年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

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第一篇:《年会小品《出人意料》剧本》

小品《出人意料》剧本

主要演员:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。

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演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

第二篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》

2014年会《搞笑版新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男:观众朋友们晚上好!

女:晚上好!

男:今天是2014年12月20日,星期二,农历十一月,欢迎收看新闻联播节目年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

女:今天节目的主要内容有:

男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女:云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问

男:枫丹白露日报明天将发表社论

女:下面请看详细报道

1、男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开,联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说,某公司在过去的一年里为世界和平与发展做

出了突出的贡献,方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局,愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女:奥巴马在贺电中说,目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机,而是向某公司致以最热烈的节日问候,并向总经理xxx先生说一声:您辛苦了!

男:同时发来贺电的还有:俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩,排名不分先后

女:南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电,全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男:全国各地群众载歌载舞,共同庆祝某公司表彰会胜利召开,举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验,为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺,会议一致认为,在新形势下,枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男:与会代表认为,要深刻总结枫丹白露现场管理经验,把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点

女:会议同时指出,方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动,对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,入选事件包括:温

州动车亲嘴,上海地铁追尾,北京火车出轨,湖南轮船落水,飞豹战机坠毁,郭美美火了,卡扎菲死了,本拉登被毙了,乔布斯去世了,唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女:美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云,风景这边独好”。 男:评委会指出,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是,重新划分了世界地产界格局,为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路,具有划时代意义。

女:下面插播一段广告

搞笑一点的视频广告

4、女:当地时间19日晚些时候,应某公司总经理刘进武的邀请,沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问,某公司总经理xxx先生到门口迎接

男:双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见,就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

(此段新闻如xx参加会议就演,不参加就不演)

5、女:枫丹白露日报明天将发表社论,题目为《深化改革,创新发展,为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》,社论指出,新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟,国家领导人很忙,不是出国,就是下乡;

中间十分钟,全国人民很幸福,不是致富就是丰收;后面十分钟,其他国家都很惨,不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下,新闻联播迫切需要改革和创新

男:同时,社论指出,新闻联播的牛差之处在于,无论你怎么换台,都能完整的看完一条新闻

6、女:下面请看一组简讯

男:中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项,以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强,紧跟社会发展脚步,及时将作品对象从80后转移到了90后,一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女:世界干爹协会日前通过第250号决议,规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富,主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活,对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响,同时,微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉,世界干女儿协会尚未就此发表回应,世界二奶协会则发表声明称,干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男:今天的新闻联播节目播送完了

女:谢谢收看

第三篇:《年会小品剧本》

年会小品剧本

人物小传

师爷/程婴:征婚活动策划人,庄姬的随从,总想着回去当县长。

庄姬:赵国公主,怀着赵氏孤儿奔走天涯,在程婴的鼓动下,以征婚来找孩子的父亲。

花姐:庄姬的侍女,脾气暴躁,有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山:庄姬的前男友,因为担心自己得了绝症,与庄姬不辞而别,但后来听闻庄姬征婚,

又忍不住回来捣乱。

张麻子:应征者。一个土匪,一直以当县长为最终目标,黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获

得政治支持前来应征。

黄四郎:应征者,当地恶霸,爱财如命,垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白: 白天,女人们非诚勿扰,晚上,男人们让子弹飞,于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子,拿着一个男人的照片四处寻找,花姐从后面赶了上来。

花姐: 公主!公主!你别磨蹭了,咱们赶紧跑吧。

庄姬: 放肆!我这能跑么?花姐,一看你就没生过孩子!

花姐: 我都没搞过对象,生什么啊生,那咱也得抓紧走,现在赵家唯一的后代就在您肚子

里呢。

庄姬看着自己的肚子,伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐: 公主,我非常的同情您以及您的家庭,为什么啊!?为什么全家几百口人非要同时

去旅游呢?去旅游也就罢了,可为什么非要去菲律宾旅游呢?去菲律宾也就罢了,可为什么非要做人质呢?在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„

庄姬: 别说了,我哭是因为,因为这孩子他不姓赵!

花姐: 啊!?

此时程婴跑了上来

程婴: 公主!我回来了!

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬: 哦,程婴,你回来啦?

程婴: 没事了,没事了!我看了,之前咱们路过那村子叫中关村,据说特别堵车,他们追

不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐: 那也好,正好公主可以找找孩儿他爹,我呢,也去打两天工。

程婴: 打什么工啊,还不够忙叨的呢。

花姐: 不行,我要攒钱去上海浦东————骑自行车!

程婴: 这点儿出息!

庄姬: 别吵了!这是什么地方?

花姐: 零分城!

程婴: 还百分儿城呢!那城楼上画的是个蛋,鹅蛋,这是鹅城。我是这儿的县长,本来坐

着火车,吃着火锅,唱着歌儿„„

庄姬: 程婴!这是怎么回事啊?

程婴: 哦哦,没什么,公主,我想了想,关于寻找您腹中孩子他爸这个案子,我有几点看

法。

庄姬: 噢?说来听听。

程婴: 我觉得吧,咱办个节目,就以您征婚为标的,广泛地招蜂引蝶,这众多男士之中必

定有您要找的人,同时咱还能挣一笔。

花姐: 不行,不行,这影响太不好了,咱还是小范围的吧,而且孩子他爸肯定姓赵啊。 程婴: 孩子他爸姓赵,咱就挣不着这钱,想挣着这钱,孩子他爸就不姓赵!

花姐: 哎,你这说什么呢?

庄姬: 行了别吵了,程婴你去办吧,我就想孩子他爸姓赵,还把这钱挣了!年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

程婴: 好!

转场音乐 《非常勿扰》音乐

程婴: 先生们女士们,欢迎来到我们《有一说一》

后台: 不是这个!

程婴: 噢,对对!欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场,我是本节目的制作人兼主

持人,做制作人的时候,我喜欢你们叫我汤师爷,当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥(此处响起《谍中谍》的音乐)与以往节目形式不同,本期特别节目只有一位征婚者,她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬: 你到底姓程还是姓汤啊?

程婴: 这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬: 你们也看到了,我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高,只要找个男人中的精

英,精英中的人才,人才中的王子。就可以了。

师爷: 下面有请我们的王子上场!

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐: 小姐您可看好了啊!

庄姬: 嗯!

花姐: 回头给我留一个。

师爷: 咳咳,下面有请二位做一下自我介绍

张麻子:我是张麻子,早年追随松坡将军,17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。

后来我们领导在日本死了,我于是回国,现在是鹅城县长。

花姐: 你就是张麻子?那你脸上怎么没有麻子啊?

张麻子:那公主叫庄姬,脸上有鸡么?

黄四郎:算球!你这个人也太没文化了!大家不要理他,我叫黄四郎,我是这里的首富,如

果我能娶了公主,那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代!

花姐: 公主!他们都不姓赵!

公主一把推开花姐,拿着照片上前比对。

庄姬: 别捣乱!

公主走到张麻子面前。

庄姬: 这真的是你吗?

张麻子:对啊!这就是我!我那个时候比较的非主流!

庄姬: 噢。

师爷上前一把抢过了照片。

师爷: 噢什么啊,这分明是我,公主你拿着我照片干嘛啊?

庄姬: 啊,那我的那张照片呢?

花姐: 您忘了啊?存在清华同方的电脑里面读不出来了。

庄姬: 这„„那我怎么找人呢?

师爷: 好!下面进行第一环节----智力测验!第一题,“给力”这个词出自一下哪本名著?

A,不给力啊,老湿。B,这货不是宿敌。C,西游记:旅程的终点。

黄四郎:这个我知道!我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable! 师爷: 完全正确!哇!黄先生真是既有钱又有文化啊。年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

黄四郎:嗯,不像这个土鳖!

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷: 第二题,以下与“闹太套”无关的是?A,Not at all。B,黄晓明。C,(某同事名

字)。

张麻子:C!

师爷: 正确!

花姐: 还真的好好激烈呢!(台湾腔)

庄姬: 你什么时候学会的台湾话?

花姐: 人家上节目都要这种语气呢。

师爷: 下一题!

庄姬: 下一题我来出了啦。(台湾腔)

花姐: 公主您学的好快了啦。

庄姬: 开车撞到人,只要说什么就没事了?A,对不起。B,善哉啊善哉。C,我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人: 我爸是李刚!

师爷: 没那么多李刚啊,这题不算,下一题。请听题,“一个艰难的决定”,是以下哪个公

司做出的?A,360。B,胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C,腾讯。年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

二人干住。

师爷:噢?都这么客气么?还是二位都不会?好吧,看来几轮下来,两位打了个平手啊。下

面进行我们第二环节,才艺展示。

张麻子:都说我没文化,我今天就要正一回名,我做一首诗吧。

庄姬: 好诶!我喜欢凡客体!

张麻子:对不起,我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗,诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮

我一直想见她,至今未了心愿

后来她红了,夫唱妇随

就想,男人有时是可以被女人塑造的

朋友开导:你可以去找徐帆,让她替你擦泪

我说:你贫吧,她可是大明星

朋友说:明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人

我觉得有理,真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪,跪的惊心动魄

毫无准备的我,心兀地睁开两只眼睛

泪像找到了河床,无所顾忌地淌

棉花糖的声音

自己的眼睛,自己的泪

省着点

你已经遇到一个情感丰富的社会

需要泪水打点的事挺多,别透支

要学会细水长流

说完就转身,我在自己的胳臂上一拧。好疼

这才知道:梦,有时和真的一样

要有风,要有肉;要有火锅,要有雾;要有美女,要有驴!

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

师爷: 哦,不错不错!不知道黄先生想要展示什么啊?

黄四郎:唱歌!我觉得只有歌舞能让我表达!

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》,配合甩葱舞。李香山上场。

师爷: 你!怎么来了!

李香山:你居然也在这儿!我,我来找公主!

师爷: 你找公主干什么?

庄姬: 你是谁?

李香山:我叫李湘----

众人: 李湘?

李香山:山!

师爷: 他叫李香山。

花姐: 这大舌头大的。

李香山:我才是公主肚中孩子他爹。

众人: 啊?

师爷: 开什么玩笑!你忘了你的„„

李香山:对,就是你诊断出我得了绝症,我才不想拖累公主,才一个人默默的离开,可我最

终还是回来了,我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷: 行了,别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高,公主一边吃着巧克力,

一边喂乌鸦吃黑芝麻,那个人就这么的出现了,公主甚至连他的脸都没看清,凭什么证明那就是你。

李香山转过身,对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山:公主,还记得这个手势吧?

庄姬: 啊!相公!

李香山转了过来,手势是“六”。

李香山:娘子!

庄姬: 你居然忍心把我们母子抛下。

李香山:我这不是得了绝症,不想拖累你们么。

花姐: 他给你看的吧?别信!他就是个兽医!

师爷: 我不是兽医,我就是个县长。

张麻子:你是县长我是什么?

师爷: 我也不是县长,我,我准备去搞IT了。

黄四郎:这何必呢?

师爷: 唉,这就是命!

第四篇:《年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》》

年会幽默小品剧本《老公公背儿媳》

婆 气死我了 气死我了 不要脸的老家伙 刚才人家告诉我 昨天晚上,不要脸的老家伙在舞厅,跟儿媳妇唱歌 你晓得唱什么歌 唱敖包相会, 敖包相会! 气死我了等老家伙回来 我要好好跟他算算帐

公 “咱们老百姓今儿个真高兴……”

婆 老头子 回来啦

公 回来啦 回来啦

婆 蛮开心的嘛

公 现在咱农民生活好了 又建设新农村 怎么不开心 开心

婆 昨天晚上更开心吧

公 昨天晚上?

婆 在镇上舞厅

公 噢 开心 “咱们老百姓今儿个真高兴”

婆 听说你还拿话筒唱歌啦

公 唱啦唱啦 大家鼓掌啊 欢迎啊 让我上去唱 我就上去唱啦

婆 跟哪个唱的

公 跟哪个 跟儿媳妇

婆 唱的什么歌

公 敖包相会“十五的月亮生起……”

婆 啊呸 你个不要脸的 一个老公公跟儿媳妇唱歌 还唱敖包相会

公 小声点 儿媳妇在楼上吧

婆 在楼上怎么啦 老公公跟儿媳妇唱敖包相会 你知道敖包相会是什么歌

公 敖包相会是情歌

婆 啊呸 你还知道是情歌 你跟儿媳妇唱情歌

公 这没什么么 人家外国人见面还这样 这样

婆 啊 你还想 这样 这样

公 不不不想 我是说你思想太落伍了 瞎吃醋 那不 当时 儿子也在场

婆 好啊 儿子在场你就敢唱情歌 儿子不在场我看你什么都敢干

公 吃醋吃得越来越不上线了

婆 我吃醋 那我问你 以前你是油瓶倒了不扶 笤帚歪了不抓 我叫你干什么都不理不睬 自从儿媳妇进门 为什么你变勤快了 儿媳妇哼 本文来自你就屁颠屁颠的 那天 儿媳妇手上只拎了那么3袋方便面 你还赶紧去抢 我来 我来

公 她怀孕了 我不是怕她累了吗

婆 啊 大家听听 3袋方便面就怕她累了 我就是扛3包水泥 你也

好好 从今以后 我不跟儿媳妇说话 不帮儿媳妇做事 不给儿媳妇笑脸 坚决划清界线 行了吧

婆 哄小孩吧

公 说到做到 不放空炮

媳 妈 妈

婆 儿媳妇叫我 哎 来了 今天饶你一次 下次看我怎么收拾你

公 你看我家这个母老虎 昨天晚上就跟儿媳妇唱了一首敖包相会,

发这么大火, 儿媳妇在楼上呢 要不然 我……

婆 不好了不好了 老头子 儿媳妇马上要生了

公 快上楼去看看

媳 喔唷 喔唷 喔唷!!

婆 你看看,你看看 生产期还有两天 怎么就提前了呢

公 还不赶快……送医院

婆 对对对 送医院 来 先下楼 到村口打的去

媳 喔唷 不行不行不行

婆 她一步不能动,

公 你背她下楼呀

婆 100多斤 我背得动吗

媳 妈 我快了快了

婆 这怎么办

媳 妈 我坚持不住了

婆 老头子 只有你背

公 好好好 我背 不背 我怎么能背 老公公背儿媳妇 那还得了

婆 没关系没关系

公 醋坛子还不打翻了

婆 我不吃醋 我不吃醋 老头子 你就背吧 刚才都是我的错 我不应该对你发火 我不应该吃--醋

公 好 那我问你 敖包相会还能不能唱

婆 能唱能唱

公 能唱我就背噢 儿媳妇 上

婆 慢点慢点 你看他多来劲 回家再收拾他

第五篇:《2015爆笑年会小品剧本《节目预选》》

2015爆笑年会小品剧本《节目预选》

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剧本编剧:买思嘉

导演:毛晗宇(策划)买思嘉

人物: 演员

甲(牛皮吹):毛晗宇

乙(狗娃):李绍阳(最好河南方言)

丙(散财):胡彬

丁(美如花)刘璐

主持人:兼旁白(也可和旁白不为一人)

幕起

主持人:下面这个节目,要先给大家介绍……

甲(飞步上台):大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选,话说这个淮阳啊,这个羲皇故都啊,这个太昊陵啊,这个龙湖的荷花池里的荷花啊……

主持:哎——哎——哎,打住!我这还没向大家介绍您呢,您怎么就窜出来了?先下去!

甲(理直气壮):下去啥啊,下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去,哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)

主持人:哎,哎,没天理了还,我下去谁主持啊!(强行被拉)

甲:当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊,他可算是下去啦,真不知道导演是杂想的,杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥,仪表堂堂,多才多艺,一表人才,雄姿英发,豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长,最好能带动气氛)

(旁白:哟呵~~您老是谁啊!)

甲:什么?您不知道我是谁?哼,听好了,说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白:解释一下,主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻,我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹,人送外号——“吹牛皮”,现在知道这天为嘛这么黑了吧,因为我在天上飞啊!(旁白:吹牛还不留点阴德,您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊,为了大家,我容易么我?!大家要是还有点良心啊,不管一会儿我这牛皮吹的好不好,大家都得捧个场,谁不捧场谁离场!呵呵…(食指一挥,恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应,扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~

乙:哎————(急忙上场,因为走得太急,绊倒,扑到甲身上)牛(吽ou)哥,叫俺有啥事哎?

甲:你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!

乙:(盯着甲脸,不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)

甲:得得得,起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我,人长再帅也经不住你这样看啊!

乙:不是,俺只是……只是想说……(踌躇,犹豫)

甲:(无奈,不耐烦)说!

乙:(小心翼翼)那个,牛哥,你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”,今欠起来,是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西?

甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子):额……这个嘛,唉,既然被你发现了,我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜,除皱纹的……

乙:(呆呆地,自以为明白的点点头)喔~~~

甲:(若无其事,故作镇定)看你那傻样,咳咳…(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗?

乙:在外面沽堆着类。(方言)

甲:好!让他们进来

乙:那俺类?

甲:你就老老实实呆这看着,不准说话!

乙: 哦~~

甲: 怎么还不叫人?

乙: 你说类不叫俺说话!

甲: 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!

乙: 哦,外面沽堆着类那谁,上~~~~场~~~~~喽~~~~~

丙: 本人姓散名财,全名散财(散放家财),家道虽曾显贵,无奈到我这坐吃山空,家财散尽,四处流浪……但本人人品俱佳,生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛,超度亡灵,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚…),可谓尽心尽力,希望台下姓善者与我联系,请记住我的电话号码:0000000(读作:00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)

乙: (想指自己,手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)

丙: 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻,不好意思哈(怪音)

甲: 咳咳……(清嗓,故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长?

丙: 就是优点吧!额,这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~

甲: (⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊?

丙: 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头:恩~~)其他样样不会!

甲:(反应过来:嗯?!!)那你来干啥类!

丙: 别急啊!我还没说完叻,虽然我不学无术,但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~

甲: 哦?说来听听。

甲: 小子,还挺自信!知道什么叫胜者不?

丙: 九阴真经上说,打败了别人,实现了自己的目的就是胜者。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】2015爆笑年会小品剧本《节目预选》 本文来自

甲: 非也,孔子云:打架用砖乎,照脸乎, 左手乎,右手乎,砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎,上边乎后下边乎,乎着了再往死里乎,不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!

丙: 呵呵…主选,这哪话说的馁,这个……您就给我次机会呗,人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~

甲: 嗯,确实,我看着也像个不男不女滴,那行,假如给你五分钟,你打算怎么表演吧?

丙: 我上台先傻笑四分钟,最后一分钟,对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我,散场后我请大家搓一顿(转身,又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)”

甲: 你没病吧?傻笑四分钟,你坚持的下来么?

丙: 不知道,不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)

甲: 也别傻笑四分钟了,我给你说几个笑你来做吧!

乙:可以,你说吧!

甲:笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上,只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)

丙:哎呀我的妈啊,我这笑的脸都麻木了,呵呵…主选,我行吧我……

甲: 行,行,您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停,转身,求甲)

丙: (笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧,呵呵…我都被你整成这样了,呵呵~~主选……对了,我还有一个秘密!

甲:什么秘密

丙:其实...我姥爷姓毕

甲:哎呦喂,这年头,所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】文章2015爆笑年会小品剧本《节目预选》出自

丙: 切!有啥唉,呵呵~此处不留爷,呵呵,自有留爷处,

呵呵,处处不留爷,呵呵,爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)

乙: 下一位~~~

丁: (笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~),她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天,动作自己设计)当然我也是天使。(甲:只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙:怪不得成了这幅摸样)唉,回不去天堂,只是因为体重的问题,不过还好,我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉,问世间谁最坦荡,只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板,您好,我叫美如花,体态貌美如花,今年年方十八,尚未婚配他家,听说荷花预演,想睹伏羲风采,今日前来应赛,职位美郎钱财~~~(微笑,眼睛放电状~~)

甲: 这位小姐,我怎么看你越看越像凤姐啊!

丁: (轻蔑地,不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……

甲: 停停停,如果我没有猜错的话,你是不是想说,他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!

丁: 是啊,你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!

甲: 废话!那是我的专用台词!算了,既然这样,先说说你会些什么吧。

丁: 俺……琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书,咱俩还能配对……(离甲更近一步)

甲:(忙摆手,后退) 得,这秘书你就留给别人吧(指乙,乙愣,觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会,这也没什么优点啊。

丁: 可是……可是我青春年少啊!

甲: 这年头青春貌美都是虚滴,古人云,青春就像卫生纸,看着挺多滴,用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉,现在想来真是至理名言啊!

丁: 你……你……

甲: 我什么我~~~你这形象,我觉着吧要放在古代,看背影还真能急刹千军万马,可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐,绝对没人敢来侵犯。【2015爆笑年会小品剧本《节目预选》】小品剧本你……你不要小看人,我相信,是灯泡总会发光的,是金子总会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠,你会后悔的!(气愤…)

甲: 你随便,我这人心胸狭窄,从不记仇,因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻,放心走好吧您!

丁(愤然下场…)

甲: 唉,这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)

乙:(举起右手)这还有一个呢!

甲:在哪?快叫上来!

乙:已经上来了,牛哥,我都在这在半天了……

甲: 我知道你站半天了,可你真不行~~

乙:怎么不行?牛哥,俺先给你来一段河南方言版的自我介绍,听着哈(清嗓):

暗忍痕抽,艺密思就 ,笑雪问话,弄纯呼扣,访子某盖,蠢宽某牛,思除六狼,搭宫忽抠,现赖木事,合电笑九,罚阁萧画,兜兜萧勾,吹个吽皮,极其顺口,揍上舞台,即可忽悠…

甲: 停…兄弟,算了吧,咱俩相处那么长时间了,哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回,你出去跑20公里,回来累的往恁家门口一坐,你坐那,狗坐那,一般儿高,谁过来,谁纳闷:这是谁家的双胞胎啊?!

乙:废话,俺要不属狗,小名能叫狗娃嘛!

甲:兄弟啊,别给哥添乱了,中不?

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