小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》

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第一篇:《小品剧本《黑商家搞出的食品安全问题》》

黑商家的搞出的食品安全问题

-----B贝文

人物旁白/主持人 、 母 、 女 、 boss(B)、 服务员(W) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 旁白【某天西城区的一户小区住户家里,女儿在上网,母亲在干家务】

女:(看着电脑屏幕)两会热点话题,物价上涨、房价…怎么就没有关于将英语改为选修课的呢〃〃〃英语无力啊(望天状)!

母:(走近女儿,笑着打乱她的头发)你啊!整天就想着摆脱这短脚的英语,就你那点花花肠子。(看看手表)好了,今天中午就在楼下新开的饭馆吃,你赶紧把电脑关了,我们得快点下去了。

女:啊〃〃〃上次不是说好去啃德基的嘛!

母:肯德基上次不是吃过了么,楼下新开了一家餐馆,听说有打折,去试试看吧。

女:真的吗,那我们现在就去吧。妈咪,我们快走吧(撒娇状)。

母:等下,等妈咪打扮一下就去。

旁白【经过1分多钟的长途跋涉,母女两终于来到‘啃得住餐馆’前面】

女:(指着招牌)妈咪,这家餐馆为什么叫‘啃得住’,它跟

‘肯德基’是亲戚么?

母:(拍拍女儿的头)小白痴,你想象力太丰富了,是不是喝可乐喝傻了。

女:还不是你买给我喝的(嘟嘴表示气愤)。

旁白【这时,餐馆里的W看见有猎物上门,像发现新大陆一样似的立马跑过去】

服务员(W):请问是两位吗?

母:难道你还看见第三位么?

W(尴尬笑):恩..这位女士好幽默。两位这边请。

(母女坐下,W拿菜单给妈妈,女儿抢过)

女:啊,妈咪啊,这里好多菜啊,还有我最喜欢吃的土豆焖牛肉,还有冰欺凌。

母:(邹眉)这么冷还吃冰欺凌,不要了。

女:(蛮横的)我要!!

母:(对着W)好吧,那就来一个土豆焖牛肉,还有冰欺凌,嗯```(做思考状)再来一个你们这里的特色菜,好了就这样吧。 W:好的,两位请稍等。

旁白【W迈着愉快的步伐往厨房前进,因为他的老板就在那,一个宰人大行动就要出炉~~~】

W(谄媚的说):my boss~~

B:(自恋状,看镜子、吹手指)哎~~

W:(奸笑状)又来两个不怕死的。

B:(奸笑)呵呵呵〃〃〃他们点了什么了啊?

W:土豆焖牛肉,冰欺凌,还要了一个‘特-色-菜’。(奸笑) B:(做思考状)恩。。咱们的仓库里不是还剩下些发芽的土豆吗?

W:(笑嘻嘻)boss英明。那牛肉呢。

B:上次刘嫂不是杀了一只猪么~~~

W;您说的是那只被刘嫂喂了十斤瘦肉精,最后给喂死了的那只‘二师兄’吗?

B:(拍拍W的肩)知我者,W也。

W:都是boss教导有方。(顿了一下,挠挠头,非常白痴地问了一句)boss啊,要那个‘二师兄’干嘛,他们不是要牛肉吗? B(拍W头):才夸你机灵,马上又变成二愣子,牛肉猪肉不都是肉么,何况我们加了独门配方——牛肉膏,外面那对白痴怎么会分得出来呢、一看就知道喝可乐喝傻了!!(奸笑)

W:(点点头)说的也是,那冰淇淋呢,我们的冰淇淋粉快用光了,仓库里还有点三鹿冰激凌粉,是不是。。。

B:聪明,聪明啊。那个特色菜呢,就用我们的‘超级劲爆水煮鱼’。多加点辣椒啊。

W:可是boss,上次进的辣椒颜色不够亮,那个奸商,竟让还卖我们高价,不如加点苏丹红吧,色香味俱全。

B:不错,有慧根,W可教也!快去办。

W:好,我马上去办。

旁白【过半小时后,餐馆内】

女:妈咪啊,菜怎么那么久还没来,我快饿死了。

母:再等等吧,肯德基也是那么慢的,这个啃得住应该也快不到哪里去。

女:哦。可是都已经半小时了,上次在肯德基好像只有半分钟吧。

母:恩,哦,是,是吗,你看妈妈这记性,可能妈妈也是可乐喝多了吧。(非常气愤)W!!我们的菜呢!!都半小时了!! B:(赔笑道)我是这家店的老板,让里两位等这么久真是不好意思,菜马上就到。(看女儿一下)哟~~这位是您女儿吧,长的真可爱啊,像个小明星。

母:呵呵,哪有哪有。

B:您太谦虚了,你女儿长得像明星,您又那么贵气,看起来就像个星妈一样。

母:哎哟,老板你太会说话了。

W:菜来了,两位。这是你们点的菜,不好意思,久等了。这是土豆焖牛肉,这是本店特色菜——劲爆水煮鱼。冰欺凌作为餐后甜点,稍后再上。

W,B:两位请慢用。

(母女用餐中)

女:这家的菜还蛮好吃的嘛。那个牛肉好嫩哦。

母:嗯(回味中)~~水煮鱼有够辣,颜色又那么亮,真是色香

味俱全,下次带你爹地一起来吃。

女:好啊(接着大快朵颐)。

W:两位,这是你们点的冰淇淋,请慢用。

母:嗯(对W点点头),(转过头对女儿)宝贝,你的冰淇淋来了。

女:哇,我的最爱啊,爱死你了。(埋头猛吃)

(W这时偷瞄餐桌后捂嘴偷笑,跑到B那边去)

母:没人和你抢,慢慢吃,看你吃的满脸都是(边笑着说边用手擦掉女儿脸上的冰淇淋)。

旁白【这时厨房里的两人正聊着他们的猎物】

W:boss,那两母女真能吃,把四人份的菜都给吃光了,还边吃边夸我们的菜色香味俱全(捂嘴偷笑)。

B:那两母女可真像那只‘二师兄’,食量那么大,不过我们的菜可不是盖的,加了那么多好料。呵呵(奸笑)。

W:今天要好好宰他们一顿。

B:嗯~~不错!

(餐厅中)

母:W,买单~

W:(将账单拿给她)这是你们这次消费的账单,一共1000元,打完折后是980元。

母,女:什么~~这几个菜要900多,黑店啊,这是。

W:(假装发怒)boss,这两位客人说我们是黑店,菜太贵。

第二篇:《小品剧本》

非诚勿扰

人物:女嘉宾5人,男嘉宾3人,男主持人一人

首先现场音乐响起主持人登场(音乐起放爱情买卖)

主持人:亲爱的观众朋友们大家晚上好,欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场,我是主持人***,首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场 (此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜)5名女嘉宾就位

主持人:现在我们有请我们的1号男嘉宾登场,

1号男嘉宾上场

1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”(先在台下唱一句然后上台唱) 主持人:首先请男嘉宾做一下自我介绍

1号男嘉宾:我叫***性别男,爱好女,特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴(男嘉宾说话时嘴要抽着说)

主持人:那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢?请选择 5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号

2号女嘉宾举手准备发言

主持人:2号女嘉宾

2号女:我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊?

1号男:(说话时嘴一直在抽)女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质,,我这毛病吧从小就有治不好啊!

2号女:男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你 男嘉宾接过女嘉宾的药喝下,不一会好了

1号男:哎呀!你这是什么药啊这么神奇?

2号女:爽歪歪!

主持人:那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗?

1号男:我给大家表演一个吉他弹唱,我希望大家能喜欢。

主持人:好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱 1号男:(对台下说)下面有请我的助演和我一起给大家表演

助演上,1号男弹吉他,助演敲一鼓

1号男唱弹棉花啊!弹棉花!半斤棉弹成了八俩八,旧棉花弹成了新棉花呦!弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那?时刻把你来牵挂。。。。。。。

主持人:请问男嘉宾这是一首什么歌曲【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

1号男:这是首呼唤爱情的歌曲,讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事 主持人:那男嘉宾还有什么其他才艺吗?

1号男:我还会跳舞,什么,民族,拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈 主持人:那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈

现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾印象如何?请选择

现场灯全灭

主持人:很遗憾,根据节目规则男嘉宾你得离开了!在离开之前你有什么离别留言没有? 1号男:我觉得吧,女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我!我这叫有气质,在我们村他们都给我起了个外号,叫我刘德华。我以后还会再回来的(1号男下,现场放可惜不是你) 主持人:下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场

2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上,并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌

2号男:大家好,我叫***,今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。

主持人:请问男嘉宾是那的海归啊?

2号男:我们那有老大的一海,叫漳泽海。

主持人:漳泽海?没听说过?具体在那啊?(主持人一脸茫然)

2号男:漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊!

主持人:你说的是漳泽水库?

2号男:不是水库!是漳泽海!(2号男做纠正状)

主持人:那男嘉宾你到底是那的人啊?

2号男:襄垣的(说襄垣话)

主持人:那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何?请选择

现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭!其他全灭

主持人:刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺,那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗?

2号男:我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。

主持人:那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box

2号男打一段节奏

2号男:为了感谢2号女嘉宾对我的支持,接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾

主持人:现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走,男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开,我们先进一段广告。广告回来更精彩

主持人走到一边,一助演上手拿一块猪肉

主持人:大家好,我是一个公司的老总,我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品,大家请看这里(助演拿猪肉展示)这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦,它雍容华贵,高贵大方,是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢?因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话,先到先得哦!一般人我不告诉他!

【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

主持人回到男女嘉宾旁边

主持人:现在请男嘉宾做出选择,是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开 2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾(此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》)

主持人:祝贺男嘉宾牵手成功,牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。 一人拿一个大桶上,桶上写海带丝洗发水

主持人:请问男嘉宾你有什么幸福感言没?

男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手

2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半(此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说:好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话)我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖,其他的不也不多说了,急的回家洗头呢

男女嘉宾下

主持人:那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场

音乐起(唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐)3号男嘉宾手拿一纸折扇上

3号男:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见武林豪杰墓,无花无酒锄作田。大家

好我叫唐白虎,古有唐伯虎就有我唐白虎,唐白虎的意思也就是我特能白虎

主持人:看您这架势您是一文人吧?

3号男:准确的说我是一文人——————骚客

主持人:您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢

3号男:我自幼熟读唐诗三白首,倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀

主持人:好诗好诗,可以再来一首吗?

3号男:咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀 主持人:您可以换一首吗?这个您刚才背过了已经

3号男:好的,我想想啊(做沉思状)咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。。。。。。 主持人忙打断:男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢

3号男:那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下 主持人:那么就请男嘉宾才艺展示

现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状,助演嘉宾扮小青。

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何,请选择

全场5位女嘉宾全部灭灯

主持人:很遗憾根据规则男嘉宾得离场了

现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

主持人:我们3号男嘉宾以失败告终,看来我们现在的女孩眼光真的是很高!今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目!再见!

县官判案

人物:包公,秦香莲,陈世美,傻儿子,杨贵妃,衙役2名。

道具:桌子,凳子,火腿肠,卷筒指,药盒子。

(秦.傻上)秦唱:>

歌词:娘的眼泪似水淌,滴滴滴在儿身上..........(略)

秦:儿啊,自从你***陈世美丢下我们娘儿俩而后,我们过的这算什么***子?可怜你外公外婆死得早,今天我俩上这开封府来告你爸陈世美,一定得让官府给我们娘儿俩一个公道. 傻:娘啊,这开封府还有多远哪?~

秦:我也不知道啊.

傻:我..我...我走不动了(一屁股坐在地上),我饿了,我要吃mia

mia mia ....

秦:哎呀!你这个傻儿子,你看这么多的叔叔阿姨看着咱们,娘我怎么给你吃呀... 傻:我不管!我就要吃mia mia..

秦 拿出一根火腿肠)而哪,娘这儿还有最后一根火腿肠,你就拿去吃吧... 傻 接过火腿肠)啊?又吃火腿肠..................(略)

秦 指着儿子)你!......

傻 望着观众说)你们说mia mia mia 好吃不好吃?

观众:好吃!

傻:你看嘛,大伙儿都说好吃!我不管!今天我不只就不走了!....

秦 望了望四周)而啊!你看,开封府到了,别闹了,还不快上去击鼓鸣冤!... 傻 站起来,作击鼓状)咚...咚...咚...

包 后台:谁呀!谁呀!他***的!老子正在上厕所呢!)

秦:咦~~?谁的声音?儿哪,你到后面去看看.

傻 走到后台门口,被吓了一跳,跑回秦身边)******...后面那个大叔正在拉吧吧! 秦:哎呀!那我们就在这儿等等吧...

包:王朝,马汗!

王.马:哟!

包:升堂~~!!

王.马:贪~~污~~~

(坐定)

包:#!下跪何人?

秦:小女子秦香莲.

包:台起头来~~~(秦把头抬起望着包)

(包看到秦的容貌后被迷住,作流氓似的打口哨等)

秦 对儿说)儿哪,都说开封府的包大人长得高大魁梧,印堂发黑,你看这个人我觉得不像呀,你去问问~~

傻 走到包身边,拍拍包)你是谁呀?(问三遍)

包:#!(傻跑回秦身边)我乃.......(略)

傻:我看他.....................(略)

秦:我说包皮包大人哪,你爸爸呢?

包:我爸爸到XXX去洗桑拿去了,你有什么冤情对我说也是一样一样一样的呀! 秦:包大人哪,你看小女子我才疏学浅,这一时又不知该从何说起.

包:那可有状纸啊?

秦:有!有!有!(对儿说:儿哪,还不快把状纸给包大人呈上.并把一卷卫生纸给儿)

傻 拿着卫生纸放在包的案桌上):状纸没有!卫生纸有一卷!你自己慢慢用吧!(回秦身边,又被秦打)

秦:包大人!您听我说---(秦唱时包一点一点看状纸)

说唱歌词:我家住在XXX,我是陈世美他老婆........(略)

包:好苦啊!好苦啊!王朝马汗!

王.马:在!把陈世美那对狗男女给我带上来!!!

(王.马下,陈.杨上.王.马跟上)

陈秦对唱>

歌词:我叫陈世美,我叫杨贵妃...(略)

包: !大胆陈世美!见了本官为何还不下跪!!!??

陈:我乃堂堂当朝驸马,为何还要给你这个狗官下跪?!!!

包 站起来,指着陈)咦----(陈听后\"咦----\"指着包向包走去,作要打状)

包 胆怯状)好,好,好~~不跪就不跪,不跪就不跪...

包:我说陈世美呀,你可认识这对母子二人哪?

陈 绕二人走一圈)不认识!没见过!从来没看过!!!

秦 冲想陈)没看过?!..............(略)

傻:就..就是!...................(略)

秦:儿哪,着就是你那没良心的爸爸,还不赶快过去叫爸爸......

傻 走道陈旁边,对陈喊三声爸爸后,陈不理他)

傻唱>

歌词:.....................(略)

傻 被打后叫着跑回秦身边)******!哪个妹妹打我~~

秦 冲向杨)是哪儿来到小妖精,居然敢打我儿子??!!!

扬:打了怎么了?打的就是那个有人生没人教的野种,怎么了?我连你也打!(随即两人扭打成一团)

包:#!怎么了!怎么了!你看看你门这两个泼妇,公堂之上吱吱歪歪,一点本官的面子都不给!他吗的!!!~~#!杨贵妃!你可知罪?!

杨:罪?我有什么罪?

包:你犯的是.................(略)

杨:.......(略)

包:他***的~~~陈世美!你可知罪呀?!

陈:罪?!不知道!我没罪!

包:你犯的是鬼混罪!

陈:鬼混?!他***的!(冲像包,并一把把包打到地上)想死了!鬼混~~鬼混也有罪?(对观众)朋友们,你们说鬼混有罪吗?

观众:没有。

陈:就是,如果有谁说鬼混有罪的话,那他一定没有鬼混过!不行,我得给我大哥打个电话(一边从口袋里摸出手机)(电话通后)大哥呀?是我呀,对,我现在在XXXXX这里,现在这里有一个叫包皮的小子他摆明了要跟我过不去,你帮我治治他,恩,好好,让他接电话~~~(拿着手机向包走去)起来!我大哥叫你接电话!快!

包:(从地上爬起来,拿起电话)喂..............(略)

包:(恢复情绪后)大胆秦相莲!你可知罪!

第三篇:《小品剧本》

小品剧本

你好!这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”,学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”,组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

朱:你好,我是大一的新生。我今天才来,对学校的环境不熟,请问如果我想加入学生会,应到哪里面试?

梅:1316

朱:1316?下面的呢?

梅:什么下面?

朱:手机号码有十一位数字啊。

梅:这不是手机号码,是教室代号。

朱:哦?那1316在哪里?

梅:在1317旁边

朱:那1317又在哪里?

梅:在1316旁边

朱:能不能说具体一点。

梅:就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

朱:那,一栋教学楼在哪里?

梅:在二栋教学楼旁边

朱:我说你脑袋是不是有点问题,你说话能不能正经点

梅:这是幽默你懂不懂

朱:你能不能少点幽默,我现很急

梅:如果你尿急就先解决嘛,我又没有不给你去

朱:我不是说这,我现很赶时间

梅:你赶时间又不是我赶时间

朱:你这人怎能这样说话

梅:我不这样说那怎样说啊,难不成还要帮你赶时间啊

朱:你、、、、、、

梅:不愤气是吧,把手机扔了它啊,笨。我建议你按“0”键查询。

朱:按“0”键干嘛的。

梅:脑筋急转弯,因为你反应实在太迟顿(挂)。

朱:喂喂„

(朱亲自到学生会办公室去)

梅:欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

朱:你好。我是大一新生。我叫朱长。

梅:猪肠?我还是猪肺呢!

朱:你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

梅(握手):你好!我叫梅梁新。

朱:没良心?

梅:你别误会。梅是„

朱:我知道。梅是花柳梅毒的梅,梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。 朱:里面干嘛的。

梅:是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部„

朱:我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部„

梅:停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部,社团部,秘书部、外联部、主席部、女生部。

朱:女生部?女生部在哪。我去面试!

梅:女生部全是女生的。不招男生的。

朱:把我当作女生的就行拉。

梅:说啥啦,明明就是一个大男人。不像话

朱:我自小就和女孩玩到大,和女孩相处很好的,你就帮帮我(拉拉扯扯)

梅:别拉手拉脚的,观众都看着,别人会误会我们搞同性恋的。国有国法,家有家规,学生会也有学生会的规矩,不能违背!

朱:哪个部门女孩子最多。

梅:我那清楚,一般文娱部女孩多一点,你问这干嘛,和女孩子有什么关系。

朱:关系可大啦。电视里常说“男女搭配,干活不累”,俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他:。所以,有一个女人在旁边工作也有动力!

梅:狗道理,伪科学。我干了这么久,没有女人一样干得十分出色。

朱:你是特殊的,据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症,二就是性无能。呵呵„【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

梅:神经病。不可理喻。

朱:文娱部在哪,我去面试。

梅:进文娱部可要有一技之长,有特长的!

朱:我话剧行。

梅:话剧?你认识赵本山吗?

朱:赵本山?不认识。他是文娱部部长吗?

梅:(哈哈)你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

朱:小品的代表?我不是搞小品的,我搞相声的。

梅:那牛群你应该认识了吧!

朱:当然认识。我还认识鸡群呢!我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢!

梅:我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧! 朱:认识,在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

梅:你能当场表演一段相声吗?

朱:行!

梅:大家掌声鼓励!

朱:不过,我得找个伙伴。你来!

梅:我行吗?我不会演的!

朱:你跟着我那样说。我说一句你也说一句,好。开始。各位观众!

梅:亲爱的朋友们。

朱:我爱死你们了。

梅:我爱你们死了。

朱:我叫朱长。

梅:我叫梅梁新

朱:我父亲叫朱新

梅:我父亲叫梅新刚

朱:我今年18岁

梅:我今年19岁

朱:我没有任何违法违纪的行为

梅:我没有„„怎么像个犯人在回答警察似的 朱:这是相声的开头白,我读大一 梅:我读大二

第四篇:《7人搞笑小品剧本》

7人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。

场景:阴司总管阎王爷创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官杨修层层选拨、考试后,由董事长阎王爷亲自面试。

人物(7人):

应试者服装及道具:

1、刘禅(刘后主,性软弱,皇帝装束)

2、和珅(贪官形象,手提笔记本电脑)

3、纪晓岚(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜)

4、林冲(练武人打扮、手拿一根警棍)【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

5、潘金莲(风流女人形象,服装尽可能开放些)

6、主考官:董事长阎王爷

7、副主考官:判官杨修

等候面试席和面试考试同在台上;

五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 ******

杨修:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官杨修,阎王爷下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。

(说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)

杨修:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场!

(音乐响,刘禅、和珅、纪晓岚、林冲、潘金莲5人在运动员进行曲声中依次入场,坐在等候面试席,各人神态各异。)

杨修:(扫视一下众人)已经来到五位,尚缺一位。时间已到,我们不等了。下面有请我们公司的董事长,今天的主考官阎王爷大人!

(想起迎宾曲,董事长阎王爷大摇大摆上)

阎王爷:现在人间变化太神奇了,中国的公务员都看不上奥迪了,农民出身的赵本山也开上私人客机了,唯独我们这些神穷得只剩一张皮了,趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!

(阎王爷端坐在主考席上)

杨修:主考大人已到,今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长,相机回答主考官大人的问题。下面有请刘禅先来。

(刘禅慢腾腾站起,踱步到会场中间,面对主考官。)【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

刘禅:我叫刘禅,字公嗣,小名阿斗,蜀汉后主刘备的长子,三国时期蜀汉第二任皇帝,公元223—263年在位,后蜀汉被曹魏所灭,投降曹魏,被封为安乐公。

阎王爷:在世人的心目中,你是平庸昏聩之君,在市井街头的平头百姓眼里,你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个,被称为“扶不起的阿斗”, 难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗?

刘禅:我就任蜀汉皇帝共计41年,相父辅佐11年,相父去世后,在贤臣的辅助下做

了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代,能执政这么久,你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗?

阎王爷:请谈谈你的用人策略。

刘禅:作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时,年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱:“汝与丞相从事,事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”,对相父凡事谦让,以父事之,实乃为国家着想,不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争,我深知国内实力与其他二国相差甚远,内心虽然不赞成,但还是为其鼓劲加油,我深知“君臣不和,必有内变”的道理。对长辈尊重,团结内部领导班子,保持领导集团的稳定,让老百姓得到实惠,因此有人评价我“后主之贤,于是乎不可及”。

阎王爷:你降魏后,司马昭在一次大宴蜀国君臣时,特意令人奏起了蜀地音乐,以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容,只有你一人不悲反笑,开心得不得了,活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说,一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐,不思蜀”,请问你真的是不思故国吗?

刘禅:“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物,认定我是个没皮没脸的窝囊废,人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都,我很清楚要是抵抗,士兵的伤忙一定会很大,而且很有可能招致曹魏屠城,让百姓遭殃。为了保全子民,我深思熟虑后,决定开门投降。这样一来,我虽然多了一个卖国的骂名,却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利,而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后,作为亡国之君,不仅自家生命,而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以,我必须装憨卖傻,才能自保身家性命。

阎王爷:你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象,看来我也是“我无忧矣”!好,只有你才有能力担任我公司的总经理!

刘禅:(很吃惊地望阎王爷)谢董事长栽培!(回到原位坐下)

杨修:下面请和珅上场!

(和珅起立来到主考官前,纪晓岚紧跟其后,用扩大镜歪头看和珅的耳窟窿,嘴里叨叨咕咕,又用烟袋锅子敲敲和珅的脑袋,低下头耳贴和珅背部听什么。)

和珅:干什么?纪晓岚!

纪晓岚:我听听你肚子了长多少根虫子?

和珅:有你这么听的嘛?我又不是树桩子?

纪晓岚:你呀,良心早被食心虫蛀空了。

和珅:你这个馒头馅!

杨修:你们二位肃静。听说你们是“铁三角”,今天怎么少了一位,剩两犄角了? 和珅:是纪晓岚冒坏,弄得钱聋全身都是屎,来不了啦!

阎王爷:我听说过“金三角”、“黑三角”,何为“铁三角”?

纪晓岚:其实这都是张国立的主意,没事让我、和珅、钱聋三人玩心眼,斗来斗去,我们没斗咋地,倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。

杨修:和珅,你说说钱聋怎么没来?

和珅:今年我新建了一个园子,自命名曰“香汩园”,今天请钱聋给提匾。刚写完纪晓岚就来了,硬拽着我们来参加面试,走到胡同口,见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。纪晓岚看见了干吆喝不去拿,我一想不对劲,赶紧用电脑百度搜索,冥府银行没发行过这么大面额的,其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿,我咋喊没管用,结果钱聋掉进粪坑里。

阎王爷:纪晓岚,这个窟窿桥又是你给谁预备的?

纪晓岚:回大人话,我是给贪心、愚蠢的人预备的,不过这次和大人聪明了。

和珅:其实地上本没有路,走的人多了,就成了路。上当次数多了,处处得多张几个心眼。

杨修:那钱聋多聪明的人,咋也上这当?

和珅:是啊,我也这么问着哩,你说钱聋咋说的:钱聋,钱聋,见着钱,耳朵就聋了! 纪晓岚:聪明的人,不被表面的假象所惑,不为非己之利所动,不以媚己之情所感。和珅虽贪,然而用心,我之劲敌也,必时刻监督之。

阎王爷:妙也,我公司财务经理与财务总监非二位莫属!和珅,你担任我公司财务经理,纪晓岚为我公司财务总监。(底下窃窃私语)

和珅、纪晓岚:谢谢董事长!(二位回归应试席)

杨修:下面请林冲上场。 (本文来自天空剧本网 )

林冲:我叫林冲,江湖人称“鹰双燕”……

阎王爷:停一下,现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕****”,杀别人一枪一个,自己咋打不死,是不是你?

林冲:那是钱**安排我在人间的形象,“半人半鬼,神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼,神枪无比”。

阎王爷:杨修,难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……

杨修:(全身发抖,害怕状)回阎王老爷话,是小人之罪。是人间钱**找到我,说他要拍电视剧《英雄》,需要一个咋也不死的英雄,问我能不能帮忙,他说我们能帮忙的话,赞助我们两台丰田轿车,我就叫林冲去给扮演“燕****”。后来,又拍了《猎鹰1949》,听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……

阎王爷:行了,拍什么大尾巴鹰我不管,你说赞助我们两台丰田轿车,我怎么没看见? 杨修:老爷,这个车还没有提,人间就闹起了“刹车门”,我只好改提**牌车了,就是我们现在坐的那两辆。

阎王爷:嗯,车到酆都必有门,有门也怕“刹车门”!林冲,你有那么神的枪法,今天为什么没带枪反带警棍?

林冲:这是杨修大人为董事长的安全着想。

阎王爷:很好,很好!林冲,从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(林冲谢后退回原座)

杨修:最后有请潘金莲上场!

潘金莲:(纱裙半明半透,如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈,众人皆咂舌,做媚态。)董事长,我是潘潘,今年二十岁,本人最大的特长是让男人活得更自信,让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着阎王爷的身体)

阎王爷:好,本董事长是男人,但绝不为难女人。你既然有此才气,我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书,好不好?

潘金莲:谢谢董事长。(鞠个万福)

阎王爷:不过你的名气太大,得改一改?

潘金莲:请董事长赐名!

阎王爷:那就叫潘银莲吧!(潘金莲谢退回座位)

杨修:面试及工作分配完毕,最后请董事长讲话!

阎王爷:(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司,成为我公司高层领导干部……最后,请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略,5人退场)

杨修:董事长,钱聋没来面试,你看那个职位如何安排?

阎王爷:容后再议。

杨修:董事长,任命谁我都没有异议,不过任命和珅为财务部经理,我有点看法,在人

间时他可是最大的贪官?

阎王爷:这你不懂,既然贪官,就有贪财之道,有道才能生财,会贪财才会敛财。生财之道若为我用,又使纪晓岚监之,我之财富足矣!

杨修:董事长用人不拘一格,有独到之处,我服矣!看能不能给我安排一个工作? 阎王爷:这次你的工作我非常满意,就作我的“顾问”吧!

杨修:顾问,顾问,不顾不问,董事长是信不过我吧!

阎王爷:杨判官,我可不是曹操,我比他强多了!

杨修:天哪,难道聪明也是罪过?(全剧终,谢幕)

7人农村主题小品剧本《全都笑了》

市委书记(个子高挑有力)王

县委书记(有点小胖)李

镇长 (黒黄皮肤个子矮小清瘦)梁(正装)

镇长的女儿(白皙的皮肤)(亮丽的时尚装)

司机小朱(正装)(以前没下过乡)

村长;吴清秀的年轻人)(农装)(但是看起来挺拔有力,自信满满)

农民1个(着装不一)

地点:某乡的路边上

时间正月的末一天

一天蒙蒙细雨 春意袭来 站在江汉大地 学者忍不住赋诗,儿童唱起春天的儿歌。 小鸟也高歌不断

淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。

梁镇长开车来到村里组子工作(打着一把花雨伞)

农民1:镇长好今天这早啊(戴着斗笠)

梁:您好啊(挥手表示珍重)就在这时候后面来了一辆不错的小车。还打着灯, 嘟嘟从远方开。(这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会 过来啊。村子你没有小车。现在旅游也还没开不要过几天吗。)就在他琢磨的时 候车子来到他身边停了下来。

这时候从车里出来了2个人(这时候梁镇长一看吓一跳,心理打鼓啊妈的县长怎么 来)但是马上迎上说:李县长您好

李:(就当没听到梁镇长话)王书记这个就是实验区镇长梁镇长

梁:(惊讶的口气)王书记好

王:你也好辛苦了(说玩就不向远处眺望。深吸一口气。好像感受着什么)

梁镇长转身拉着里书记说:李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应 酬跑到这个来做什么)

李:扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他 就来了还指明要我带到你们这来看看。做什么你自己看着办吧!

转身对王书记说:(脸上浮出殷切的画面)您辛苦了、您辛苦了、

王;不辛苦,没什么事情。梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡 村游的好地方啊。

李:谢书记夸奖。不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。我们这 里是全市都知道。还用广告。王书记你现在一句话,那还不是人潮汹涌(手一挥) 王:哦我刚来我以前怎么没听说过

(梁镇长马上接过去说)

梁:我们这个一个大官的老家还用·····(不要说出来表示意会)(报纸一 看就知道我这地方)你说是吧

李:嘿嘿(干巴巴的笑了几下)

王:我怎么不知道啊!我也是农村长大的哦(顺手拍拍梁镇长的肩膀)

李:其实我们农村要发展是很有潜力的。(你现在才来不知道我也不说了)(也 想梁的给了个眼神)(梁的看见了也做了个手势表示知道)

王:你说看;

李:梁镇长你说说看。

梁:王书记,其实我们这个地方的发展项目和具体实施是村长和合作社一起实施我

第五篇:《环保小品《砸车记》剧本》

环保小品《砸车记》剧本

环保小品《砸车记》剧本

或《标哥砸车记》

背景:一现代的城市居民之家 餐桌

人物:标哥(陈光标)标嫂 节能 环保 (两个学生) 婊弟:大宝(宋小宝主演)

道具: 全身绿色的自行车 电视机 印有节能 环保书包 T恤衫

标嫂忙碌着端上热腾腾的饭菜上:12点多了、都还不回来吃饭啦。

节能跟环保背着书包放学回家:妈、妈妈,我们放学了,我们是走回来的。(特写:一身节能环保的T恤衫 跟书包很是抢眼)

标嫂:节能、环保哇、你们咋是走回来的?你爸爸咋没开车去接你们呀?

节能、环保:谁知道啊,我们没有等到人就走回来了(顺手打开电视机)。

大宝喊:节能、环保,哦也、大宝叔叔我又来了(拍手击掌)。

节能环保同声喊:大宝叔。

大宝:哎、嫂子、标哥呢?都几点了还没回来?

标嫂:还没回来里,估计又加班里,快坐哦,看、我饭菜都做好了。

环保:大宝叔啊,你要是一天不来,那广告肯定是虚假广告了?

大宝:哪个啊、哪个是虚假广告啊?

节能:好好想、想起来没有:大宝啊、天天见!(哈哈一起笑起来)

大宝:好你个小节能小环保,逗起你叔了你,看我不打你?(追)

标哥骑绿色新自行车回家:节能、环保,你们都回来了,回来就好了,笑啥呀、这么高兴的? 大宝:笑、笑啥,他们逗我里。

标哥:哦、大宝来了。

节能环保:你不去接我们,我们不回来咋办啦。

标嫂:你车呢,也不去学校接孩子?【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

标哥:车,砸了?

标嫂:谁砸的呀?砸车的人、抓到没有?

大宝:是啊谁这么大胆儿啊,竟敢砸标哥的车啊?

标哥:哈哈、抓谁呀抓、我砸的,以后我、就、就改骑自行车了?看到自行车没有?

标嫂一听马上大怒指着标哥:就你能耐、就会逞能、刚开上几天好车、刚过上几天好日子、又开始瞎折腾、瞎胡闹了、又开始得瑟了?(坐下不动了、怒不可遏的瞪着标哥)。

节能跟环保胆怯的问:爸、真砸了啊?

标哥:这孩子们、我啥时候我骗过你们。

标哥:好了好了、吼啥呀吼,我得瑟,我得瑟啥呀,我又不是李天一、我爸又不是李刚、李双江,我、我得瑟啥呀,再说了我砸我自己的车,又不犯谁的法、我得瑟啥呀?

大宝上前:哦标哥呀,你是说、你、把你那辆大、大奔驰、真的砸了?

标哥:哦,对呀,就是砸的那大奔驰(很轻松的)。

节能:别说话快看电视,电视上正在播,我爸、是我爸,看砸了真砸了。

特写:标哥砸车的电视新闻视频。

【小品剧本:食品安全剧本《良心蛋》】

大宝不相信似的看电视、看标哥吃惊的小动作的打一下标哥的胳膊:标哥呀,不是我说你,你说,你是脑子进水了、还是叫驴踢了你?咹,你说你、好几十万的大奔啦、你说砸就砸了,不想开了、你给我、也比砸了强啊?叫我、也过过大奔的瘾啥?说砸、还、还真的就砸了?这么大的事儿、你、你也不跟嫂子商量商量?

标哥:跟他们商量,那我还砸得了吗? (哈哈)都吃饭,听到了没有。

标嫂:还吃啥饭啦,改天还要砸房子了,这日子没法过了(很伤心的扭头进门)。

标哥:好好好、不吃就不吃(对着观众)她伤心、你嫂子、她肯定伤心,叫谁、谁不伤心啦、几十万的大奔驰车、说没就没了(看着观众)我也是舍不得砸呀?

大宝端起饭吃饭:标哥呀标哥,我就不明白了,你大奔车开的好好的,走哪儿风光到哪儿的、干嘛你、你说砸就砸了?为啥要砸了呢?真想不通你这个人啊?

节能、环保抢到说:为啥砸,是为我砸的,也是为我砸的!

大宝:还为你砸的了,都不接送你们上学了,还为你们砸的了?

节能环保:就是为我们砸的(指着体恤衫)你看!

大宝:哎呀,你们原来说的是这个呀?(摇头)

标哥:好了赶紧吃了饭写作业去。

大宝:这一砸好了节能了、环保了、没风光了?

标哥:风光倒是风光了几天,你知道吧,自打买回来这大奔我就感觉上当了、买错了、就不该花那么多钱买?那家伙儿,十年不吃不喝的血汗钱我都搭进去了?70多万你知道吧?

大宝:那可不是吗,我种一辈子的地、我、我也买不起那玩意儿?

标哥:这个不说,贵就贵了点、它还贼能吃贼能喝的、你知道吧?气的我早都想给他砸了你知道吧! 大宝摇头:不知道、没开过、没看到它吃喝过?

标哥:没看到吧、你看我开上大奔是够风光的,你知道我风光一回我、我心疼一回,加一回油我头痛一回?神马进口的大奔啊?它就是个大肚汉、油老鼠儿、那家伙太能造了!那油烧的、哗哗的啊,跑一圈下来、我一天白搭了、那不是烧汽油儿、那是在烧钱、烧我的心你知道吧?

大宝:没烧过?

标哥笑:你肯定是没烧过?烧一回你都知道我为什么砸它了!

标哥:对了,大宝咱哥俩、今天得好好喝一杯,不开车了、也不怕啥酒驾了、罚款了,为标哥我今天砸车、庆祝庆祝!节能快拿酒去。都赶紧写作业去。

环保:爸、你还喝得下去呀?(去)

大宝跟标哥举杯、碰杯一饮而尽:哎呀、痛快、快!干了干了!打开上这大奔车,就没有痛痛快快的喝过!来来再满上(又碰杯干了)。

大宝:好了好了,我这酒量你是知道的、我可比不了你,你自己喝吧。

标哥:那,我可一个人喝了哦,你可别怪哦。

大宝吃菜:标哥、我咋、还是、是不明白?

标哥:咋还不明白里?

大宝:你怕烧油、怕花钱,你可以给它卖了哇,就你这大奔,少说也能买个30万50万的,你咋不卖、偏偏要砸了?打死我都都想不通这事儿?

标哥借着酒劲:哎呀大宝啊?你可、可算是问到点儿上了?告诉你,你别看标哥我,就是个小经理、小市民,你标哥的良心还有、还在!

大宝:标哥呀、扯啥呀你、你咋越说我越糊涂了?

标哥:我扯、这是扯?你没有看到哪个城市不是车水马龙的、不是老堵车、你知道那油价为啥一天比一天高?为啥、都为啥?

大宝:那是打仗打的?

标哥:光打仗、能把油打起来?是地球上的油快没了!还有原来是发山洪,山里好涨水,现在倒好、水涨

到城里了?你知道这是为啥吧?

大宝:不知道、不知道这个?

标哥:你没看见那车一个二个屁股后头冒的那热气儿?马路上热成啥样儿了?个个车里开空调他们是凉快了、地上冒烟了?那都是这些个车子给闹的、知道了吧?

大宝直点头:是,是,马路上是热,跟要烧着了似的,不能走人?

标哥:这些年、你有没有感觉到,这地球很不大对劲儿?没感觉到、现在这天越来越热、它、它又越来越冷?不是大旱灾就是大水灾、还、还有雪灾、冰灾的?

大宝:可不是吗?不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪暴发、泥石流,就是火山大爆发的,一波挨一波的,看日本大地震、大海啸震的、死多少人啦?我也感觉现在这、这地球老有问题了? 标哥:咋样、我没说错吧?所以呀、我们得、好好地研究研究地球、得多想想法子、得赶紧的救救地球?要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了?

大宝:对、对对标哥你说的太对了!是得赶紧的救救地球了!

标哥又满上一杯喝一口:还有那影视圈,你看那些电影明星了、大款歌星了他们这些人攀啦比呀,看谁的车买的贵、都是几千万几千万的买名车,比谁的车跑的快?你说这不是扯吗?跑的快,那是它们喝的汽油多!

大宝:那是肯定的,不喝汽油它就跑不动了?臭显摆、买个车就、就几千万、有那么些钱、能叫多少没有钱上学的孩子们上上学呀?

标哥:是吧?你说,一个二个的大腕明星,牛啥呀牛?有啥可牛的?我就砸给他们看看、不就是洋车吗?在节能、环保面前,它们都跟我砸的那车一样都是一堆破坏环境的废物、垃圾!

节能环保开个门缝:爸、叫我们里?

标哥:谁叫你们了,我在跟你大宝叔叔说话。

大宝:哎呀、哎呀、标哥呀标哥,没有看出来呀?

标哥拍拍大宝的肩膀:怎么样,标哥这车砸的没错吧?

大宝:没错、没错才怪了?

标哥:咋了,你还没听明白?

大宝:见过傻的、没见过你这么傻的?

标哥:不跟你说了、走、你不是要车吗?我也给你买一辆去?

大宝:你还有车没有砸呀?

标哥:有啊,两轮的自行车。

标哥拉上婊弟下台。

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