相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事

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第一篇:《双人相声剧本

双人相声剧本 甲走上台,一片掌声…….) 甲:大家好!(鞠躬)今天我为大家说件怪事…… (乙一脸怨气跑上台) 乙:气死我了!哼! 甲:咋了?老弟? 乙:我要离家出走。(说完便哭起来) 甲:不会吧? 乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲;那叫奔腾。 乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。 甲:(对观众说)哪有这样的人? 乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不买。 甲:多少钱? 乙:不贵不贵,也就4个0吧。 甲:这还不贵? 甲:你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来! 乙:(语言慢了下来,带羞愧)你说怎么办呢? 甲;回去给她道歉。 乙:好吧。 甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人……(这时,乙气呼呼地走来) 乙:好你个……(做生气状)算了,当我吃亏。 甲:怎么了?怎么了? 乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢…… 甲:结果怎么样? 乙:结果我妈一点儿不生气。 甲:这个挺好吗? 乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气? 甲:是你去道歉!还指望她向你道歉? 乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大发了吗。 甲:你做错了事就要认错,道歉应该的。 乙:什么应该的,本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了,现在……(生气)都怨你! 甲:什么人哪!(手指乙,面向观众) 甲:难道你没有一次帮过你妈? 乙:什么意思? 甲:就是帮她干点家务活。 乙:有!8岁那年我去倒垃圾,看见两绿筒,一个口大,一个口小,我 就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个,倒进去后,出事了。 甲:怎么了? 乙:我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。 甲:啊! 甲:就做了这一件? 乙:没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。 甲;那干什么呀? 乙:拖地。 甲:那敢情好。 乙;我拼命拖,拖得地板都映出了人影。 甲:干得好! 乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来…… 甲:咚!又摔了一跤。 乙:这回没摔。 甲:那还好。 乙:这回站起来后干脆直接躺下了。 甲;晕~`~ 甲:不管怎么说,她还是你母亲呀!你要有一颗感恩的心。 乙:?? 甲:就是要报答父母的恩情,从点点滴滴关心他们。 乙 :我懂了,我再也不会让母亲整天拿着扫把窝,手提一个烟灰缸,脚夹两个烂笔

头,头顶一个…… 甲:什么? 乙:高压锅! 甲:哎……. 相声《说大话》 苏:哎呀,你看这个相声呀。 王:嗯。 苏:相声它是喜剧的一种。 王:也算口头文学。 苏:对对对。 王:嗯。 苏:相声不单是在表演上。 王:嗯。 苏:在创作上。 王:嗯嗯。 苏:各个方面。 王:嗯。 苏:它采取的全是夸张的手法。 王:对,对对对。 苏:但是,夸张呢必须得适度。 王:哦。 苏:如果说没有边际的夸大。 王:嗯。 苏:让你听着不行了。 王:嗯。 苏:那也就失去了教育意义。 王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。 苏:对对对。 王:哦。 苏:不单是艺术呀。 王:嗯嗯。 苏:在生活当中也是这样。 王:有吗? 苏:生活当中有的人呀。 王:嗯。 苏:云山雾罩,得什么侃什么。 王:哦。 苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。 王:哦。 苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。 王:哦。 苏:我想介绍您点题材。 王:哦,什么题材呀。 苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头... 王:不不不。先生,先生。苏先生。 苏:嗯? 王:这我得拦您了。 苏:怎么了? 王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。 苏:哪有那么高的呀? 王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。 苏:嗯。 王:就刚才这人。 苏:嗯。 王:跟我见着那个大高个呀。 苏:嗯。 王:这算小三号。 苏:小三号? 王:小三号。 苏:那么你见过有多高的呀? 王:我见的这位多高呀。 苏:嗯。 王:反正跟您这么说吧 苏:嗯嗯。 王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。 苏:这人在井底下? 王:嗯。 苏:脑袋顶着天? 王:顶着天呢。 苏:他为什么坐着,他不许站起来吗? 王:不不,不能站起来。 苏:为什么? 王:好家伙,一站起来。 苏:嗯。 王:噗,天捅个窟窿。 苏:有这事吗? 王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。 苏:亲眼得见? 王:亲眼得见呢。 苏:哦,看来呀。 王:嗯。 苏:宇宙之大是无奇不有呀。 王:嗯,这说词就对了。 苏:嗯,对

对对对对对。 王:嗯嗯嗯。 苏:看来你说这也不新鲜呀。 王:这还不新鲜? 苏:我见着一个个头高的呀。 王:嗯。 苏:比您这又高了。呵呵 王:这有多高呀? 苏:他多高呀。 王:嗯。 苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。 王:嗯。 苏:我见这个人呀。 王:嗯。 苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。 王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地? 苏:嗯。 王:那他这脸在哪呢? 苏:脸呀。 王:嗯。 苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王:我呀。 双人相声 甲:现场亲爱的观众朋友们,大家!   合:晚上好!   乙:掌声非常的热烈!今天呀是我第一次在XX学校的大礼堂演出!心里非常的高兴!   甲:没错啊!我给在座的朋友们介绍一下,这位是我的大师哥,XX学校著名“笑星”——XX!   乙:太客气了!我是西大的“笑星”不假,但你—XXX也是本校的本土“笑星”呀!   甲:对!我们都是“笑星”!   乙:西大“笑星”XX给在场的朋友们请安了!   甲:嚯!这叫礼多人不怪,大家不要误会,我师哥以前是在李连英手下当太监的!   乙:怎么说话呢!大伙知道为什么今天财院“笑星”叶敬林!一上台就如此的兴奋吗?因为呀在这个南宁柱邕高校准备在这个大学校园里评出一名校园“笑星”,在初评当中我的师弟—叶敬林获得了第一名,我们表示祝贺好不好!   甲:哈哈哈哈!讨厌!谢谢!谢谢MTV,CCTV,WC,谢谢大家的鼓励,没有大家的鼓励就没有我的今天,因此在座的各位都是我叶敬林的再生父母!   乙:嚯!这话说得好!   甲:当然了!最后能不能当上还要等校领导批哟!   乙:这就八九不离十了!   甲:其实在场各位可能不太了解我,我这个人淡泊名利,我反复和校领导表态。   乙:你怎么说呀!   甲:金杯,银杯,不如同学们的口碑;一等奖二等奖不如校领导的夸奖;猪手鸡手不如同学们拍手;熊掌鹅掌不如拥护者鼓掌!谢谢!   乙:嚯!话粗理不粗啊!有道理!说来就来了!   旁白:校园“笑星”嘉奖令到,校园“笑星”嘉奖令到!   甲:麻烦群哥给拿一下!   乙:说来就来了啊!我给你念念!   甲:不好意思呀!   乙:校园“笑星”嘉奖令。   甲:让大家见笑了!   乙:该校园“笑星”处处充当模范带头作用。   甲:这我因该的!   乙:善于团结同学,助人为乐。   甲:我习惯了!   乙:一贯任劳任怨,工作不分份内份外。  

 甲:都被校领导掌握了!   乙:经研究决定,特将校园“笑星”光荣称号授于王群同学!   甲:(晕倒)!   乙:唉!唉!叶子!醒醒呀!我可什么事都没干呀!救护车,快喊救护车!   甲:你喊救护车干吗?   乙:救人啊!   甲:救谁?   乙:唉!你刚才不是晕过去了吗?   甲:你恨不得我死过去吧你!   乙:没那意思,没那意思!   甲:王群啊!师哥啊!看不出来啊!(大声)!   乙:叶子你可能有点误会。   甲:我没有误会,恭喜你!   乙:诶!【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】  甲:祝贺你!   乙:谢谢!   甲:一砖头我拍死你!真是人心割肚皮呀!在坐亲爱的观众朋友们,今天我由于我个人的原因,我的演出到此结束了,再见!   乙:叶子!   甲:别碰我,碰我干吗,大家看呀,校园“笑星”在舞台上打人了啊!   乙:我碰你干吗呀?   甲:你碰我干什么?   乙:咱们总得把相声说完吧!   甲:对不起,您现在被评为校园“笑星”了,现在您有资格给大家说呀!   乙:那你呢?   甲:我现在什么星都不是,不单我要下去,主持人,灯光音箱师傅,我们一起下班吧。   乙:什么叫下班啊?   甲:从现在开始,我们让西大“笑星”王群,一个人在舞台上耍一个通宵好不好?谢谢大家的理解,再见了!   乙:你给我站住!   甲:站不住!   乙:你敢!不就是没评上校园“笑星”吗!刚才还口口声声的说同学们是你的衣食父母,哦!没评上校园“笑星”,你就不认你的爹妈了!你这人也太小心眼了,过来给你爹妈赔礼。快着点啊!   甲:对不起各位爹妈!   乙:唉!这就对了!   甲:刚才我变态了!   乙:恩?   甲:我刚才失态了!   乙:吓我一跳。   甲:好吧!看在各位朋友的面子上,我就陪你王群说完这段相声。   乙:对咯!   甲:说完以后,我们各奔东西!   乙:好好好!没问题!   甲:可以吧!   乙:可以!   甲:你说吧!   乙:什么叫我说吧!咱们这段相声你先说。   甲:对,原来是我先说!   乙:对呀!   甲:现在你是“笑星”了,那就请你先说吧。   乙:这跟“笑星”挨的上吗?   甲:当然了,你那个嘉奖令上写的清清楚楚,该同学处处发挥模范带头作用吗!你不带头,难道还要我先说啊?说!   乙:我先说就我先说,亲爱的朋友们,大家晚上好,今天呀!我们两给大伙说段相声;唉!哦!这相声说的是一段笑话;这笑话得

两人说;他不能老一个人说,你抽羊角风呢你!   甲:又怎么了吗?这不让你发挥模范带头作用吗!   乙:我带了头了,该你说词了。   甲:哦!你带完头了,那对不起,我的词也请你说吧!   乙:你的词评什么我说啊?   甲:当然了!你那个嘉奖令上写得清清楚楚,该同学一贯任劳任怨,工作不分份内份外。不管谁的词,都你一个人说,来朋友们,我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声好不好!谢谢!   乙:没法说呀!   甲:那边的掌声不够热烈的啊!这边的跟着起个哄啊!哈哈哈哈哈哈!   乙:听!你给我下去,你趁早给我下去。   甲:你什么意思啊!   乙:这里有你还不如没你,什么人呀这是!   甲:这是你让我下去的啊!   乙:趁早走。   甲:你可别后悔!   乙:我不会后悔!   甲:下去就下去!   乙:就这个还想当“笑星”!   甲:有什么大不了的!下去就下去,我做在这里。   乙:好!行!那我就踏踏实实给您说这段相声。先给大伙猜一个智力题吧!   甲:刘学姐!刘学姐!哈哈哈哈!你也来了刘学姐,旁边这个想必就是你的男朋友吧!啊!是你的爸爸啊!难怪年龄长相有点不搭配。说呀!来,我们掌声鼓励他往下说呀!   乙:谢谢!谢谢!我接着往下说呀!说这个放烟花的时候呀!   甲:王姐!   乙:说这个放烟花!   甲:王姐!   乙:这个放烟花呀!   甲:王姐!   乙:你找你的王姐去吧你!   甲:我认错了!   乙:咳!你缺德不缺德呀!我接着往下说啊!   甲:赵老师!赵老师!。   乙:你那这么多熟人呀你?   甲:这有什么吗!你说你的相声,我打我的招呼,井水不犯河水。   乙:你老打招呼我没法说啊!   甲:那关我什么事!谁叫你是“笑星”呀,我不耍你耍谁呀!赵老师!   乙:我求求你,你还是上来行吗?   甲:哼!你让我下去我就下去,你让我上来我又上来。   乙:对呀!   甲:我是电梯呀?   乙:电梯干吗!   甲:我今天才发现,做在这里比站在上面舒服多了,在做的各位让我做在这里的掌声鼓励一下。谢谢!看见了没有,我的爹妈让我做在这里,我就是孝顺。   乙:好好!行行,可有一条,不能跟你的熟人打招呼。好不好!   甲:不打!   乙:行!那我就正式的开说了!说这个放烟花的时候为什么射不到星星。不知道了吧!   甲:知道!因为呀!星星会“闪”!这种人怎么能评上校园“笑星”啊!真是

第二篇:《小学生二人相声台词》

小学生二人相声台词

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

乙:唉,这尿也不争气。

甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。

甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!

甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙:换了谁都不会有精神。

甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!

乙: 唉,看把他吓的!

第三篇:《中秋二人相声台词》

中秋相声台词

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家中秋快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是小耿啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

甲:声明一下啊,我去网吧是去编程。

乙:我不管,你先把钱给我。

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句。

乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂。

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是? 甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”。

甲:哦,狗班长。

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟。

甲:行行行,依着您。

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习。

乙:别客气

甲:学习您待人接吻。

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好? 乙:好,喜欢吃水果。

甲:吃一点沙田轴子。

乙:咬不动!那是沙田柚子。

甲:来点儿糖炒票子。

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱不?真是莫名其抄!【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】

乙:那叫莫名其妙。

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅。

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一。

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。„停顿‟写得好。【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】

乙:你……上菜市场找去。

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢。

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:导员同志,108班应到59人实到95人。

乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】

甲:就四次啊,还有人答五次呢。

乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定。

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我。 甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了。

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了。

乙:你才多大啊?

甲:吹呗。

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了。

甲:我的相声能把大家给说哭了。

乙:我能把观众逗得前仰后合。

甲:我能把你说得是上吐下泻。

第四篇:《《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词》

大马路:您好.

小胡同:您好.

大马路:家里都好吧?

小胡同:都好,都好„劳您挂念.

大马路:您媳妇好.

小胡同:好.

大马路:我大嫂子好.

小胡同:好.

大马路:孩子他妈好.

小胡同:好„你就不能问问别人啊,总问我媳妇?

大马路:您还在那住着呢?

小胡同:还在那.

大马路:A,对了„你叫什么来着?

小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?

大马路:认识到是认识,就是„

小胡同:忘了?

大马路:没有忘,就是想不起来了

小胡同:还是忘了„我叫小胡同„

大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?

(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)

大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„..

小胡同:如驴?

大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着?

小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~

大马路:看来你还真有生活.

小胡同:看我赶的这角(jue)儿

大马路:和您开个玩笑

小胡同:说真的,您是„?

大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名.

小胡同:怎么这么有把握啊

大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名.

小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?

大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”

小胡同:现在呢?

大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”

小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?

大马路:我多写呀,多发,每天维护更新~~~

小胡同:只要你写的好,这样是能出名,但一个月。。。恐怕不行吧。。。

大马路:切~~~~你老外了,你还要去拜山头。。。。

小胡同:还爬山头啊?(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板,胳膊还没四两肉,你还。。。 大马路: 爬什么山,你不懂„就是要多踩踩人家

小胡同:噢,这次明白了,你还练过按摩呀,尤其是给中老年妇女踩背!恩。。。(坏笑)你一定出名。。。 大马路:你这脑子该上油啦,这人!什么都不懂。。。

大马路:就是去看人家的帖子,多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟.

小胡同:5000条!!!结果你出名了?

大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。

小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀?.

大马路:哦,是我主动约见人家的.

小胡同:你?你哪不舒服啊?.

大马路:我手指头骨折了.

小胡同:该,谁让你瞎折腾的~

大马路:手好了以后,我就想啊,我的成名之路在何方呢?

小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~

大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.

小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.

大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~

小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.

大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.

小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.

大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.

小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„

大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.

小胡同:你这叫侥幸心理.

大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果„

小胡同:结果你出名了.

大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.

小胡同:这回又被火眼警逮进去了?

大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,„看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.

大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.

小胡同:还能搭档出名?

大马路:完了吧,你不懂了吧„就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦?

大马路:我俩都被骂成背背山了„

小胡同:该!让你不走正道.

大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊.

大马路:不多,就几个.

小胡同:那怎么集合一群人啊.

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第五篇:《元旦二人相声台词》

元旦二人相声台词

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声„„

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了„

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这„咱明天再说好不好„

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧„ 甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

乙:我不管,你先把钱给我

甲:我都上网花了„你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了„我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句 乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙:不„„我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是„„

乙:到这儿你得说“苟”

甲:哦,狗班长

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲:行行行,依着您

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习

乙:别客气

甲:学习您待人接吻

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是„„

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果

甲:吃一点沙田轴子

乙:咬不动!那是沙田柚子

甲:来点儿糖炒票子

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊„„破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅

乙:那叫幼稚!【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

乙:你„„上菜市场找去

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报„„

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到„(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

导员同志,108班应到59人实到95人

乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到? 甲:就四次啊,还有人答五次呢

乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病【相声剧本台词;二人相声:晒晒这些事】

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:参加08年北京奥运会了

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟西安那钟楼楼一样高

甲:那西安大雁塔就到我腰这

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了 乙: 行了行了,钱归你了 甲:哈哈··上网去!

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