相声剧本台词;相声《改行》

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第一篇:《相声台词》

名人

开幕

男:大家好,我是11级计算机系新生,我叫钱胜。

女:大家好,我是他的同班同学,我叫胡义男。

男:说实话,胡义男,现在上台我真的很紧张啊!

女:紧张什么啊你。

男:你看前面那些上台表演的都是一些帅哥美女,可到了我,唉!心里面有压力啊!

女:哦!你怕观众不喜欢你啊!

男:确实,我就怕底下观众不喜欢我,不给我鼓掌。

女:别紧张,我跟你说。我刚一上台的时候,也紧张。可后来我一想,现在是元旦晚会,上台的美女帅哥可多了,来这的观众什么没见过啊?

男:那他们喜欢看什么啊?

女:人家就爱看那种长得比较奇怪的啊!刺激的啊!惊险的啊!

男:看我啊!(苦笑)行,那咱俩还是赶紧演节目吧!

女:大家好,接下来由我为大家表演节目《名人》,表演者:胡义男,谢谢

男:哎!我呢?

女:你不在这吗?

男:我在这你刚刚为什么不报我啊?

女(害羞):抱你,那么多人在这呢!你让我抱你

男:什么啊,我是说刚报演员名的时候没报我。

女:你还用报啊!

男:不行啊!

女:那行行行,那咱俩再来一次。下面为您带来的节目叫《名人》,表演者:胡义男等

男:我都等半天了,还等啊!不是...怎么到我就变等了啊?

女:你别忘了,今天谁才是真正的王牌名人

男:嘿嘿,听你这意思,就你是名人,我就不是了。你这也太欺负人了

女:你啊!怎么说名人也不至于长的这样歪瓜裂枣吧!

男:哎,我还真就和你较上劲了呢,不行咱俩比场,让观众看看谁才是真正的名人。

女:好啊!比就比,还怕了你啊!

男:那这样吧!先来个即兴唱吧!你先来两句

(女生唱歌——清唱或伴奏,唱完后)

男:嗯,还不错。好,下面到我了

女:来个啊!

(男生唱歌,唱完后)

男:怎么样,看我这唱功,看我这姿势,这才是名人(摆个比较炫动的姿势)。好了,接下来就是观众打分的时间了,观众朋友们,您支持我的,可以把你的掌声想起来。

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,支持我的一共是七个人,也不错了,毕竟今天来的人也不多。接下来支持她的人响起你的掌声。 (观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,一共是136个。还是我赢了,我是七,你是136,六。七比六大

女:不对吧,你这也太...

男:这个不争论,不争论。接下来我们俩来个即兴表演吧!

女:演什么?

男:《还珠格格》你看过吧!

女:看过啊。

男:看过就好,就演这个。我是五阿哥,你是小燕子。五阿哥和小燕子相爱,皇上却不允许,于是他们俩决定私奔,我们俩就演私奔这场戏。

女:好啊,我就喜欢私奔。

场景开始(可配音乐)

男:ou,小燕子,你来了

女:ou,五阿哥,你来了

男:皇阿玛有没有派人来追我们?

女:ou,我只想着你了,没注意

男:这样啊!那先看看这边

女:ou,木有

男:再看看那边

女:ou,还是木有。

男:再看看你后面。

女:还是木有的耶!你看看你后面吧!

男:也木有。看来没追兵啊!咱俩快走吧!

女:去哪呢?

男:要去就去个繁荣昌盛又太平的地方。

女:那就昌平吧!

男:好,昌平就昌平,咱俩还是快点私奔吧!

女:好啊!可是...相声剧本台词;相声《改行》

男:Oh my lady.都这个时候了,还有什么可是啊 ?

女:Oh my god. 还是不行,我还是想念皇阿玛。我去跟他道个别吧!

男:不行啊,这样会被发现的。

女:不行啊,我还是舍不得

男(拽着女生):走吧

女(身体侧向反方向):不行啊!

男:走吧

女:还是不行啊!

男(恢复现实舞台):你到底还走不走啊?

女(继续场景中):不行啊!

男:喂喂喂,回来,你还有完没完啊,叫你走有那么难吗?等一下,先不说这个了,让大伙来评评谁演的更好吧!还是照旧,支持我的,掌声

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好了,九个。继续,支持她的

(观众掌声响起后,男生示意性的数一下)

男:好的,135个。(对女生)我刚刚七个,现在九个,多了两个。你刚136个,现在135个,又是我赢了,看没看见,这才是名人(伴随第一次同样的动作)。

女:你你你...你数学是体育老师教的吧!

男:这个不争论,不争论。歌也唱了,戏也演了。接下来我们俩为大家来个即兴舞蹈吧!比比谁速度更快 女:行

(男前女后挥动手臂,待挥动手臂一会后。在男生背后,台下一位工作人员拿着一个奖杯递给女生,女生接过奖杯,致谢)

男(小声):小样,我还快不了你

(女生拿着奖杯走到男生前面,男生看见女生后停下)

女(目光对着奖杯):看这成色,看这分量,看没看见,这才是名人(伴随着和男生同样的炫动动作) (说完后大摇大摆的走下表演台,男生跟在后面跑出)

男(大喊):你你...你给我回来,我的

闭幕

第二篇:《相声剧本《我要改行》》

两人搞笑相声剧本《我要改行》

2011-3-27

15:19 甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

乙:是啊,职业对人来说太重要了。

甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

乙:我是干什么的?

甲:说相声的。

乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

甲:选错行了吧。

乙:啥意思?

甲:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元

都不弯腰去捡。

乙:为什么?

甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙:夸张了吧。

甲:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们,

在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。

{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。

扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄

弟大气啊,五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票,用过的!

乙:那是很久以前的事了。

甲:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你 照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。 乙:找我老婆就搜狐。我们俩动物。 甲:我就改行了。学开车。

乙:那好。

甲:后来又不开了。

乙:为什么?

甲:我不是好来两口吗。

乙:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就

醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他

老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。 乙:嚯!

甲:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

乙:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

甲:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用

客气。来就来吧,还来一双胞胎。

乙:喝高了。就一个人。

甲:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙:先让你测试酒精度。 先生,吹。

甲:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。

乙:还贵族?

甲:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口,越喝越清醒。

乙:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢? 甲:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。 乙:还喝不? 甲:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通

喝啊,去厕所吐了回来再喝。

乙:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

甲:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从

二楼下去了。

乙:那是窗子。

甲:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就

一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

顶啊?

乙:看来你是不能吃开车这碗饭。

甲:那我改行干啥呢?

乙:看你的特长。

甲:当歌唱家,多来钱啊。

乙:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,

“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙:歌星,你干不了。

甲:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科 放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙:没钱了?

甲:门牙长出来了。

乙:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

甲:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产

科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。

乙:打住。这好像不是医院。

甲:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医

学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

乙:干过多少年了?

甲:十三年。

乙:都怎么看病?问诊?

甲:我一般不问。

乙:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

甲:哈哈。。。你家的猪会说疼啊?

乙:兽医!

甲:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问

她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子

几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结

婚呢,以后上班带眼珠子来!

乙:这人不能用。

甲:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的 超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指甲,多年没洗 都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三 圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

乙:我们家没耗子。

甲:让你老婆生一窝。

乙:什么话啊!

甲:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

乙:怎么不干了?水平高工资少?

甲:院长说我打针老瞄不准。

乙:恩?

甲:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

乙:是不容易瞄准。

甲:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我

有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥相声剧本台词;相声《改行》

啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

乙:你打他腿上了。

甲:呕,方向错了,我的眼往右斜。

乙:差了一米! 甲:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。 乙:院长把你开除了吧? 甲:倒不是为了打针。

乙:那为啥?

甲:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙:是好看。

甲:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。你得谢谢我。

乙:谢谢你?

甲:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙:那能把他眼珠子拔出来。

甲:这医院是开不成了。

乙:那再改。

甲:去干销售。

乙:卖啥?

甲:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,

老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要

是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

乙:得得。您这是说啥呢?

甲:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去相声剧本台词;相声《改行》

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,

人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品,先要推销自己”。

乙:卖东西先把自己卖了? 甲:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母! 乙:那买你东西你就是人家的儿子? 甲:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期

没礼拜,没节假日。

乙:怎么讲?

甲:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

乙:拉了。

甲:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

乙:去!

甲:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

乙:你家还养了匹马?

甲:恩,就是爱喝点酒。

乙:知道了,骑你去。

甲:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

乙:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲:天热,大妈。

乙:腊月啊?

甲:我水深火热。相声剧本台词;相声《改行》

乙:这水都深到脖子了。 甲:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得 盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作。。。。。 乙:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢?

乙:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?

甲:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说 这老子是老子还是孙子啊?

乙:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

甲:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好

大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮

个人场,在下给大家鞠躬了。

合:来,鞠躬。

本文来源于无忧小品剧本网 .cn/ , 原文地址:.cn/drama/541.html

第三篇:《《原创相声》》

原创相声——和谐校园文明行

甲:观众朋友们大家晚上好

乙:女士们先生们晚上好

甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明

乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲:可不是嘛!路越来越宽了

乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊

甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

乙: 卖弄什么呀!说明白点啊

甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!

乙:是啊!

甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人 乙:呵!做人饼

甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子

乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!

甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?

乙:没有啊

甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??

乙;没有啊!有的话那也是哑巴

甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??

乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了

甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了

乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累! 人家要双双考研去!

甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在

天上飞,原来是她在地上吹!

乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?

甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊? 乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的〃!

甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法)

乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串

甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙:得了吧你!什么事都瞎参和!

甲:什么啊,你冤枉好人嘛!

乙:记好啦!我们要的是和谐的校园

甲:难道你觉得我是不和谐的吗?

乙:文明的校园

甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?

乙:可爱的校园

甲:难道我还不够可爱吗?

乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!

甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!

小姑娘脸皮薄,没掌声哭了 怎么办啊?来来来鼓掌!

乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己, 愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建

和谐校园,创建文明校园

甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、

乙:那当然

甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)

乙:我*!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!! 甲:看看这个是什么?(拿出竹板)

乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?

甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵

乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了

甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?

乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了! 甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400! 乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!

甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。

乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?

甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。

乙:那么大的家伙,看得全嘛。

甲:我说话你再乱插,我就抽你!

乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)

甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地

学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动相声剧本台词;相声《改行》

乙:是的,有这回事!此言不假!

甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目

,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?

乙:上哪找啊?

甲:去拉赞助啊!

乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的

甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是**** 乙:你现在就想拉赞助啊?

甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“

乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?

告诉我们大伙瞧瞧!“

甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊) 比赛规则只有一条

乙:哪一条啊?

甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!

乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!

甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊

乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!

甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩 乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明

听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价, 两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了

乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行) 甲:砹?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?

乙:100,200,~~~~~~~~~~~

甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?艾,别跑,把哦的钱拿来!!!! 乙:~~~~~~~~~~~~~~~~

甲:别跑啊,还没谢幕呢!

第四篇:《相声》

A:转眼啊又过了一年,在座的各位都取得了各自的成就啊

B:对,有的成为了部长,有的成为了社长,还有的也成为了会长。。。。 A:那要是没成为部长,没成为社长,也没成为会长的呢???? B;额。。。。。。那他们最起码也成为了学长。。。。

A:说到学长学姐啊,他们也挺不容易的,台下的新生们应该是深有感触

B:为什么

A:你看,刚开学的时候啊 ,3,400度的温度啊,学长学姐们还得去接生。。。

B:接生???????

A:额。。。迎接新生

B:那叫迎新好不好?

A: 特别是那些学长,辛苦的不行啊,他们顶这个太阳,水也不喝一口,帮新生们手提肩扛的。就这样辛苦,可是居然还有人说他们有部分人其实是为了学分,太过分了。。。我干保证他们绝不是为了什么学分

B:恩恩,那他们是为了什么呢??

A:他们不是为了学分,他们是为了。。。学妹

B;学妹???

A:对,你看那些只帮学妹们提东西的学长们啊,真是太辛苦了 B:怎么辛苦啊,我估计他们还挺高兴

A:怎么不辛苦啊?大热天的,他们还得一手提着行李箱,一手提着

学妹,你说辛苦不辛苦??

B:找你这么说还真是辛苦他们了啊

A;学妹们也挺不客气的,她们啊,一手提着行囊,一手牵着学长 B:我说,这么纯洁高尚的事情怎么经你怎么一说就便得这么猥琐啊 A:什么猥琐啊?高尚的在后面

B:你说

A:学妹看学长这么辛苦,那心里啊是感动的,无以为报啊,当时就恨不得以身相许。。

B;你这叫高尚??

A:在后来。。。可是不能说以身相许就以身相许啊,于是学妹就只得求学长姓名以求来生再报

B:那学长应该怎么说

A:像我们这些学长,都是从小做好事不留姓名的,遇上这种要姓名的女孩子啊,我们一般都会委婉的拒绝,学妹你有何必多此一问呢,我XX做好事从来不留姓名,你就叫我红领巾吧

B:我呸。。。。

A:站在学长的立场来说呢,我觉得学长们有怎么单纯的目的也是无可厚非的,所以啊,学妹们在进入大学来不仅要有一份上进心,还得有一份善心

B:善心?

A:善待学长的心。。。。。要知道很多学长都是被爱伤过的人,都狠希望学妹们替他们疗伤的。就比如我旁边这位学长,有着多年的被女生

抛弃的丰富经验,来,给大伙交流交流经验

B:怎么交流经验?

A:就是谈谈是怎么成功的被你那个女朋友抛弃的?

B:你说的是哪个啊?

A:听到没,果然有着多次被甩经验。。。就是那个脸长的像车祸现场似的那个你爱她爱得死去活来还非得去毁容说这样才与他相配的那个女生?

B:哦,你说她啊,其实到现在为止我都还没怎么弄清楚原因 A:怎么回事

B:有一天啊,她啊,就问了我个问题

A;什么问题

B:要是有一天我和你分手了,我邀请你去参加我和我未婚夫的婚礼,你去不去?

A:你怎么回答

B:我说啊,婚礼嘛,我是不会参加的,不过要是葬礼嘛,我还是会去的

A:你。。。。。你这个回答很好狠强大嘛

B;然后,她就头也不回的就走了,再也没有回来,你说,这是为什么呢

A:其实,要是我我也不回来

B:最近我有看到了她,其实啊事情也过了这么久,看到她过得挺好的,我的心里啊就挺难受的

A;额,好吧,你看到她时,她在干什么呢

B;她啊,她一手提着行李箱,一手扛着学弟。。。好了,该我问你了,请问您是怎么成功被她抛弃的?

A:你说哪个啊?

B:就是那个从侧面看上去感觉很厚的那个

A:哦,那个啊,和你差不多,她也问了我一个问题

B:什么问题

A:她问我认为人这一生中最悲哀的事是什么

B:是什么

A:我说,人生中最悲哀的事是,是,你喜欢的女生她喜欢上了别人,反而呢你不喜欢的女生呢

B:却喜欢上了你

A:也喜欢上了别人。。。。。。于是她就真的喜欢上了别人

B:我说你们啊,没事老说什么人生啊,连人都没生过,有什么资格谈人生啊

A:现在想起来我都不服气

B:怎么不服气啊

A:你说她要是找个比我好的男生我到没什么不服的,可是关键是,那哥们啊,年纪轻轻的就。。。那头发,怎么说呢,用一句古诗来形容就是,千山鸟飞绝,万径人踪灭。。。。

B:哎,都不容易啊,反正啊,对爱情啊我是看透了

A;什么意思,不准备对小妹妹们下手啦

B:算了,算了,等到大三大四再说吧

A:哎哎,这你就不懂了,你现在不下手,小心以后后悔

B:什么意思。。。。。

A:你的认清一个现实,这大一的女生啊,根据民法第八百零二条,叫做无主物,先占先得,这大二的女生啊, 民法第八百零五条,叫遗失物认领,你得捡漏的了。这大三的女生啊,民法第八百零六条,叫遗失物拍卖,你得花大代价和人家抢了。这大四的女人啊,女生啊,民法第八百零八条,完了,叫发现埋藏物,找到了也不是你的。。。。 B:你打算在学妹中发展你的爱情?

A:开什么玩笑,对爱情我始终争取,对美女,我从未放弃,特别是看到身边的那些哥们一个个都甜甜蜜蜜的,我就感觉我被全世界抛弃了一样

B:我就不懂了,你说一个个都有女朋友了,凭啥就我们没有啊 A:额,因为现在的女生都喜欢那种有点坏坏的男生

B:坏坏的?我就是那种坏坏的男生啊

第五篇:《相声》

我要奉献

作者:刘雨昕

(乙先上)

乙:道德三皇五帝,功名夏侯商周,五霸七雄闹春秋,顷刻兴亡过手。青史几行名姓,北茫无数荒丘,前人播种后人收,说是龙争虎斗。老师上课拖堂,作业留的太多,我去西天问我佛,佛说:我也没辙。今天我来给各位说一段单口相声。

甲:(上场)哟!老同学!你怎么跑这说相声来了。你是…….,对了,你叫嘛来着?哦,你叫二冬瓜啊,长得跟冬瓜似的,老在女生面前耍贱。

乙:没听说过。说了半天不知道我叫嘛?告诉你记住了,我叫….

甲:哦,闹了半天是你呀!

乙:这才闹明白。

甲:小学十几年过来,进入这个学校你有什么感想吗?相声剧本台词;相声《改行》

乙:小学十几年呀!当热,这个感情太多了,第一个就是这学校饭太好吃了!

甲:你就知道吃啊!还有别的嘛?

乙:别的就没了!说了半天我,那你有什么感受?

甲:我的感受太多了,当我第一次迈进学校的大门,那是我来报道,看到那红色的横幅,心中十分激动,激动的有些颤抖。

乙:哦,上面写的是“欢迎新生入学”。

甲:“开展灭鼠运动”。

乙:那就对了,这叫大义灭亲。

甲:你才耗子呢。在开学典礼的时候,我的心中更是十分激动,只听“哗”的一声。

乙:泪水夺眶而出?

甲:同学,你怎么尿裤了,这是谁尿裤了!

乙:啊!什么乱七八糟的!

甲:太激动了!

乙:您对学校的感情太高了。

甲:台词哪有啊?所以我下定了决心要奉献集体!为集体做出贡献。

乙:这到时个好想法。

甲:终于等到了机会,那天卫生委员组织同学买废品,我头一个就窜了上去。

乙:好啊!

甲:浩浩啊,让我卖会废品吧!

乙:浩浩?

甲:我们卫生委员叫董文浩。“好啊,咱走吧?‘

乙:怎么这声啊?

甲:他性子慢啊?

乙:您表现的机会来了。

甲:是呀,把我乐的,抱着箱子就跑了。

乙:太着急了

甲:唉,到那,人家没来。

乙:这太倒霉了。

甲:董文浩当时就急了,“这样不行啊” “得想想办法”

乙:好么,还这么慢、

甲:于是,我们跑到学校每一个角落,终于,看到学校外面有一个收废品的。

乙:太不容易了。

甲:董文浩都疯了,迅速的就跑过去了,圈起一阵黑烟,我们还纳闷呢,猪八戒怎么来了。

乙:不像话,那就猪八戒呀!

甲:我一看,撒腿就追呀。

乙:你追什么呀?

甲:董文浩……你鞋跑掉了!

乙:嗨,我这不缺心眼吗?

甲:最后也没追上。

乙:是呀,鞋都跑掉了。

甲:董文浩跑的连袜子都没了。

乙:太惨了。

甲:从他的身上学到了为班级奉献一丝不挂的精神。

乙:啊?人体模特呀!

甲:哦,一丝不苟。

乙:这还差不多。

甲:可是,在我们班也有这么一位。吃什么什么没够,干什么什么不行的。

乙:啊!还有这么一位。

甲:跟我关系还不错,他一遇着班里的是就躲着,看见那漂亮女生眼神就跟过去了。

乙:这人谁呀!

甲:嗨!这不正跟我这说相声呢吗?

乙:哦,我呀、

甲:去你的吧!

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