哎呦气死我了,今天不一样,今天是个好日子,我不想给他闹别扭,我想顺着他(笑)待会他来的时候,无论他说什么,咱都给他叫好,无论他说什么咱都给他鼓掌,好不好,哎呦,谢谢您了,呦,来了,千万别忘了啊!大姐,别忘了啊!

陈:过节好,我说两句“两只黄鹂鸣翠柳,学海无涯苦作舟”

苏:好!!

陈:说对了?太好了,我再说一个“白日依山尽,小别胜新婚”(苏起哄,叫好)又说对了?哎,看见我媳妇了吗?(扭头看见苏)

苏:哎哎,老公,回来了!

陈:怎么也不打个招呼?我给你说,我给你说两件大事,来来来

苏:行!我去给你端饭去,待会咱们边吃边聊啊!

陈:你等会,就知道吃。我给你说啊,这两件事,要是办成了,从今往后,咱俩再也不吃饭了。

苏:啊??

陈:啊不是,再也不在家吃饭了,咱们下馆子!

苏:哦,行!

陈:来来(招呼坐下)

苏:什么大事?(站着)

陈:说出来,我怕吓死你!(捂嘴)

苏:老公,你就吓死我吧(拿劲)我们大家伙都准备好了(起哄,鼓掌)!

陈:行,你要不怕死,我就告诉你

苏:嗯!

陈:这两件大事,任何一件办成了,咱们俩立立马版别墅,买汽车,你就等着学车吧你!

苏:行,那你就给我们说说,这第一件大事

陈:我先说第二件!

苏:啊行!

陈:第二件是这样的,来(挪空让苏坐下)咱们祖国大西北,沙漠化严重,你知道吧,没人治理的了,我有办法。

苏:你有办法?

陈:哎,蚯蚓!

苏:蚯蚓?!

陈:对,蚯蚓这个动物,它和别的动物不一样,它直肠子,它呀·····

苏:吃土拉土!

陈:你怎么知道,但是你别忘了,它吃进去的土和拉出来的土不一样,它拉出来的土是富含氮磷钾的沃土!我准备引进八亿条蚯蚓,我祖国的大西北这么一撒,不到半年,沙漠变绿洲,国家一高兴,给咱发的将近,几辈子都花不完啊!

苏:哎呦,老公,那蚯蚓吃土拉土,那吃进去的沙子拉出来的不还是沙子吗?

陈:我还有办法,我让这些蚯蚓,在咱们这把土吃饱了,憋住,到那边拉,让后空着肚子回来,再吃,再回去拉,来回这么几折腾,沙漠变绿洲,成了!

苏:(无奈的笑)好(鼓掌)!

陈:怎么样?!

苏:老公,(站起来)这事就算是成了!呵呵呵,那你据给我们说说这第一件吧!

陈:第一件,这件要是成了,第一件就不用说了,来吃饭吃饭!

苏:哎,别别别,我们大家伙就想听听他这第一件呢,对不对呀?!来来来,说说说

陈:第一件说出来,我真怕吓死你啊我!

苏:哎呀,老公,你就吓我吧,你就可劲的吓死我吧!

陈:(交换位置)行,来,第一件,我用打电话的方式告诉你,我开着免提,我让你听见!行了吧,听着啊!喂(画外音:哎)三儿啊?我是陈哥(画外音:哎,陈哥)我给你说,你上次给我说的那个黄金的事,靠谱不靠谱?(画外音:鉴定证书都在我这儿呢,有什么不靠谱的?)啊,那人家问了,你这黄金的纯度是多少(画外音:99.99%啊)你说的是一整块,实心的,对吧?(画外音:啊!)多大啊?(画外音:高3米3,宽3米3,长16米)这么大一块,那得多重啊?得多少斤?(画外音:多少斤,六千吨)(相互对视)六千吨,你还不学车去!喂,那咱们下家准备多少钱呢?(画外音:按照国际黄金比价算啊!)那谁算的出来啊?!(画外音:赶紧找下家啊)好,(挂电话)还坐着,还不学车去,咱马上就要发财了咱们!(按手机)

苏:行,我现在就去学车去啊,哎,老公,我学车之前呢,我有个小小的问题,六千吨,(比划,颤抖)实心的,那不是一座金山吗?那谁买得起啊?哎呦,老公,你最近怎么样, (摸脑门)身体怎么样,你没事吧?

陈:干嘛?

苏:(突然大喊)老公,这是几?

陈:(捂 本文来自学优高考网end#嘴)啊,你怎么知道他能买得起?

苏:谁啊?

陈:二啊!

苏:什么二?

陈:哎呦,(按电话)喂,二啊!(画外音:哎)

苏:还真有二?

陈:二啊,我是你陈哥(画外音:陈哥,我正找你呢,金子准备的怎么样了?)金子找着了,就看你这下家有没有钱了(画外音:钱早就到位了)你有多少?(画外音:四万亿!)(手机掉了)哎呀,我的天呐!喂,二啊,你还在线上呢吗?(画外音:{高音}哎)电话真好使!喂,二啊,那你有四万亿,国家为了拯救经济危机才掏四万亿,你家有四万亿?(画外音:你就放心吧,钱都在我卡上了)那现在就没事了,现在你想金子也有了,钱也有了,就差签合同了?(画外音:对啊,下午两点,就在你家)好嘞,兄弟,你等会,我这忙活了半天,我总得有点好处吧?(画外音:好,有你一个点)好嘞,(挂电话)一个点是多少,

苏:四万亿,一个点四百亿

陈:四百亿!

苏:哎呀,舌头咬下来了!

陈:四百亿,你还不学车去,学自动挡的,多学几辆,我的小富婆!

苏:我的大富豪!

陈:小富婆

苏:大富豪

陈:我的小富婆

苏:行了,老公,我问你,你觉得这事他靠谱吗?

陈:还不靠谱,还不靠谱,现在金子也有了,钱也有了,你等会,来电话了,我我我打,喂(画外音:请问是陈先生吗?)对啊,你是谁?(画外音:我是精神病院的王院长)你谁?(画外音:精神病院的王院长)你什么事?(画外音:你是不是在和一个叫二和一个叫三的经常联系啊?)是啊,我们是合作伙伴(画外音:哦,是这样,他们是我们院收治的两名患者,出院观察期间,病情再次复发,我想问一下啊,你和他们都聊什么了?)(苏似哭非笑)别笑

苏:我没笑,我这是哭呢

陈:别哭,哎呀,喂,这到底怎么回事啊?(画外音:您先等会吧,您身边是不是还有别人啊?)有个精神病,不是,我媳妇(画外音:你让他接个电话)来接电话(苏不愿意)精神病院找你

苏:喂,你好,我是他爱人(画外音:你好,是这样,我们想了解一下,你爱人这段时间有没有什么异常)他他最近一直都不正常(画外音:啊,那他有什么表现?)他白天不起,晚上不睡的,天天嚷嚷着办大事,办大事,可他什么大事也办不成,(画外音:哎,好吧好吧,那你尽快带他到医院来做个检查,你也来啊,就这样)(结巴)哦哦哦,谢谢啊!

陈:你说这电话来的,早不来,晚不来,四百亿整没了!

苏:(怒)四百亿没了,人家要不来电话,你人都没了,我还得去精神病院去找你

陈:你怎了,这是

苏:什么怎么了,你一直在做梦,我们都希望你自己醒来,可现在没办法,我必须把你叫醒了,你说你做这一切都是为了什么,为了谁啊?(哭)

陈:我都是为了你,我想让你幸福(哭)你看咱们家楼上那老王,人家搬走了,人家住大别墅去了,楼下的小李,人家赶在摇号之前买了两辆新车,我除了羡慕,嫉妒,我还有恨!我恨我自己没本事,我想多挣点钱,发点财,让你过的幸福一点!

苏:(哭出声)威子,过来,你看你,都长出白胡子来了

陈:我满嘴的白胡子,我没胡子我。

苏:(摸凳子示意陈坐)我要的幸福不是这些,我要的幸福就是每天晚上,我下班了,你能在胡同口等着我,咱俩一起到路边吃碗烩面,我最想要的就是坐在你电车的后座上,跟你说一说这一天发生的有趣的事,你知道幸福是什么吗?(陈看苏,默默的摇头)幸福就是知足!

陈:老婆,你说的对,幸福就是知足,唉,我怎么这么笨,算了,我去拖地

苏:地拖完了

陈:我去刷碗

苏:碗也刷过了

陈:那我去做饭

苏:饭也···做好了。

陈:那咱们吃吧?

苏:(噌的一下站起来)就知道吃,(看着陈,破涕为笑)等着,这就给你端饭去

陈:哎,你等会,你刚才说让我做梦做梦,怕叫醒我,那他们噼里啪啦鼓掌什么意思?

苏:他们啊,他们都是好人,比我更疼你!(冲观众)我谢谢你们了!

陈:(冲观众)真的,真够意思,你们记住,将来有一点我真的发财了,再坐的各位,每人十万!

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