相声剧本台词;白吃猴儿

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第一篇:《中学生校园相声剧本》

中学生校园相声剧本

(一)

《如此学生》

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......"

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......"

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:"统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?"我同桌曰:"没有蛀牙!"还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:"谁污染,谁治理!"

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:......

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:......(含糊不清)

乙:几分

甲:......

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

(下台)

(二)

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的„„)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?本文转自

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了?

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶然演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵, 瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)【相声剧本台词;白吃猴儿】

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!【相声剧本台词;白吃猴儿】

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀? 乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了! 乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈, 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思具体一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒! 甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定 很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起, 哇!那简直太美了!一不小心还轻易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太出色了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面; 小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢! 甲:对!应该,应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手,心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了, 可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀! 甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:假如他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老拉登就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!!!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

第二篇:《小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙》

第三篇:《两人相声剧本《三好学生》》

三好学生》2人-校园搞笑相声短剧本台词系列-策吧网

A:哟,你是XXX!

B:是我。

A:见到你很高兴!你很了不起啊!

B:哟,可别这么说。

A:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?

B:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。

A:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!

B:我一定做到!

A:唉,假如你再一铆劲儿——

B:怎么样?

A:你就赶上我了。

B:啊,说了半天我不如你呀!

A:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个„„那个„„谁强了。 B:谁呀?

A:就是„„那个„„谁,我告诉你(欲耳语)。

B:大声说,别神神秘秘的,说吧,谁呀?

A:我不好意思说。

B:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。

A:他的名字不好。

B:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?

A:刻苦。

B:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!

A:他姓贾。

B:哦,假刻苦啊!

A:原来呀,他不姓贾。

B:恩?

A:不是,他原来姓贾,现在他„„也姓贾。

B:多新鲜哪!

A:我的意思是说——

B:怎么回事?

A:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。

B:哦,他外号叫假刻苦。

A:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。

B:不错!

A:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。

B:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!

A:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B:挺好啊!

A:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。

B:什么意见?

A:调桌。

B:哦,调换座位。

A:其实他原来的座位挺好,前面第三排。

B:恩,不错。他想怎么调?

A:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B:为什么?

A:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。

B:怎么说?

A:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。

B:没听说过!

A:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。

B:那不能调。

A:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。 B:那你干脆坐到讲台上去得了。

A:凭什么我就不能坐在三排最中间?

B:因为你个子高,影响别人。

A:我是三好学生啊!

B:三好学生也不能搞特殊。

A:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?

B:为什么?

A:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?

B:个子矮坐中间,应该这样。

A:个子矮就有理啦,去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

B:这不是说现在吗?

A:现在我也不管,我就要坐在三排最中间,你们受影响谁也甭埋怨,怪就怪你们不长个儿?

B:太不象话了!

A:就因为调桌这事儿,班主任给他两天做了六回思想工作,什么集体利益第一,个人利益第二,什么遇到困难多替别人着想,到了最后这思想工作总算——

B:做通了。

A:白费力气。

B:白做啊?

A:也不能说一点作用没有,假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

B:哦,放假了。

A:假刻苦回到家,爸爸妈妈听说他评上了三好学生,打心眼儿里替他高兴。 B:那是。

A:妈妈拉着他的手说:“孩子,你当上了三好学生,给爸爸妈妈争了光,来,这点钱你拿着,想吃什么买什么。”

B:哦,给点物质奖励。

A:假刻苦接过来一看,只有两块六毛钱:“妈,这点钱也太少啦,我评上了三好学生,怎么也得请请我的同学们吧,要不是他们投我的票,我可当不上。” B:哦,请请客。

A:妈妈说:“孩子,咱当三好学生不能凭别的,咱凭的是真本事,凭的是刻苦啊!”

B:你看说得多好!

A:“你不是嫌钱少吗?来,妈再给你一张,省着点花。”说着,又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

B:五十的?

A:不是。

B:一百的?

A:五块的。

B:咳,才五块钱哪。

A:你别小瞧这五块钱,这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

B:说了半天她是干什么工作的?

A:工作就在马路边儿,/从来没有星期天儿,/起早贪黑忙不停,/经营一个煎饼摊儿。

B:哦,摊煎饼的,确实不容易。他爸呢?

A:他爸工作很辛苦,蹬着三轮烤红薯。

B:哦,这么说这个家庭可不算富裕。

A:富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

B:为什么?

A:他身上穿的是名牌服装,手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 B:什么格言?

A:穿名牌儿,用高档,学习成绩不下降。

【相声剧本台词;白吃猴儿】

B:咳,哪跟哪儿啊!

A:假期结束了,假刻苦返回学校,从超市买了这么一大袋子东西,什么香蕉苹果大鸭梨,泡泡糖小饼干儿,纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。 B:买这么多?

A:到了教室给同学们一分:“谢谢大家选我当三好学生,希望大家下次还选我,礼品多多,奖品多多。”

B:咳,这是什么思想!

A:要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——

B:是什么?

A:是他爱上了唱歌。

B:唱歌?

A:他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机,说是为了提高外语成绩,结果我们全班同学遭了殃。

B:为什么?

A:他把复读机往腰里一挎,耳机一戴,脑袋一晃,听流行歌曲,走到哪儿唱到哪儿。(唱)教室里大家做不成作业,宿舍里同学们睡不成觉。

第四篇:《双簧剧本》

双簧————不信你不笑

甲:这不是***组织的****文艺汇演吗?各级领导都要求节目要创新,可中央电视台的春节晚会都创新不了,咱一个中学生能有什么创新的,(停顿)咳,没办法,只有给大家表演一段双簧,没别的,就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手,这不一听说上台,有点紧张,说要去上厕所,这么长时间了,也该回来了,我说王群呀(台下答“到”)你快点呀。

乙:班长现在没人吧?(做贼的样子上台)

甲:没有。

乙:哎呀!妈呀!(看台下人多想往回走)

甲:站住!干什么去?

乙:班长你忽悠我呀,这台下这么多人咋说没人呢!

甲:那他们不是都睡着了吗?

乙:(看看台下)咱可说好了,这次演砸了可别怨我!

甲:不怨你

乙:班长我……

甲:我说你哪那么多废话!让你演你就演,再说了,让你在后面说话,又不让你在前面表演,你有什么好紧张的,快点后面去,我拍桌子你就说。

乙:好吧!

甲:准备好了吗?

乙:好了!

甲:(拍桌子)

乙:(倒地)班长你轻点,下了我一跳!(回原位)【相声剧本台词;白吃猴儿】

甲:你瞧瞧你这胆量吧,好我轻点(拍桌子表情)

乙:走上台来先介绍,姓大名便、字草包。

甲:停、停、停、你怎么回事?

乙:班长,我一紧张!就想上厕所,就骂自己是草包,这不一上台就……

甲:那你也别乱说呀,我可告诉你,咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演,可不能乱来!

乙:班长,我没有乱来,就是一紧张就……

甲:你还说。

乙:不说了,那咱从新开始?(说着,走回原位)

甲:开始啊!(拍桌子)

乙:走上台来先介绍,姓王名东字小东,今年20我有8,结婚一年孩子仨(甲摔倒)班长,没事吧!

甲:我说你小子,是成心的怎么地?谁结婚一年,能整出三个娃来!

乙:不是,班长,前几天嫂子给你打电话,是不是告诉你生了个胖小子?

甲:对呀!那是一个也不是仨呀!

乙:你今年是不是收养了两个孤儿!

甲:是呀!

乙:这两个孩子管你叫什么?

甲:爸呀!

乙:哎!

甲:去你的!我抽你!没大没小的!

乙:给你开个玩笑!这两个孩子管嫂子叫什么呀?

甲:妈呀!

乙:再加上我那大胖侄子,这是几个?

甲:仨呀!

乙:这不就是结婚一年,孩子仨嘛!

甲:那你也要说清楚呀!这让领导听了还以为我未婚先有子呢!(座回原位)

乙:那咱接着来!

甲:接着来!(拍桌子)【相声剧本台词;白吃猴儿】

乙:姓字名谁已介绍,结婚生子都说到,心地善良作风好!啊!好到什么程度?我给大家说说你就知道了!有一回,看到了一个老太太过马路,到了路边就不走,我看到了可着了急,现在正是车流的高峰期,出现意外可了不地,我一着急,噌,就把老太太背过去,到了对面老太太冲我急,(学老太太声音)我说武警同志,我知道当兵的心眼好,可是你还得把我背过去,因为我要去对面学校接孙子去。 甲;出来

乙:怎么了

甲:我不分青红皂白愣把人家背过去呀

乙:这不体现你心地善良助人为乐吗

甲:那也不能太离谱啊

乙:那怎么办

甲:过来咱们换换,你在前面我在后面。

乙:行啊

甲:小样我整不惨你,

乙:准备好了吗

甲:开始吧(乙拍桌子)我是新兵叫王群,岁数不大有59,不能看我长的瘦,体重达到660

乙:等会,班长,你拿我当猪了。

甲:这不是你第一次上台吗,我想给你开个玩笑,缓解一下你的紧张情绪不是,再说这也是打响你的知名度,如果都像他们一样,下面由谁谁给大家演相声,这谁能记住你,

乙:按着你的说法,今天我还能一炮走红

甲:红不红不知道,反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙:真的

甲:你认为呢?不信你看呀,哪两领导都笑了,肯定你给他的印象加深了。

乙:各位领导各位战友他说的是真的吗,(大家说是)

甲:(看我能骗你吗)

乙:班长他们说不是。

甲:谁说的他们那是嫉妒你

乙:好,班长,我就信你这次,咱们可说好了,下面咋可不能这么夸张了,

甲:行,来吧。(回原位)只要你吃这套我就不信整不惨你

乙:准备好了吗

甲:好了(乙拍桌子)当兵要走的头一天,别提我心里多别扭,我奶奶拉着我的手说:„孩子,明天你要当兵走,再让奶奶给你暖暖手!爷爷把我叫到跟前说:孩子,爷爷我当兵时候呀,第一年打仗,第二年入党,爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说:儿子,到部队好好干,争取在部队能提干,儿行千里母担忧,你妈她心里不好受,他让你和你对象在外面走一走,我和我对象往外走,来到桥头犯忧愁,群哥明天你就要当兵走,我这心里不好受,怕你一去不回头,叫声小丽你放宽心走,今天我要……我要……我要一吻定 乾坤,(亲嘴声)

乙:出来,班长你……你也太那啥了吧!

甲:怎么了

乙:你怎么什么都说呀

甲:这不是为你们好吗,你想想等你出名以后,就会像歌星里一样,有多少姑娘小伙子羡慕你,爱慕你呀。

乙:真的?

甲:我今天在这一说,大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退,给减少了多少麻烦,同时,也不是让你对象对你放心了不是?

乙:有道理,可是……

甲:可是什么?我就问你一句话,还想不想成名了?

乙:想

甲: 想呀!那就听我的准错不了!

乙:行,那就听你的,只是咱这是不是换个内容?说这内容我不好意思!

甲:行,那咱就换个内容,

乙:那咱就开始吧!(拍桌子,张嘴没声)

甲:这就开始了?

乙:啊!

甲:从今往后,你就成名人了,就没什么表示表示?

乙:哎哟!你看我这记性,来!班长吸烟

甲:这还差不多

乙:那咱开始了(拍桌子,张嘴没声)这是怎么这是

甲:你吸烟的时候不点它,它能冒烟吗?

乙:哎哟!对不起!忘了给你点烟了.(点烟)这次可以开始吧?

甲: 开始吧!(乙拍桌子)说当兵入伍第一年,业务素质不过关,通过这岗位大练兵,什么拉梯钩体单杠梯,还有那水枪水炮照明灯,各业务练的精,争取提干立新功,这段双簧就演完,演得不好多包涵,为了我们一夜能成名,我给大家三鞠躬,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,战友的掌声不热烈,我给大家再鞠躬!这位领导没有笑,我给您鞠一躬你笑一笑,战友们都还没叫好,我给你鞠躬你叫声好。(悄悄地走到平后面,按平甲的头)

双簧《乐急生悲》

开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》,希望大家喜欢!

甲:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗?

乙:对不起,从来,从来!

甲:我姓赵,我叫赵智翔,媒体说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。就因为这个,好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲,从而迅速走红,啊!什么歌这么有影响力,就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》,这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销,推销产品有绝招,话言巧语直唠叨,最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒,吃牌牌儿香,一辈子从来没有进过医院,昨天我出去跑推销,瞄上一个,说了老半天就是不买我的产品,我跟他耗了三百多里地,终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精,为了庆祝推销成功, 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋,刚吃到一半,就得了阑尾炎。呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀? 乙:2000!

甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!

乙:那你说好多钱吧?

甲:最多80!

乙:80呀!好!80就80!

甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!

乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了,问一下你要打麻药吗?

甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!

乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?

甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!

乙:打麻药!那就800块钱一针!

甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?

乙:进口麻药!局部麻醉!

乙:大夫,那一个牌子的麻药这么够力呀?

甲:含笑九泉牌麻药,打完以后,就和死的感觉一样,没感觉了。

乙:医生,打听一下有便宜一点的吗?

甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了,而且该麻的地方不麻,不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活,我是不负责任的呀!

甲:啊!打进口的,打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药,便宜货副作用太大了!我背不起!

乙:好!打一针!还痛吗?

甲:哎呀!到底是钱是钱,货是货呀!喊麻就麻了!

乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见,这个手术刀还要消毒吗!

甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀!

乙:消毒费要500块钱的呀!

甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!

乙:你这个病人满灵幻的呀!!

甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!

乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?

甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?

乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?

甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀!

乙:那止血纱布要500块钱的呀!

甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!

乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来,一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?

甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!

群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢!

甲“如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。

乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧!

甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了!

乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了? 丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找GF,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!

丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。

甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!

丙:哪句话呀!

甲:男人的一半是女人吗!【相声剧本台词;白吃猴儿】

乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?

甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。

丙:咳!直说你丑不就完了吗!

甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!

乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了!

丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个! 丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴趣。

甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!

乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水!

丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗?

丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!

甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心,海底深”。

乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心,海底深”,正确的是“女人心,海底深”。知道不! 丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样? 甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。

乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土!

丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样?

丁:别说了,我现在口水都流出来了。

乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!

甲:舍长!到时可以带家属吗?

乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里!

甲:知道了,这还用说吗!

乙:太晚了,明天还要早起呢!

丙:做早操呀!

丁:几点做呀!

乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!

甲:舍长!几点做?

丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!

乙:6点呀!都别说话了,睡觉!

甲:舍长我看谁都别睡了。

乙:怎么了!

甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了!

乙丙丁:啊!起床!做操!

甲:做操!命苦呀!

双簧《宿舍卫生》

开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面一边表演一边做动作,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你,你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎么办,用了幸福牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点,朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手,拿下来,把舌头拿出来,在拉长点!预备起!左左右右上上下下快,我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!

双簧《广播电台》

开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面一边表演一边做动作,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你,你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎么办,用了幸福牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点,朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手,拿下来,把舌头拿出来,在拉长点!预备起!左左右右上上下下快,我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!

双簧:当兵锻炼

(以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。)

甲: 尊敬的首长和战友们。

合: 大家好!我叫XXX(甲),我叫XXX(乙)。

甲: 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙: 双簧。

甲: 对。双簧就是一个在前面演。

乙: 一个在后面说。

甲: 说的不演。

乙: 演的不说。

甲: 演的不好,请您多鼓点掌。

乙: 算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬)

甲: (向乙)开始吧?

乙: 开始!(甲后乙前,就位)【相声剧本台词;白吃猴儿】

甲: (用武汉话)我叫XXX,湖北武汉人,入伍6年啦,今天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶快到部队报到啦!

乙: (忙回头问)可是熬出个官了,部队安排你当什么官?

甲: (普通话)转过去!听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊!

么事啊?部队在哪里啊?哦,在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊,简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头,低头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃苦头!

【相声剧本台词;白吃猴儿】

该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到个人影子,想给领导表现一下,都没得机会。

过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心里头那个急啊,两个钟头的岗,感觉像过了两年一样!

无聊的时候啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒!

稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复)

乙: (转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?!

甲: (用普通话)不好意思,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?

站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊……

乙: (起身回头)我说你会数数吗,你?!

甲: (把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用武汉话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。

我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。

真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊……

后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大!

每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续)

乙: (起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧?

甲: (用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。 你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。

所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。

有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。

当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。

它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。

那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。

我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋)

甲: (用普通话)你把我当狗呢……

(两人谢幕,结束)

双簧:老顽童过年

道具:椅子一把,无线话筒两支,还有瓜皮帽、假发等

甲:领导安排我表演一个节目,真是把我为难了。你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。我想了一个节目,需要一个观众上来帮一下忙,就是念一下稿子,很简单。有没有那位愿意?(乙上台)

乙:我行吗?

甲:你贵姓?

乙:我姓朱。

甲:我说朱啊,这样叫不礼貌,小朱啊,你晓不晓得什么叫双簧啊?

乙:是不是一个在后面说,一个在前面做的那个……

甲:就是就是。

乙:那看过。

甲:你要跟我帮忙,就是演后面那个念词的。

乙:那简单。有词没有?

甲:有,我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词,我化个妆。(旁边化妆)

乙:(念词)改革开放喜事多……

甲:行了,可以开始了。我坐到椅子上,你躲在椅子后面,我一拍巴掌,你就开始。

(各就位)

乙:改革开放喜事多……

甲:呃呃呃,我巴掌都没有拍,你是朗就开始了?重来。

乙:好。

甲:(拍掌)

乙:改革开放喜事多,移动天线架山坡,娃们的手机给到我,五湖四海我随便拨。过新年真不错,满屋里挂的是年货,大鱼大肉我吃多了,我就是想吃喀欢喜坨。

第五篇:《经典台词》

【CCTV“感动中国”对凤姐,犀利哥,伪娘,小月月,苍井空,芮成钢,还有李刚等等的评论!!!真TM经典!!!CCTV就是CCTV,我相信品牌的力量!!!——丫的都是人才啊,给力给力太给力了!!!】

犀利哥

颁奖词:

他缔造了一个街头流浪汉的传奇神话。那忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的头发,还有那混搭服饰,纯粹究极华丽第一极品路人帅哥。其实,他本不犀利,只是在网络泛娱乐化和网络犬儒主义盛行的今天,不仅外表被犀利,而且精神也被犀利。他是网络哄客时代一个最佳男主角。哄客们在围观他的同时,也在围观了自己的无聊和寂寞。

凤姐

颁奖词:

她因一系列雷人言论在网络上走红,被人称为“凤姐”。她自称懂诗画、会弹琴,精通古汉语,自称“9岁起博览群书,20岁达到顶峰,智商前300年后300年无人能及”。她的择偶条件不断水涨船高,从清华北大到欧美海归,到做奥巴马情人。她在镜头前的雷人言行,虚构着她的梦幻世界。她是娱人丑星,她的笑脸解读着这个社会的无情和冷酷。 伪娘

颁奖词:

从花儿朵朵到快乐男声,闪光灯下,伪娘鱼贯而出。貌似她的他,冲击着人们的眼球。在这个世界上原本只有男人和女人。但是他敢于向上帝挑战,向自然和自身挑战,打造出了一个安能辨我是雌雄的惊叹。他帮媒体创造了G点,让民众享受了高潮。伪娘盛行,姐时代男人如烟。“伪”字下生活,迎接一个伟大的“伪时代”!

小月月

颁奖词:

她在天涯横空出世,继而万民齐捧,拥戴为最极品女。凤姐与之相比,远远不及“她”的亿万分之一。“拜月一族”、“拜月神教”纷纷举旗,心悦诚服“膜拜”她。她是网民的猴子,网民也是她的猴子。但她是更聪明的猴子,神马都是浮云。

兽兽

颁奖词:

她开创了中国“一裸成名”的文艺新纪元,她让网友在肉色中喜迎新春。这是一个色欲翻腾的时代,用身体写作的美女作家、用身体示众的网络红人,一个个粉墨登场。十年寒窗,不如一脱。露胸、露背、露臀、露腿、露三点,谁露谁出名,谁露更多谁更出名。做完荡女做闺女,提上裙子装清纯。学生越来像妓女,妓女越来像学生

【教皇级】

我爸是李刚

颁奖词:

在2010年,“我爸是李刚”一声霹雳,万夫莫敌。酒后一撞,一死一伤。卿本佳人,爸是李刚!英雄事迹传遍神州,千万网民情不自禁。男女老少以造句、谱曲、诗词歌赋等各种形式,表达对“我爸是李刚”的滔滔敬仰之情。“李是李世民的李啊,刚是金刚的刚!”这块金灿灿的荣誉勋章,无愧为中国“拼爹时代”的光辉里程碑。光荣属于父亲,属于儿子,属于我们伟大的时代!

建国

颁奖词:

“建国”,这两个词的背后凝聚着无数革命先烈的鲜血。在2010年,鲜血成为两个名叫“建国”的政绩胭脂。一个叫邱建国,一个叫苏建国。他们在阳光下,霹雳导演了黑夜里的一幕幕大戏,强拆,自焚,机场截访,厕所攻防。虽无刀光剑影,但绝对惊心动魄。在微博直播下,宛如一部好莱坞大片。网友叹服:人生最幸福的事莫过于,生前被邱建国强拆,死后被苏建国抢尸。事后更有“建国”部下发表宣言:“没有强拆就没有新中国”!把强拆事业的经济基础,飙升到伟大、光荣、正确的上层建筑,暴强地丰富和发展了猫抓耗子主义。

【书记级】

马化腾

颁奖词:

如果一个可爱动物,摇身一变为一个恶霸动物,需要做出一个非常艰难的决定。在他非常艰难的决定下,亿万网民也面临“母亲和孩子落在水里,只能救哪一个”的艰难决定。“企鹅”这个桌面宠物,也一夕之间变成“灰太狼”。他和360引发的互联网惨烈对决,黑公关、口水战、终端封杀、技术屏蔽、贴身肉搏、官司诉讼,手段推陈出新,堪比攻城略地。他将传统霸王文化在网络硝烟中霹雳得一览无余。

方舟子

颁奖词:

从研究“你在吃补还是吃毒”、“爱因斯坦信上帝吗”、“大象为什么不长毛”,到研究“肖氏反射弧”、唐骏博士学历、神仙李一法术,他一举成名,举举成名,正应了“有心栽花花不发,无心插柳柳成荫”的古训。作为一个美国名校分子遗传学博士后,他不安于研究不说话的“分子”,而爱研究会说话的“分子”,批判基督教、伪科学、伪气功、伪环保、中医,扛起霹雳打假大旗,这是什么精神?这是动物世界“猫睡着了狗管闲事”的精神!

【校长级】

韩寒

颁奖词:

一个趴上美国时代杂志脸面上的高中肄业生,当上了中国民意大学的校长。他的每一篇博客,都掀起“庸众”的迷狂,让精英的神经震颤不已。《独唱团》作为他第一个“传媒儿子”,虽然算不上“杂志社老婆”明媒正娶的生,但也是“出版社情人”明珠暗投的产。这个“中国文坛

的坏小子”,最终做了“新闻出版的好小子”。他发现世界逻辑有两种:一种是逻辑,一种是中国逻辑。

根叔

颁奖词:

一个满口网络语言的大学校长,让人感觉是一个不道貌不岸然的高中肄业生。他在该校毕业典礼上致辞生动的《记忆》,七千余名毕业生齐声高喊“根叔!”场景霹雳人心。莘莘学子方知“大学校长也可以是人!”

【博导级】

张神医

颁奖词:

一本书,能把吃出来的病吃回去,更能把绿豆变成神豆,身价倍涨,一豆难求;一个人,下岗后基因突变,成为中医世家传人,荣膺首长保健顾问。三万元康复得排队,每个人药方上要补钙。张神医的横空出世,标志着一个“灵魂缺钙”时代不可抗拒,汹涌而来! 李道士

颁奖词:

百年前,一个农民从湖北麻城逃荒到甘肃,做了道士,当了莫高窟的家,把持着中国古代最灿烂的文化,把无数敦煌文物廉价出口;如今,一个混混从商界“逃荒”出来,做了道士,当了绍龙观住持。他拥有弟子三万,身怀“驾驭220伏电”和“水下生存两小时”的双门绝技,特别医术让扁鹊、华佗、张仲景、孙思邈、李时珍之流汗颜。虽然绍龙观影响力比莫高窟小,没有那“千年经卷”好卖,但他卖的是“养生绝技”,收的是当代一批有头有脸的高徒。清代王道士卖真经得不了几个钱,当代李道士卖假经却日进斗金。

唐 骏

颁奖词:

一个人学历造假,在美国,要辞职,因为100个人只有一个价值观:诚实;在日本,要谢罪,100个人只有1个价值观:担当;在中国,要狡辩,100个人有100个价值观:“我的事情跟你有什么关系?”他的年度贡献,不仅仅演绎了司空见惯的狡辩,而在让美国人都寡知的“美国西太平洋大学”,一夕之间红遍中国。

韩 峰

颁奖词:

他对大家熟知的“日记”,赋予了一种“香艳”的新时尚,开创了一个“反腐”的新功能。在日记中用“玩女人、喝酒、受贿”三件事,纲举目张,提纲挈领,寥寥数笔,勾勒出一部新的官场现形记。他的日记“非常简练,但真实生动,文笔流畅,充分刻画人物内心世界,尤其是细节描述得较好”,让当代中国文学作品相形见拙。

【硕导级】

赵作海

颁奖词:

他让我们有幸见证了“死人”复活的奇迹。如果不是“被害人”回到村中,他会顶着死罪把牢底坐穿。他沉冤昭雪、老泪纵横的那一刻,深深触动我们的心弦。他被称作河南版“佘祥林”,在今后岁月,他也会成为其他省市冤案的“代号”。虽然平反后,政府盖房、国家赔偿雷厉风行,但也不能抹去他当年被雷厉风行办成死罪的记忆。他以公民代理人的身份重新出现在公众视野,希望能在法庭上为别人“壮胆”。或许有一天,他会和关公、秦叔宝一样,成为百姓新年的门神。

钟如琴

颁奖词:

她被以暴力抗法的名义审判,而她仅仅是为了一片生存的空间,一座原本属于自己的房子!她站在高处,点燃火焰,点燃愤怒和呐喊,而后在痛苦的痉挛中,挣扎着倒地!她站在高处,点燃一个民族,仅存的血性和骨气!而后把自己交给,洁净的天空!她,不是第一个殉道者。她,也不会是最后一个殉道者。在她之后,依然想起“没有强拆,你们知识分子吃什么”的霹雳话语。

谢超平

颁奖词:

他自掏腰包五万出版纪实文学《大迁徙》,却不慎戴上“非法经营”的帽子。七名警察大驾,威猛亲临寒舍,演一出京城夜袭。一个个被标榜为“伟大的工程”后面,埋伏着多少百姓长期累积的民怨火山,又隐藏着多少强权势力的历史原罪或现实作孽。他“非法经营”的,不是杂志,而是正义。《大迁徙》纪实的,不是村落,而是民心。

厅官夫人

颁奖词:

她的姓名已被人遗忘,只记得一个官位符号:厅官夫人。但人们永远不会忘记,她在堂堂的湖北省委门口所遭遇的暴打场面。弱不禁风的她,之所以被六警察殴打,是因为太像上访者。上访者被关或被打是中国一种常态遭遇。清代“小白菜”活在今天,也是一个典型的“缠访、闹访、无理上访”者,早就一个“维稳”帽子盖住,加上“五招三十六法”伺候,请公安按敌对势力办掉了。而我们的厅官夫人却能有幸在病床上,接受领导鞠躬道歉,再次证明:“和谐社会救了你”。

【讲师级】

郭台铭

颁奖词:

他是史上最牛的血汗老板。他创办的企业,能把跳楼演绎成跳水,也能让网民变成一张张乌鸦嘴。从第1跳,到第10跳,第11、12、13、14、15跳,每一跳都是一条鲜活生命的句号。算命风水,高人作法,心理咨询,鞠躬致歉,领导关怀,这一切都不如回归最基本的“人性”。富士康,一个好听名字背后,是精神的血泪工厂。在精神的血泪工厂背后,是GDP挂帅的血泪经济学。

马尧海

颁奖词:

他是史上最牛的眼镜教授。一个教授不管什么专长,如果不研究上半身,而专门研究下

半身,就一定会惊世骇俗,取得硕果。他就是专门研究别人妻子下半身的教授。他创建了“换妻”的边缘学科,提出“换偶无罪”,旨在打破“白天是教授,晚上是野兽”的世俗偏见,实现“朋友妻我也欺,我的妻朋友骑”光辉愿景,终于获得“五年有期徒刑”的研究奖励。

郭德纲

颁奖词:

他是史上最牛的相声演员。一个著名相声演员,可以让人笑得前仰后翻;一个非著名相声演员,可以打得人前仰后翻。一个出色的非著名相声演员,可以不用自己动手,打得人前仰后翻。一个卓越的非著名相声演员,可以不用自己动手,打得人前仰后翻,还要尊为“民族英雄”。

袁腾飞

颁奖词:

他是史上最牛的历史老师。登上央视《百家讲坛》,《两宋风云》,《塞北三朝》,坛坛是好酒。他连场讲演“历史是个什么玩意”,但他忘了真正的中国历史要从纸背去读,“太近的历史就是玩意”。他口若悬河,言论霹雳,惊倒众生,勇敢开辟了中国“三俗化历史”的先河。

陈光标

颁奖词:

他是史上最牛的慈善老板。他捐款五十亿元,无愧中国首善。他倡导裸捐,但应者寥寥;他号召参加盖茨慈善大餐,但大老板们羞羞答答。他大张旗鼓的慈善,反证了:在中国,慈善不仅仅是一种内心的善,更是一种外在的面子。

车延高

颁奖词:

他是史上最牛的纪委干部。他名满天下,是因为获得“鲁迅文学奖”的诗歌。在这个“看到脚丫子就以为是人形”的时代,他几首直白得几近不像诗歌的诗,无意中被创造了一个全新的文学体裁:“羊羔体”,被誉为继“梨花体”之后又一“口水诗”代表。有人怒斥,“羊羔体”的出现,标志着鲁迅文学奖与文学绝无关联,是亵渎鲁迅之名的伪文学奖。他回应,采用了一种零度抒情的白话手法。其实他的诗歌不乏力作,鲁迅文学奖名至实归;但他的回应,更像上演了一出傻子和骗子的故事,更应该颁发他“忽悠奖”。

李树建

颁奖词

他是史上最牛的剧协主席。他让古往今来一切马屁文化纷纷落叶。他面见省委书记时说:“卢书记到河南之后,我们河南文化界的春天就到了。我们每天激动万分,以泪洗面。”一人一瓶奶,强大一个民族,喝奶健康;一人一滴泪,激动一个戏团,泪流满面!并不是每一瓶营养丰盛的好奶都叫特仑苏,并不是每一个天天流泪的演员都叫孟姜女。他改写了中国人的见面问候语:今天你以泪洗面了吗?

芮成钢

颁奖词

他是史上最牛的新闻记者。他代表中国采访过世界无数政要名人,他两次采访奥巴马。

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