小品剧本:二话西游

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第一篇:《创意小品剧本《大话西游》》

创意小品剧本《大话西游》

人物:唐僧、悟空、八戒

旁白:话说唐僧在高佬庄收了八戒为徒后师徒三人离开了高佬庄继续前往西天取经。

唐僧:《走四方》唱:走四方,路迢迢,水长长,迷迷茫茫一村又一庄,看斜阳落下去又回来,地不老天不荒岁月长又长。

悟空《流浪歌》唱:流浪的人在外想念你,亲爱的妈妈,流浪的脚步走遍天涯,没有一个儿家。

旁白:这时跟随在一旁的八戒听完后也有感而发的唱了起来。

八戒:《窗外》唱:再见了心爱的梦中女孩,我将要去远方寻找未来,假如我有一天荣归故里,再到你的窗外诉说情怀。

唐僧:八戒啊!你现在已是佛门弟子,不要再想着儿女私情啦!一心向佛求得正果才是真。阿弥陀佛,善哉…善哉…阿…门…

八戒:师傅,你何必要走那么大老远的到西天去取什么经文啊?上网下载不就得了!网上经文多的是,何苦跟自己的身子过不去呢?路途那么遥远不知要走到猴年马月才能到,恐怕到了的时候头发都变白了。

悟空:就是嘛!傻猪猪说得有道理!要不师傅你也可以把通行证和门票给我,让俺翻个跟斗直接到佛祖老儿那里去,跟他要回经文,大家也好各自归庙,过着自己的生活多好啊!

唐僧:你们二位休得胡言,小心让佛祖知道坏我大事,阿弥陀佛,罪过…罪过…阿…门…八戒啊!你就不要再想着高妹啦,好好跟着为师,前途肯定一片光明…

八戒:还好意思说呢!师傅你们取经难道非得从我高佬庄过?难道就不能绕到其它道去??你知道吗?现在猪肉价格狂涨,我正打算着和我家高妹结婚,趁现在行情好多生几胎好好赚一笔,也好安享晚年,现在全都泡汤了,你这一来坏了我的发财梦!呜…呜…我的命咱就这么的苦啊…?

唐僧:你要卖猪仔啊?那是违法的,扰乱社会治安,使不得…使不得…

悟空:就是呀!八戒,前些天师傅他老人家在饭馆吃了一盘“红烧猪手”,因含有“瘦肉精”结果头发都掉光了,哈哈哈……

唐僧:大人说话小孩别插嘴,没礼貌。悟空啊!听观音姐姐说当年你和紫霞仙子爱得死去活来的,还生了一只小猴子,后来你因为买了“六害惨”欠了一屁股债,因没钱还债你把你那猴儿卖给了马戏团,最后连紫霞仙子的嫁妆“月光宝盒”也拿去当了,紫霞仙子因此和你闹离婚告到玉帝那,告你赌博、贩卖野生动物,你也因此被判有期徒刑五百年囚压在五指山下,我说的没错吧?还有…

悟空:好啦!师傅,请你别再说了,你每次一唠叨多了,晚上就爱说梦话,你一说梦话就会念起那个“耍猴咒”,整得我的头痛得一晚都睡不好觉,真是服了YOU…

唐僧、八戒:哈…哈…哈…

旁白:师徒三人边走边谈不知不觉已走了一百多里,来到一片树林里停下休息,这时天色已近黄昏。

唐:悟空,你把地图拿出来看看现在到哪里了。

悟空:地…图…??师傅,拜托啦!你那皇帝哥哥给你的地图不知是什么年代的版本,里面好多都与现在不一样的,“高佬庄”写成“矮佬庄”,害得我问路时差点被人扁。还有上次你把我从五指山解救出来我想到山脚下买盒蛋炒饭孝敬你。谁知那看门的老头不让我进,说什么得先给钱才可以进去,我说等出门再给钱,那老头就是不让,气得我大声的吼道,我是来你们这里吃的,吃完后我还要打包一份带走,等一下一起给钱难道不行吗。引得周围的人都朝我看了过来,那老头也愣住了,我觉得不对劲,抬头看看四周,只见墙上写着:公厕,每次2元。当时不知有多尴尬,羞得我的脸比我的屁股还红,地图上明明写的是“勿忘我”饭馆,可现在却是公厕,地图你还是拿回去收藏在博物馆吧!我可不想下次再出丑。

八戒、唐僧:哈…哈…哈…

八戒:我说猴哥,现在出行还带地图?你们也太OUT了吧?现在都什么年代了!给你们见识见识我的最新法宝吧!看看我最近代言的“猪猪侠”鸭梨第六代八核智能手机吧!不仅可以上网聊天打电话,还可以听歌玩游戏,而且里面还装有“仙人指路”导航软件,让你出行更方便,实乃居家旅行的必备工具,耶…!

唐僧:这么神奇?那你赶紧查找一下!

八戒:ok!没问题,师傅,搜索到了!此地乃大南山,山上有百二坵田藏莲寺,翻过此山前行三十里是“流沙城”,出城二十里有一河叫“流沙河”,是我们取经的必经之道。

唐僧:哇噻…真是高科技!八戒,那就送给为师作为见面礼吧!让我一路上也可以和观音姐姐聊天!看来天色也不早了,我们今晚就到山上过夜吧,等明天一早再继续上路,Let's go!

师徒三人同唱:《敢问路在何方》:你挑着担,我牵着马,迎来了日出,送走晚霞

第二篇:《小品剧本 大话西游》

小品剧本--大话西游

第一幕

旁白:话说孙悟空大闹天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了,这一

天,观音菩萨又和往常一样,吃好午饭闲着没事,溜达下凡来找孙悟空聊天....

观音:悟空! (观音身边加善财童子和小龙女)

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个月都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:如果不是放我出去,免谈。没看见我正在登空间玩QQ找mm吗?国家法定年龄都提议降到18岁了,你看,我现在还是单身啊,天、、、、、、、

观音:可是你怎么谈恋爱啊?

悟空:这你就不懂了吧,要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。而且考虑到住在别的地方还要收房租,这里山清水秀,又有观音MM来看我,这岂不是很爽吗?

悟空:那你今天是干嘛来了?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) „„孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插——他双眼,泼——他硫酸,注销他的QQ会员资格。

悟空:什么?

观音:嘘~~~~~~

悟空:嘘嘘?

观音:嘘什么?我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这头秃驴吗?

(观音等下)

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:啊!你踩到我的手啦! ·

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?天!我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空,还真没见过像你这么傻的2B青年! 唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁他奶奶的愿意出来干这活儿?

悟空:好了好了,别扯淡了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起归西。 唐僧:好的,你等着。

悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧:找到了,好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

唐僧:行了吗?

悟空:再远些„„

唐僧:行了吗?

悟空:再远些„„

唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛„„其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是太差劲!

我们走吧。

„„

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多!来,戴上这个。

悟空:师父,此去西天路途遥远,你要总是这样JJYY,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个东东戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪儿那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧: ▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不

听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:你这秃驴好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:,哎呀,人家以后听你的就是了嘛„„死鬼,还个弄什么"摇头咒",讨厌了啦!(全体下)

第二幕

旁白:话说唐僧师徒四人继续西天取经,师徒四人翻过高难度、高科技的“时光岭”,跨入21世纪。他们超人气的组合——四个大和尚(简称大四),成为民众追捧的天王巨星。这一日,神龙见首不见尾的大4来到了傲来国。

(师徒伴着鬼子进村的音乐上台,到舞台中央各摆Pose)

唐僧:悟空,为师腹中饥饿,快去化些斋饭来!

悟空:师父,您不是正在瘦身减肥吗?脂肪燃烧可省了我们不少盘缠呢!怎能半途„„

唐僧:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

悟空:好吧,师父。我这就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.

(孙下)

唐僧:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

八戒:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!【小品剧本:二话西游】

(过了一会儿)

唐僧:咦,八戒,你看,那边有个mm!

(作远眺状)

八戒:真的,师父!好好漂亮哦!

(作拭口水状)

唐僧:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过„„八戒你又失态了。

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下„„八戒,为师早有告诫你,色即是空,空即是色。不过的确还蛮漂亮的,就是皮肤稍黑了点儿„„

(猪、沙愕然)

(玉兔男扮女装上场,走到众人面前)

玉兔:几位师父可是从东土大唐而来,去往西天参加研究僧入学考试?

八戒:You are right!我们都是大唐的高僧。请问小姐,这里为啥如此热闹啊?

(玉兔绕场一周)

玉兔:(面对观众)我家小姐芳龄十八,貌美如花,可是一直没有遇到如意郎君。今天我们特意来到傲来国,希望遇到她的白马王子,了却我家小姐一桩心事。各位观众,有觉得自己风流倜傥,玉树凌风,有车有房有文化,不妨与我联系。我的联系电话是13838385438,来电请找白小姐,等着你哦,亲。

玉兔:(面对唐僧等)几位帅哥既然来了,想必也是想抱得美人归吧,何不登台一试?

(唐僧等人走到玉兔身边)

玉兔:你们谁先来啊?

八戒:师父,我先我先。

唐僧:我靠,要上也是我先上!

玉兔:好吧,你们每个人回答一个问题,答对者进入下一轮。

唐僧:(摆一姿势!)放马 过来!

(玉兔拿着有题目的卡片提问)

玉兔:好,问题是,请对对联,上联“树不要皮,必死无疑。”

唐僧:(思考一下) “人不要脸,天下无敌。”(玉兔吓)

猪、沙:师父,你太有才了。

唐僧:(作思想者状)为师不是经常教导你们吗,知识就像内裤,看不见但很重要。

沙僧:二师兄,你看看师父。哪像你,早上长睡不起,晚上嗜睡如归。

八戒:(不高兴的样子)不就是睡个懒觉嘛,有啥大不了的。孔子曰:上午不睡,下午崩溃。 孟子曰:孔子说得对!

沙僧:不对!孟子曰:睡可睡,非常睡。

唐僧:那是老子说的。

玉兔:好,唐长老入围了。那么下一位,谁先来啊?

八戒:(亟不可待地)当然是俺老猪了!

玉兔:(看了看八戒!)看你长得如此干扰信息,就问你一个简单问题吧!听好啊,有一头猪在一胡同转了三天三夜没转出来,为什么?

八戒:这简单,那胡同里面美女太多了,他招呼不过来。

玉兔:真是猪脑子! 因为猪不会脑筋急转弯!

八戒:天,怎么这样,师父每集都有艳遇,而我呢。

玉兔:(指向沙)听说你是绕口令没过二级,才被罚于流沙河补习,都补习这么多年了,一定考过了吧,你就来一段吧!

沙僧:小case!想整我,no door,听好,“牛郎恋牛娘,牛娘念牛郎,牛郎牛年恋牛娘,牛娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎”

八戒:老沙,没想到你还有这一手,藏得真够深啊!

沙僧:废话,我已经在流沙河练了五十多年了!

玉兔:嗯,你绕口令说得还好,但你长得实在太具体了吧,你出局了。

沙僧:啊!这是什么江湖。

悟空:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

悟空:(冲上前,顿停)咦,这mm好好漂亮哦。师父,你们居然背着我打野,真是人心险恶。 唐僧:这猴子咋这么唧歪,亲们搞个什么招亲来着,为师本不想来,人家死活叫我来,为师也是身不由己啊。【小品剧本:二话西游】

悟空:哎呀,你不早说,讨厌了啦。

玉兔:好吧,既然这样,你们两个PK,胜者就成为我家小姐未来的夫婿。

(两人怒目而视,准备大打出手,突然跳出作剪刀石头布状)

唐僧:悟空,你怎么总出剪刀呢,为师不明白。

悟空:你总出石头布呗,傻子。

玉兔:下面我宣布:获胜者是——孙悟空。

悟空:(先愣一下,然后挥手绕场)首先,我要感谢我的父母。(停顿)对,我没有父母。然后,我要感谢我的师父;最后,我要感谢NBA,感谢世界杯,感谢CCTV,感谢贵州大学,感谢广大支持我的影迷们,thank you。

(嫦娥出,绕场)

嫦娥:悟空,你终于来了,我等你等得月亮都缺了。

悟空:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必„„ 嫦娥:悟空,你怎能这么没有青衣。

悟空:青衣,还毛衣呢!我就不明白我有那点儿好,你给我说,我可以改。

嫦娥:悟空,你还记得吗,那夜我们坐在月亮上看星星,你身上的毛毛好好暖和哦。

悟空:打住,那夜我梦游了,幸好没从月亮上掉下来。

嫦娥:啊,你居然这么轻挑。(拔剑,作自刎状)

悟空:干嘛这么激动啊,我又没说不答应。有道是——路边的野花,不采被人采,采了还想采,有木有了、、、、(嫦娥把手中宝剑放下

(音乐杀破狼起,二人牵手两眼对视,作出很幸福的样子,绕场到音乐结束,二人下。)

第三幕

玉兔:(露出阴险的笑容)孙悟空,你终于走了。

(玉兔目露凶光)

唐僧:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊„„!

八戒:师父你快上马,这儿我挡着。

(唐僧向前走出几步)

唐僧:八戒——,为师的马不见了。

八戒:马不见了?你还能干点什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

八戒:师父,别扯蛋了。赶紧走。

八戒,沙僧:妖怪,纳命来。(二人摆好Pose)

(玉兔衣袖一挥,八戒,沙僧二人倒下)

玉兔:唐僧,你终于落到了我的手里。(哈哈…………)

(玉兔试图将唐僧迷晕)

(突然唐僧从身后摸到一把剑,唐僧掏出宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ (唐僧把剑向玉兔一刺)

玉兔:(玉兔慢慢倒下)噢,NO!

唐僧:有些时候,不是你的努力不够,而是你不够坚挺。(说完摆Pose)

唐僧:还不起来,收工了,装什么死呢。

(八戒,沙僧,玉兔起。众人一起上前,谢幕)

2012年5月07日冶金113班G1224

第三篇:《年会西游小品剧本》【小品剧本:二话西游】

西游归来

——故事梗概

唐:唐僧 孙:孙悟空 猪:猪八戒 沙:沙僧 白:白骨精 蜘蛛:蜘蛛精

主演装扮:

唐 僧:生日蛋糕的外壳做帽子,牛仔裤外穿彩色沙滩裤

孙悟空:拿晾衣杆,豹纹裙,

猪八戒:戴猪面具,外面裹一块布,人字拖,手拿一个撮箕做耙子

沙 僧:拿一个充气手杖

一 四人亮相,回到现代

【背景音乐:敢问路在何方】

四人走出来

孙到处张望

猪扭动身体出来,坐到凳子上抠脚,然后抠鼻屎:“哎妈呀,累死啦!”

沙拿着鸡腿边啃边走。

唐僧走出来,单脚撑在凳子上,撩开袈裟,露出里面的沙滩裤和腿毛,左手叉腰,右手抚摸肚子上的肉肉,说:“妈的,早知道如来有宽带,就让他传给我了嘛!”

【背景音乐换:2002年的第一场雪】

此时一个长相凶恶,胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片,写着:2路汽车,用卡纸做斧头】

胖子用重庆话吼:两路两路„„!

孙指着唐僧走出来:老唐,你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了,传个屁啊!

猪:就是,哥几个快上车,这破长安又折腾不了几下,还不如换辆欧诺,这样搞下去都快赶不上2012啦!

沙:靠!~塔卡尔不是刚开了个直航吗!现在谁还坐车啊!你妹的

于是四人开始上车(跟在胖子后面走),狂挤,走半圈,下车

二 计划开公司

四人边走边说

猪:听说我们取经的事儿火星人都知道了?

沙:听说饲料上印的都是咱的头像

孙:我游过世界念过书,会变魔术会唱歌,泡过马子打过架,我要是女的都会爱上我自己!

唐摸胡子:昨晚夜总会一聚后,我觉得咱就开一公司吧,就凭咱这名气,肯定干过他老谭!

猪:到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地,坐那儿喝着红瑞徕,看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨!

【开始摆道具:一张桌子,6把椅子,桌子前面贴张纸:招聘】

四人坐到桌子后面,准备招聘

三 白骨精出现

唐一直低着头玩手机

此时白骨精身穿闪亮连衣裙,披鸡毛披肩走进来,

白用发嗲的声音:这里,是不是要招聘女助理啊?

白用手拂过一人的肩:你们看我,花见花开,奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫,放心~~~

此时唐抬起头和白四目相对,两人惊讶

【背景音乐:<其实你不懂我的心>前奏】

唐站起来走到白面前,和白对着转圈走几步,停下来,白骨精用台湾腔说:僧哥哥,你是否还记得当年大唐湖畔的小白白?

唐看着白,然后捂面对天惨叫:oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你!

沙走过去,深情地看着白,把他们拉开,然后走过去看着唐

沙:唐君,这次西游方案我改了三百遍,全是为了你啊,你怎么能这样对我!

唐:沙,你怎么就不明白,三百遍是起价,观众要求改五百遍啊!

沙:我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去,晚上还我送吃的啊

唐一把抱住沙,弯下腰错位接吻,然后起来

唐:沙,等你改到观众都给你送吃的,我们就修成正果了!

沙脸一变:哼,臭不要脸的!

唐牵着猪和白的手,回到座位上。

四 选手甲

甲背着书包走出来,走音唱采蘑菇的小姑娘(来pk的小姑娘,背着一个小书包,虽然这是第一次,只有快乐和欢笑~~~)

甲说:哥今天来,就是来玩的!带给大家欢乐,来,鼓掌!(自己鼓掌)

(评委鼓掌)

甲说:今年是我的本命年,我12岁,是2000年1月1号半夜出生,我学历是小本,小学本科,我不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说的每一句话都灵,我的嘴是开过光的。我跟你说,谁要是不鼓掌,谁的kpi排最后,上网掉线,上厕所没手纸~~~~

(众人鼓掌)

沙:你,哪个单位的?

甲:防寒办!

沙:你那书包什么牌子的:

甲:阿迪王!

五 蜘蛛精出现

沙站起来,到外面喊:招管家了啊!招管家了啊!管人管钱管水电啊!

【背景音乐:夜上海】

蜘蛛精披着长丝巾,唱着夜上海走出来(夜上海,夜上海,你是个不夜城)

蜘蛛走过来拍桌子:要是让我来管!一三五收租,二四六间歇性考核,吃喝拉撒我全包! 猪看到蜘蛛,自言:妈呀,这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗!

众人惊讶:夜总会!

【小品剧本:二话西游】

【音乐停】

猪走到蜘蛛面前,摆好pose,

【背景音乐:beat it】

开始跳杜海涛的囧舞(跳一段搞笑动作)【小品剧本:二话西游】

(舞蹈视频:/programs/view/YXgPemJccmw)

【背景音乐停顿两秒,换:我爱台妹】

此时,孙丢掉编织袋,拿麦克风,做嘻哈动作,对白骨精唱《我爱台妹》:我爱蛛妹,蛛妹爱我,对我来说,白骨精算什么···(或者为说唱那一段)

(此时其他演员站在旁边看着沙,双手挥舞,扭动身体)

六 选手乙

【背景音乐:自由飞翔】

乙男扮女装(可戴假发,扮如花),走上来,唱自由飞翔(评委附和:哟哟,come on, here we go~~~~)

孙不停打断:诶,你到底是不是男的?

乙:人家是男的! 然后继续唱

孙:不可能,当我没见过男的啊,我要验身!

乙害羞:这,这怎么验啊,讨厌!

唐:好,你过了!

唐转头对旁边的说:反正这人可以当男的用,又可以当女的用

乙无比激动,走过去一一拥抱评委:谢谢,谢谢各位亲,谢谢各种tv,各种爹妈,掉眼泪那块我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立(仿开国大典)

【音乐停】

唐站出来:看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛

最后,众人站在唐僧周围,唐僧双手叉腰,仿毛主席声音,对着麦克风喊:同胞们,同胞们,我宣布,我们的公司,今天,成立啦!

【背景声音:开国大典欢呼声】

然后唐僧学毛主席拍手,向大家点头示意,白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁,众人欢呼 。

猪突然停下来:等等,老唐,我突然想起,你欠老子半年工钱还没给呢!

孙:对了,当年在女儿国的妞儿都被你给抢了!

沙:死和尚,我们说好的幸福呢!

三人群攻唐,唐蹲地惨叫。

八 雷人舞

所有演员站好队形,开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year

第四篇:《超搞笑校园小品《小话西游2》》

六一班圣诞晚会

情景剧《小话西游2》剧本

编剧:梁虎

参演人员: 孙---- 猪----- 沙------- 唐-------

店小二------- 迎宾---- 服务员------- 乞丐------众人

(音乐起,演员登场)

旁白:话说唐僧师徒四人,在去往西天取经的路上偶得一宝物,名叫----艾派德。据说此物可以实现穿越,于是四人开始了神奇的穿越之旅。

场景一

孙: 师父,听说这东西只要输入关键词就可以穿越到未来,我们试试吧,你想去哪啊?

猪: 可以回高老庄不?

沙: 二师兄,没问你啊。。。

猪: 行了吧,我问你了吗?看行李去吧你。

唐: 好了,好了,不要吵了,为师有点饿了,要不你们。。。

猪,沙:(齐声)我看行李去了。

孙: 呵,这么团结,还是去看钓鱼岛吧。

师父,要不咱们先穿越到什么客栈,饭庄,歇息下,找点吃的吧。 猪,沙:我同意!

唐: 也好,人是铁,饭。。。

猪:好了吧,师父,你就别啰嗦了。大师兄,给我吧(夺过“艾派德”)

好,我就写个“吃”„„吃„(小声,扭头问沙)沙师弟,吃字怎么写啊? 师: 哎,没文化,真可怕。为师早就跟你说过。。。

孙: 停!(写好吃字)Ready Go !

场景二

大屏幕显示:(音乐结束)此时师徒四人穿越到1122年的景阳冈,只见大旗上写着----三碗不过冈

猪: 师父,前面有户人家。

沙: 是酒家吧,咱可不能喝酒啊。

唐: 说的对,喝酒不开车,开车不喝酒。诶,我的宝马呢?

孙: 师父,您忘了吗?油价太高,小白龙让你赶走了啊。

猪,沙: (唱)白龙马,蹄朝西,油价一涨,伤不起。

唐: 哎,我们还是去看看吧,谁说三碗就一定是酒呢,说不定是汤呢。走吧走吧。

(店小二出场)

店小二: 两位客官里边请。

孙: 嘿,不识数呢,怎么就两位了啊。

店小二: 呦,不好意思,没看出来,我还以为是宠物呢。

孙: 去去去(四人围坐一桌)

猪: (低声)大师兄,宠物是啥玩意啊?

孙: 夸你呢。

猪: 是嘛,嘿嘿,俺老猪就是宠物。小二,我们饿了,有什么鸡腿啊,鸭腿啊,

狗腿啊,都上上来吧。

店小二:对不起,没有!我们不吃低等动物。

唐: 没关系,我们也不吃荤。上最好的韭菜就好了。

店小二: 哎呀,妈呀,你这不吃荤,还喝酒呢?对不起,酒也没有 猪: 什么情况啊?

店小二:客官一看你就是外地的,前些日子,我们这有个叫武松的在我们店喝

了十八碗酒,结果把一只老虎给打死了。从此之后,那还有酒哦,都给抢光了。

孙: 我师父说的是韭菜,不是酒和菜。

店小二: 哦,韭菜啊,那您是要炒鸡蛋呢,还是炒鸭蛋,还是炒。。。 孙: 行了,行了,滚蛋

店小二: 对不起,没有。

孙: (大怒)我靠!【小品剧本:二话西游】

唐: 悟空,休得无礼(作淡定状),没有的话就炒辣椒嘛。有没有啊? 店小二: 这个当然有,不过。。。

孙: 还不过什么啊,有就快点,韭菜炒辣椒。

店小二: 对不起,韭菜。。。没有了。

唐: (众徒皆怒,唐安抚)我忍!那就来盘韭菜炒辣椒,不放韭菜吧。 孙: 哎,这破地方,啥都没有,师父咱还是换个地方。(拿出“艾派德”) 师父,您写一个吧。

唐: 那就写“吃好”吧。

Ready Go !

店小二:哎,哎,哎,还没付钱呢!

沙: 对不起,没有!

场景三

大屏幕显示:(音乐结束)此时师徒四人穿越到2012年的义乌大酒店 唐: 哎呀,这是到哪了啊?

沙: 师父,快看那,“义鸟”大酒店。

猪: 沙师弟,没有一点吧,是X(音:叉)鸟大酒店。

孙: (推开猪)叉你个猪头啊。

唐: 哎,没文化,真可怕。(慢条斯理地说)是义乌,乌鸦的乌。 猪: (不服气低语)什么乌鸦,不还是鸟嘛。

师: 好了,八戒,为师怎么教你的,长得难看不是你的错,没文化就是你的错

了,再这么好吃懒做,何时能混出个人样啊。你们还是变化个模样,再跟为师进去吧,免得吓到小朋友就不好了。

(四人上前,迎宾出场)

迎宾: Welcome to YiWu Hotel. May I help you ,sir ?

猪: 蛇,哪有蛇啊。

沙: 师父,他们说的是什么鸟语啊?

孙: 师父,我知道,他们说的是英语,我在东方外语学过一点。 猪: (不服气低声)什么鹰语,鹰不也是鸟嘛。

唐: 悟空,那你去说说吧。

孙: We are hungry. Do you have anything to eat?

迎宾:哦,this way, please !

服务员: This is the menu. 您先喝点什么吗?

孙: 会说汉语呢,早说嘛,都有什么呀?

服务员: (上道具,指着四个瓶子)我们这有最好的茅台,五粮液,XO,人头

马。。。

猪: 人头马是神马啊?不会是白龙马吧。

孙: 这是酒。哎呀,渴死了,这里也太热了,赶紧开。。。开。。。。开。。。。(服

务员开酒)

开下窗户好吗?我没让你开酒啊

服务员: 对不起,您说开,我才开。一瓶四万,您开了三瓶,我们开二送一,

收你八万。

唐: (大惊)八万? 八戒到是有一个?

猪: 师父,你可不能卖了我呀。我还是点点吃的吧(拿出艾派德写,低声说:

赶紧跑吧)

Ready Go !

【小品剧本:二话西游】

场景四

大屏幕显示:(音乐结束)此时师徒四人穿越到1046年的丐帮

猪: 哎呀,妈呀,吓死我了,幸亏我写字写的快。

唉? 不对呀,怎么这么多人在化缘啊?

孙:化你个大头鬼啊,(无助的表情)这是丐帮,都在要饭呢。

唐: (快哭了)八戒啊,你刚刚写吃字的时候,是不是忘记写口字旁了啊。 猪: (迷茫的表情)有口吗?

(众乞丐上前乞讨:给点吧)

唐: (无奈)没文化,真可怕。八戒,今天必须罚你写检讨,要写3份,一份

交给我,一份交给观音娘娘,一份。。。你自己吃下去。

沙: 师父,赶紧撤吧。

孙: 是啊,马上就2013了,咱还是跟这师父回到东方好好学习吧。 唐: 快,拿“艾派德”,写上:(四人齐声)2013,相聚东方,好好学习,天天向上!

2013,12,13

结束,鞠躬退场)

第五篇:《搞笑小品剧本——大话西游》

大话西游

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来! 孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)【小品剧本:二话西游】

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

rY 找找网 Vo [VS

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她…… 唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

第六篇:《三人搞笑年会小品剧本-《婚变》》

三人搞笑年会小品剧本-《婚变》

轶 夫

人物:

金一根——男,70岁,花一朵的老公。 (金)

花一朵——女,68岁,金一根的老婆。 (花)

小 乐——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。 (乐)

场景:

某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

(幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——)

花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。

(对幕内高声叫道——)唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

金:(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?

花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?

金:利比亚咋啦?

花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。

花:扯蛋。天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?

金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?

花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在中国政府的主持下,跟你把这婚给离了。

金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

花:咋?想变卦咋的?

金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?

花:怕我?我看是你怕了吧。

金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。

花:(愤怒——)我老菜帮… 好,那…敢离呗?

#p##e#

金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——)喘气的呢?

乐:(从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷,大妈,请问登记吗?

花:登记,报告领导。

乐:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小乐就成。大爷大妈,您二位请坐。

花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐:好,我这就给您二位登记。(坐下,感慨——)哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。

花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。

乐:不是那个,那是哪个?

金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

乐:(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

金:为啥,寿星佬上吊。

乐:咋说?

金:有人活得不耐烦了呗。

花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?

金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。

花:有话明着说,有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

金:因啥?因为你心里有鬼呗。

花:我有还是你有?这位领导你……

乐:不敢领导,小乐。

花:这位小乐领导、不,小乐同志,今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。

乐:大妈,这我理解。可现在为啥?

花:为啥?问他。【三人搞笑年会小品剧本-《婚变》】三人搞笑年会小品剧本-《婚变》

乐:大爷,是您要离?

金:我?我哪敢啦?

#p##e#

乐:那、那是……

花:是这样的,小乐同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。

乐:遭罪?啥罪?

花:(指着金——)他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

金:违法?我为啥违法?你问问她。

花:别问,你心眼太小呗。

金:我小?这位小乐,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。

乐:大妈是个热情的人。

金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是12345677654321,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?

乐:那是不行,大妈,还真是不行。

花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?

乐:后来,大爷您后来过啥份啦?

金:发现了人家见不得人的秘密呗。

乐:秘密?

花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

乐:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。

金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。我的亲娘四舅三大爷耶,就这老不咔嚓眼的货色,还“亲”,差点没把我给酸死过去。

花:酸死活该。人家公安部的通缉令都能写:亲,跑不了的,还是早点自首吧,记住,等你噢。我一个楚楚动人的小老太太,为啥不能“亲”上一把?

乐:大妈说得有道理,大爷,您还是过份啦。

金:过啥份,下面还有呢。

乐:还有?还有啥?

金:亲,明晚8点,老地方,括号,省去三个字。亲娘四舅三大爷耶,省 本文来自学优高考网end#去三个啥字,那是火星人脚后跟都能想到的啊。

乐:想到啥?

#p##e#

金:我我我……那个呗。

花:放屁。那是我一老姐们,约我一起去跳桑巴舞,发短信时一时脑子缺氧,想不起“桑巴舞”咋写,就用括号省去了。就这,他认定我、我出轨了,赶紧屁颠屁颠地跑去侦查,结果发现是个女的,比我还大两岁呢。

乐:大爷,您老查清了,也该放心了吧。

花:放啥心吆,免除了“出轨”,又怀疑我“出柜”了,说是香港那叫啥“祖儿”的都出了,你难道不出吗?呸,老不死的东西,我看是你 “出鬼”了。

金:我出啥“鬼”,50来年都在你领导下活命,阎王爷似的看着,我有“鬼”也出不了啊。

乐:二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀,我现在算是看出来了,一个字:爱得太深。

金:四个字啊。【三人搞笑年会小品剧本-《婚变》】文章三人搞笑年会小品剧本-《婚变》出自

花:小乐同志,你说的太精辟了。他这人就这毛病,老痒痒,又老是手短,到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金:你才“猪八戒”呢。

乐:好了,大爷,按说大妈那些“出轨”的事,您老也闹清楚了,这婚你俩还离吗?

花:离,必须离。

金:离,坚决离。

乐:那行。既然二老都要离,就按程序办吧。请你们坐好。下面,我代表国家婚姻登记处,接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爷您先回答。

金:金一根。

乐:(记录状——)金一根。好,大妈,您呢?

花:花一朵。英文名字:一朵——花。

金:我也英文,一根——金。

花:拉到吧,一根筋,那是犟驴。这都不懂,还敢英格利希呢。

乐:二位既然都决定了离婚,那么按照规定,我必须首先注销你们的结婚登记,请二位交回你们的结婚证。

金:啥?

乐:结婚证。

金:这个没有。

乐:这个没有?你们一起过了50年,这个都没有?

#p##e#

花:这个真的没有。小乐同志,是这样的,那时我小,啥也不懂,被媒婆还有他妈一通忽悠,再加上这老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊涂地就把我给“事实”了,你就按照那“事实”啥的写吧。

金:啥“事实”?谁把谁“事实”了?今天你必须当着政府的面,给我说清楚喽;还有,谁“霸王”啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的,我能“霸王”吗?

乐:错了,大爷,弄出霸王来的,那是虞姬。

金:就是,鱼鸡,又是鱼又是鸡的挂那儿,能不招惹老猫吗?老猫惹急了,它能不“霸王”吗?

花:死一边去,得了便宜就卖乖,一辈子改不了的臭毛病。也罢,今天本老太“宰相肚里升火箭”,让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写,过去是我和这老东西共同“事实”的,现在,我们不共同了,不“事实”了。

乐:也行,按照新《婚姻法》精神,你们“事实”的比较早,法律也是认定的。下面进入下一个程序,财产分割。就是住房、家具、存款等等,到底归谁。

金:归她。

花:归他。

乐:你们这……

金:(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写,所有一切都归她。

乐:那你啥也不留点儿啊?

金:不留,最最要紧的没留住,还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐:(感动——)大爷,你太纯爷们了。

金:挖苦我是不,我一个混了70多年的老头,到了混成光棍,还纯爷们?

乐:我不是那个意思,大爷。

金:那你啥意思。

乐:我说您这是“放爱一条生路”,高尚。

金:我说你这是迈大步走小路,没崴着脚,倒扯着蛋了。(见乐还欲解释,忙制止——)写吧,这就是一个“人家不玩了,咱也玩不了了”的事情,扯不着高尚那个蛋。

乐:那好那好,我写,我写。【三人搞笑年会小品剧本-《婚变》】小品剧本

金:我没说不要啊?

花:那你要,要啥?

金:我、我要的那啥的,你、你不是不给吗?

花:我给,你说。

#p##e#

乐:快说吧,大爷,大妈肯给了。

金:那…那我可就说啦。

花:说吧。小品剧本

金:真给?

花:真给。

金:我、我要50年前的花一朵,肯给吗?

花:不给。花一朵老成了“一朵——花”,敢要吗?

金:敢。堂堂“一根——金”,我怕过谁呀?(搂过花,亲了一口。)

乐:(糊涂了——)大爷,大妈,你们这是…

金:没事,三级A片,少儿不宜,你就当自己害了“白内障”,啥也没瞅见。

乐,我说大爷,您这可是“二两羊肉一锅汤”,拿我开涮啊?

金:下雨天打孩子,闲着也是闲着,不涮你涮谁?(对花——)是不,亲。

乐:大爷,你、你这就太不爷们了。

花:小乐同志啊,别怪你大爷,我俩可不是存心给你找事。

乐:啊?您二位还真的有事?

花:有,登记。

乐:啥,还离婚啦?

花:不,登记结婚。

乐:结婚?

金:就是,给咱补办一张结婚证,省得谁把谁给“事实”了,老是说不清楚。

乐:好好,我办,我马上办。

金:(拉过花——)亲,咱的喜糖呢?

花:在,在这。(掏出喜糖放到乐的手中,同时也向观众抛洒喜糖——)给,吃糖,大家同喜啊,谢谢啦。

乐:(无比感动状——)哇噻,真是伟大,伟的太大啦。大爷、大妈,现在我代表中国政府庄严宣布:你们的爱情,我作主。

#p##e#

众:哈哈——哈哈——

(幕闭,剧终。)

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