年会搞笑小品剧本《广告风波》

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第一篇:《公司年会小品剧本《加班风波》》

公司年会小品剧本《加班风波》   场景:某广告公司办公室内   人物:王总 小风(研发部经理) 阿昊 大侃 游明 小妍(女) 小白 小灵   时间:已经快到下班时间了,大家都在收拾东西   第一幕:开场:   王总:(从办公室探出头,有些神秘地)小风啊,来我办公室一趟   小风:(有些摸不着头脑走了过去)您找我什么事啊,王总?   王总:(嘿嘿一笑)今天晚上,中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门,你看,研发部里面的关键你最了解,但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的,这个来视察的人,说的好听,是他们公司派下来视察外加学习的,但是没准是来咱们这偷学核心技术的,但是他们老总和我关系不错,不好拒绝。他下班以后来,你就加会班,等会你就去会会他,什么话该说,什么话不该说,你知道吧。本来是应该我陪着的,但我外面还有个大客户,得陪着公关部经理去,这可是大单子,这也快到年底了,这个单子搞定,你们的年终奖金就能翻番了,咱们公司搬来这不久,好多事需要办,所以,为了大家过好这个年,你就牺牲一点个人时间,加班费什么的我给你算奖金里,双倍,怎么样?   小风(有些欲言又止):……行,没问题…   老板:我就知道你大局观强,就这样吧,我先走了(嘟囔着:等会没准又得喝多少呢…唉,为了过个好年,我也得血战到底了…退场)   (老板走后,小风返回办公室,正要掏出手机打电话,不料手机先响了,接起)   小风:喂,灵啊……(被打断)   灵:对不起啊,风,说好今天一起给我过生日的,可是公司这边派个任务给我,原计划8点的行动暂时搁浅了,咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司,忙完了我给你打电话吧,行么?哦对了,另外我还有个好消息要告诉你!   风:其实我也想说,我今天得加班,还怕你着急呢,你忙吧,没事,我等你电话吧。   (那边挂断了电话,这边风又开始嘀咕):哎呀,这可咋办,这加班得加到什么时候,也不知道那个人到底什么时候来,怕是来不及啊…   (小风正嘀咕,电话又响,接起):喂?您好,哦,电脑已经配好了,谢谢谢谢,什么?现在就要下班了,可是我这边。。。明天拿不行啊,来不及了啊,这样,您等我半个小时可以吗?我现在就赶过去。。好的,谢谢,再见。。   第二幕 商谈加班   风:这可怎么办,我得找个人替我加下班。。   (来到阿昊旁边,面目奸诈地拍了拍他的肩膀)昊:(转过头疑惑地

)什么事啊头儿?   风:有个光荣而艰巨地任务,我代表技术部门地广大群众把这个任务委托给你,加个班怎么样?   昊:头儿,我跟了你这么多年了。。(被打断)   风:停,你可别乱说啊,你家媳妇知道了非跟我拼命不可。。   昊:你这不也知道吗,我家那个纯是社会主义发展过盛地小资享受者,每天无聊得要死就等我回家,我每次加班都得跟她费半天口舌,我要是不跟她提前24个小时打报告,回去非得跪CPU不可。。这不,今天缠着我一起去看电影呢,我要不准时去,她就能把我当电影票撕喽。。。。   风:行行行,你忙吧,都是同一阶级的战友,既然看你这么悲惨,我就不压榨你的剩余价值了,我找别人去。。   (转头来到大侃身边):大侃……   大侃:嘘`你先别说,让我猜猜是什么事?是不是老板上次让你做的那个广告基图格式全都不对?让你留下来改掉?我就说了嘛,让你都做成HDTV 1080P的格式,虽然你是咱们头儿,但是有的事你真的不如咱这基层摸爬滚打出来的选手,咱都是加惯了班,改惯了程式的人,有些意见你得听。。。再有啊,出了毛病你得跟弟兄们说啊,我们可以帮你啊,你不说我怎么知道啊?还有啊,我说……(被打断)   风:行啦,别乱猜了你,叫你大侃真没错,我让你侃地耳朵都疼了,(表情神秘地,挑一下眼睛)大侃,你说我平时对你不错吧,兄弟有难……   大侃:不会吧头儿,你要朝我借钱?我穷地连卖了阿昊跪过地那些CPU的心都有了啊,前一阵子我还和阿昊商量能不能从他家那些杂物堆里把不用的一分钱拿出来换了花呢,我恨不得都把那一分钱当做两半花……   (小风正要张口解释,那边正要走的阿昊接嘴):我试过了,一分钱是掰不开地……(退场)   小风:你能不能听我把话说完啊,我是说,今天老总让我加个班,可是我着急给我女朋友拿礼物去,她今天过生日,明天拿来不及了啊,你能不能先替我顶着,回来我跟你侃一天都行。。。   大侃:头儿,你看我干啥呢,(给风展示他的电脑)   风:不会吧,大哥,你怎么做上这个季度的报表了?这个好象不是你的活吧?   (大侃一脸无奈):我也是被抓了壮丁临时干上的,我上次在厕所门口遇见财务部小李,嘴一瓢就犯贱了。。这不,今天这活直接扔我手里了,为了平息他的怒火,我就只能老实加班了。。。   小风:等等,你跟他说了什么啊?他怎么怒成这样?   大侃:我跟他说,“您亲自来上厕所啊?”   (小风被气乐了):你丫这人真是嘴欠,知道人家有痔疮还笑话人家,算

了,不跟你扯了,我再找别人吧。。。   (悄悄地来到聚精会神打魔兽世界的游明面前,突然出声):王总,您下班走好啊!   (游明手一哆嗦,键盘直接掉地下了,转过身来,低着头也不看小风,急急忙忙地说):王总我再也不敢了,明天我就删号,可是您让我死之前痛快一把吧,CTM这个版本最终就是死亡之翼了,你让我把它送回老家您再调理我吧,我保证10分钟之内结束战斗,我知道,您是最大度地人,信王总满BUFF原地复活,我也能少灭几次团啊,我以后绝对像试炼谷地苦工,啥也不干就是干活,好歹您也是个BOSS啊,应该能体谅我们这些每天跑本跑尸地可怜亡灵地心理,死了一回还要再死N回,我们也不容易,您就让我打完这最后一个进度,我明天……不,10分钟以后我就和艾泽拉丝说拜拜……年会搞笑小品剧本《广告风波》。  (小风乐得都不行了,强忍笑意,一本正经地):喂,游明,你跟谁说话呢,什么王总?王总在哪呢?   (游明抬起头,眼神迷离地):啊?难道是我太激动了?出现幻听了?哎呀不行不行,我地合剂啊,都开BOSS了,我还没打呢,这DPS上不去了,又得被团长扣DKP了……(说着紧张地捡起键盘,也不理会小风,自古自地又玩起来)   小风:哎我说,王总走了你也不能藐视我这经理的权威吧,虽然说已经下班了,但是你在我眼皮子底下明目张胆地玩游戏,小心我扣你工资啊!   游明:(头也不抬地)头儿,我知道你最好了,不会这么干地,不过你要是真扣,给我留出买点卡的钱就行啊。。。   小风:真是服了你了,都迷成啥样了,还点卡,你看看你那小身板,都快跟点卡一样了,我有正事找你,王总今天晚上要我加班,可是我得给女朋友拿礼物去……你能不能等会跟中科公司的人周旋一会,等我回来就放你走,最多也就半个小时,行不?   (游明头也不抬地,嘟囔着):加血?我是个战士,怎么给你加血啊,要不我给你打绷带吧。。。   (小风大汗):不是加血,是加班,我想让你替我跟中科公司的人谈会技术问题,但是别啥都跟人家说,真真假假陪他聊天就行……对了,把咱们那些个做地最好的成品CD收起来,别让人家看到。   (游明继续玩):CD?我刚给你打完绷带你当然有CD了,等1分钟吧。。。   (小风无奈,叹气):算了,让你个游戏痴留在这加班我也不放心,(说着喊到):小妍,小妍!   (小妍贴着黑色面膜出场):头儿,找我有事?   (小风吓了一跳):我跟你说过多少次了,别在办公室里贴面膜,知道的明白你在贴面膜,不知道的还以为咱这是外资企业,放了个黑妹进咱公司年会搞笑小品剧本《广告风波》

呢,这又不是大早上,你贴什么面膜啊?   小研:哎呀你不懂,我等会要出去和一客户聊天,上次他找咱们做的广告,我去给他看的样本,见了一面,他就老给我打电话约我出去,我寻思这人条件不错,是个跟咱们差不多规模公司的营销部经理,而且把他拿下以后,咱们公司好多业务就能更方便开展了,这叫一箭双雕,公私不误,所以我才临阵敷脸,不白也艳呢!对了,你找我什么事?不会是找我帮你加班吧,呐,你也听到了,我这可是在为公司做贡献呢,你可不能耽误我的正事,要是真因为帮你加班把这事搞砸了,我可去你家上演寻亲记去……   小风:唉,天要亡我啊,给女朋友送个礼物都这么难,怎么一个个地找你们加班都这么费劲呢……   小妍:得了吧头儿,你别在这叫苦了,那边有个最佳人选呢,没女朋友,不玩游戏,业务也好,还是个正经人,而且他刚才还和我抱怨说,晚上没什么事,不知道要干吗去呢。。。我怎么感觉给你介绍男朋友似的呢,这么别扭呢。得,你赶紧把小白拉住了,他这个劳力要是跑了,你就真得杵这自己高尚了。。我走啦,祝你脱离苦海。。。对了,别说是我说的啊(退场)   (小风急忙向小白的方向走去,一把拉住正要回家的小白):小白,你可一定要帮我啊,除了你没有别人更适合这个任务了,我的幸福就全靠你了!   (小白被拉得一个趔趄,刚站稳又被小风按在椅子上,本来就磕巴,又急着说):头儿……你别着急,什么事慢…慢,慢说,你家…着,着火了?你女朋友…跟人家跑…跑…跑了?还是你…又挨老总…总…总骂了?可是这些事…我也帮,帮,帮……不上啊,你找我也白…白…白找,我也就只能帮你加,加,加班什么的了,你就别勉强我…我…我这个可怜的单身汉了,我还想多,多,多活几年,把,把,把我这磕巴的毛,毛,毛病改了,找个女…女…女朋友呢!   (小风在旁边听着他说话,看着表,这个着急啊,恨不得一拳打死他):你还改呢,你个乌鸦嘴,怎么什么话都往外蹦,就这样没啥事也让你咒出事了,你这也确实帮不上忙。唉,算了,我打个电话问问电脑城能不能把货给送来吧。。。等等,你说你能帮我加班?   小白:啊(一声)啊(二声)啊(三声)啊!(四声),对…对啊,怎,怎么了?   (小风立刻转忧为喜):小白啊,来来来,坐,我跟你说啊,咱们部等会会来一个中科公司的人,来学习咱们的技术,但是你不能什么都跟他说啊,就把咱们平常基本的操作跟他说一部分就行了,另外,把咱们地优秀样品都藏好,别让他看出什么端

倪来……你要是有什么不明白的,再偷偷给我打电话,我得出去给我女朋友拿礼物了,你帮我顶一会啊……   小白:没,没,没关系头儿,我可以跟他慢,慢,慢……慢慢说(语调一直极慢,就看姐你找的演员怎么控制了,就是让人着急到想发笑的地步)   小风:看来我还真找对人了,得了,等会你跟他慢慢说吧,你要是足够慢的话,我就不回来了,拿完礼物直接下班找我女朋友了……   小白:你去,去,去……去你的吧,头儿,保证完,完,完成任务!(站在旁边看没退场的大侃和游明)   (小风正要出门,就见门口一个人进来,还拎个电脑包,仔细一看)   风和灵异口同声:小风!(小灵!)   小风:灵,你怎么来了,不是说被公司派出去有任务吗?   小灵:对啊,我的任务就是来这跟你们公司学习的,我知道你们公司名字,但是我们公司给我的是门牌号,我这路上急急忙忙的,进门的时候也没看你们这到底是什么名字就上来了,没想到是你们公司啊,我记得原来不在这啊。。。   小风:刚搬来不久,我不是和你说过吗。。。对了,你那么急着来干吗啊?手里拎的又是啥啊?   小灵:还不是寻思快点完成任务好过生日啊,手里的嘛,嘿嘿,记得我跟你说的好消息不?   我升职啦!升到我们部的经理助理,要不怎么轮到我来学习啊!刚发了这个月的奖金,就给你买了这电脑,我路上急急忙忙的不知道咱们几点能见面,又怕电脑城关门,就只能来这之前去了,还好人家有台现组装好的,说买家没来拿货,就直接卖给我了,明天再给那个人组装……不管了,反正买到了,你那破电脑开个PS都卡,就给你换一个。呐,我升职送你的礼物,感谢我们小风同学平时对我的业务指导!不过,我今天过生日,你应该也给我准备礼物了吧,拿出来!(说着摊开手要礼物)   小风:我的礼物……就在你手里呢…   小灵:啊?难道?   小风:(苦笑)是啊,本来是我想买给你的生日礼物,可是没来得及拿就被你买走了。。。看你工作那么辛苦,又没有电脑用,想给你个惊喜的,没想到,让你捷足先登了……   小灵:谢谢!虽然是同一份礼物,但是你的心意我领啦,这台新的给你,我用你那个旧的(说着拿起小风桌上的电脑)走,咱吃饭去!   小风:那你的任务怎么办啊?   小灵:天天在家和你学习,还在这做什么任务,你以为是和那边那个呆子一样呢(瞄了瞄那边的游明)   游明:YE!终于过了,我终于送走了BOSS!   小风:我看你也快被BOSS送走了…   小白:头儿,还用我和她(看

第二篇:《小品《评优风波》剧本(1)》年会搞笑小品剧本《广告风波》

小品:《评优风波》剧本

场景:校长办公室里,校长戴着一副眼镜坐在办公桌旁,办公桌上整齐地堆放着一叠教师评优材料,黑板上写着:评优工作会。办公桌旁还有一把空椅子。年会搞笑小品剧本《广告风波》

校长:评优工作难上难,考核评估总算完。领导辛苦显公正,选出老师刘必胜。诸位同志无异议,此项工作才胜利。若有老师心不服,理由让他气消除。(然后,校长悠闲地看报纸。)

王老师:(急急冲冲状,面对观众)评优工作已结束,公示无名好难过。所有老师都知道,评优对自己很重要。我也生活在人间,油盐柴米得优先。默默无闻地工作,兢兢业业地努力,到了评优关键之际,抓住机会得利益。看了公示心里凉,来向大家诉衷肠。今天,我就要去向校长问个一清二楚、青红皂白,为什么优秀不给我评来。(急急冲冲走到校长办公室门口,作咚咚咚的敲门状)

校长:(听到敲门声)谁呀?请进。

王老师:(作推门状进去)校长大人,放了假还那么忙,真是以校为家呀!

校长:(放下报纸,笑呵呵地)哪里哪里,我这不是还有一些收尾工作没结束嘛!诶,小王,来,这儿坐。年会搞笑小品剧本《广告风波》

王老师:我们当老师的,别的本事没有,站的本领可算一流,要是奥运会有比站的项目,我们老师去参加,不拿冠军也得拿第一。坐就免了,我还是站着的好,站着习惯,站着舒坦,站着血液畅通,站着不得颈椎病,站着不得骨质增生,站着„„(话被校长打断)

校长:都放假了,老师们都离校了,你怎么„„

王老师:(立刻打断校长的话,怒气冲冲状)我怎么还来学校,是不是? 校长:看看,小王老师真聪明,我才说一半,就知道答案。真不愧是我们学校的赛诸葛。

王老师:我不是什么赛诸葛,只希望校长不把我当成猪脑壳。 校长:我看今天天气有点不对,小王老师话里充满火药味。 王老师:我心里是有点火药味,都是评优工作令人累。

校长:哎呀,小王老师原来是为评优的事而来。

王老师:对,今天我就是为评优的事来和你校长理论的,希望你能给我一个满意的解释,让我七擒孟获——口服心服。

校长:我知道,小王老师就是心直口快,做事干净利索、雷厉风行,我很欣赏像你这样的人。

王老师:(心头的气渐消)我就是这样的人,反正心里有什么就说什么,非得一吐为快,不能藏着掖着。

校长:你这样的性格,(斩钉截铁地)遇事一是一,二是二,临危不惧、坚强不屈,我很佩服,(和蔼可亲地)也很喜欢。

王老师:(心头的气全无,心平静气地)承蒙校长抬举,但是我还是关公喝酒——不怕脸红,还得请你把这次评优的事给我解释解释清楚,为什么就没有我的份?

校长:你看你看,我们的小王老师就是一个性格豪爽之人。好,今天我就把评优这件事向你说明白,同时也希望你理解我们评优领导小组在这项工作中的困难。

王老师:好,那我也就恭敬不如从命,我还是坐着慢慢洗耳恭听校长大人的评优理由。(王拿椅子坐下)

校长:这学期,经过老师们齐努力,学校工作取得了又一个好成绩。承蒙上级领导的关心,给了我校一个市级优秀名额。

王老师:(非常兴奋地)这是好事呀!

校长:是呀,这是激动人心的大好事。但是也给我们学校的评优工作带来了一些困难。

王老师:(感到好奇地)这有什么困难的呢?

校长:小王老师呀,你想想,我们学校哪个老师没有认真努力的工作呢!

王老师:没有呀,我们学校每位老师对工作都尽心尽力,尽责尽职。 校长:就是嘛,老师们的工作都是实打实,没有一个不尽责。所以呀,优秀应该怎样选,实在是弄得领导(呀)废寝忘食、焦头烂额。 王老师:这选起来是比较困难,毕竟僧多粥少。

校长:理解就好。

王老师:别给我戴高帽子。

校长:所以说呀,评优工作使人愁,恰似一江春水向东流。 王老师:反正没向我这儿流。

校长:真是婆媳吵架儿子劝——令人左右为难。

王老师:结果还不是你们领导说了算。

校长:你不要有这种偏见。

王老师:就想气气你,给你个难看。

校长:领导小组评来评去,结果是诸葛亮用空城计——不得也。哎,没办法,最后只好鸡蛋里来挑骨头,得罪小王选老刘。

王老师:(面向观众)听了领导的汇报,心里着实吓一跳。(面向校长)校长,你用“得罪”一词我受不起,今天我只和你来讲道理。评优工作难上难,但也要认认真真把它做好做完,让每位老师都心服口服无怨言。

校长:这当然,我们正是以这样的一个宗旨来进行评选的。本来以为,这次评优,领导小组方方面面都考虑得很周全,只是没想到,结果还是令你小王老师有意见。

王老师:我是有点意见。(面向观众)大家一起来评评理,看看我说得有没有道理,为什么这次评优偏偏我就名落孙山,掉进深渊。 校长:小王老师,你的情况我知晓,只是这次评优名额比较少,希望你多多包涵,体谅体谅我们的老刘老师。

王老师:校长呀,为了工作,我累死累活。

校长:我们其他老师何尝不是这样呢?

王老师:我知道。但是这学期我们班学生在校守纪律,教学工作在前列,班上工作搞得好,其它工作也做了不少。

校长:的确。

王老师:盼星星,盼月亮,就想到这次优秀能评上。

校长:这种上进心可以理解。

王老师:结果呢?结果是什么?鸡飞蛋打,没了希望。

校长:我清楚,这学期,你们班无论哪一样工作都做得很出色,取得

了很大的成绩,是要比其他班稍胜一筹,这在学校是一个公开的秘密。 王老师:(非常激动地)既然这样,那么„„

校长:小王老师,你别激动,稍安勿燥,稍安勿燥!听我解释解释嘛。 王老师:(看了看校长,极不服气地)好嘛,我就听你解释嘛,看你能拿什么理由来糊弄我。

校长:诶,我怎么会糊弄你呢?

王老师:(极不信任地看了看校长,鼻腔里发出)哼!

校长:(打趣地)你不要用这种眼光看我嘛,它让我起鸡皮疙瘩。 王老师:那你说嘛。

校长:小王老师,这次评优,无论是比工作,还是比业绩,都是你和老刘老师竞争最激烈,所以评优领导小组决定在你们当中二选一。 王老师:(兴奋而失望地)那为什么选了老刘我去之?

校长:(故作神秘地)你真想知道其中的原因吗?

王老师:(略显焦急地)当然,这就是我今天来找你的目的。(试探地问)校长,难道这其中有什么猫腻吗?(面向观众)跟大家讲,我们学校众所周知,老刘老师是我们中心学校某位领导的亲戚,难怪我们校长这样问我。(恍然大悟状)喔,原来我是在“背景”后面败了走麦城才输给了老刘。我说嘛,我和校长的关系还是向来不错,根深蒂固,想来这次评优,经过自己的努力和靠校长这棵大树,这已经是双保险了,一定能所向无敌,稳操胜券。哪想到,这半路杀出个程咬金,原来校长这棵大树也被天压着,导致我煮熟的鸡都飞了,这次评优成了希望的肥皂泡,飞灰烟灭了„„(欲哭无泪状)

第三篇:《《打针风波》小品剧本》

打针风波年会搞笑小品剧本《广告风波》

女:我是一名医生,很出色的医生,只要有我在,药到命除,啊不是,药到病除。今天的患者一定不少,我要把他们全部摞到,不,全部治好。二百五十号,二百五在不在?

男:哎呀,大夫呀,

女:怎么又是你呀,这次哪里不舒服呀

男:你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦

男:上次是这么回事,我是牙疼,你也不知道给我弄的啥,怎么把我弄到牙科去了

女:对症呀

男:结果把我满口的大金牙,刮刮都给我拔掉,说要给我换新牙,结果这个大夫手法不那么高超,这手一哆嗦,这牙就掉我这嗓子眼这,折腾我十三次,啥病也没有看出来

女:那不是检查嘛,正常的嘛

男:哎呀,行啦,最后把我支到了肛肠科,就这个大夫,哭了 女:为啥呀

男:看着我那个片呀,泪流满面的呀,握着我的双手,头一回看见大肠头上长牙的呀,你说说,又把我支回到牙科,就你们这个医院是不是就会来回支呀,就只会收费呀

女:你是来看病来了,还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是,我告诉你呀,你要是跟我讲道理,我就跟你摆事实,你要跟我摆事实,我就跟你讲文化,你要跟我讲文化,我就跟你讲老子,你

要跟我讲老子,我就跟你装孙子,你要跟我装孙子,我就跟你讲道理。

男:行了,大夫,我服了,真的,我五体投地,我太服你了 女:别说没用的,号号脉,过来,

男:我就是看病

女:哎呀

男:怎么的了

女:你的心跳好快呀,咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..

男:大夫,大夫,看,放我表上了

女:少废话,来让我看看你的轮胎,啊,不是,舌苔

男:等会,你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫,我这个嘴没有那么大号,你高估我了

女:那我换一个小号的

男:嗯,你换一个小的

女:这个小

男:你这玩意不会一下杵死我吧

女:放心,没有问题的,来自己找准位置,听我口令,啊。。。。 男:啊,,咳。。。。

女:干什么呀,我还没有用力啦

男:不是,你这刮你就杵里去了,你杵的也太深了,你说说,都给我整恶心了。

女:你这个病人,真是很麻烦呀,来试一下体温,

男:(看桌子上的传单)一人献血,全家光荣,献血200CC,送指甲刀一个,献血400CC,送手表,哎呀,大夫,就你们这个医院还

送礼物呀

女:是的呀

男:那我问你个事行不

女:说

男:我要是从我这身体抽出10000CC来,你们能送我点啥呢? 女:送你上西天吧

男:那怎么还上西天上西天的呢

女:你是不是挣钱不要命的啦,10000CC你还能活得了吗?真是的让我看看你的体温,(拿出温度计),好高的体温呀,93度 男:啊?

女:不,39度

男:39度呀

女:我看这样吧,我还是给你打一针退烧针(拿出针来) 男:等会,大夫呀,我跟你说实话行不

女:说

男:我这个人最怕的就是针

女:我跟你说,你不要害怕啦,我从医这么多年,从来都是药到命除,不,药到病除,而且我给患者打针的时候,哎呀,你放心好了。。(然后打针…)

男:啊。。。

女:没有一次不疼的,不好意思,扎偏了,再来一次,又扎偏了(不停的扎。。。)

男:啊。。。。。。停了,大夫,我问你个事行不

女:说吧

男:你是不是姓李呀

女:你怎么知道呀

男:我看你这范像嘛

女:为啥呢

男:因为有个传说当中的李时针,你正好扎了我十针哪,大夫。 女:不好意思啦,刚才我扎的有点急,忘推药啦,我还要补一针。 男:不行,你要是打的话,你直接整死我算了

女:打针你就会好的,如果不打针你就容易挂掉

男:要挂就挂吧,反正活了这么多年呢,我算是总结出一条了,就是人生就像打电话,是不是,不是你先挂就是我先挂,早晚都是挂,要挂就挂吧

女:你挂了之后,他们会给你买纸烧,会花掉很多钱的,给你买个纸手机呀,纸充电器呀,还有这个纸充电宝呀,会花好多好多钱的

男:那你说该怎么办呢?

女:所以还是扎针吧

男:不用,但是我想了一下啊,如果真我要是挂了的话,你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。。(捂着pp下场了)

女:等一下,我的针还没有打呢。。。等等我。。。

第四篇:《年会搞笑小品剧本《广告风波》》

年会搞笑小品剧本《广告风波》

闫 涛

甲:(一副知识渊博的样子)你——听说过广告吗?

乙:(一愣)广告?我——时时听、天天听、月月听、年年听,并且——时时看、天天看、月月看、年年看,总之,自打我生下来就没有离开过那玩意儿。

甲:喜欢那玩意吗?

乙:我都快烦死它了,还喜欢呢。

甲:咋了。

乙:人家电视剧演得好好的,它突然给你加进去一个广告,有时连个招呼都不打(学电视里的日本话)“共产党的干部;你的说不说,不说就死啦死啦的,(学广告里 女 嗲声嗲气地)我说,老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。

甲:是这样的吗?

乙:还有更可气的,就我刚才来这儿的路上,碰到个红灯,停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来,从车窗的缝里一边塞进一张纸一边(用广东的普通话)说:“先生,这是我们公司的美容新产品,有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的,还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说:‘还有低档的”。还有低档的,现在全国的老百姓都富了,(做了一个给人看的样子)我、看我,象个贫困线以下的人吗?

甲:嗯,这属于一种流动广告。

乙:流动广告,什么是流动广告?听你这口气感情对这玩意儿有研究。

甲:研究谈不上,应该说是——精通。

乙:(面对观众)嘿,真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。

甲:怎么,对我的能力有所怀疑?

乙:不是怀疑,是根本不信。

甲:不信?不信好办,你可以考我吗(背对着乙悄悄的)我量他题都不会出。

乙:(考虑的样子)这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。

甲:(肯定的)行吗

乙:请问,什么是广告?

甲:什么是广告,广告广告,广而告之吗。

乙:广而告之,你没蒙我吧?

甲:我怎么能蒙你呢,广告吗,顾名思义广——而——告——之,

广泛的宣传,让大家都知道吗。

乙:那它们是怎么写的呢?

甲:它们是——用笔在纸上写的。

乙:它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的——

甲:那就不是广告。

乙:那是食儿。

甲:好了好了,你也别问了,我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧,广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意,创意,你知道吗,如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。

乙:(用天津话)嘿,这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。

甲:但创意需要灵感,灵感呢就是灵机一动……

乙:您现在给我们灵机动一下,怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学,您也可以借此机会在这现现眼。

甲:嗯——?

乙:我是说,您也可以借此机会露露脸。

甲:现在、现场表演?

乙:嗯,看一下您的能奈。

甲:可是——没有掌声——

乙:厚脸皮,还要掌声呢(对着观众 鼓掌)。

甲:我可不是要掌声啊,这掌声可有学问那。【年会搞笑小品剧本《广告风波》】年会搞笑小品剧本《广告风波》

乙:有什么学问?

甲:掌声 是一种刺激,是对人体“赫尔蒙”的刺激,“赫尔蒙”你知道吗?“赫尔蒙”一多灵感就多了,灵感一多发挥的也就好了。

乙:那我可要出题目了?

甲:出吧。

乙:你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。

甲:牙膏啊。

乙:嗯。

甲:牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。

乙:我啐!这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权,你也不怕被逮起来。

甲:我这是跟你开个玩笑,咱们重来,牙膏是吗?

乙:嗯。

甲:(若有所思的样子)我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎,一张嘴,一嘴的烂牙,里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙(学蛀虫的样子)。它一口把一只小动物咬进嘴里,刚想咬,你猜怎么着?

乙:……。

甲:只见那只老虎的门牙一下掉了一颗,那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来,突然,它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷,然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里,顺便把那颗掉了的牙一下带住。

乙:那是502还是401啊?

甲:什么502、401啊。

乙:不,着东西抹上它白么?

甲:白、当然白。

乙:噢,那是白乳胶。

甲:什么胶啊,那是牙膏!

乙:牙膏?我怎么听着象胶。

甲:胶?怎么会……

乙:你看、一颗牙掉了,你在牙上刷上那玩意,然后把那牙一放,牙沾住了那不是胶是什么。

甲:这是——将来的广告,50年以后的广告,你知道50年以后会发展成什么样子?科技日新月异、医学飞速发展,这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。

乙:我看最好还是把你的舌头给沾住(一副教训甲的样子)你听你都说了些啥,什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙,你这纯粹就是对广告的亵渎,对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物,你傻呀,往人家老虎牙上 本文来自

甲:不对不对。

乙:怎么不对。

甲:那往老虎牙上抹胶,又不是只抹掉的那一颗,是把它嘴里所有的牙都抹上胶。

乙:噢——把胶往牙上一抹,老虎的牙就张不开了。

甲:把那颗掉的牙按上俩和页,

乙:就成门儿了。

甲:给牙缝子装上玻璃,

乙:就是窗户,那采光可好,食肉动物牙缝子又大又多。对,咱们把它的嘴唇当窗帘,放个电机、装个遥控弄个自动的。【年会搞笑小品剧本《广告风波》】文章年会搞笑小品剧本《广告风波》出自慢慢地)呼吸着百花的芳香。

甲:在冬天的夜晚,外面下着雪,刮着刺骨的寒风,它拉上厚厚的窗帘,吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上,(学抽烟的样子)惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。

乙:哪的舌垫儿?

甲:嘴里的舌垫。

乙:谁的嘴?

甲:老虎——的——嘴(看着乙 非常害怕的样子)。还呆在这、还不走!(转身就走)。

乙:站住,往那走?(面对观众)你说这人多可气吧,这那是在给牙膏做广告,这分明是在虎口刷胶呢,这跟虎口拔牙没啥区别,啥时候说撂那就撂那。

甲:牙膏广告不好?

乙:不好!

甲:那咱们不做牙膏广告,牙膏广告多没意思,那么点个东西一挤一刷就没了,又没派头又没多少钱,咱们干脆做个——汽车广告怎么样?

乙:汽车广告?给汽车做广告?

甲:嗯。

乙:连个牙膏广告都做不好,还要做汽车广告?

甲:对,汽车广告,你看现在我们国家强大了,人民的生活水平提高了,我们已经完全解决了温饱,就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗:“小康,小康,汽车来装,没有汽车,小康别当”听见了没?汽车代表着小康,你没有汽车就算贫困线以下的人了?

乙:是这样理解的吗?好了好了你做吧。

甲:汽车广告,你听着啊。

在一个——柒黑的——白天……

乙:什么什么,柒黑的,还是白天?

甲:你懂什么?你嚷嚷什么?“柒黑的白天”这叫创意

,“柒黑的夜晚”那还用我说,你不就会说吗。

乙:这还是我错了。

甲:同志,请记住,在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。

乙:好、好您说、您说。

甲:(停顿了一下,然后一副舒情的样子)在——一个柒黑的——白天。

乙:(对着观众,悄声)听着怎么这么别扭。

甲:乌云翻滚、雷电交加,突然!远处一个黑色的闪电(学闪电的声音)闪电处一辆黑色的“宝驴”车。

乙:“宝驴”!……(赶快捂住嘴)

甲:(用眼睛瞪着乙)唰的——开到了你的眼前。

乙:(吓了一跳)

甲:一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。

乙:(嘟囔着)我看不见,她戴着墨镜。

甲:你立马被美女勾魂的眼神夺魄了,两脚离地飘进了“宝驴车”。

乙:我会轻功。

甲:“宝驴”车载(念“栽”音)着你们……

乙:我们翻车了。

甲:遨游在浩瀚的太空。

乙:我们又变成宇宙飞船了。

甲:什么宇宙飞船,那是“宝驴”车。

乙:“宝驴”车啊,我以为是“变型金刚”呢。

甲:怎么样,汽车这个广告!

乙:不怎么样。

甲:还不怎么样?没水平。

乙:(面向观众)嘿!是我没水平还是他没水平啊?

甲:好了好了,我给你说个简单点的吧。

乙:还说啊,我得赶快走。(转身下台)

甲:(拉住乙)嗳,你上哪去?

乙:去买瓶饮料。

甲:不用客气,我现在还不太渴,等会再买。

乙:(面向观众)噢!他以为我给他买那。【年会搞笑小品剧本《广告风波》】三句半剧本

乙:不!是“现现眼”。

甲:(瞪了乙一眼)我给大家做一个电视机的广告,这是一种最新的高科技电视叫“互动”(发音“呼咚”)电视。

乙:(吓了一跳)……

甲:电视机“呼咚”了我们真高兴!

乙:电视机都掉到地上了你还高兴?

甲:(瞪着乙狠狠地)我叫你别说话!

乙:嗯……。

甲:电视机“呼咚”啦我们真高兴。

乙:(手捂着心脏轻声地)又掉地上一个。

甲:在一个风和日丽的——晚上。

乙:这人把日子过拧了。

甲:突然雷电交加,咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。

乙:(无奈地)这不跟前面一样吗?

甲:不一样。这时候从车里走出……

乙:一个载墨镜穿黑披风的女郎。

甲:不是狼,是老虎。

乙:(瘫倒的样子)

甲:一只老虎走下汽车,嘴一张,一排白白的牙齿,突然一颗门牙打开了,一只小动物从老虎嘴里走了出来,只见他从身后那出一个东西,嘴对着它一吹,哗……

乙:一个塑料气球。

甲:不,是一台电视机。

乙:(晕倒在甲身上时,用最后一口力气)快 把我送到医院去。

甲:(扶着乙往台下走,一边回头对观众)以下是广告时间等会再见。

第五篇:《2015爆笑年会小品剧本《节目预选》》

2015爆笑年会小品剧本《节目预选》

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剧本编剧:买思嘉

导演:毛晗宇(策划)买思嘉

人物: 演员

甲(牛皮吹):毛晗宇

乙(狗娃):李绍阳(最好河南方言)

丙(散财):胡彬

丁(美如花)刘璐

主持人:兼旁白(也可和旁白不为一人)

幕起

主持人:下面这个节目,要先给大家介绍……

甲(飞步上台):大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选,话说这个淮阳啊,这个羲皇故都啊,这个太昊陵啊,这个龙湖的荷花池里的荷花啊……

主持:哎——哎——哎,打住!我这还没向大家介绍您呢,您怎么就窜出来了?先下去!

甲(理直气壮):下去啥啊,下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去,哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)

主持人:哎,哎,没天理了还,我下去谁主持啊!(强行被拉)

甲:当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊,他可算是下去啦,真不知道导演是杂想的,杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥,仪表堂堂,多才多艺,一表人才,雄姿英发,豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长,最好能带动气氛)

(旁白:哟呵~~您老是谁啊!)

甲:什么?您不知道我是谁?哼,听好了,说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白:解释一下,主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻,我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹,人送外号——“吹牛皮”,现在知道这天为嘛这么黑了吧,因为我在天上飞啊!(旁白:吹牛还不留点阴德,您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊,为了大家,我容易么我?!大家要是还有点良心啊,不管一会儿我这牛皮吹的好不好,大家都得捧个场,谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥,恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应,扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~

乙:哎————(急忙上场,因为走得太急,绊倒,扑到甲身上)牛(吽ou)哥,叫俺有啥事哎?

甲:你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!

乙:(盯着甲脸,不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)

甲:得得得,起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我,人长再帅也经不住你这样看啊!

乙:不是,俺只是……只是想说……(踌躇,犹豫)

甲:(无奈,不耐烦)说!

乙:(小心翼翼)那个,牛哥,你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”,今欠起来,是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西?

甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子):额……这个嘛,唉,既然被你发现了,我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜,除皱纹的……

乙:(呆呆地,自以为明白的点点头)喔~~~

甲:(若无其事,故作镇定)看你那傻样,咳咳…(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗?

乙:在外面沽堆着类。(方言)

甲:好!让他们进来

乙:那俺类?

甲:你就老老实实呆这看着,不准说话!

乙: 哦~~

甲: 怎么还不叫人?

乙: 你说类不叫俺说话!

甲: 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!

乙: 哦,外面沽堆着类那谁,上~~~~场~~~~~喽~~~~~

丙: 本人姓散名财,全名散财(散放家财),家道虽曾显贵,无奈到我这坐吃山空,家财散尽,四处流浪……但本人人品俱佳,生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛,超度亡灵,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚…),可谓尽心尽力,希望台下姓善者与我联系,请记住我的电话号码:0000000(读作:00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)

乙: (想指自己,手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)

丙: 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻,不好意思哈(怪音)

甲: 咳咳……(清嗓,故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长?

丙: 就是优点吧!额,这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~

甲: (⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊?

丙: 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头:恩~~)其他样样不会!

甲:(反应过来:嗯?!!)那你来干啥类!

丙: 别急啊!我还没说完叻,虽然我不学无术,但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~

甲: 哦?说来听听。

甲: 小子,还挺自信!知道什么叫胜者不?

丙: 九阴真经上说,打败了别人,实现了自己的目的就是胜者。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】2015爆笑年会小品剧本《节目预选》 本文来自

甲: 非也,孔子云:打架用砖乎,照脸乎, 左手乎,右手乎,砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎,上边乎后下边乎,乎着了再往死里乎,不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!

丙: 呵呵…主选,这哪话说的馁,这个……您就给我次机会呗,人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~

甲: 嗯,确实,我看着也像个不男不女滴,那行,假如给你五分钟,你打算怎么表演吧?

丙: 我上台先傻笑四分钟,最后一分钟,对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我,散场后我请大家搓一顿(转身,又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)”

甲: 你没病吧?傻笑四分钟,你坚持的下来么?

丙: 不知道,不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)

甲: 也别傻笑四分钟了,我给你说几个笑你来做吧!

乙:可以,你说吧!

甲:笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上,只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)

丙:哎呀我的妈啊,我这笑的脸都麻木了,呵呵…主选,我行吧我……

甲: 行,行,您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停,转身,求甲)

丙: (笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧,呵呵…我都被你整成这样了,呵呵~~主选……对了,我还有一个秘密!

甲:什么秘密

丙:其实...我姥爷姓毕

甲:哎呦喂,这年头,所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】文章2015爆笑年会小品剧本《节目预选》出自

丙: 切!有啥唉,呵呵~此处不留爷,呵呵,自有留爷处,

呵呵,处处不留爷,呵呵,爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)

乙: 下一位~~~

丁: (笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~),她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天,动作自己设计)当然我也是天使。(甲:只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙:怪不得成了这幅摸样)唉,回不去天堂,只是因为体重的问题,不过还好,我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉,问世间谁最坦荡,只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板,您好,我叫美如花,体态貌美如花,今年年方十八,尚未婚配他家,听说荷花预演,想睹伏羲风采,今日前来应赛,职位美郎钱财~~~(微笑,眼睛放电状~~)

甲: 这位小姐,我怎么看你越看越像凤姐啊!

丁: (轻蔑地,不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……

甲: 停停停,如果我没有猜错的话,你是不是想说,他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!

丁: 是啊,你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!

甲: 废话!那是我的专用台词!算了,既然这样,先说说你会些什么吧。

丁: 俺……琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书,咱俩还能配对……(离甲更近一步)

甲:(忙摆手,后退) 得,这秘书你就留给别人吧(指乙,乙愣,觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会,这也没什么优点啊。

丁: 可是……可是我青春年少啊!

甲: 这年头青春貌美都是虚滴,古人云,青春就像卫生纸,看着挺多滴,用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉,现在想来真是至理名言啊!

丁: 你……你……

甲: 我什么我~~~你这形象,我觉着吧要放在古代,看背影还真能急刹千军万马,可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐,绝对没人敢来侵犯。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】小品剧本你……你不要小看人,我相信,是灯泡总会发光的,是金子总会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠,你会后悔的!(气愤…)

甲: 你随便,我这人心胸狭窄,从不记仇,因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻,放心走好吧您!

丁(愤然下场…)

甲: 唉,这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)

乙:(举起右手)这还有一个呢!

甲:在哪?快叫上来!

乙:已经上来了,牛哥,我都在这在半天了……

甲: 我知道你站半天了,可你真不行~~

乙:怎么不行?牛哥,俺先给你来一段河南方言版的自我介绍,听着哈(清嗓):

暗忍痕抽,艺密思就 ,笑雪问话,弄纯呼扣,访子某盖,蠢宽某牛,思除六狼,搭宫忽抠,现赖木事,合电笑九,罚阁萧画,兜兜萧勾,吹个吽皮,极其顺口,揍上舞台,即可忽悠…

甲: 停…兄弟,算了吧,咱俩相处那么长时间了,哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回,你出去跑20公里,回来累的往恁家门口一坐,你坐那,狗坐那,一般儿高,谁过来,谁纳闷:这是谁家的双胞胎啊?!

乙:废话,俺要不属狗,小名能叫狗娃嘛!

甲:兄弟啊,别给哥添乱了,中不?

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