搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

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第一篇:《甄嬛传搞笑剧本》

旁白:公元2012年,甄嬛、华妃、安陵容等人于师大管理学院读研,一时风波四起,著《师大甄嬛传》以传后人。

开场:《惊鸿舞》

(一桌一凳,皇上坐在桌后,苏培盛伺候着,甄嬛带丫鬟从另一侧上)

华妃:(唱)菊花台倒映明月,谁知吾爱心中寒,醉在君王怀,梦回大唐爱(亮相、倒地)

甄嬛:(自言自语)师大这园子看上去竟是极好的,只是不知道这鹅毛般的小雪花落在地上,会不会有几分冻得杠杠的出溜儿滑……

华妃:贱人就是矫情。

甄嬛:哟,这位姐姐衣着富贵,体态动人,想必也是来管理学院参加研究生复试的吧?不知姐姐如何称呼? (丫鬟将华妃扶起)

华妃:我华妃的名字岂能说给你这等贱人听!

甄嬛:向华妃姐姐问好了。

华妃:你怎么知道我叫华妃……哼!

安陵容:(上场,从两人身边走过,低头对暗号)天王盖地虎……

甄嬛:小鸡炖蘑菇!

安陵容:宝塔镇河妖!

甄嬛:蘑菇放辣椒!(一下握住安陵容的手)陵容妹妹,可是找见你了。

华妃:(扇鼻子)穷酸人家的小姐,真是天生一股食堂的味道。

苏培盛:别吵吵了,别吵吵了,参加复试就赶快的吧,别让咱皇上等急了!

(甄嬛、华妃、安陵容上前行礼)

皇上:甄嬛,华妃,安陵容,模样倒是都清秀得很,不知道成绩如何。让朕考考你们。第一题,在管理学院最不能干的三件事是什么?

安陵容:我知道!第一,不能掐赵院长的烟;第二,不能偷万院长的菜;第三,不能动徐院长的学生! 皇上:聪慧!第二题,在东北,虎和彪有什么区别?

甄嬛:妾身不才,曾写过一篇此研究方向的论文,题为《基于公共管理视阈下的东北方言“虎”与“彪”的行为机制研究》,中心思想就是——虎和彪差三撇。

皇上:那具体解释呢?

甄嬛:举个例子来说,如果我看你不爽上去就给你两耳光,这是彪,要是我打完了还不知道跑,这就是虎。 皇上:精辟!如此精致的女子,朕赐你个小名吧,让朕想想……

甄嬛:四郎,你要三思,千万给我起个人名啊!

皇上:你就叫碗吧,正好早先纯元皇后叫锅,现在的皇后叫盆……华妃,你来答第三题,才艺展示。 (音乐起《满身囔囔踹》,其他人散开,华妃、甄嬛、安陵容骑马舞。)

皇上:(作呕吐状)朕乏了,今天就到这吧,各回各家,各找各妈。苏培盛~

苏培盛:喳,奉天承运,皇帝诏曰,今日面试,甄嬛精辟,安陵容聪慧,录为新晋研究生。华妃五音不全,三年内不得考研,钦此!诸位,good good study,day day up,皇上,走着~(扶皇上下场)

省略1541字,省略部分也精彩……1

丫鬟:苏公公~~奴婢这有一种假死的药,您吃了,皇上见您死了,自然就放过你了!

苏培盛:好,我吃!几天见效?

丫鬟:三!

苏培盛:三天?

丫鬟:二!一!

(苏培盛倒地)

丫鬟:(对皇上)皇上,您慢用~

皇上:哈!哈!哈!(兰花指)真淘气!

(丫鬟、皇上拖苏培盛下场,场上无人)

旁白:各位老师以为这就是结局吗?(停顿五秒)好吧,你们猜对了!管理学院2012级研究生祝各位老师圣诞、元旦双蛋快乐!

第二篇:《搞笑话剧剧本》搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

搞笑话剧剧本《吃饭》搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

场景:某企业食堂

人物:王大炮,企业员工。金卫盛,卫生局特派员。李大厨,食堂厨师。 剧本:

王大炮:大家好,我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关,像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所,不过是女厕所!也正因为如此,才当上了公公的宝座!不是,是公关的宝座!今天有领导来检察,我不把他喝倒,我就要作检查了!这都几点了,咋还不来呢?

(金卫盛上场)

金卫盛:七一到,红旗飘!食品安全乱糟糟,今天吐,明天闹,企业卫生要提高,要提高。我是卫生局的,今天负责检查这家企业卫生。 王大炮:你好,领导!

金卫盛:(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以,就怕里面有白蚁!

王大炮:(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚,你还不得管我叫大哥!

王大炮:您在找啥?用不用我帮您找?

金卫盛:蟑螂!(接着找)

王大炮:在这可不好找,你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的,兹遛兹遛的。

金卫盛:这么说你们这还是有啊!

王大炮:没有,这个真没有,在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有,都没粮食养啊!

金卫盛:这还差不多!

王大炮:您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭,在慢慢找,跑的了蟑螂跑不了庙不是?

金卫盛:恩,我就先歇会。

王大炮:还不知道您贵姓啊!

金卫盛:免贵姓金,我叫金卫盛,人家都叫我卫盛金!

王大炮:卫生巾?

金卫盛:没错!因为我爱干净!大家就这么叫我

王大炮:那您一定很受单位女士的欢迎啊!

金卫盛:一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!

王大炮:那么着急干吗?卫生金同志,等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)

李大厨:王关公,你喊啥?菜还没熟呢?

金卫盛:等等你是干啥的?

李大厨:我是食堂的大厨,同时兼任卫生部副部长。

金卫盛:哦,卫生条例有规定,厨师一定要干净,凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴?

李大厨:光头,也要带?

金卫盛:万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了! 李大厨:都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!

金卫盛:下回注意啊!

李大厨:我…(刚想说些什么)

王大炮:李大胖子,人家说的没错,你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!

李大厨:行,我等过了夏天就戴。

金卫盛:就你了!你来说说你们这的卫生情况!

第三篇:《搞笑话剧剧本》

搞笑话剧剧本-嫦娥征婚记

人物简介:

玉兔(男扮女妆)—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——

(制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子,放在舞台中央)

兔:喂!月老吗?我家小姐托您办的事情怎么样了啊?今天那个人就会来啊!那我替我们家小姐先谢谢你拉!再见!——什么?你又要请我喝咖啡?(撒娇)老鬼,上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的,一点都不老实,真讨厌!好拉,不说了,我很忙!(挂掉电话,对着观众)大家好!我是玉兔。今天我家小姐来征婚,我是秘书兼参谋。其实,我还有个小名,大家都叫我小甜甜(害羞样)。我今年芳龄一十八,号称“天堂一支花”,还是单身,如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话,一会到后台找我,我的电话是1383838438(害羞样,然后环顾一下四周)再告诉大家一个秘密,其实,今天的嫦娥是紫霞仙子,只有我知道——啊,小姐来了,不说了——搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

(嫦娥上场,玉兔迎接)

兔:小姐,你究竟想要个什么样子的啊?这个也不好,那个也不要。

嫦:找情郎又不是买大象,当然要精挑细选拉,不仅要有思想有深度,而且要德才兼备。

兔“就这些?你不是想有一个身批金甲,:脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下,前来娶你吗? 嫦:那不过是好美好美的理想,只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了,听说今天孙悟空也会过来,你知道应该怎么办吧?(对玉兔使使眼色)

兔:嘿嘿,小姐,放心吧,我知道的。

嫦:那这就交给你了(下场)

兔:(摆出宫廷丫鬟的姿势)恭送小姐。

(牛魔王进场)

牛:(在后台发出震耳的笑声)哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——(大摇大摆上场,走路铿锵有力)哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——

兔:(惊恐的看四周,终于发现牛魔王,怯生生的)你——你是谁?

牛:(一愣)小丫头,连我都不认识!想当初大爷我出来混的时候,你还不知道在哪呢?(对着观众)我就是混天大圣牛魔王。(说完面对观众挽起左袖子)我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!今天,谁都不准跟我抢,嫦娥是我的,哈哈哈哈哈哈!

牛:(对着玉兔)你看我怎么样?

兔:还行。先生,几点了?

牛:三点、二十八分、五十六秒!(一边摆着选美姿势)

兔:不过我们小姐说了,要有思想有深度。

牛:(一愣)思想、深度?我有啊!你没仔细看,(牛在场上转身戴上眼镜)你再看!(冲到前台摆“思想者”状)看我,多有思想,多有深度,多像罗丹的“思想者”。

兔:先生,你在干什么?

牛:我在思考,我在想——这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是现有鸡,还是先有蛋?

兔:那你有结果了吗?

牛:(深沉的)有些问题是不会有结果的!

兔:哦!你真有深度!

牛:这么说,你家小姐可以嫁给我了吧?

兔:慢着!你还没过关呢,要想娶我家小姐,还要德才兼备,鉴于你之前的出色表现,下面就考考你的文才吧!你现场做首诗送给我家小姐吧。

牛:哈哈,小丫头,你一定不知道,在牛界,我的外号叫“诗圣”,我最拿手的就是做诗拉,你听好拉——

(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽,上面小来下面大,若将黄山倒过来,上面大来下面小。哈哈哈哈,(得意的)好诗,好诗——

兔:(电话响起)等等,我接个电话——喂,谁呀?——啊?„„.你是牛夫人?

牛:(大惊,恐慌,对着玉兔作摇手的姿势)

兔:什么?你找——

牛:(对着玉兔做摇手的姿势,然后又对着观众)千万别书我来过这里——(灰溜溜下场) 兔:啊?你找我去美容院?哎呀,我现在很忙,改天吧,就这样,拜拜。

(音乐《西游记》响起,唐僧师徒三人上场)搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

猪:(跑上前来,兴奋地) 师傅,你看,有好多漂亮姐姐哦。

唐:(用食指指了指八戒的脑袋)八戒,你就知道看美女,色既是空,空既是色,阿弥陀佛—— 猪:嘿嘿,师傅,我好想空一下——搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

唐:(叹一口气)可惜你们的沙师弟,自从看了哪个超级女生以后,就暗恋上张靓影了,今天去报名参加超级男生海选 了,可惜啊,可惜——

兔:你们三个先过来登记,谁先上?

(孙悟空和猪八戒齐声说)当然是师傅先来

(《眉飞色舞》音乐起,唐僧猫步上前,在台上扭一圈,回到场中。)

唐:各位亿和的观众朋友们,晚上好,我是唐朝的研究僧,简称唐僧。

兔:哟,原来是唐长老啊!

唐:正是在下。

兔:上次在天竺,你就差点是我的驸马了,这次前来是找我的吗?

唐:非也非也!上次因工作需要,不得已才嘛!今次前来征婚,当然是为了你家小姐,怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐,你还不是一起跟过去,实际上还不是为了宝贝你„„.(唐僧与玉兔眉来眼去中)

兔:(害羞)长老说笑了,现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。

唐:(整理一下形象,唱歌)onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...) (唱到一半,被众人群殴出场。)

孙:KAO!这老秃驴,又来这个,罪过罪过!(边走边说)

猪:就是,别让人知道他是我们的师父。 (边走边说)

兔:由于刚才出现异常状况,现在继续,孙悟空,猪八戒,你们谁来?

(《男儿当自强》音乐响起,孙、猪两人仇恨的对视,突然前冲,共唱)两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,左飞飞,右飞飞,飞啊„„飞啊„„(孙悟空三次石头、剪子、布皆败)

猪:猴哥,不好意思,只有这个我可以赢你,我先拉。(猪上)

兔:(手指向猪)来者自我介绍一下。

猪:(得意)我就是沉鱼落雁,闭月羞花,潇洒倜傥,玉树临风赛西施,人送外号上天下地无所不能,打遍天下无敌手,神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒!

兔:(靠近挑逗)哟,原来是猪哥哥呀,你的造型怎么还是这么抽象啊?

猪:我长的是很有创意,活着是我的勇气,但如果没有我,谁又能衬托出这个世界的美丽!

兔:你的见解高,实在是高,但你是绝对不符合我家小姐要求的,你知道吗?你错了,而且错的非常严重。

猪:(疑惑)为什么?

兔:因为你是个有家室的人,我家小姐怎么能嫁给你做二奶?你下去吧——

猪:(又恨又怒,边下场边说)哼,早知道就不去高老庄了!

(孙悟空上)

猪:(介绍选手)他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲,但宅心仁厚,他低调,但受人景仰,他究竟是神仙的化身,还是地狱的使者,没人知道,但是可以肯定,他就是„„美貌与智慧并重英雄与侠义的化身„„改变社会风气,风靡万千少女,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的情——圣——孙悟空。 孙:(随着个人介绍不停摆着姿势,拿出一根轴耍几下)

兔:孙悟空,你的金箍棒怎么越来越精致拉?

孙:你这个小兔子还算有点眼力,以前的那根我还给龙王了,这个可是我新买的呢,比金箍棒好用多了。(做广告的口气)它体积小,便于携带,重量轻,减轻负重,而且采取高精端技术,灵敏度增高,实乃家居旅行,斩妖除魔之良品。

兔:这么好的产品要到那里买呢?

孙:在中国的香港,深圳,苏州均有销售,但请记住,一定要买亿和控股牌,请认准商标“EVA”三个大写字母。

兔:好了,孙悟空,我听说你和紫霞仙子的爱情故事了,好感人哦!你现在的爱情观是什么样子的呢? 孙:哎!子曾经曰过:(唱)有多少爱可以重来,有多人值得等待。

兔:由于孙悟空的出色表现,直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空!大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想,大家欢迎!

孙:(还没反应过来,受宠若惊)其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系,如果不是你们的支持,我也不会成功。我非常感谢你们,感谢我的父母,感谢我的同事,感谢我的领导,,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM,再次谢谢大家!

(歌声起《芦苇荡》嫦娥迈着盈盈步伐,走到孙面前,孙悟空用颤抖的手,轻轻地揭开嫦娥面上的面纱)

孙:(惊的后退两步)紫霞,怎么是你?——(扮忧郁的样子,低着头)或许我不该来。搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》

紫霞:你现在明白已经太晚了。

孙:留下点回忆好不好?

紫霞:我不要!要留下就留下你的人!

孙:没有用的,你这样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂——

紫霞:(痛下决心的)好,我让你走,但在你走之前你必须亲我一下!

孙:哼,我好歹也是齐天大圣,你让我亲,我就亲,那我的形象岂不全毁了?

紫霞:你不敢亲我,是因为你还喜欢我—— (见孙没有反应)世界上最遥远的距离不是我站在你面前,

你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了,你还是没变,既然生不能在一起,那就让我们一起毁灭吧(拔出剑来对着孙的脖子)

孙:导演,暂停一下!(用手拨开剑,靠近观众)当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分,但是凭着我聪明的大脑快速的反应,我知道她是不会刺下去的,而且她将很快将再次投入到我的怀抱,因为我决定再撒一次谎,虽然我平生撒过无数次谎,但是我认为这一次将是最最完美的一次。好,让我们把时间切回原处。

(此刻画面还原)

(音乐起《一个人背两个人的债》)

孙:从今天开始,我只疼你一个人,宠你,不骗你,答应你的每一件事情都会作到,对你讲的每一句话都要真心,不欺负你,不骂你,相信你,别人欺负你的时候,我会第一时间出来帮你,你开心的时候,我会陪你开心,你不开心的时候我会哄你开心,永远觉得你是最漂亮的,梦里也只见到你,在我心里只有你。

紫霞:(“当”的一声,剑滑落,两人拥抱)

(众演员上台鼓掌,众人齐声)祝大家中秋节快乐,有情人终成眷属!

(落幕)

第四篇:《搞笑话剧剧本《新版甄嬛后宫》》

人物:甄嬛槿汐姑姑安陵容沈眉庄贵人

温太医皇上

苏公公华妃

道具:结合文中所提

(甄嬛在场上缝鞋)

槿汐姑姑:主子!您怎么起这么早啊?一定是附近收破烂的,给您吵醒了!(槿汐上场)

甄嬛:没有,是罐气的!最近这皇上迷上了晨练了!早早的就起来跑步!还说什么阿迪、耐克的鞋不舒服,这不!我给他缝几双老北京布鞋!

槿汐姑姑:您真是细心!

画外音:安答应求见!(安陵容上场)

安陵容:嬛嬛!几天没见,眼睛变大了?是割双眼皮了?

甄嬛:哪有啊!是带的放大美瞳!

画外音:沈贵人求见!(沈眉庄上场)

安陵容:呦!沈贵人怎么还跟踪我啊?

沈眉庄:你也知道这后宫的卫生管理一直是我的工作重点,你还光天化日的嗑瓜子!我是跟着毛磕皮一路追来的!

安陵容:这个事啊!这是我的不是!这几不正戒烟呢嘛!就嗑磕瓜子,正好我们三个闲着也是闲着,不如我们三个斗地主吧!扑克我都带来了!

甄嬛:安答应的鬼点子可真多啊!斗地主既能锻炼智力又能治疗肩周炎,要是再能赢点钱那可真真是极好啊!

沈眉庄:最近气候湿冷,本宫身子有感不适,想必是染了风寒,若长久安坐,定传染于列为姐妹!

安陵容:说人话!

沈眉庄:我不玩!

甄嬛:沈姐姐病了,为何不请温太医诊治诊治啊?

安陵容:听说温太医在外面卖假药被抓起来了?

沈眉庄:那都是绯闻!哪个名人没有绯闻啊?最近还真是好些天没见到温太医了!

画外音:温太医求见!(温太医上场)

安陵容:这刚提到你,你就来了啊!你比曹操还快啊!

温太医:我是担心沈贵人,(吞吐一下)还有列为主子,才匆匆从大药房赶过来!我最近研制了一种新药——‘益达’咀嚼型感冒药!给,你的益达!(对沈贵人说)

沈眉庄:是你的益达!

温太医:,是你的益达!

沈眉庄:嗯~是你的益达!

画外音:皇上驾到!(皇上、苏公公上场)

沈眉庄:哦!是我的益达!(急忙就药放好)

(众人给皇上请安)

皇上:呦!嬛嬛!你这儿人挺多啊?想组建足球队啊?

安陵容:皇上,我们这儿的人脚是一个比一个臭,哪敢踢球啊!

皇上:最近朝中破事众多,让朕很是头疼啊?

甄嬛:皇上不防说来听听,我们姐妹们也替您商量商量!

皇上:那日本小国竟说那钓鱼岛是他们的!你们说气不气人!

沈眉庄:以臣妾之见,派上一个旗的队伍,将其国铲平岂不是极好的!

甄嬛:皇上何尝不这么想呢!可皇上一直在申请诺贝尔和平奖,为了这点小事恐有不值!

皇上:还是嬛嬛了解我啊!还有那个外交大臣薄熙来,竟然是个贪张枉法之徒,真是枉费我对他的一片器重啊!

安陵容:皇上,这人心隔肚皮,可不能就凭一张嘴就看人啊!

皇上:就你话多!好了,今天就不提政事了,我也放松放松,温太医陪我下两盘怎么样?

接下来嫔妃们爆笑演绎《江南style》、、皇上要赶嫔妃们出宫,看嫔妃们如何招架!

第五篇:《搞笑话剧剧本《中国最牛》》

人物

主持人(漂亮美女)

中国人(穷二代)

日本人(鬼子进村打扮,斗鸡眼,背着刺刀)

美国人(女人,男人反串!假发、大胸、大屁股!)

南非人(黑人,黑的跟鬼一样,牙白眼白)

颁奖小姐

入场:

主持人:观众朋友们大家好!又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐!去年呢!我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸!节目一经播出后呢,一夜蹿红!瞬间红遍了大江南北,迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条!迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注!节目收视率当天就突破了百分之200,仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆!同时,美国总统奥巴马,日本首相野田佳彦,以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们天下牛人节目给与支持和肯定!由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力!经节目组导演牛哄哄决定!本节目将走国际化路线!将重新改版!今天将是节目改版后的第一期,主题是(我祖国最牛)!本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!

美国人上,恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!

日本人鬼子进村模样,鬼鬼祟祟,弯着腰,东张西望。(2B状)

非洲人上,手舞足蹈,突然摔倒,尴尬、很糗!尴尬的笑,露出白牙!

主持人:有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人,传说中玉树临风,美貌与智慧并重的——穷二代!

穷二代上,吃着糖葫芦!很吊的模特步,得意、嚣张!书包上写着“穷二代”

穷二代转身,背上写着“小康了”。

主持人:好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号,竞选宣言。第二个环节是智商比拼,智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友,可以拿起你手中的手机,编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐,马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话,进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!

美国人:美国人(生硬的国外普通话):哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻,)我的竞选口号是:美国总统奥巴马,他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!

日本人:米娜桑,孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是:靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!

非洲人(对观众):你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑,露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是:欢迎来到索马里,把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!

穷二代:大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是:儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!

主持人:好!下面是竞选口号!

美国人:美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!

麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!

NBA球赛,总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!

超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!

迈克梦露卢卡斯!

猛禽鱼鹰无人机,战斧激光电磁炮,航母宙斯三叉戟,军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!

主持人:果然是够嚣张的!够欠扁的!

日本人:我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!

长的猥琐又阳光!日本男人都这样!

国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!

右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!

想起二战法西斯!日本皇军真风光!

看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!

所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!

女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!

医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!

不管他们怎么说!我就是要这样!

八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!

如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答:是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原子弹,又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!

主持人:是啊!你们是够结实的!

非洲人:我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!

手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!

不管你长得多么高大魁梧,一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!

我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

不管世界几多变化!我们依然横行天下!

但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候,才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!

主持人:啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!

穷二代:我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!

我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!

我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!

我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!

我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!

我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!

我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!

我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!

我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!

钓鱼岛是中国的!中国才是钓鱼岛的家!

主持人:好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!

主持人:第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?

美国人(举手,激动):阿波罗!我们美国的!

主持人:错!

穷二代:嫦娥!

主持人:恭喜你!答对了!加一分

穷二代:嫦娥比你们阿波罗早几百年!

主持人:第二题!(申一个手指)请问这是几?

日本人:一想铅笔细又长!

主持人:恭喜您!答对了!

主持人(伸两个手指):请问!这是几?

日本人:二像小鸭叫呱呱!

主持人:错!

穷二代:这是OYE!

美国人:对啊!这是OYE!拍照的时候都这样!

主持人:恭喜你!答对了!第三题!有一种动物总爱说“为什么”!请问这是什么动物?

非洲人(抢答):不知道!

穷二代:是猪!

主持人:恭喜你答对了!

日本人:为什么啊?

美国人:为什么是猪啊?

主持人:答案是你说是什么就是什么!请听第四题!谁的头上一直不长头发?

日本人:秃子!

主持人:错!

穷二代:一休哥!

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编剧:王志攀

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