女生三人相声剧本

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【篇一】:三人相声剧本

  三人相声剧本【一】

  甲乙丙三人手持麦克风前台站好

  甲:(高声招手)亲爱的朋友们,你们好吗?

  甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊,亲爱的朋友们,你们好吗?给点掌声吧,谢谢大家!

  乙: 诶诶诶,你以为人家是给你鼓掌哪,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

  丙: 什么呀,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪

  甲: 嗨!二位别争啦,没有你们俩啥事

  乙丙:你算老几啊!

  甲: 老八呀,我是你们的八姐

  丙: 八姐?我还九妹呢

  甲: 你不是九妹,是小妹

  丙: 怎么讲?

  甲:你看啊,红楼梦里女的多,凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的,还整十二个,所以简称图书十二钗,我排行老八,你排行老小,这不就对啦

  乙: 要这么说我也是图书十二钗之一

  丙: 要这么说我也是

  甲: 这就对了嘛!

  乙: 不对啊,十二减三等于九,还有九个呢

  甲: 看你算数还不错

  乙: 那是啊

  甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

  乙: 怎么个说法?

  甲: 这么着吧,金陵十二钗每个人都有一首诗,我就负责挨个介绍,你们俩就负责作诗,怎么样?

  乙: 那可作不出来

  甲: 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行,沾边不沾边咱们都不负责任,怎么样?

  乙: (转向丙)你看呢?

  丙: 倒是可以试试

  甲: 来,开始

  乙: 等等,咱们从哪开始啊?

  甲:一家要是有九个孩子,喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是,就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来,好不好?

  乙丙:好!

  甲:那咱们开始啦啊。大钗阿慧,图书阅览兼教材管理,最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练,操做得好,舞跳得棒,大家请看——

  乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱纤绳荡悠悠,荡悠悠…荡悠悠…

  甲: 二钗阿索,主管教工阅览室,办事认真仔细,干活那叫个讲究,有诗为证:

  乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

  有人说

  我是白衣天使

  也有人说

  我是抽血的

  其实

  我是搞卫生的

  甲:三钗阿红,主管学生阅览室,多年来,订报纸顶得手都落下了病,疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑,依然那么美丽动人,有歌为证——

  乙丙:(唱)掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的眉毛细又长啊,好像那天上的弯月亮

  甲:四钗阿琴,主管社会科学书库一,从她身上我们看到的是伟大的母爱,她对待每一位读者都像对待自己的亲人,还特别喜欢收拾屋子,有歌为证——

  乙丙:(唱,编花篮调)擦擦擦桌子,一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳,闪闪发光的是暖气片…

  甲:五钗阿清,主管教材,兼管图书借还,还管搬桌子,搬椅子,搬花盆,这么说吧,她就是图书馆的大管家,什么事都管,那真是里里外外一把手,穷人的孩子早当家,有她的手机铃声为证——

  乙丙:(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

  甲:谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦,六钗。六钗阿侠,主管自然科学书库,想当初,在图书馆筹备期间,她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活,看,她干得还挺高兴——

  乙丙:(唱,团结就是力量调)劳动就是快乐,劳动就是快乐,这快乐有你,这快乐有我,比天还高,比地还长-----

  甲:七钗此人生得标致,长得风流。一双丹凤三角眼,两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中,决胜于两层楼以外,那是从二楼到一楼,从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初,在图书馆筹备期间,眼看着她的脸由大变小,由小变瘦,由瘦变黄,黄了又黄,不光对自己狠,对下属也狠着呢,据说是周扒皮的十八代传人,有她常说的一句话为证——

  乙丙:(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

  甲:听听这老七多厉害呀!八钗阿新,主管借阅台,您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印,还有看看防盗仪丢没丢,都可以去找她去。哎,这个人你们俩得用两句好词啊

  乙丙:(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

  我有一颗火红的心

  我愿为辛勤工作的每个人

  献上虚无缥缈的一吻

  甲:九钗阿丽,主管社会科学书库二,兼管分校区教材。她那屋,是人气最旺的一个,一到下课,你看吧,三三两两的直奔王丽那屋而去,还时不时有人喊:“别挤,踩我脚啦”为什么啊?

  乙丙:(唱)我心里藏着小秘密,我不能告诉你,那不是一般的情和意,那连着我和你-----

  甲:什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰,主管分校区阅览室,二十年如一日默默无闻地付出,她说了,我是一片绿叶,映衬红花的绿叶,要问花儿为什么这样红,没有绿叶可不行。有歌为证——

  乙丙:(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

  甲: 十一钗阿超,十二钗阿欣,两个新来的年轻人,采编室的主人,图书管理的核心。数据加工离不开她们,顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水,做别人替不了的工作,她们用火一样的热情,喊出了自己的心声——

  乙丙:我是一块砖,哪里需要哪里搬!

  三人相声剧本【二】

  甲乙丙三个人,甲是导演,乙丙两人分别是演员。甲先上台···

  甲:各位观众朋友,大家晚上好,首先祝大家元旦快乐,身体健康,心想事成,万事如意,恭喜发财,今晚呢,我们给大家说段双簧,双簧是什么?大家知道吧,不过,我们的这次双簧是由三个人来演,你说这就是不是好玩了?好了,长话短说,我那俩搭档呢?

  丙追乙上台,乙在前面跑,甲拦住丙。

  丙:你给我站住,导演我不干了啊,我不和这人合作。

  乙:我还不想和你合作。

  甲:怎么了这是?

  丙:怎么了?他这个人缺德。

  乙:什么?我缺德,你才缺德呢!我告诉你。

  丙向前要动手,甲又拦住:别别别,别动手啊?

  甲:乙个一个跟我说,到底怎么回事?

  丙:前不久,我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?

  甲:这是好事啊?

  丙:算了,我不说了,让他说。

  乙:导演,是这么回事,前阵他不是买了座新房子吗,说要搬迁。

  甲:对啊,我们都去帮忙了啊!

  乙:对啊,我说给他表示一下嘛!

  甲:人甲好事,买个小礼物啊,小礼品什么的送人家显的也好看。

  乙:对啊,他还真敢开口。

  甲:你开的啥口?

  丙:我开什么口?我说不要不要,我家什么都有,你非得送,那你就你送一个柜式空调吧!

  甲推了丙乙下【还真敢要】

  乙:他要我给他送个柜机,问题是他性子也急,我柜子还没买,他就把他们家墙打了这么大个窟窿。

  丙:哎呀,导演啊,你说前阵多冷啊?我在我们家墙上打这么大个洞,我说你赶紧把柜机给我送来啊,他说我打的这个洞朝向不好,好好好,我听你的,我给我们家这边墙上打了一个洞,他说我们家这边风水步好,好好好,我听你的,后来我又在我们家前面墙打了个洞,导演啊【要哭】,知道的是我们家,不知道的以为是炮楼呢!【乙在哈哈笑】

  甲:你还好意思笑。

  乙:导演,最后我还是把柜机送去了,我最后送他了。

  甲:啊?

  丙:什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了,他买了只公鸡,把这个鸡腿打折了,让鸡跪着来的我们家,说这就是柜机啊这是。

  乙:哈哈哈哈。

  甲:还笑【自己憋着不笑】

  乙:好好好,导演,我错了,但是,今天这么好的日子,他一上台就说不给大家演出,这就是他的不对了。

  丙:哎, 我没说不演出,我说的是不和这个人合作。

  乙:那我也不想和你合作。

  甲:在台上呢,要不我俩在前面,你坐在后面给我们配音,你看行不行?

  丙:我在后面蹲着,凭什么啊?我不干。

  甲:哎,这个后边的指挥前边的,你说话我们才敢动,你不说话,我俩动也不敢动。

  丙:你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?

  甲:不信,来来,试试。

  甲乙坐下后,开始了。甲乙拍手,指示准备好了

  丙: 甲:大家好,我叫李铁【声音较细】

  乙:大家好,我叫周锦堂,我这个人呐。【声音纯厚】

  甲乙俩人手都抬起来要说下一句,突然丙停止了说话,他俩定住了。

  丙跑到他俩前面,显摆自己,冲观众说:观众朋友们,怎么样?来点掌声啊?掌声不断,他俩就这么一直坚持着,继续,继续,你们看到没有,我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”

  走到甲乙面前,我看到底是不是真听我指挥,你【甲】给我伸出一个手指头,你【乙】给我咬断。甲乙反过神来···

  乙:他这是演节目啊?导演

  甲:你这是干什么啊?

  丙:我就是看看你俩到底是不是真的听我的,再说了,我说什么内容啊?我没什么可说的。

  甲:内容多了去了,上至文明建设,下至文明礼貌,随便一个都行。

  乙:对,你就把你平时不文明的行为给家展示一下。

  丙:你才不文明呢,你才···哎,我有可说的了。开始吧

  甲坐好,指示开始。丙说,我整死你。

  乙:哎,导演,他说要整死我!

  甲:说了吗?没有没有,听错了。

  丙:我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】

  丙:甲:春天到了,我们哥俩去旅游。

  乙:对,我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。

  呜········甲乙向观众挥手,丙接着开始发出火车行驶的声音,他俩做配合,坐在椅子上一颠一颠的,面带微笑。

  播音员:各位旅客,各位旅客,欢迎乘坐本次列车,本次列车是从精神病院出发的0000次特慢列车【甲乙咧嘴,惊讶】本次列车的终点是···开到哪,算哪!【这句最好方言】

  各位旅客,各位旅客,前面就要过山洞了,请大家注意安全【甲告诉乙要过山洞了,手语指示】首先,请把车窗打开【甲乙对视】呜···【甲乙两人把车窗打开】,请把头伸出窗外【甲乙做出害怕的表情】【甲乙把头伸出了窗外】越长越好,这样,可以为我的计划生育多做贡献。【突然甲乙把头缩回来,刚向乙说话,火车又加速了】呜···

  各位旅客,各位旅客,我们现在来到了250号车厢,给您采访俩个脑子进了水的兄弟,下面是他俩的精彩对话,呜···

  乙:哎,兄弟,你从哪来的呀?

  甲:大哥,我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】,你呢?

  乙:我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】

  甲:太好了,咱俩是一家人呢。

  乙:同志,我可找到你啦!

  俩人刚要握手,火车继续加速行驶,俩人坐好颠起来

  乙:哎,兄弟,咱俩闲着也是闲着,咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】

  甲:太好了,我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】

  乙:呸,呸。

  乙:哎,兄弟,你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】

  甲:【难为情】对啊,对对对,你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。

  甲:呸【最恶心的吐痰方式,经过鼻子,喉咙,嘴】

  乙:我好几天没刷牙了,呸!

  甲:好了,吐完了,心里感觉舒服了好多,对了,你会唱歌吗?

  乙:会啊,就会唱一首,菜姑娘的小蘑菇,说唱就唱【菜姑娘的小蘑菇,背着一个大竹筐,从小没有穿着鞋】

  甲:好好了,你的词都错了,我也会唱,我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱,呀啦嗦,那就是青藏高······咳···咳 ····喔原。

  乙:哥,我求你杀了我吧!

  甲:我还会翻跟头。

  乙:我也会。

  【甲乙两人站起来,面对面站好】

  甲:我翻一个。

  乙:我来一个

  甲:我再翻一个

  乙:我再来一个

  速度越来越快。到最后甲乙受不了了,把丙拽了出来。

  甲乙:你耍猴呢。

  丙:你俩以为呢!!

  三人谢幕

【篇二】:《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词

人物:游弋 个体医生,光头,简称弋.

游勇 游弋之弟,简称勇.

刘芳 游弋之妻,简称刘.

时间 某日上午.

地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.

弋 啥打了?

勇 头打了.

弋 谁打的?

勇 谁打不是打呀.

弋 我看看.

勇 别动,破了,破了.

弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.

刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?

勇 没有.

弋 你头是自己破的?

勇 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.

勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.

刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?

勇 她模样还在嘛,你看这镜子.

弋 风月宝鉴,哪来的?

勇 买送的.

弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?

勇 我跟他不同,他是想,我是追.

刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.

勇 不严重,追到手我就幸福了.

弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?

勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.

弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.

刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?

弋 小勇,你嫂子丑吗?

勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.

弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.

刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.

勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.

弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?

弋 怎么,有问题吗?

刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.

弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.

刘 那你先治吧,不行我再来.

弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?

勇 看两遍了.

弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?

勇 我咋知道.

弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.

勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?

弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.

勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.

弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.

勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.

弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!

刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?

弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?

勇 不懂.

弋 撒尿懂吧?

勇 懂.

弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.

刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.

勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自

刘 没感觉不同?

勇 没有,都是可口可乐味道.

刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.

弋 嗨,刘芳,你能的呢?

勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.

刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.

勇 为什么?

刘 你哥是医生,让他回答.

弋 生儿生女跟女子没关系.

勇 我不明白.

弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.

勇 那就是说取决男人.

弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.

勇 白问了.

刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?

勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.

弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.

(此时幕后响起的歌声.)

勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!

【篇三】:三人小品搞笑短剧本

女生三人相声剧本。

三人小品搞笑短剧本(一)

人物:

夫:标杆:(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻:标杆的妻子,只有小学文化,但心地善良。

儿:九岁

道具:台一张,凳两张,纸做车模型一个,

声音:拖拉机声,关门声,掉玻璃声,汽车点火声

开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说

夫:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家) 儿:爸,你回来啦,快来,我考你几个问题(手上拿本书)。

夫:等等,等等,我得先解决问题。

儿:不行,你得跟我玩,你得跟我玩嘛。

夫:好、好、好,我在里边你是在外面问。(退场)

儿:爸,你听清楚了,"大象左边的屁股象什么?

夫:象"球"

儿:不对

夫:象"土丘"

儿:不对,象"右边的屁股"

夫:(出场)儿子,你自个玩了,我得去电脑室工作了。

儿:不行,不行,我不给你走

夫:快放手,再不放手我发火了。

儿:不放,就是不放

夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像? 儿:(哭闹着松手跑,退场)爸,你别打,你别打。

夫:(追着退场)

妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这"吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗"的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支

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