相声剧本:如此基督徒

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第一篇:《如此同学(相声剧本)》

如此同学

甲(龙彪):大家好!我叫徐龙彪,我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。

乙(王峰):大——大——家好!我叫——叫——王峰,也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。 甲:同学?哼!我才不和你是同学呢!

乙:为——为——什么呢?

甲:你让大家伙听听,你说起话来真是蚂蚁拉大炮——

乙:怎——怎么讲?

甲:费劲儿!

乙:你是狗——

甲:你才是狗呢!

乙:你是狗——狗眼看人低!别看我说话不利索,可我有绝活!

甲:绝活?什么绝活?

乙:我——我——可是模——模仿高手。

甲:说说你都会模仿啥?

乙:模仿啥?可以这样说,天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。

甲:那你模仿一个天上飞的吧!

乙:听着啊!“柔——咣——”(做抛物线动作)

甲:这是啥呀?

乙:哈哈——哈哈!(拍着龙彪肩膀)炸——炸弹!

甲:炸弹就炸弹呗!你咋还拍我肩膀啊!

乙:哈哈!一个炸弹过来,你就光荣了„„

甲:我就知道你没安啥好心!行了!别乐了!那你再模仿一个地上跑的吧!

乙:你看——那儿来了一只——(模仿大猩猩)

甲:大猩猩!这也太小儿科了吧!我也会——(模仿大猩猩,其实是模仿猴子)——王峰,你怎么看? 乙:我看啊,你这整个一个孙猴子!

甲:我可不当孙猴子,要不然就得上西天了!

乙:那你就当这个吧——(模仿猪)

甲:猪八戒啊!我更不当了,又懒又馋,还笨蛋一个!

乙:还有一个选择——(模仿狗)

甲:哎呦哎呦!我最害怕狗了!

乙:(模仿狗见到熟悉的人时的样子)

甲:哦,这才乖嘛!等着啊,等我把吃剩的鸡骨头给你啊!

乙:我才不吃鸡骨头呢!

甲:为啥?

乙:你难道没听说?现在禽流感盛行,地球人都知道,就你不知道!

甲:(做沉思状)怎么就我不知道呢?咦?不对,你说我不是人啊!(推搡王峰)

乙:哈哈,刚才我就说你是狗,现在应验了吧!

甲:又让你占了便宜!那你能模仿水里游的吗?

乙:能啊!你看——(模仿鱼)

甲:这是一条鱼!

乙:不对!是一条美人鱼!(做自我陶醉的动作)

甲:哈哈,就你这还美人鱼呢!我晕!(做晕倒动作)

乙:你再看这个——(模仿乌龟)

甲:这是啥?

乙:这都没看出来?就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河,还把他们丢到河里的那个。

甲:那是谁啊?我怎么不知道啊!(故作动脑筋思考)

乙:哎!没有文化害死人啊!就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个?

甲:乌龟啊!

乙;对!王八——总算说对了!

甲:你怎么老是占我便宜。再这样,我不和你玩儿了啊!

乙:别介!别介!我改,我改还不行吗?

甲:这还差不多!对了,你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌,我就服你了!

乙:这是小菜一碟儿!我先给你说一段顺口溜,名叫《沈阳一游》。

甲:好吧!大家都跟着他到沈阳旅旅游啊!

乙:(说《沈阳一游》)

甲:哈哈!听起来哪像结巴啊!请大家给点儿掌声。

乙:你知道我怎么到沈阳的吗?

甲:开飞机?你有恐高症;坐火车?你有“恐人症”;坐轮船?你晕船„„

乙:嗨!我怎么这么倒霉啊!

甲:难道你是开车去的?

乙:对啊!而且是酒后驾车去的呢!(唱《酒后驾车》)

甲:哇塞!你太牛了!不过,我还是要劝你,以后千万不要酒后驾车了。不安全!

乙:嗯!谢谢你的忠告!为了表示对你的感谢,再送你一份礼物。

甲:(好奇)啥礼物?

乙:我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四,他教给了我一段舞蹈。

甲:啥舞蹈?

乙:你看了就知道了——(跳《赵四江南style》)

甲:哈哈,赵四真时髦啊!看来你的沈阳一游收获不小啊。

乙:这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢!他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》,不过,我没学好。

甲:行了,别卖关子了,快唱给大家听吧!

乙:唱不了!真唱不了!

甲:为什么唱不了啊?

乙:这个„„这个„„

甲:这个什么啊?

乙:没有掌声唱不了!

甲:哈哈,原来是这样啊!请大家给他鼓鼓掌,羞臊羞臊他!

乙:那我可就唱了啊!你千万要撑住啊!

甲:没事儿!我可是百毒不侵啊!

乙:(演唱改变后的《春天里》)

甲:你说过不拿我开涮的,怎么说话不算话啊!

乙:哈哈!说话算话还是我的个性吗?

甲:那倒是!不过,你让我明白了一个道理。

乙:嗯?什么道理?

甲:那就是,人不可貌相,海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。 乙:哈哈!现在认我是同学了啊!不过,还不算晚。等有一天,我出了名,我一定请你给我帮忙 甲:好啊!

乙:给我帮忙——提鞋!

甲:啊?

甲、乙:(后退、鞠躬)谢谢大家!

第二篇:《相声剧本

相声剧本<<如此学生>>

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!【相声剧本:如此基督徒】

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:......

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:......(含糊不清)

乙:几分

甲:......

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

第三篇:《对口相声剧本《吹牛》》

对口相声剧本《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

【相声剧本:如此基督徒】

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?【相声剧本:如此基督徒】

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

【相声剧本:如此基督徒】

甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?【相声剧本:如此基督徒】

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

第四篇:《大学生相声剧本--如此推销》

推销

入场:

刘岩,郭玮:在场的各位帅哥,靓妹,大家(晚上)好!

刘岩:哎!郭哥。。。你说这人要是倒霉啊,怎么连放屁都砸脚后跟呢!兄弟我最近很不走运啊

郭玮:怎么了这是,你不是一直要风得风要雨得雨来么?你这厮还有不走运的时候?

刘岩:哎,往事不堪回首啊(摇头叹息状)。前阵子不是新生入学么,我就想给我们的小学弟们推销点儿东西啥的,挣几个钱,改善一下自己的生活,当然,也为我国的GDP做些贡献嘛

郭玮:那不是好事么,怎么整成现在这模样啊?

刘岩:问题就是我推销完产品后没几天,学弟们嚷嚷着非得要找我退货,你说啊,就你认识的那个刘岩(大拇指自指),那装在我兜里的钱能让它再飞回去嘛(动作),哼,没门儿!

郭玮:嗯,你就整一个无赖么,地球人都知道。说吧,你小子又干了啥缺德事来吧?

刘岩:怎么说话呢,什么叫“又”啊,这次无非就是卖了几箱酸酸乳还有几瓶大宝么,怎么能叫缺德呢(要笑的奸商样)

郭玮:吆!看来买卖不错啊

刘岩:那是,我是天才嘛。

郭玮:(对观众小声说:天生蠢材)

刘岩:啊?什么(大声诧异)

郭玮:那,刘岩,方便透露一下成功秘诀吗(谄媚状)

刘岩:哈哈!看在咱们“同居”这么长时间的份上。。。。。。

郭玮:什么,什么,“同居”

刘岩:住在同一个宿舍,嘿嘿。既然你那么崇拜哥,那就让你看看哥是怎么成为推销天才的吧(非常自恋状)

郭玮:天才有像你这样偷偷摸摸的么。。。

刘岩:去!一边玩去!还想不想听我这天才的成功秘诀了?

郭玮;好好,您讲(谄媚状)。

刘岩:恩。这还差不多。(之前神气状,转到眉飞色舞状)这新生刚开学,我就花了两天时间在一个宿舍楼门前蹲点,盯上了几个面向非常老实的学弟 郭玮:看你那架势,这明摆着是要去坑学弟啊

刘岩:头天晚上,我就带了一箱酸酸乳,来到其中一人的宿舍,当!当!当! 郭玮:请进,请问你是?

刘岩:哦,(谄笑)哈哈!同学,我是你学哥。这不是你们刚入学么,人生地不熟的,做学哥的当然向你们伸以援手啊,看!我把附近最物美价廉的产品--超人酸酸乳给你带来了哦

郭玮:哦?名字貌似从前没听过啊

刘岩:没听过是正常的哈,因为这是只有在我们学校周围才能买到的好东西,我告诉你,这超人酸酸乳可是不一般啊

郭玮:哦?有啥不一般啊?

刘岩:那是相当的不一般,且来看我的广告就知道了

郭玮:还有广告?

刘岩:当然有了,你看!

甲:我是闻一多第二,宁二多 乙:哼哼!我是奥特曼

合:我们一直在喝超人酸酸乳

甲:喝超人酸酸乳,考清华大学!

乙:喝超人酸酸乳,保卫地球!

郭玮:你这是给娃娃看的吧,还保卫地球,直接去火星算了。。。就这样人家学弟就买你的酸酸乳了?不可能吧?

刘岩:这个啊,除了广告里所说的特效外,我这产品里还混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!郭玮:那„还能喝吗?

刘岩:当然能喝啦!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力下降„. 郭玮:什么什么?

刘岩:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失„来来来,你也尝尝看,郭哥 郭玮:呀,怎么漏啦?

刘岩:啊„.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 郭玮:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦?

刘岩:那是浓硫酸了(无所谓状)。现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不带放的,而我们公司呢,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得还是不够酸的话,这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

郭玮:„.算了算了,我还想多活几年,把几个妹子呢。怪不得人家找你呢,没出人命就是轻的!就这奶那小学弟竟然都买了?

刘岩:是啊,买了,我跟他说啊,他每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 郭玮:50?这么多?那酸酸乳多少钱呢?

刘岩:50块啊!好东西。

郭玮:感情希望工程都搬你家去了

刘岩:of course

郭玮:

刘岩:我一看超人酸酸乳卖的很顺利,赶紧去另外一个宿舍,好把我的护肤品也推销出去。

郭玮:这还想趁热打铁呢!

刘岩:当当当!

郭玮:请进!

刘岩:我推门而入,里面有六七个学弟,同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链呢

郭玮:这不明摆着骗人吗,甭搭理他!

刘岩:~诶~别走啊,怎么都走了啊?„„„【相声剧本:如此基督徒】

郭玮:走就对了,真当人家傻啊!【相声剧本:如此基督徒】

刘岩:我这问了一遭,没一个人鸟我啊。这时整个宿舍只见角落里还有个学弟在床头看书,我这一个箭步嗖的窜过去,抓住他手臂,哎呀!这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊,看看!连看书的样子也这么帅气、这么有型!

郭玮:停!大哥,请问你有什么事么?

刘岩:嗯,学弟啊,需要护肤品吗?【相声剧本:如此基督徒】

郭玮:嗨!一个大男人要什么护肤品呀?

刘岩:话不能这么说嘛,现在这年代,男女都平等了!我们男人„也要懂得关爱一下自己嘛!

郭玮:你别瞎搞好不好?我不需要什么护肤品!

刘岩:这位学弟,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,再看看你满脸的环形山,难道你就一点感觉都没有么?

郭玮:这个。。。

刘岩:这些问题都交给学哥我了,我这次带的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的。

郭玮:你说什么?更年期?

刘岩:哦-哦,我是说,像你这样的大帅哥,一定有不少MM追吧! 郭玮:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒学哥说,我——我还没有女朋友呢!

刘岩:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,这么霸气的肌肉,这么优美的线条——哪一点比不上那什么“史泰辛格”! 郭玮:是史瓦辛格吧!

刘岩:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙的合体!

郭玮:还有合体这一说!

刘岩:我向你保证,只要你用了咱这个高级护肤品,保证追你的姑娘排成排! 郭玮:我看看这高级护肤品来,哎?这不是大宝SOD蜜吗?

刘岩:什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,其实这个也是有广告的 郭玮:别说又是那种儿童广告!

刘岩:不是!我这广告可是绝对现场版的,你看!

郭玮:在哪呢?

刘岩:看咱这张脸!

郭玮:你?

刘岩:没错!十年来我一直在用至尊宝菠萝菠萝蜜,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住哦!

郭玮:这个也叫广告啊,你这脸是天生的吧?能有人信么?

刘岩:不管你信不信,反正我信了。

郭玮:吆!这铁路发言人都来了哈,行,那化妆品多少钱啊?

刘岩:我看在我和学弟兄弟俩有缘,算他180了!

郭玮:这么贵啊!!

刘岩:怎么会贵呢,我的产品可是经过ISO9001国际认证的,绝对保证质量!而且买一赠一,还免费赠予他一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!

郭玮:什么?婚姻介绍所?我怎么没听你说过呢

刘岩:哈哈,瞎编的么,我自己都没脱光呢,哪有功夫给他忙活去

郭玮:这不又是明摆的欺诈么

刘岩:那,我这也绝对是善意的谎言么,哈哈!

郭玮:就这样你180块钱卖给人家学弟两瓶大宝?嘿,还真对得起你这张脸! 刘岩:兄弟我就是靠这两个产品东跑西窜的挣了几个钱

郭玮:全是黑心钱么,这不!

刘岩:可是啊,好日子不长。。。就在上周,我从学弟的宿舍刚出来,突然出现了两只大手,两手一扣就把我按在墙上

郭玮:怎么回事啊,那是?

刘岩:我回头一看,妈呀,是保安,当时我就晕了

郭玮:终究是昧着良心了吧!

刘岩:保安大哥在抓住我的同时,我在后悔啊,自己怎么会为了那区区几个钱做了如此的事情啊,我错了。

郭玮:还知道错,孺子可教!

刘岩:这时,也有不少人围了上来,这保安大哥边教育着我,边走到一旁,站了个军姿,敬了个礼:济大保安保平安,选保安,就选济大保安!

郭玮:啊?保安也在推销哪!

(鞠躬)谢幕

第五篇:《我是基督徒—基督教相声》

我是基督徒

甲:弟兄姊妹平安,我是XXX,今天感恩聚会,我来给大家说段相声,2000年前,有一位童贞女,名叫玛利亚,玛利亚呢受圣灵感孕,在伯利恒的马槽中生下一子,他的名字叫做耶稣……

乙:(接上场,环视观众)喝,今天人真多啊! 甲:(拍肩)唉,你谁啊?

乙:你不认识我?我叫XXX,我看这里唱歌,朗诵,挺热闹,我也过来看看。

甲:我们这是基督徒感恩聚会,以诗歌、朗诵、舞蹈的形式来赞美感谢神在一年中对我们的恩典和带领。

乙:哦?那个,我也是基督徒。

甲:你也信耶稣?

乙:哦,圣经是世界上发行量最大一本书,全书共有66卷,旧约39卷,新约……

甲:不是,咱先不说圣经,我啊问你,你是信耶稣? 乙:哦,说完了吗?

甲:说完了

乙:那该我了,圣经是世界上发行量最大一本书,全书共有66卷……

甲:别说了,你要是基督徒,就要“口里承认,心里相

信”,就问你是不是也信耶稣。

乙:可以啊,我信的是耶稣。行了吧,满意了吧。 甲:什么满意了啊,这什么态度啊。那你信耶稣后,在家里读圣经吗?

乙:我是基督徒,我能不读么。

甲:哦,不错嘛,怎么读的?

乙:(低头祷告)神啊,昨天我用仅剩的一点积蓄买了几张福利彩票,求主让我中个五百万,这钱我也拿出一部分捐给教会,你负责中,我负责花,其实这钱就是咱俩的,你说是不是?这样,我打开圣经,用手这么一指,你就把的话借着圣经告诉我这事成不成,行不,欸嘿嘿(四下环顾,找出一本满了灰尘的圣经,用力吹拂灰尘,交给甲)这样你帮我拿着(闭眼)我开始点了啊(翻开圣经,随点一处)

甲:“犹大出去吊死了”(太 27:5)

乙:嗯? 你是不是读错了?哎呀,这次不算,再来一次。

甲:“你去照样行吧!(路 10:37)

乙:(不甘心地拿过来看)上帝什么意思,怎么油盐不进啊。

甲:读经要用心灵接受神的话语,得着生命的供应,属肉体的读法毫无益处。你啊,不仅仅需要好好读经,也要常常参加聚会。

乙:我是基督徒!我能不参加聚会?我之前的工作在世园会那边,聚会在四方,距离很远的,而且当时工作经常出差,行程紧,压力也大,夜里常常失眠,睡不着,白天晚上都如此。

甲:可不是,压力大,就容易失眠。

乙:自从我信了耶稣,参加聚会,神大能的手就开始医治我。

甲:哦?

乙:哎呀,大家都知道啊,在教会中,没有压力,没有束缚,听着牧者的信息,讲啊讲啊,真的,就真的在主里得享安息了。

甲:(略停顿阻止)你是睡着了吧!

乙:啊,神的话治好了我的失眠。所以我常常给别人说,你失眠吗?到我们教会吧,你失眠吗,到我们教会吧。(笑)

甲:离教会再远,你也不能在教会倒时差吧。人在教会,心不在教会,也是一点效果也没有的。要先听道,才能行道。

乙:我是基督徒!我也想听啊。可就奇怪了哈。 甲:怎么奇怪了?

乙:神的出口(为了更融入当时表演,在此处可说名字),讲道怎么针对我一个人!感觉给我个人开批斗会似的,说的我连头也抬不起!薅羊毛也不能搁一只羊薅吧。

甲:其实传道人并不是针对某一个人,而是针对我们所

有的基督徒,一堂好的道就应该像锥子一样扎入人的心,圣经希伯来书上说:"上帝的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的利剑更快,骨节与骨髓,都能刺入剖开,连心中的思念和主意都能辨明",所以你要知道自己的不完全,才更要依靠主耶稣嘛。

乙:哦,我还以为他们商量好了呢。

甲:那你平常祷告吗?

乙:我是基督徒,能不祷告吗,我把闹钟调在早上5点。 甲:不错,有首诗歌唱到:“中国的清晨五点钟,传来祈祷声”

乙:可是每次闹钟响我就把它按了,想想算了吧,太困了,再睡会儿吧,这么早上帝他都说不定还没起床呢,还在睡觉,还是不要去打扰他。

甲:这你就错了,只要你有心,不管你什么时候亲近上帝都行!圣经诗篇上说上帝是不打盹,也不困倦的。

乙:是啊,可神不困倦我困啊,再说每天祷告,就没什么说的了。神是慈爱有怜悯的神,上帝会体恤我,也肯定知道我上班多么辛苦劳累,我就把早晨晚上祷告的内容都写下来,挂在床头,到了祷告的时间,我就对神说,神啊,我祷告的内容都在上面,你自己看吧,阿门。

甲:哪有你这样耍小聪明,敷衍了事的呢?圣经上说:“所以拜他的,必须用心灵与诚实拜他”。

乙:那我该怎么做?

甲:圣经上说得明白:耶和华阿,早晨你必听我的声音。早晨我必向你陈明我的心意,并要儆醒。你啊,要多多注意祷告,祷告是与上帝的沟通。

乙:原来如此。

甲:我再问你,自从信主耶稣之后,你,传过福音吗? 乙:这个我知道。我听牧师讲过。你们要奔走,将福音传遍四方。

甲:弟兄说得不错,我们确实要将福音传遍四方。 乙:将福音传遍四方啊,没想到啊,神的旨意竟然这么清晰明了啊,传遍四方啊,所以市南不能去,崂山也不行!没想到啊!(此处的笑点在于地域误会,根据实际情况调整)

甲:停停停,你这哪跟哪啊,记住喽,福音是神的大能,要救一切相信的,还有主日不准打瞌睡!

乙:哦,这样啊。本来吧,我是这么想的,我准备在工作中为主活出见证,身体力行,长成满有基督的样式。等别人开始夸我,注意我的时候,我再向他传福音。

甲:结果呢?

乙:结果,我自己都没行出来,福音也没好意思传啊,唉。

甲:圣经上说:“务要传道,无论得时不得时,总要专心,并用百般的忍耐、各样的教训,责备人,警戒人,劝勉人。”

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