多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

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第一篇:《校园搞笑话剧剧本整理》

第二篇:《搞笑校园话剧小品剧本》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物:

应聘人员五名:

应聘人员1:曼曼(象征贪婪,服装整洁,突显气质)

应聘人员2:凤云(象征欲望,把自己裹的严严实实的,反衬)

应聘人员3:王佳(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点)

应聘人员4:莉云(象征贪食,暴饮暴食。)

主考官三名:

王乐(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉) 赵丹(象征懒惰,要营造一种邋遢的感觉)

馨婷(象征傲慢,浓妆艳抹。但整体表现的极度自信)

道具:

四人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》,,莉云在吃零食,曼曼在睡觉,王佳在来回踱步。

王乐:现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗?

(莉云用香蕉皮砸了一下曼曼,曼曼从椅子上跳了起来。)

曼曼:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)

赵丹:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)曼曼没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。 馨婷:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

曼曼:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?

王乐:什么时候的事情,我怎么没听到?

曼曼:我用我忧郁的眼神,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。 王乐:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

曼曼:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 王乐:我不懂,我只懂你需要这份工作。

馨婷:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的„„

赵丹:停,停,停„还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

曼曼:可是我还没说完。

馨婷:先说下你以前的工作经历吧?

曼曼:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

曼曼:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

曼曼:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

曼曼:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。

王乐:你真够懒的。

曼曼:因为之前工作养成的习惯。

赵丹:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤云喊进来。

曼曼:嗯,那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云,凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。 赵丹:那请你讲下过去的工作经历。

凤云:我曾在世界500强企业——家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

王乐:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

凤云:收银员。

王乐:收银员怎么成最有前途的职业了?

凤云:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败,所以收银员是最有前途的职业。

馨婷:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤云:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

凤云:这是现在最流行的“羊羔体”,是你才疏学浅不懂而已。

王乐:那你换个我懂的吧。

凤云:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书.爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是我自己。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特殊的。

王乐:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤云:总经理。

王乐:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。

凤云:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

凤云:我不会做花瓶的,以我的能力一定能胜任总经理!

赵丹:张小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云:到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷:嗯,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧!

凤云起身离开房间,面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐:做个自我介绍吧

王佳:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷:话说,你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳:我能有什么办法,谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢?龙生龙凤生凤,我妈生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。

赵丹:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷:能说具体一点吗?

王佳:我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多„„

王乐:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

王佳:如鱼得水,官场商场无非都是水。

王乐:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。 赵丹:这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳:还好吧

馨婷:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳:先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云:等我先把这个吃完。

王乐:等你吃完面试早就结束了。

赵丹:呃,等面试结束再吃吧

莉云:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。

馨婷:嗯,我们先谈面试吧,这些过后再聊

莉云:那你快问吧!等下我还要继续吃香蕉呢!

王乐:那你先做个简单的自我介绍吧

莉云:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有凤爪„„(说完,从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去)

王乐:不用了,我们不吃的。你继续

莉云:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

王乐:这个也不用了,你继续说

莉云:我还会„.(仰头望天,作思索状)

王乐:你还会什么?

莉云:我好像不会别的了。

王乐:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

莉云:神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。 馨婷:你倒了和我也没什么关系吧?

莉云:如果我在这里昏倒了就是你仨的责任!你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。 赵丹:这个未免太过分了吧?

莉云:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

馨婷:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。

莉云:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就晕倒在这里。

王乐:你这人怎么能这样的

莉云:现在所有人都这样。

王乐:怎么样?

莉云:为了目的不择手段,晕算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。 王乐:但是你也没必要和我们仨过不去吧?

莉云;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。

馨婷:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了。

莉云:好,谢谢你

王乐:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

赵丹:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。

王乐:你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人„„

王乐:莉云做食堂,王佳去公关部,凤云去人事部,曼曼去保安部

莉云:为什么我去食堂呢?

馨婷:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

莉云:但是我可以做很多其他的事情

王乐:食堂有很多好吃的

莉云:好吧!

赵丹:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没有的话,明天就可以来公司报道了。 (这时赵丹的手机响了起来——)

赵丹:什么?打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。

王乐&馨婷:怎么了?

赵丹:公司出问题了,我们快回去吧!

众人:我们呢?

赵丹:你们不用来公司上班了

凤云:先前说的那些呢?

王乐:全部作废。

第三篇:《校园搞笑话剧剧本》

校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人 道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报 MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段 第一幕: 旁白 校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》

人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人

道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报

MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段

第一幕:

旁白:在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟,不料马文才横刀夺爱

祝英台: 我就是大名鼎鼎,人见人爱,花见花开,姓祝名英台,今天刚来到贵宝地河北师大,大家是高材生,国家的栋梁,我祝某佩服佩服。

书童(银心):(上场)小姐小姐,老爷说了,不让您走路时使轻功,银心我都跟不上了。 祝英台: (打了银心一下)我跟你说了多少次了,不要叫我小姐,怎么记不住? 银心: 是,好,少爷,对了,少爷,咱们被骗了,今天早上您刚买的点读机坏了 祝英台: 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗?

银心: 嗯,没错,少爷,你看,他上边写着点读机,哪里不会点哪里,我拿着打火机,点点点,开始挺白的,现在,看,黑了,不知咋么的,还自动关机了馁。

祝英台: 你笨蛋啊咋地,点,顾名思义就是雨点的意思吗,啥时天上下雨点,隔外面冲冲,拿来,我给看看,

马文才: (很仗势欺人的上场)(说着快板)我是马文才,打从浙江来,路过河北师大贵宝地,先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下,我的口头禅是:不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!哎:每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖,于是世间便有了长城,我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉,这个小美眉呢,最好标志一点的,温柔一点的,

(边说边向后退)正好撞到了祝英台,祝英台一巴掌,把其推倒在地。

马文才: 我滴那亲娘四舅奶奶,你属驴的啊,干吗踢人啊(坐地上)

祝英台: 你这个人怎么这么二,手掌和脚掌都不分呢?

银心: 连忙去扶马文才,对不起,公子,您没事吧?(回头冲英台说)少爷,你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台:(不屑的)咱们不打不相识,我祝英台,你谁啊?

马文才:(高兴地蹦)我滴那亲娘四舅奶奶,你就是祝英台,女扮男装来河北师大上学的啊?

银心,英台: 你怎么知道?

马文才: 哈哈,书上都告诉我啦,祝英台女扮男装混进软件学院,与梁山伯双宿双飞,不过呢,我是马文才,专门当你们的第三者呢,当第三者是我的一种习惯,我爱它轰轰烈烈最疯狂(唱)!等着,本公子这就去你家提亲,等着我(坏坏的),马统,马统。。

马统: (马统上场)来啦,来啦,公子。

马文才: 你个饭桶,这么慢,我打死你(打马统),马统连连求饶,走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统: 公子,这次提谁啊。

马文才: 呶,就是她,梁山伯的女朋友。

马统: 四下打量着,要西,要西(八字手指头托在嘴边)。

银心: 滚滚滚,小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线,说:高科技,网线,插你鼻孔就:一个崭新的植物人即将诞生。

银心: 少爷,走吧,找梁公子求救去吧,梁公子最近在召集人去日本旅游呢,说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去,快走啊!(银心与祝英台下了场)

马统: 真的会把咱们带到日本?

马文才: 你个饭桶,带到日本又能怎么找,怕什么,我后台党中央呢,走赶紧叫爹提亲去。(下场)

第二幕:

旁白:梁山伯得知马文才要抢走英台,决定于马文才一比高下。

梁山伯: “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游:看海啸观核爆炸赏地震美景,体验核辐射,感受末日风情,单程船票,管去不管回,管死不管买单。优惠价:2012元。 银心: 梁公子,梁公子, 不好了,不好了,马文才要抢走小姐了,快想想办法啊 梁山伯: 这个马文才,当年在东晋时期就对我不依不饶,没想到啊没想到,这都2011年了,还是被他找到了,哼,这次要是饶了他,就白在河北师大混这两年了。

银心: 嗯,对对,公子,他要是敢欺负我们家小姐,我就骂他,让他也知道知道,什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯: 嗯,走,咱们先下去准备准备,喝喝农夫山泉润润口,等下让他们好看。 银心:走。

梁山伯与银心下场

第三幕:

旁白:此时的祝英台得知马文才来提亲,但又放心不下山伯,正与母亲商量,不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母: 哎呀,闺女啊,不是娘说你,当今社会,找个像马公子这样的不容易,又有车,又有房,最关键的还是官二代,吃穿不愁,衣食无忧。

祝英台: 娘,人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母: 别提那个梁山伯了,故事书上都说了,你跟着它,到最后就化成蝴蝶翩翩飞了,我辛辛苦苦养这么大的闺女,我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了,你看看,人家马公子都来了

马文才: 英台,岳母大人,小婿这厢有礼了

祝英台: 干吗啊,我娘夸你两句,你还真把自己当成人了啊?给你片阳光你就灿烂,给你点潮水你就泛滥,给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才: 不敢顶撞似的点着头,念叨,好好,祝小姐,只要祝小姐高兴,我就下蛋,我下蛋,来,马桶(从手里拿个鸡蛋说:你懂得,去吧,下蛋去)。

梁山伯(上场): 这是哪家的公鸡呀,跑英台家下蛋,用不用喂食啊?

银心: 公子,这你就不懂了吧,宋丹丹说了,下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡,oh yeh;

马文才(献殷勤的):岳母大人,这是我的聘礼,欧洲鲍鱼四只,四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母:笑笑,好说好说。

祝英台:连忙拽着妈,你知道吗(把山伯拉到跟前),我跟山伯的故事是这样开始的。

(音乐响起:快乐人儿)娘,你还是成全我跟山伯吧!

银心:夫人,您就成全小姐和梁公子吧!马文才河北师大都是出了名的坏的,梁公子对小姐可是真心实意!转向马文才(哼),社会的败类,人类的毒瘤,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!

马文才:你,,你,,。

梁山伯,祝英台:好,银心,骂的好。

祝母:好了,我是老了哦,你们年轻人的事,你们看着办吧,英台,走,跟娘回屋去。 梁山伯:哈哈,你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气,阿门 银心:咱们也吧,晚上不是还有选修课吗?

马文才:你们给我等着,我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇(哭),爹,爹,,。

马父:我滴儿啊(马文才爹上)

银心:梁公子,大贪官来啦,快走(银心和梁山伯下场)

马文才:爹,你要提我做主啊!

马父:做你个头啊!儿啊,爹在图书馆站位被当今皇上发现了,不但开批斗会批斗我,还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧,搬家去。 第四幕:多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》

旁白:马文才家家道中落,此时的马文才协同父亲上街讨饭,从此过上了凄苦的生活,而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父:儿子,咱们就是当猪的命呢,爹得跟你说说,爹以前做过对不起你的事啊。 马文才:我滴亲娘四舅奶奶,(要蹦)。对不起我的事,爹,你还有对不起我的事,是不是你不是我亲生的,不,是不是我不是你亲生的。

马父:儿啊,想哪去了,以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才:爹,啊,哇哇(哭)?

马父:还有你婴儿时期有天口渴要喝水,你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你,里面有你之前的小便。。。。结果。。。。哎。

马文才:啊,我说我智商怎么这么低呢?把我的愚蠢都给你。(挠挠头发拍向父亲) 马父:咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才:好你个狗,以后就欺负你了,复杂的五官掩饰不了你朴素的智商,非要等我打你,才知道我文武双全 (打狗)

马父:赏口饭吃吧。(说着二人蹲下来了)

此时,梁山伯祝英台上场,放音乐:女驸马

开始上场时,梁山伯和祝英台随着音乐(20—1.03)的节奏摆出各种相应的动作。 音乐完毕,梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯:哎呀,哎呀呀呀,这是谁呀?咋落到这步田地啦,苍天呀!大地呀!是哪位天使大姐替我出的这口气啊!

银心:少爷,这就叫‘善有善报,恶有恶报,不是不报,时辰未到,时辰已到,善恶皆报’。

马文才:梁山伯,我自知以前做过对不起你的事,可我觉得咱都是人,你们应该帮一下我,至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯:你这话说的,和着我不帮你我就不是人了吗!还三楼,好了,像我,掏出来就是大票,一毛的,五毛的,给你要给一毛的,这样的动作是很帅的。

马父:一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才:(瞅着狗)我们都是东西,你还想把自己当个东西啊。滚(弄下去了) 梁山伯:英台,看到没?啥叫快乐,快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台:山伯,精辟。

银心:梁公子,还有一句话堪称经典,就是穿别人的鞋,让别人找鞋去吧!(最好带一个包,掏出一支鞋来)

梁山伯:哪弄的?

银心:公子,捡的

祝英台:我怎么没见着啊?

银心:走,我带你去!

梁山伯:好呆我也高材生,带上我。走(都下去了)

(责任编辑:话剧戏剧剧本)

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第四篇:《爆笑话剧剧本《土豪交友》》

编剧:王志攀

专业代写小品剧本

Q

Q:125436709

机:18336885088

人物:

土豪:豪爽、无脑,挥金如土

官二代:霸道,嚣张,爱欺负人

女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)

绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)

穷二代:屌丝,老实

主持人:女,正派

场景:晚会现场,桌子,椅子几张

入场:

主持人上。

主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首这2014啊,社会真是精彩纷呈啊!这马航都不知去哪儿了,小苹果都上头条了!这郭美美也不炫富赌球,直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌,改行坑爹和吸毒了!东莞扫黄,加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了!埃博拉横行世界,冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了!咱习大大高压反腐,咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!、、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,

土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】爆笑话剧剧本《土豪交友》

主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、

支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?

土豪:大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜,只点厨子!穿衣只点裁缝,不点牌子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!

主持人:哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!

土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!

主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?

土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】文章爆笑话剧剧本《土豪交友》出自http://

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