吃面小品台词

吃面小品台词

 下文是关于吃面小品台词相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《以貌取人小品台词》

小品《以貌取人》台词

作者:郭凤丽

白:火车已经进站检票了,请做好准备。

检查员:你好!这位旅客,把手抬起来。

女:啥意思

检查员:把手抬一下,例行检查

女:哎呀,不就是安检嘛?查吧,仔细查查,好好搜搜,后边,左边,右边,我这还有身份证,89年的,人呢?

检查员:哎

女:89年的,上面还有家庭住址,要不要电话号呀

宋小宝:前边的不那么磨叽行不

女:吵吵啥呀

宋小宝:干啥查户口呀

女:你着急你飞过去呀

检查员:保管好你的贵重物品啊,过去吧

女:谢谢

检查员:下一个

小沈阳:素质

检查员:过

宋小宝:真是的了

检查员:回来,站这

宋小宝:不是

检查员:站这 过来 站这 站这

宋小宝:这干啥呀

检查员:过来 手抬起来

宋小宝:啊

检查员:手抬起来

宋小宝:干啥呀

检查员:抬手检查 抬手 抬高点 再高点

宋小宝:哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉

检查员:别笑

宋小宝:给

检查员:别笑

宋小宝:别这么整,你换下一项,你就搜搜身的了

检查员:鞋脱了

宋小宝:啊

检查员:鞋 ,鞋脱了。

宋小宝:拖鞋干啥呀

检查员:鞋底太厚,怕有夹层,脱鞋

宋小宝:就有个内增高

检查员:哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证

宋小宝:身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗?

检查员:对 还有票 拿出来看看

宋小宝:别闹了,前面刷刷往里进,到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的

检查员:你能不能不喊,能不能不喊 注意点素质,大伙都瞅着呢吃面小品台词

宋小宝:吓唬谁呢

检查员:公共场所

宋小宝:谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了

女:就那吵吵把火的谁看不着呀

小沈阳:你的身高和你的声音,不成比例

女:嗯哪 长那么磕碜,还老吵吵巴火净事

宋小宝:我吃你们家咸盐了,我还是用你家WIFI了,干啥呀

检查员:告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点

宋小宝:这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的,给

检查员:哎不是 你这身份证有毛病啊

宋小宝:咋的了

检查员:这咋还把你职业写上了呢

宋小宝:啥职业呀 你干啥呀

检查员:这不,支毛衣

宋小宝:哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员:这名起的还织毛衣,那你哥还叫支毛裤哇

宋小宝:对呀 我姐还叫支围脖嘛

女:哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的

小沈阳:你这小样 是洗缩水了

女:啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的

宋小宝:不是行不行呀

检查员:过去吧

宋小宝:我告诉你啊

检查员:走吧

宋小宝:你别看我长得小

检查员:走吧 人总会学着慢慢长大,走吧

宋小宝:哎呀 我的天呐

女:烦人

宋小宝:哎呀 跟谁俩呢

女:烦人

宋小宝:那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点

女:我知道了 我挺注意你的

宋小宝:大河向东流哇,天上的星星参北斗哇

女:你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得

宋小宝:姐呀

女:你跟谁叫姐呢呀

宋小宝:老妹啊

女:你恶心不

宋小宝:亲呐

女:你欠削哇

宋小宝:不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大

女:对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀

宋小宝:哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下

女:哎呀我的妈呀

宋小宝:不是 不是 我想指引

女:你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样,对你们这些什么蜂啊蝶啊,能没点防范措施吗,看看这是啥

宋小宝:哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀

女:防狼喷雾剂

宋小宝:啥也看不见了,洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀

女:小样儿 我治不了他

小沈阳:真厉害

女:亲 你咋样吃面小品台词

小沈阳:我挺好

女:看着没,就这个类型耍流氓,大张旗鼓的,一般耍流氓都鳥悄的

小沈阳:我帮你揍他去

女:用不着,没看姐都把他摆平了吗 坐 其实,我想知道你有没有被震到哦

小沈阳:震到什么

女:耳朵

小沈阳:什么玩意

女:耳朵眼子

小沈阳:啊姐你放心 你没有震到我

女:哎呀 都什么年代了,叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲

我们都是好朋友了,那我们加一下微信,摇一摇哇

小沈阳:哎 现在用微信太俗气了,我给你留个电话号码吧,我喜欢这个

女:还是文艺青年

小沈阳:当全世界在用黑体字的时候,哥喜欢用狂草

女:哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧

小沈阳:我跟大夫是的工具差不多

女:亲 既然我们都这么熟了,有聊得来,不如我们去喝杯咖啡

小沈阳:赶时间

女:不好吧,一定要记住铃铃哦, 滴答滴答滴答滴答

小沈阳:神经病呀

宋小宝:哎呀妈呀 这眼睛给我喷的,里面生姜片子,辣椒那味

宋小宝:全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧

小沈阳:要我说你呀,就带那挨喷的样,你瞅你长那个样就,他就带挨喷的样他就是

宋小宝:哎 刚喷我那个姐呢

小沈阳:《吹口哨》

宋小宝:喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿

小沈阳:钱

宋小宝:小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷

小沈阳:你松开手

宋小宝:小偷 抓小偷

小沈阳:松开我

宋小宝:抓小偷

女:你要耍流氓

宋小宝:抓小偷

女:耍流氓

宋小宝:抓小偷

小沈阳:撒开

女:耍流氓

宋小宝:抓小偷

小沈阳:撒开

检查员:咋回事

女:抓流氓

宋小宝:抓小偷

小沈阳:撒开

检查员:咋回事

女:抓流氓

宋小宝:抓小偷

小沈阳:撒开

检查员:咋回事

女:别问咋回事 赶紧整呀

检查员:松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下

我刚才跟你说啥了 让你不要惹事

宋小宝:不惹事

检查员:你怎么和跟人家打架呢

宋小宝:不是 小偷

女:他偷你啥了 偷你啥了

宋小宝:哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了

女:我啥也没丢呀

宋小宝:手机

女:我手机在我这儿

宋小宝:在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢

女:哎呀 亲 我手机呢

小沈阳:你手机在他那儿呢呀

女:你还我手机 给我手机

宋小宝:我没有

小沈阳:你有 我刚才看你用打电话来着

宋小宝:我用打电话,人是我自己的

女:哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开

这就是我的 就是我的

检查员:刚才你说你没有啊

女:对你说你没有了

宋小宝:我说我没有那你的手机

女:就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝:我奔你手机干啥呀

女:哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不

宋小宝:哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳:哎 哎呀

女:哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听

小沈阳:怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊

检查员:别动 上派出所 也得我送啊

女:亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来,我们的世界就好啦

宋小宝:哎呀,就完了

检查员:等会儿啊 不对 有点懵

宋小宝:有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女:对呀 我的想一想啊

小沈阳:你想啥呀 明摆着就是他偷的

女:我知道了 原来是你

宋小宝:对

女:他想跟你抢我

宋小宝:哎呀我的妈呀

小沈阳:对 对 对对对

检查员:松手

宋小宝:大火听我说句话行不行,我跟你们解释一下,我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系

女:对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系

宋小宝:我和这手机是原配

女:拿来 我手机

检查员:站住

女:我手机

宋小宝:密码我都能解开 2578

女:亲你快帮我截他

宋小宝:里边有微博 有我的微信

女:还我手机

宋小宝:最重要的我给它恢复出厂设置 走你

小沈阳:多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了

女:啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机

检查员:下来

宋小宝:你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了

小沈阳:找你的

女:哎呀 原来是你

宋小宝:哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员:起来 让开 我来 原来是你小子呀

宋小宝:朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该

检查员:走

小沈阳:哎呀 哎呀

检查员:走

小沈阳:轻点

宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸

女:对

宋小宝:不是好人

女:对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事

宋小宝:我长的就惹事啊

女:但你不差事儿

宋小宝:哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀

女:把姐去掉 叫亲

第二篇:《《听不懂》小品台词》

《听不懂》小品剧本

主持人:朋友们,要构筑和谐社会呢,人与人之间就需要相互交流,相互沟通和相互包容,人和人之间呢就要相互的帮助。哎呀,同志,您这是,您这是怎么了?

男:那个相互帮助哈,(主持人:对对对....),那个医院在哪个咔咔按?

主持人:咔...咔咔?咔咔是什么?我听不懂呀,这是……? 男:就是那个医院在咔咔?(川普)

主持人:同志,我真是太抱歉,我这听不懂。

男:哎,算咯算咯,我找..我找,哎。(主持人:你看你看,我也没帮上什么忙...)

男:好,好,好,你先下克,你先下克。哎哟我的妈也...(痛苦),都说北京好耍,好耍倒是好耍哟。噢,你看啊个升国旗哟,硬是安灯逸。就是那个风啊,吹得呜拉呜勒,哎呀,一不小心就....(欲打喷嚏),凉到了噻。后面又吃啊个啥子涮羊肉,哦哟,肚皮又遭整拐了。克问那些北京人呢,医院在哪个咔咔呢,哎哟,脑壳甩圆起来咯,说听不懂,哎呀,都是中国人的嘛,啷个听不懂嘛...硬是哦,还不如我自己克找。耶,..我自己找还找到了,哎呀(轻声)。医生,(轻声呻吟),医生,医生...

女:暧,来了来了。什么事儿呀,同志。(边走边说)

男:(上前)哎呀,医生,我凉到了。

女:什么?

男:我凉到了!

女:你娘到了,在哪儿呀,来这干嘛呀?

男:我还老汉儿到了,哎哟,哎哟....

女:哎哟,同志,您是生病了把?男:(点头)哦..

女:哎哟,来来来,您赶快快坐下啊。

男:好好好..

女:同志我说这话您能听得懂吗?

男:你,你说的普通话了嘛,我嘛环起顺起都听得动噻。 女:同志,您也能跟我说说普通话吗?

男:又要说普通话,哎呀,刚来北京两天就是为这个普通话我的舌头儿都卷(juan)痛噶。哎呀,管他勒哦,看病咯嘛,看病又只有忍一沟子嘛,普通话,普通话,可能怕称唤都要用普通话称才听得懂哟。哎,不慌哟,我先告一法式,(清嗓子),哎哟喂,哎-哟-喂—,哎哟哇..,

那个医生娘娘,(女:哎。)这个普通话我还是可以说滴滴儿。 女:滴滴儿?滴滴是?

男:这个,这个..滴滴就是这个眼屎巴巴儿。

女:你眼睛有病?吃面小品台词

男:唉,不是弄个的,不是弄个的,我..我..我的意思说这个是内科还是外科?

女:同志您是问这是内科还是外科吧?

男:对头!

女:嗨,瞧你吓得我一大跳的,这呀是内科,来来来..

男:我是要问清楚噻,一哈走到妇产科克才丢嘴哦。

女:来来来,赶快坐下啊,这样,同志你哪儿你舒服呀,我给你做一下检查,你呀就先说。

男:缩?哎,首都硬是不同勒,一看病喊你缩,为了看病缩就缩嘛。那个医生娘娘,我就开始缩了,

女:好,开始说。

男:开始缩。

女:说下去。

男:我正在缩。

女:往下说呀。

男:我就都缩称展了,再缩就缩不动了。

女:哎,同志,这大冷天你躺地上干嘛呀?

男:你喊我缩的嘛!

女:快起来起来(边说边拉起男),我呀是让你把病情给我讲一讲,谈一谈,谁让你躺地上了呀。

男:哎呀,你整称tǒu嘛。

女:来,说说你哪些地方不舒服。

男:诶,这个,昨晚黑啊,

女:昨晚黑?晚黑什么意思啊?

男:这个晚黑,....晚黑就是那个天麻乎儿麻乎儿的时候, 女:傍晚?

男:对头,...我这个脑壳呀就开始痛,

女:脑壳?

男:哎呀,这个脑壳就是有前爪爪和后爪爪的地方,就是脑壳,懂不懂得起嘛?

女:头?

男:对头儿。我的这个耳朵呀那是鸡里乌long的,我的眼睛是杂巴杂把得,我的鼻子嗡起翁起勒。

女:嗡?

男:嗡,就是堵得狠的意思。我的颈子是犟起犟起的,还有我这个倒拐子,肋巴骨,屁耙股,这个客西头儿,连儿杆,还有这个螺丝拐,都痛得很拉。特别是我的这个肚皮哟,不咳的哈还好一点儿,一咳呀就扯起扯起的痛啊。

女:同志,你这手怎么了呀?

男:喔,我刚来北京两天儿,这个,我的撅指拇和手指拇都长冻苞了。 女:哦,这呀是给冻的,叫冻疮。

男:这个我晓得,叫冻苞儿。

女:冻疮。

男:冻苞儿。

女:冻疮!

男:冻苞儿,冻苞儿。

女:冻疮,冻疮!咱医生啦就叫它冻苞儿!把我都给弄糊涂了。 男:哎呀,噢...

女:这样,来,(摸出听诊器贴上去)

男:嘻嘻...不要爱我。

女:谁爱你了!?

男:你,我说你不要挨我,我是怕如尽儿拉。

男:(东张西望)

女:找啥呢?找啥呢?!

男:招手,示意女过来。

女:(走至跟前)

男:嘿嘿嘿嘿,医生娘娘,请问茅司在哪里?

女:你认识我们医院的毛师傅?吃面小品台词

男:不是得。茅司就是喔粑粑。

女:毛师是你爸爸?

男:不是得呀!这个我是,我是要打标枪拉!

女:同志,你刚才说的话,我一句没听懂,就刚才这句听明白了! 男:听懂了就对了噻!

女:你是运动员,还是个玩标枪的!对吧?

男:哎...(痛苦),不是得呀!!你说的那个标枪是往上标的标枪,我说的这个标枪是往下标的标枪啊!

女:标枪还有往下的?、

男:哎呀,我给你说东迈,你要说西;我说北迈你要说南。------哎呀!!

女:同志,

第三篇:《小品 台词》

小品:吃面条 台词

陈:导演。你要找演员?导演、导演,您看我行吗?你看„„ 朱:好了好了,就让你试试。 陈:哎!

朱:这个——就是吃面。 陈:(略带惊讶)吃面! 朱:你看,这是一碗面。 陈:嘿!我今天正好没吃饭。 朱:你说什么?

陈:啊——我说我今天——一定好好干,呵呵,我一定好好干。 朱:来来来,先准备准备。好啦,我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈:(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!

朱:哎。摄影机的位置啊,咱们给它稍微近一点儿。哎,好了。 陈:(偷吃面条发出声音)

朱:哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈:嘘——安静。

朱:哎。照明所,咱们这个演员的表演区在这儿,光往这儿打。(后台:好嘞好嘞) 陈:(继续偷吃面条) 朱:什么声!安静!

陈:嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!

朱:咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?

陈:不瞒您说,我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱:这还没开拍呢!

陈: 朱: 陈:啊。

朱:8 陈:哎哎,8

去。

陈:喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱:一共两句词儿。 陈:两句词儿。 朱:哎你着什么急嘛! 陈:我不着急。

朱:我说一共两句台词儿,你着什么急„„ 陈:(抢话)是啊一共两句台词儿,我不着急。 朱:不是,我说的是一共两句台词儿,你着什么急嘛! 陈:对啊,我真的不着急导演。

朱:(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么„„

陈:(抢话,露出无奈的神情)是两句台词儿,我——我着什么 急你„„

朱:(大声)好啦!你别说话啦! 陈:哎。是。 朱:你别说啊! 陈:啊,我不说。

朱:一共两句台词儿,是你说的。 陈:(有点儿明白了)我说的。 朱:你着什么急嘛,你等我一会儿。 陈:哦,我好像明白了,是我说的。 朱:哎,你说的,你说一遍我听听。 。 朱:你说。

陈:

朱:哎对!

陈:歉意感~~~~~

这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊„„ 朱:看一下演员的戏,马上就开拍。好,来。预备。

(把碗递过去)要不您先吃。 朱:(无奈。用手示意他自己吃)

陈:哦,要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱:哎对对对对,说,说你着什么急。 陈:(不理他继续吃) 朱:台词儿说!你着什么急!

陈:(边吃边说)你着什么急呀,等我一会儿。

朱:对对,要忙,别停下!这个越猛越能表现人物性格„„哎,把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈:(舍不得)

朱:放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈:(有点儿撑了,跑出去) 朱:好!回来回来。 陈:(边走边摸嘴) 朱:哎~~你感觉怎么样? 陈:哎~~味道不错! 朱:什么味道不错? 陈:面条。咸淡正好!

朱:我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎

么样?

陈:(摸着肚皮)饱了! 朱:(无奈)这全拧了,你看。 陈:不拧!

朱:我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈:戏——没什么感觉。

朱:怎么能没感觉呢,这个戏——

陈:哎不是,我就是感觉味儿还不错,别的没有。 朱:唉好了,对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈:哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我,您骂我,您、您打我都行。只要能出名,我这„„呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛,是不是。你说这„„ 朱:好了好了,来吧,你盛面吧。 陈:盛面。

朱:盛面。(重复几次) 陈:哎。就这一碗了吧。 朱:这,你快盛面。 陈:哎!

朱:好了我们各部门都注意了啊,正式开拍。 陈:(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。

朱:盛满。对。好好。 陈:(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正,正式拍啦。朱:预备!

陈:(不得已,蹲下去)

朱:好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈:哎,您看这个自然吗?

陈:(顺势慢慢倒下去) 朱:你这怎么——

感觉。 陈:

朱:

陈:就是要——没感觉?

朱:(无话可说)好,没感觉。来吧! 陈:(嘴里不断念叨“没感觉”)

朱:预备!吃面!吃得要忙! 说!说说!说说! 陈:呃——没感觉! 朱:停! 陈:(还在吃)

朱:停!什么没感觉啊! 陈:是没感觉啊。 朱:什么没感觉啊? 陈:您说的没感觉啊。

朱:台词儿是什么?

陈:台词儿是你着什么急你„„ 朱:你„„

陈:哎导演,你也别批评我了,我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。

朱:好。来。准备好。 陈:哎(回答得有气无力)。

朱:好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿,自然一点儿。 开拍! 陈:(赶忙吃面) 朱:说!说词儿! 陈:词儿! 陈:台词儿! 朱:错!停啊! 陈: 陈:还。还吃啊! 朱:盛面盛面盛面!

陈:这——这怎么能吃得了。 陈:(蹲下又起来)

朱:哎呀——道具,拿个凳子过来。来,坐、坐。 陈:哎哟,谢谢,谢谢。

朱:好了,摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈:(把面挑到嘴边又放下,吃不下)

朱:吃面呀,吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈:你着什么急啊(打嗝儿)。 朱:停!你能不能„„ 陈:(打嗝儿) 朱:行吧? 陈:(打嗝儿)

第四篇:《搞笑小品剧本台词《女儿国》 》

  小品剧本《女儿国》

  道具: 吃面用的勺子——沙的武器

 

  孙:哈尔滨的天是晴朗的天。

 

  唐: 师大学生好喜欢。 吃面用的叉子——猪的武器

 

  猪:下面我们来表演。 筷子——孙的金箍棒

 

  沙:三句半. 拖布——唐的禅杖

 

  唐与猪殴打沙:说好是小品的。 扇子——沙(感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》)

 

  孙上前制止:不要打了师傅,有情况! 画有大便的画——沙

 

  唐:什么情况? 衣服,裤子,肚兜——孙

 

  孙:你看,这里全是女人,好像是女儿国啊!

 

  唐:是啊!怎么全是些娘们呢?

 

  沙:哎!身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢?师傅!

 

  唐:哎,徒儿你太死板了,谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊!

 

  孙:不过,这的确有损你大师的风范啊!

 

  唐:找你们的意思,我不叫“娘们”叫什么?

 

  孙与沙:叫MM!

 

  唐大怒:你们谁看了我的QQ聊天记录!

 

  孙与沙指向猪:是他!

 

  唐:八戒?!

 

  猪:啊。。。。长夜漫漫,无心睡眠,老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星,无意之中看见师傅正流着口水,敲着键盘和观音姐姐。。。。。。。

 

  唐立刻捂住猪嘴:八戒,你看这些天把你瘦的,都没个猪样了,一定是路途劳累所致,这样吧,以后白龙马给你骑,这样满意了吧?

 

  猪跳起来:收到!

 

  唐:现在告诉我,昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢?

 

  猪走到舞台正中央:我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法,真叫弟子感动不已!

 

  孙与沙在一旁呕吐不已。

 

  沙:这下连晚饭都吃不下了。

 

  唐:提到这个“吃”。。。字。

 

  猪:就很兴奋是不是?

 

  唐:知我者八戒也!

 

 

  猪:我这有个馒头你吃先。

 

  沙:二哥,能不能。。。。

 

  猪:门都没有!

 

  孙:有没有我的分?

 

  猪:你想要啊?想要就说清楚吗,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你啦!不可能你说要我不给你,你说不要我却偏偏要给你,大家讲道理吗!现在倒数三下,你要就说清楚。。。

 

  孙举起筷子指向猪:你不要逼我!

 

  猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特,我告诉你,我们中国法师是吓不倒地!

 

  孙:我打!(一拳打在猪肚上)你为什么,还逼我!

 

  猪捂着肚子:你要就要嘛,干嘛还打我,我又不是不给你,我说过你要的话,我一定会给你的,大家讲道理吗!。。。。。

 

  孙:STOP!还来。。。。(转向师傅,拿起手)师父。。。。。英雄。。求你了快把紧箍咒给他吧,我实在受不了他了。。。啊。。。。

 

  唐:我本来是想给他来着,哎,可是那个金刚圈尺寸太差,前重后轻,左宽右窄,他带上之后很不舒服,整夜失眠,会连累我吗!说起这个金刚圈,去年我在陈家村认识一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我下次再定做一个吧。

 

  孙:你又来!

 

  宫女上场:几位可是东土来的高僧么?

 

  唐:贫僧正是。

 

  宫:几位请随我来,国王有请。搞笑小品剧本台词《女儿国》 搞笑小品剧本台词《女儿国》

 

  四人到王宫

 

  唐:哇,排场够大,你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了!

 

  猪:比我的高老庄还要豪华!

 

  孙:快赶上我的花果山了!

 

  唐与沙:吹牛!

 

  国王艳丽上场

 

  宫:这就是我们的国王。

 

  四人傻眼盯着国王鞠躬

 

  国:几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么?

 

  猪拉住唐:师父,你看这个MM长得好标志啊!

 

  唐:是啊,是啊,看她天使面容,魔鬼身材,要气质有气质,要内涵有内涵,真是惊天地泣鬼神啊!

 

  沙流口水:我觉得一般化啦!

 

  猪:口水都流出来了!

 

  孙:外国妞,我最讨厌了!

 

  猪:师兄,你在流鼻血耶!

 

  孙做擦血状

 

  国:啊。。。。啊 。。。。。切

 

  猪:哇。。。打个喷嚏都这么迷人,我喜欢,我决定爱你一万年。

 

  宫:好大胆!竟敢对我国君无礼!

 

  孙:小MM此言差矣,正所谓:“窈窕淑女,君子好逑”又喂“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头。。。。思姑娘!哈。。。哈

 

  唐猪沙:好诗!好诗!。。。

 

  孙看看裤子:没湿啊?!

 

  国:啊!没想到师父竟有如此才华,真让小女子吃惊。。。不满诸位,其实小女子在女儿国已有二十三年了,一直想找一个如意郎君,可是这里全是女人,所以,我想从几位之中选出一个。。。。

 

  孙跳出来:师父,弟子曾被压在五指山下,幸得师父解救,本该护送师父 西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算是去了西天,如来也肯定会给我穿小鞋,下岗是避免不了的了,与其在中央失业,还不如在地方就业,师父,让我留下来吧!

 

  唐:悟空,难道你不知道你对我有多么重要么?

 

  孙:怎么?

 

  唐:ONLY YOU...........

 

  孙:O 你个头啦(一拳打在头上)我都说过要留下来啦,还在那OOOO个不停,你再唠唠叨叨,唧唧歪歪,我一。。。。刀捅死你。

 

  沙跳出来:师父,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,在你这里就业没有问题,可是到了西天我的学历肯定不够,而且现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼厂,帮女儿国早日脱贫,也算是响应国家号召了!

 

  猪跳出来:师父,老猪虽无能,但情愿护送师父西行。。。。

 

  唐:八戒。。。(抱住猪痛哭)没想到最后留在我身边的居然是你!啊。。。。。。。

 

  猪:但是,师父,你看他们每天挑水烧饭,施肥耕田,这么重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,舒服,你忍心么?出家人将慈悲为怀,难道只是挂在嘴边说的么?尽管到了西天,能成佛,有房子分,但只要能为这些可怜的女人分忧,这又算得了什么呢?正所谓,我不入地狱,谁入地狱!师父,让我留下吧!

 

  孙抓住猪:你小子跟我抢女人,不想混了!你小子高老庄不是还有个高秀兰么?月亮上不是还有个嫦娥么?

 

  猪委屈:感情破裂了!。。。

 

  三人争吵起来:师傅让我留下来。。。搞笑小品剧本台词《女儿国》 文章搞笑小品剧本台词《女儿国》 出自师徒四人争执不休:让我留下来。。。。

 

  宫:各位不要再争啦!不如这样吧,我们来个才艺招亲吧?

 

  沙:可以

 

  猪:同意

 

  唐:没问题

 

  孙:O了

 

  宫:好 ,为了使本次比赛更具观赏性,娱乐性以及本着公平竞争的原则,我们采用淘汰赛,好了,比赛开始!

 

  沙僧先上场

 

  沙手拿一把折扇:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓,无花无酒锄做田。

 

  唐孙猪:唐伯虎!?

 

  沙:最近我又画了一副惊世之作,名字叫做《温室下的珠穆朗玛》(打开一张纸——一坨大便给观众展示)

 

  国:扮什么不好,你扮唐伯虎?你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那!拿到你想当状元啊?(抓住沙僧)

 

  沙:我有想过啊。。。。

 

  国:想你个头啊!你好好的和尚不当,你做状元!我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧!

 

  沙:O 我知道啦

 

  猪漫步上台

  猪:我也没什么可表演的,我只想说,在我心目中,能占有一定地位的女人没有几个,不过你,算是其中之一吧,大事你不要骄傲呕!所以你需要让我知道你的电话号码,QQ号码以及各种联系方式,还有记得把我留下来,你不留下我没关系,那是你的损失,大家都知道我是情圣,我不会担心没人要的。

 

  国:你是。。猪。。八戒?

 

  猪:恩!

 

  国:那你睡觉,打不打呼噜啊?

  猪:啊?。。。。男人吗!偶尔总会有的吗!

 

  国:哇!。。。什么味儿!?你一共洗过几次澡啊?

 

  猪:如果算上去年掉进西湖那次,已经有三次了!

 

  国:哇!受不了了。。。快,下一个!

 

  猪:不要啊,再给次机会嘛,我会改啊!。。。。

 

  孙上前拉住猪:行了,行了,下去吧。。

 

  猪推开孙唱:我爱你爱得死心塌地,你伤我伤的那么彻底。。。。

 

  孙一拳打翻猪:去死!该我了!

 

  宫:国王,在孙悟空出场之前我可以和他说几句话么?

 

  国:好,你快点儿!

 

  宫把孙领到台中央

 

  宫:你还记不记得我了?

 

  孙:你是。。。。。?

 

  宫: 哎呀!我是铁扇啊!

 

  孙:牛大嫂!你怎么会在这里呀?

 

  宫:你还说,还不是因为你这个死猴子!我知道你师徒四人会路经此地,所以我特意乔装成这样来找你的呀!

 

  孙:不会吧,我何德何能啊,牛大嫂?

 

  宫:大嫂!你管我叫大嫂!去年烛光晚餐的时候还管人家叫小甜甜!现在新人换旧人了,你就管我叫大嫂!你这个死没良心的!

 

  孙:小甜甜?

 

  国:你们两个嘀嘀咕咕干什么呢?

 

  宫:啊,没什么,没什么!。。。

 

  国:孙悟空该你了。

 

  孙:师傅 ,法杖!

 

  唐把拖布扔给孙

 

  孙:MUSIC!(满脸沧桑,与场上所有演员边跳边唱《东成西就》之)

 

  完毕后走向国王

 

  孙:我就是传说中的齐天~~~~大穨~~~圣,我一天72次大便,一个跟头摔出十万八千里,做我的筋斗云想去欧洲去欧洲,想到美国到美国,连飞机票都省了!怎么样,还不把我留下来?

 

  国:你肠胃挺好,那,你有什么信仰没有?

 

  孙:啊。。。。我有,我信耶稣!

 

  国:啊?你不是佛教的么?

 

 

  孙:唉!现在耶稣比较火吗!而且,我相信,我们会在一起,这是耶稣的安排!

 

  国:那如果耶稣安排你和猪八戒结合,你怎么办?

 

  孙:那既然耶稣这样安排了,我也没办法呀!

 

  国:不用耶稣,我就可以!你真想和我在一起?

 

  孙:没错!

 

  国:为了我什么事都可以做!!??

 

  孙:绝对可以

 

  国:那好,如果你想和我在一起,就必须和猪八戒夫妻三年作为条件!

 

  孙:这~~~~。。。这。。这个玩笑开大了吧!

 

  猪碎步走上前

 

  猪撞一下孙露出媚态:师兄,你就认了吧!

 

  孙:哇。。。。。(呕吐)

 

  国:你明明是闲气他,你根本不爱我!

 

  孙:不。。。不不。。。搞笑小品剧本台词《女儿国》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。不,这只是适应阶段,等我吐着吐着就会习惯的。

 

  猪:好,师兄,我等你!

 

  孙无奈:八戒!你有没有刀戴在身上?

 

  猪:没有啊!干嘛?

 

  孙:我要自杀啊!

 

  猪:不要啊!入完洞房再说嘛!(说着便拖着孙向台下走)

 

  孙一边被拖着后退一边:啊,不要啊!师父救我!沙师弟!小甜甜!。。。。啊。。。(被拖了下去)

 

  孙又突然跑出来抓住门框:救命啊。。!

 

  猪用叉子刺进孙脖子里,孙一声惨叫又被拖了出去

 

  只听猪:哈哈哈。。。。

 

  孙:不要啊!。。。(上衣被扔到台上)

 

  宫拿起上衣:啊!衣服!

 

  孙: 还给我啊。。。。。(裤子被扔上来)

 

  宫拿起裤子:啊!裤子!(又翻了翻裤子拿出个肚兜)啊!肚兜!

 

  国:唐哥哥!该你了!

 

  唐:既然我徒弟们都已被淘汰了,那我也就不比赛了,我还是要去取我的真经去了。

 

  国:为什么?

 

  唐走到台中央:通过这件事情,我明白了很多,一个人可以因为一点小小的诱惑而放弃他的前途与信仰,这是多么可悲啊,所以我要继续取经,告诉世人生活的真谛!那我再也就不会回来了!

 

  国抓住唐的手:真的要走么?

 

  唐:真的! 本文转自.

 

  国:不走不行么?

 

  唐:不行,车票都买好了!我走了,我真的走了,我走了就再也不回来了!。。。我。。。走了!

 

  国:来人哪!快把他拦住!

 

  猪从台下跑上台抱住唐:师父不要走啊,我要留下来!

 

  从台下传来孙的声音:猪八戒!

 

  猪:啊?!

 

  孙愤怒走上台突然变温柔靠在猪肩上:你不是有我了么?!

 

  猪:啊!不是啊,该谢幕了!

 

  全场演员谢幕

 

  宫:祝大家。

 

  国:心想事成。

 

  宫:万事如意。

 

  宫与国:天天开心。

 

  唐:我们的节目没有什么特色。

 

  孙:只愿给大家带来欢乐。

 

  沙:我有点尿急想上茅厕。

 

  猪:快撤!

 

  全场结束

 

  演员:唐——王凯强

 

  孙——高运晖(我)

 

  猪——李小禹

 

  沙——石云鹤

 

  宫——张哲

 

  国——高婷

 

  编导:高运晖(我)

  相关文章

  笑园小品剧本《打广告》

  生活讽刺题材小品剧本;招聘

  超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会

  校园小品剧本;课间十分钟

  饲料推销题材小品剧本;称猪

  校园小品剧本-最强喜事

  新编小品剧本;非诚勿扰

  小品剧本;钟馗嫁妹

  小品剧本;西游新记

  小品剧本《征婚》

  喜剧小品剧本;恶搞容嬷嬷

  5人小品剧本-西游记后传

  小品剧本《齐宣王封后》

  10人校园恋爱题材小品剧本;学姐和学妹哪个更适合做女朋友

  小品剧本“神火达人秀”

  打击非法行医题材搞笑短小品剧本;包医好

  校园小品剧本-说说咱食堂

  元旦晚会小品剧本;大变活驴

  春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

  校园搞笑短小品剧本-面试

  政绩题材小品剧本;昨天今天明天

  网友见面题材小品剧本;约会

  校园小品剧本;《相约2020》

  农村题材小品剧本-乡村童话

  开学典礼小品剧本-加油

  4人搞笑小品剧本;我要上春晚

  5人搞笑小品剧本《招保姆记》

  医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解

  春节小品剧本——大话西游

  小品剧本--骗子奇遇记

"

第五篇:《小品剧本台词《女儿国》》

小品剧本《女儿国》

道具: 吃面用的勺子——沙的武器

孙:哈尔滨的天是晴朗的天。

唐: 师大学生好喜欢。 吃面用的叉子——猪的武器

猪:下面我们来表演。 筷子——孙的金箍棒

沙:三句半. 拖布——唐的禅杖

唐与猪殴打沙:说好是小品的。 扇子——沙

孙上前制止:不要打了师傅,有情况! 画有大便的画——沙

唐:什么情况? 衣服,裤子,肚兜——孙

孙:你看,这里全是女人,好像是女儿国啊!

唐:是啊!怎么全是些娘们呢?

沙:哎!身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢?师傅!

唐:哎,徒儿你太死板了,谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊!

孙:不过,这的确有损你大师的风范啊!

唐:找你们的意思,我不叫“娘们”叫什么?

孙与沙:叫MM!

唐大怒:你们谁看了我的QQ聊天记录!

孙与沙指向猪:是他!

唐:八戒?!

猪:啊。。。。长夜漫漫,无心睡眠,老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星,无意之中看见师傅正流着口水,敲着键盘和观音姐姐。。。。。。。

唐立刻捂住猪嘴:八戒,你看这些天把你瘦的,都没个猪样了,一定是路途劳累所致,这样吧,以后白龙马给你骑,这样满意了吧?

猪跳起来:收到!

唐:现在告诉我,昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢?

猪走到舞台正中央:我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法,真叫弟子感动不已!

孙与沙在一旁呕吐不已。

沙:这下连晚饭都吃不下了。

唐:提到这个“吃”。。。字。

猪:就很兴奋是不是?

唐:知我者八戒也!

猪:我这有个馒头你吃先。

沙:二哥,能不能。。。。

猪:门都没有!

孙:有没有我的分?

猪:你想要啊?想要就说清楚吗,你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你啦!不可能你说要我不给你,你说不要我却偏偏要给你,大家讲道理吗!现在倒数三下,你要就说清楚。。。

孙举起筷子指向猪:你不要逼我!

猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特,我告诉你,我们中国法师是吓不倒地!

孙:我打!(一拳打在猪肚上)你为什么,还逼我!

猪捂着肚子:你要就要嘛,干嘛还打我,我又不是不给你,我说过你要的话,我一定会给你的,大家讲道理吗!。。。。。

孙:STOP!还来。。。。(转向师傅,拿起手)师父。。。。。英雄。。求你了快把紧箍咒给他吧,我实在受不了他了。。。啊。。。。

唐:我本来是想给他来着,哎,可是那个金刚圈尺寸太差,前重后轻,左宽右窄,他带上之后很不舒服,整夜失眠,会连累我吗!说起这个金刚圈,去年我在陈家村认识一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我下次再定做一个吧。

孙:你又来!

宫女上场:几位可是东土来的高僧么?

唐:贫僧正是。

宫:几位请随我来,国王有请。【小品剧本台词《女儿国》】小品剧本台词《女儿国》

四人到王宫

唐:哇,排场够大,你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了!

猪:比我的高老庄还要豪华!

孙:快赶上我的花果山了!

唐与沙:吹牛!

国王艳丽上场

宫:这就是我们的国王。

四人傻眼盯着国王鞠躬

国:几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么?

猪拉住唐:师父,你看这个MM长得好标志啊!

唐:是啊,是啊,看她天使面容,魔鬼身材,要气质有气质,要内涵有内涵,真是惊天地泣鬼神啊!

沙流口水:我觉得一般化啦!

猪:口水都流出来了!

孙:外国妞,我最讨厌了!

猪:师兄,你在流鼻血耶!

孙做擦血状

国:啊。。。。啊 。。。。。切

猪:哇。。。打个喷嚏都这么迷人,我喜欢,我决定爱你一万年。

宫:好大胆!竟敢对我国君无礼!

孙:小MM此言差矣,正所谓:“窈窕淑女,君子好逑”又喂“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头。。。。思姑娘!哈。。。哈

唐猪沙:好诗!好诗!。。。

孙看看裤子:没湿啊?!

国:啊!没想到师父竟有如此才华,真让小女子吃惊。。。不满诸位,其实小女子在女儿国已有二十三年了,一直想找一个如意郎君,可是这里全是女人,所以,我想从几位之中选出一个。。。。

孙跳出来:师父,弟子曾被压在五指山下,幸得师父解救,本该护送师父 西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算是去了西天,如来也肯定会给我穿小鞋,下岗是避免不了的了,与其在中央失业,还不如在地方就业,师父,让我留下来吧!

唐:悟空,难道你不知道你对我有多么重要么?

孙:怎么?

唐:ONLY YOU...........

孙:O 你个头啦(一拳打在头上)我都说过要留下来啦,还在那OOOO个不停,你再唠唠叨叨,唧唧歪歪,我一。。。。刀捅死你。

沙跳出来:师父,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,在你这里就业没有问题,可是到了西天我的学历肯定不够,而且现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼厂,帮女儿国早日脱贫,也算是响应国家号召了!

猪跳出来:师父,老猪虽无能,但情愿护送师父西行。。。。

唐:八戒。。。(抱住猪痛哭)没想到最后留在我身边的居然是你!啊。。。。。。。

猪:但是,师父,你看他们每天挑水烧饭,施肥耕田,这么重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,舒服,你忍心么?出家人将慈悲为怀,难道只是挂在嘴边说的么?尽管到了西天,能成佛,有房子分,但只要能为这些可怜的女人分忧,这又算得了什么呢?正所谓,我不入地狱,谁入地狱!师父,让我留下吧!

孙抓住猪:你小子跟我抢女人,不想混了!你小子高老庄不是还有个高秀兰么?月亮上不是还有个嫦娥么?

猪委屈:感情破裂了!。。。

三人争吵起来:师傅让我留下来。。。【小品剧本台词《女儿国》】文章小品剧本台词《女儿国》出自

师徒四人争执不休:让我留下来。。。。

宫:各位不要再争啦!不如这样吧,我们来个才艺招亲吧?

沙:可以

猪:同意

唐:没问题

孙:O了

宫:好 ,为了使本次比赛更具观赏性,娱乐性以及本着公平竞争的原则,我们采用淘汰赛,好了,比赛开始!

沙僧先上场

沙手拿一把折扇:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓,无花无酒锄做田。

唐孙猪:唐伯虎!?

沙:最近我又画了一副惊世之作,名字叫做《温室下的珠穆朗玛》(打开一张纸——一坨大便给观众展示)

国:扮什么不好,你扮唐伯虎?你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那!拿到你想当状元啊?(抓住沙僧)

沙:我有想过啊。。。。

国:想你个头啊!你好好的和尚不当,你做状元!我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧!

沙:O 我知道啦

猪漫步上台

猪:我也没什么可表演的,我只想说,在我心目中,能占有一定地位的女人没有几个,不过你,算是其中之一吧,大事你不要骄傲呕!所以你需要让我知道你的电话号码,QQ号码以及各种联系方式,还有记得把我留下来,你不留下我没关系,那是你的损失,大家都知道我是情圣,我不会担心没人要的。

国:你是。。猪。。八戒?

猪:恩!

国:那你睡觉,打不打呼噜啊?

猪:啊?。。。。男人吗!偶尔总会有的吗!

国:哇!。。。什么味儿!?你一共洗过几次澡啊?

猪:如果算上去年掉进西湖那次,已经有三次了!

国:哇!受不了了。。。快,下一个!

猪:不要啊,再给次机会嘛,我会改啊!。。。。

孙上前拉住猪:行了,行了,下去吧。。

猪推开孙唱:我爱你爱得死心塌地,你伤我伤的那么彻底。。。。

孙一拳打翻猪:去死!该我了!

宫:国王,在孙悟空出场之前我可以和他说几句话么?

国:好,你快点儿!

宫把孙领到台中央

宫:你还记不记得我了?

孙:你是。。。。。?

宫: 哎呀!我是铁扇啊!

孙:牛大嫂!你怎么会在这里呀?

宫:你还说,还不是因为你这个死猴子!我知道你师徒四人会路经此地,所以我特意乔装成这样来找你的呀!

孙:不会吧,我何德何能啊,牛大嫂?

宫:大嫂!你管我叫大嫂!去年烛光晚餐的时候还管人家叫小甜甜!现在新人换旧人了,你就管我叫大嫂!你这个死没良心的!

孙:小甜甜?

国:你们两个嘀嘀咕咕干什么呢?

宫:啊,没什么,没什么!。。。

国:孙悟空该你了。

孙:师傅 ,法杖!

唐把拖布扔给孙

孙:MUSIC!(满脸沧桑,与场上所有演员边跳边唱《东成西就》之)

完毕后走向国王

孙:我就是传说中的齐天~~~~大穨~~~圣,我一天72次大便,一个跟头摔出十万八千里,做我的筋斗云想去欧洲去欧洲,想到美国到美国,连飞机票都省了!怎么样,还不把我留下来?

国:你肠胃挺好,那,你有什么信仰没有?

孙:啊。。。。我有,我信耶稣!

国:啊?你不是佛教的么?

孙:唉!现在耶稣比较火吗!而且,我相信,我们会在一起,这是耶稣的安排!

国:那如果耶稣安排你和猪八戒结合,你怎么办?

孙:那既然耶稣这样安排了,我也没办法呀!

国:不用耶稣,我就可以!你真想和我在一起?

孙:没错!

国:为了我什么事都可以做!!??

孙:绝对可以

国:那好,如果你想和我在一起,就必须和猪八戒夫妻三年作为条件!

孙:这~~~~。。。这。。这个玩笑开大了吧!

猪碎步走上前

猪撞一下孙露出媚态:师兄,你就认了吧!

孙:哇。。。。。(呕吐)

国:你明明是闲气他,你根本不爱我!

孙:不。。。不不。。。【小品剧本台词《女儿国》】小品剧本

孙无奈:八戒!你有没有刀戴在身上?

猪:没有啊!干嘛?

孙:我要自杀啊!

猪:不要啊!入完洞房再说嘛!(说着便拖着孙向台下走)

孙一边被拖着后退一边:啊,不要啊!师父救我!沙师弟!小甜甜!。。。。啊。。。(被拖了下去)

孙又突然跑出来抓住门框:救命啊。。!

猪用叉子刺进孙脖子里,孙一声惨叫又被拖了出去

只听猪:哈哈哈。。。。

孙:不要啊!。。。(上衣被扔到台上)

宫拿起上衣:啊!衣服!

孙: 还给我啊。。。。。(裤子被扔上来)

宫拿起裤子:啊!裤子!(又翻了翻裤子拿出个肚兜)啊!肚兜!

国:唐哥哥!该你了!

唐:既然我徒弟们都已被淘汰了,那我也就不比赛了,我还是要去取我的真经去了。

国:为什么?

唐走到台中央:通过这件事情,我明白了很多,一个人可以因为一点小小的诱惑而放弃他的前途与信仰,这是多么可悲啊,所以我要继续取经,告诉世人生活的真谛!那我再也就不会回来了!

国抓住唐的手:真的要走么?

唐:真的! 本文转自.

国:不走不行么?

唐:不行,车票都买好了!我走了,我真的走了,我走了就再也不回来了!。。。我。。。走了!

国:来人哪!快把他拦住!

猪从台下跑上台抱住唐:师父不要走啊,我要留下来!

从台下传来孙的声音:猪八戒!

猪:啊?!

孙愤怒走上台突然变温柔靠在猪肩上:你不是有我了么?!

猪:啊!不是啊,该谢幕了!

全场演员谢幕

宫:祝大家。

国:心想事成。

宫:万事如意。

宫与国:天天开心。

唐:我们的节目没有什么特色。

孙:只愿给大家带来欢乐。

沙:我有点尿急想上茅厕。

猪:快撤!

全场结束

演员:唐——王凯强

孙——高运晖(我)

猪——李小禹

沙——石云鹤

宫——张哲

国——高婷

编导:高运晖(我)

相关文章

笑园小品剧本《打广告》
生活讽刺题材小品剧本;招聘
超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会
校园小品剧本;课间十分钟
饲料推销题材小品剧本;称猪
校园小品剧本-最强喜事
新编小品剧本;非诚勿扰
小品剧本;钟馗嫁妹
小品剧本;西游新记
小品剧本《征婚》
喜剧小品剧本;恶搞容嬷嬷
5人小品剧本-西游记后传
小品剧本《齐宣王封后》
10人校园恋爱题材小品剧本;学姐和学妹哪个更适合做女朋友
小品剧本“神火达人秀”
打击非法行医题材搞笑短小品剧本;包医好
校园小品剧本-说说咱食堂
元旦晚会小品剧本;大变活驴
春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年
校园搞笑短小品剧本-面试
政绩题材小品剧本;昨天今天明天
网友见面题材小品剧本;约会
校园小品剧本;《相约2020》
农村题材小品剧本-乡村童话
开学典礼小品剧本-加油
4人搞笑小品剧本;我要上春晚
5人搞笑小品剧本《招保姆记》
医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解
春节小品剧本——大话西游
小品剧本--骗子奇遇记
下页更精彩:1 2 下一页
上一篇:宋小宝吃面台词 下一篇:傻子上学小品台词

相关文章推荐

网友评论

关于我们|联系我们|常见问题|会员协议|法律声明|友情链接