三人相声幽默

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【篇一】:三人相声剧本

  三人相声剧本【一】

  甲乙丙三人手持麦克风前台站好

  甲:(高声招手)亲爱的朋友们,你们好吗?

  甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊,亲爱的朋友们,你们好吗?给点掌声吧,谢谢大家!

  乙: 诶诶诶,你以为人家是给你鼓掌哪,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

  丙: 什么呀,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

  甲: 嗨!二位别争啦,没有你们俩啥事

  乙丙:你算老几啊!

  甲: 老八呀,我是你们的八姐

  丙: 八姐?我还九妹呢

  甲: 你不是九妹,是小妹

  丙: 怎么讲?

  甲:你看啊,红楼梦里女的多,凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的,还整十二个,所以简称图书十二钗,我排行老八,你排行老小,这不就对啦

  乙: 要这么说我也是图书十二钗之一

  丙: 要这么说我也是

  甲: 这就对了嘛!

  乙: 不对啊,十二减三等于九,还有九个呢

  甲: 看你算数还不错

  乙: 那是啊

  甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

  乙: 怎么个说法?

  甲: 这么着吧,金陵十二钗每个人都有一首诗,我就负责挨个介绍,你们俩就负责作诗,怎么样?

  乙: 那可作不出来

  甲: 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行,沾边不沾边咱们都不负责任,怎么样?

  乙: (转向丙)你看呢?

  丙: 倒是可以试试

  甲: 来,开始

  乙: 等等,咱们从哪开始啊?

  甲:一家要是有九个孩子,喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是,就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来,好不好?

  乙丙:好!

  甲:那咱们开始啦啊。大钗阿慧,图书阅览兼教材管理,最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练,操做得好,舞跳得棒,大家请看——

  乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱纤绳荡悠悠,荡悠悠…荡悠悠…

  甲: 二钗阿索,主管教工阅览室,办事认真仔细,干活那叫个讲究,有诗为证:

  乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

  有人说

  我是白衣天使

  也有人说

  我是抽血的

  其实

  我是搞卫生的

  甲:三钗阿红,主管学生阅览室,多年来,订报纸顶得手都落下了病,疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑,依然那么美丽动人,有歌为证——

  乙丙:(唱)掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的眉毛细又长啊,好像那天上的弯月亮

  甲:四钗阿琴,主管社会科学书库一,从她身上我们看到的是伟大的母爱,她对待每一位读者都像对待自己的亲人,还特别喜欢收拾屋子,有歌为证——

  乙丙:(唱,编花篮调)擦擦擦桌子,一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳,闪闪发光的是暖气片…

  甲:五钗阿清,主管教材,兼管图书借还,还管搬桌子,搬椅子,搬花盆,这么说吧,她就是图书馆的大管家,什么事都管,那真是里里外外一把手,穷人的孩子早当家,有她的手机铃声为证——

  乙丙:(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

  甲:谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦,六钗。六钗阿侠,主管自然科学书库,想当初,在图书馆筹备期间,她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活,看,她干得还挺高兴——

  乙丙:(唱,团结就是力量调)劳动就是快乐,劳动就是快乐,这快乐有你,这快乐有我,比天还高,比地还长-----

  甲:七钗此人生得标致,长得风流。一双丹凤三角眼,两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中,决胜于两层楼以外,那是从二楼到一楼,从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初,在图书馆筹备期间,眼看着她的脸由大变小,由小变瘦,由瘦变黄,黄了又黄,不光对自己狠,对下属也狠着呢,据说是周扒皮的十八代传人,有她常说的一句话为证——

  乙丙:(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

  甲:听听这老七多厉害呀!八钗阿新,主管借阅台,您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印,还有看看防盗仪丢没丢,都可以去找她去。哎,这个人你们俩得用两句好词啊

  乙丙:(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

  我有一颗火红的心

  我愿为辛勤工作的每个人

  献上虚无缥缈的一吻

  甲:九钗阿丽,主管社会科学书库二,兼管分校区教材。她那屋,是人气最旺的一个,一到下课,你看吧,三三两两的直奔王丽那屋而去,还时不时有人喊:“别挤,踩我脚啦”为什么啊?

  乙丙:(唱)我心里藏着小秘密,我不能告诉你,那不是一般的情和意,那连着我和你-----

  甲:什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰,主管分校区阅览室,二十年如一日默默无闻地付出,她说了,我是一片绿叶,映衬红花的绿叶,要问花儿为什么这样红,没有绿叶可不行。有歌为证——

  乙丙:(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

  甲: 十一钗阿超,十二钗阿欣,两个新来的年轻人,采编室的主人,图书管理的核心。数据加工离不开她们,顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水,做别人替不了的工作,她们用火一样的热情,喊出了自己的心声——

  乙丙:我是一块砖,哪里需要哪里搬!

  三人相声剧本【二】

  甲乙丙三个人,甲是导演,乙丙两人分别是演员。甲先上台···

  甲:各位观众朋友,大家晚上好,首先祝大家元旦快乐,身体健康,心想事成,万事如意,恭喜发财,今晚呢,我们给大家说段双簧,双簧是什么?大家知道吧,不过,我们的这次双簧是由三个人来演,你说这就是不是好玩了?好了,长话短说,我那俩搭档呢?

  丙追乙上台,乙在前面跑,甲拦住丙。

  丙:你给我站住,导演我不干了啊,我不和这人合作。

  乙:我还不想和你合作。

  甲:怎么了这是?

  丙:怎么了?他这个人缺德。

  乙:什么?我缺德,你才缺德呢!我告诉你。

  丙向前要动手,甲又拦住:别别别,别动手啊?

  甲:乙个一个跟我说,到底怎么回事?

  丙:前不久,我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

  甲:这是好事啊?

  丙:算了,我不说了,让他说。

  乙:导演,是这么回事,前阵他不是买了座新房子吗,说要搬迁。

  甲:对啊,我们都去帮忙了啊!

  乙:对啊,我说给他表示一下嘛!

  甲:人甲好事,买个小礼物啊,小礼品什么的送人家显的也好看。

  乙:对啊,他还真敢开口。

  甲:你开的啥口?

  丙:我开什么口?我说不要不要,我家什么都有,你非得送,那你就你送一个柜式空调吧!

  甲推了丙乙下【还真敢要】

  乙:他要我给他送个柜机,问题是他性子也急,我柜子还没买,他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

  丙:哎呀,导演啊,你说前阵多冷啊?我在我们家墙上打这么大个洞,我说你赶紧把柜机给我送来啊,他说我打的这个洞朝向不好,好好好,我听你的,我给我们家这边墙上打了一个洞,他说我们家这边风水步好,好好好,我听你的,后来我又在我们家前面墙打了个洞,导演啊【要哭】,知道的是我们家,不知道的以为是炮楼呢!【乙在哈哈笑】

  甲:你还好意思笑。

  乙:导演,最后我还是把柜机送去了,我最后送他了。

  甲:啊?

  丙:什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了,他买了只公鸡,把这个鸡腿打折了,让鸡跪着来的我们家,说这就是柜机啊这是。

  乙:哈哈哈哈。

  甲:还笑【自己憋着不笑】

  乙:好好好,导演,我错了,但是,今天这么好的日子,他一上台就说不给大家演出,这就是他的不对了。

  丙:哎, 我没说不演出,我说的是不和这个人合作。

  乙:那我也不想和你合作。

  甲:在台上呢,要不我俩在前面,你坐在后面给我们配音,你看行不行?

  丙:我在后面蹲着,凭什么啊?我不干。

  甲:哎,这个后边的指挥前边的,你说话我们才敢动,你不说话,我俩动也不敢动。

  丙:你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

  甲:不信,来来,试试。

  甲乙坐下后,开始了。甲乙拍手,指示准备好了

  丙: 甲:大家好,我叫李铁【声音较细】

  乙:大家好,我叫周锦堂,我这个人呐。【声音纯厚】

  甲乙俩人手都抬起来要说下一句,突然丙停止了说话,他俩定住了。

  丙跑到他俩前面,显摆自己,冲观众说:观众朋友们,怎么样?来点掌声啊?掌声不断,他俩就这么一直坚持着,继续,继续,你们看到没有,我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

  走到甲乙面前,我看到底是不是真听我指挥,你【甲】给我伸出一个手指头,你【乙】给我咬断。甲乙反过神来···

  乙:他这是演节目啊?导演

  甲:你这是干什么啊?

  丙:我就是看看你俩到底是不是真的听我的,再说了,我说什么内容啊?我没什么可说的。

  甲:内容多了去了,上至文明建设,下至文明礼貌,随便一个都行。

  乙:对,你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

  丙:你才不文明呢,你才···哎,我有可说的了。开始吧

  甲坐好,指示开始。丙说,我整死你。

  乙:哎,导演,他说要整死我!

  甲:说了吗?没有没有,听错了。

  丙:我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】

  丙:甲:春天到了,我们哥俩去旅游。

  乙:对,我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

  呜········甲乙向观众挥手,丙接着开始发出火车行驶的声音,他俩做配合,坐在椅子上一颠一颠的,面带微笑。

  播音员:各位旅客,各位旅客,欢迎乘坐本次列车,本次列车是从精神病院出发的0000次特慢列车【甲乙咧嘴,惊讶】本次列车的终点是···开到哪,算哪!【这句最好方言】

  各位旅客,各位旅客,前面就要过山洞了,请大家注意安全【甲告诉乙要过山洞了,手语指示】首先,请把车窗打开【甲乙对视】呜···【甲乙两人把车窗打开】,请把头伸出窗外【甲乙做出害怕的表情】【甲乙把头伸出了窗外】越长越好,这样,可以为我的计划生育多做贡献。【突然甲乙把头缩回来,刚向乙说话,火车又加速了】呜···

  各位旅客,各位旅客,我们现在来到了250号车厢,给您采访俩个脑子进了水的兄弟,下面是他俩的精彩对话,呜···

  乙:哎,兄弟,你从哪来的呀?

  甲:大哥,我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】,你呢?

  乙:我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】

  甲:太好了,咱俩是一家人呢。

  乙:同志,我可找到你啦!

  俩人刚要握手,火车继续加速行驶,俩人坐好颠起来

  乙:哎,兄弟,咱俩闲着也是闲着,咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】

  甲:太好了,我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】

  乙:呸,呸。

  乙:哎,兄弟,你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】

  甲:【难为情】对啊,对对对,你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

  甲:呸【最恶心的吐痰方式,经过鼻子,喉咙,嘴】

  乙:我好几天没刷牙了,呸!

  甲:好了,吐完了,心里感觉舒服了好多,对了,你会唱歌吗?

  乙:会啊,就会唱一首,菜姑娘的小蘑菇,说唱就唱【菜姑娘的小蘑菇,背着一个大竹筐,从小没有穿着鞋】

  甲:好好了,你的词都错了,我也会唱,我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱,呀啦嗦,那就是青藏高······咳···咳 ····喔原。

  乙:哥,我求你杀了我吧!

  甲:我还会翻跟头。

  乙:我也会。

  【甲乙两人站起来,面对面站好】

  甲:我翻一个。

  乙:我来一个

  甲:我再翻一个

  乙:我再来一个

  速度越来越快。到最后甲乙受不了了,把丙拽了出来。

  甲乙:你耍猴呢。

  丙:你俩以为呢!!

  三人谢幕

【篇二】:公司年会搞笑相声剧本


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  以下是小编为大家搜集整理的公司年会搞笑相声剧本,供大家参考和借鉴!更多资讯尽在相声剧本栏目!

  公司年会搞笑相声剧本(一)——《出乎意料》

  人物介绍:

  演员甲:(师父)

  演员乙:(顾客)

  演员丙 演员丁:(徒弟)

  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

  演员丙:干我们这行你不知道!

  演员丁:要想联系就得靠暗号!

  演员丙:“师父领进门”

  演员丁:“修行别犯混”

  演员丙:“卖点滴滴味”

  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

  演员丙:“今天推销若不成”

  演员丁:“师徒三人便成仁”

  演员丙:师姐!

  演员丁:师妹!

  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

  演员丙丁:师父好!

  演员甲:徒弟们辛苦了!

  演员丙丁:师父辛苦了!

  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

  演员丙丁:为什么?

  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

  演员丙丁:准备好了,师父!

  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

  演员丙丁:明白了!

  演员甲:请问有人在吗?

  演员乙:来了,来了,请问你们找?

  演员甲:你好!

  演员乙:你好!你好!请问你们是?

  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

  演员乙:好!狐狸?

  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

  演员丙丁:请多关照!

  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

  演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

  演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

  演员丙丁:天呀!

  演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

  演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

  演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

  演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

  演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

  演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤!

  演员丙丁:师父!咋办!没成功!

  演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!01hn.com我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

  演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

  演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

  演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

  演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

  演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

  演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

  演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

  演员乙:也就偶尔应酬一下!

  演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

  演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!

  演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!

  演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

  演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

  演员乙:你们推销还有广告?

  演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

  演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

  演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

  演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

  演员丙:个头长高了!

  演员丁:雀斑变没了!

  演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

  演员丙:无可奉告!

  演员甲:电话号码!

  演员丁:暂时保密!

  演员甲:推销地址!

  演员丙丁:打一枪换一个地方!

  演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

  演员乙:不错,不错。

  演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房!

  演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

  演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

  演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

  演员甲:那你看什么?

  演员乙:看疗效呀!

  演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。

  演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

  演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

  演员丙:可以让孩子们开心!

  演员丁:家长们放心!

  演员甲:上了年纪的人舒心!

  演员乙:大哥!这药我买了!

  演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗!

  演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立马买你的产品!

  演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

  演员丙:给!师父!

  演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本

  演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀.

  演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

  演员丙:师父不好了!没药了!

  演员甲:怎么会没药呢?

  演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期!

  演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。

  演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!

  演员甲:这个!

  演员丙丁:冷静!冷静!

  演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

  演员丙丁:师父你到底有完没完呀?

  演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

  演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水!

  演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

  演员丁:师父!

  演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

  演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

  演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

  演员丙丁:师父!你怎么了!

  演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队!

  演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。

  演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

  (完)

  公司年会搞笑相声剧本(二)——《戏说爱情》

  甲:最近研究点什么?

  乙:研究婚姻和爱情。

  甲:爱情?

  乙:这东西你研究得了?

  甲:难也要研究,只有研究才能了解它,了解它才能驾驭它!驾驭它才能使用它,如三聚氰胺,瘦肉精。

  乙:你想害人?

  甲:不是害人,是发财!

  乙:有什么结果?

  甲:抓住了点皮毛。

  乙:吹吧?

  甲:我说句你听听,保你耳目一新。

  乙:说说?

三人相声幽默。

  甲:一个成功的男人背后一定有一位三百六的女人,一个成功的女人背后一定有一个二百五的男人。

  乙:数学啊,听听也有道理。

  甲:一个不成功的男人背后一定有一个二百五的女人,一个不成功的女人背后一定有一个三百六的男人。

  乙:什么乱七八糟的,我都糊涂了。

  甲:就是让你糊涂。

  乙:书归正转吧,观众都等着糊涂呢。

  甲:好,书归正传。爱和爱情自有人类以来就在折麽着有情感的人们。

  乙:理由?

  甲:你看那“早知今日何必当初”的悔恨,你看那“你在长江头我在长江尾”的思恋,你看那“同是一夜人各守两灯红”的牵挂,你看“爱情价更高”的理解,你看那围城内外的焦虑、期盼、彷徨等等。今夜无眠多是爱情折磨的。

  乙:有点道理。

  甲:爱情的拥有有时是一瞬间的事情,而有时需要极其漫长的寻觅,甚至对有的人来说,需要用尽毕生的时间。这是因为,人与人之间心灵的相遇是偶然的,猝不及防的。爱情无法预言,连哲人都无法预言。

  乙:写诗啊?

  甲:预言的爱情只能是空想和梦幻,只能是纸扎的鸢蝶。只能是一尊建立在沙滩上的沙塑或一幅海市蜃楼。

  乙:文学家啊?

  甲:一种无言,一种颤栗,一种炙热如火或如冰寒冽情感的滔滔弥漫;一种不拘泥季节的从此岸到彼岸的泅渡;一种忘却了功名利禄的相知相许;一种刻骨的无憾;一种淋漓尽致的认知;一种等待了一生却在骤然间擦肩而过的时光;一种总是艳丽在沧桑回眸处的至晶至纯的缤纷景致——这或许就是问心无愧的拥有过了。

  乙:这家伙快疯了!

  甲:真正的爱情像花,既是被无情的寒风吹谢了,但它总是开放过了。爱情是一种感受,即使天各一方,就像在眼前。

  乙:台下有精神病院的大夫吗?

  甲:爱情是人类的一种情感需要,是一种精神需要。爱情是浪漫的充满激情的,可以说是那种两性间“死去活来”的相悦。爱情基于这一特点便决定了它只能在婚姻之外以营造。人们的生活需要是丰富多彩的,是厌倦陈旧的重复的,正如人们正常生活以外的一些生活方式一样,如一次旅游,打一次猎,参加一次舞会,看一次激情电影,一次探险活动,一次聚会,一次篝火野餐等等。这些活动对于婚姻生活是浪漫的,新鲜的,刺激的。

  乙:研究爱情的都这个样!大家理解。

  甲:再如我们偶尔住一次旅馆,置身于星级宾馆的标准房间里,一切是那么的新鲜和浪漫,家中的席梦思再高档也显得如此乏味,浪漫的感觉因日复一日的重复便荡然无存了。爱情如此。我们偶尔外出吃一顿西餐、海鲜大宴,感到新鲜和浪漫,如果经常这种饮食也就乏味了,爱情如此。

  乙:听听也有道理,先让他说。

  甲:爱情是一种两性间心身的体验,这种体验一旦进入了婚姻,便因生活的琐碎和庸俗而消失,取而代之的是变为一种生活相伴的关系,这种天长日久的相伴关系必然、使是两性间相悦脱化,消失了浪漫的日复一日的充斥乏味的生活必然使人厌倦,这是人类对时间背叛的一种本能和特性。

  乙:越听越觉得不像有病?

  甲:人类对爱情往往表现出一种“极度”的需要,即极度的浪漫,极度的相悦,极度的新艳,极度的激情,极度的异样和不同。每个人在谈恋爱时的感受是美好的,不论一生谈几次恋爱,这种美好的感受正是这种“极度”性放射出的异彩所然。人们对两性生活中这种异彩的需要和向往,必然使人们走出婚姻到外面这个广阔的感情市场中寻找,这便是婚外情产生的原因。

  乙:观众愿意听不?愿意?那就让他说。

  甲:这就必然出现了这么一种现象:人们极度的需要和向往这种感情,其需求的****便积蓄和压抑在心中,当在婚姻生活中寻不到时,一旦条件成熟便又在婚姻之外再结爱情之果,就这样:相爱——婚姻——消失——向往——相爱——婚姻——消失——再向往——再相爱——再婚姻——本原是一个周而复始的过程。

  乙:还行,你说吧。

  甲:婚姻是人类的一种发明,本想把爱情锁住,则人们总没有学会生养好被锁住了的爱情,爱情就像一只被锁在笼子里的孔雀,总开不出那美丽的彩屏。

  乙:有道理。我的爱情就总开不出那美丽的彩屏。

甲:也许有些人一生没有婚外的爱情,但不等于他们或她们没有这种向往,只是受到了内在的和外在的各种条件的限制罢了;受到了文化的性格的婚姻的道德的限制罢了。即使有些人没有去寻

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