小品剧本:三人搞笑小品

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第一篇:《搞笑小品剧本,打劫》

开场:两名劫匪站在台上,老大在前打手在后。

老大讲话:我们80后,毕业了失业了!理想是美好的,现实是残酷的

小弟:读小学时,人家大学不要钱;读大学时,人家小学不要钱了;还没工作时,工作是分配的;可以工作时,得自谋职业;没挣钱时,房子是分配的,能挣钱时,发现都是商品房了!没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;兴冲冲闯进去的时候,发现自己成了傻子! 老大:兄弟不瞒你说,我想过死啊!我也跳过楼。

小弟:真的呀!

老大:而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟:那他们怎么说的。

老大:听好的啦!前辈们告诉我,你想痛快吗?到6楼,还想挣扎挣扎,就到5楼。想残废,到4楼。想在医院住个百八十天的,到3楼。如果你想吓呼吓呼人,到2楼。想看热闹,上1楼。

小弟:那你去几楼。

老大:兄弟我,不忙你说,来一步到位的。

小弟:6楼哦!

老大:1楼哦!

小弟:你不是一步到位吗?

老大:傻呀!怎么这么笨呢!你想从6楼跳最后也得到1楼吗?一步

到位不是从1楼跳。

小弟:也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德,是钱!

大哥:可不得吗

小弟:所以要想来钱快,还得去抢劫。咱这叫杀富济贫,广告都说了:自从抢了劫,腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大:可不,后边有狗撵着,啥毛病都没有了。哎呀,兄弟,流氓不可怕,就怕流氓有文化啊,好,就听你的!出发!(音乐起) 可是最炫民族风-也可是江南,然后下场

路人甲上,背着包,片片的

大哥打电话:目标出现

路人甲:嗨,大家好,我是赛如花,七中一枝花,大家光看我这体型,就知道我有多深的内涵,两米来高呢,豪,其实俺是个诗人:寻遍不着,如花似柳小蛮腰,空余恨,一身五花膘。哎,毕业等于失业,俺现在就想找个男人养着俺,苍天呀大地呀圣母玛利亚,快赐给我一个强壮的男人吧,OH,my ladygaga!

大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说:打打打劫!(一看清楚,此女甚丑,)

路人甲(扣鼻屎):哎呀,想啥来啥,大哥,你好MEN啊!你喜欢我吗?

大哥:少废话,掏钱!

路人(扣鼻屎):大哥,要不劫个色吧?(调戏大哥)

(大哥要自杀,愤怒状):你再说,你再说,再说溅你一身血!

路人甲:哎呀,都为我死去活来了!大哥你是喜欢我天使的面容,还是喜欢我魔鬼的身材呢!

大哥:我就喜欢你的幽默感!我一看见你,就有一种看电视剧的感觉。 路人甲:什么电视剧

大哥:步步惊心呗,赶紧的说正事:掏钱!

路人甲:大哥我真没钱,我刚毕业还没找到工作呢!正寻思找个人包养呢

大哥:,妹子,我也刚毕业!

路人甲:(抓住大哥的手)大哥!

大哥:妹子!

路人甲:大哥!

大哥:刚毕业?求包养?哎呀妹子你太敢想了,你得倒贴多少钱啊,妹子咱能正常点不?

路人甲:正常点?正常人啥样我也不知道啊!

大哥:难为你了,妹子,可怜你活这么大了!师兄只能帮你到这了,前面还有个打劫的,你只要把毕业证掏出来就行了!

路人甲:好!保重!(泪奔状)大哥有空找你打麻将呗!联络联络感情

大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台!:玩多大的?

路人甲:玩一亿飘十亿的!

大哥:你快找块豆腐撞死得了!

路人甲:讨厌了啦

劫匪小弟甲上台(拿刀)大喊:打劫!(定睛一看)哎呀我去,妹子你长的挺着急啊,脸先着路的吧,小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的!哎呀!行啊妹子,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不被劫,全国女同胞们都不答应啊。 路人甲:讨厌了啦,人家还没长开呢!

劫匪小弟:来!送你一副对联,来形容你的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马

路人甲:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?

劫匪小弟:猛回头吓退各路诸侯 !

路人甲:那横批呢!

劫匪小弟:还问横批,我的妈呀!

路人甲(毫无惧色从容的掏出毕业证,冲他晃了晃,都没看他一眼趾高气昂的就走)

小弟乙上台:别动!

路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证,冲他晃了晃

小弟乙,不为所动:打劫!

路人甲:我这霸气都侧漏成这样了,你没看着啊,小心崩着你!本科毕业!(撒娇生气)

小弟乙,哭了,抱着路人甲的大腿,涕不成声

路人甲:大哥有话好好说。

小弟乙:妹子,可怜可怜大哥吧,我刚研究生毕业! 下台!(此处应该有掌声)

第二篇:《校园生活搞笑小品剧本》

小品剧本

人物:A,B,C,D

时间:早晨

地点:1,在宿舍

2,在教室

事件:学生跑操,占座。。。(幽默、搞笑中流露出

内容:【宿舍里】

(B埋头在桌上写着什么。。。A气喘吁吁跑进宿舍,嘿,悄悄地上去给了个毛栗子) B:(惊了一跳)啊。。。(回头一看)你干啥啊

A:嘿嘿。。。

B:一大早扮贞子呐,吓我一跳。

A:瞧你这点出息,贞子是从电视机里爬出来的,好不。

B:一样,和你一样

A:说啥呢,对了,有一件坏事,还有一件更坏的事,你想听哪一件

B:先坏的。。不。。。更坏的。。。不。。。随便

A:替你打卡被当场活捉,导员说了,坦白从宽,抗拒从严。

B:啥(惊愕状)。。。(随即反应过来)切,蒙我那。小盆友都知道,坦白从宽,牢底坐穿,抗拒从严,回家过年。。。哼哼

A:哟,看不出来啊,要是真能有这底气,我以后就承认你是个爷们。狐臭味十足的那种。。。哈哈

B:你,说啥呢!!!(伸出臂膀)好好闻闻,刚喷的香水。。。

A:呕。。。(不屑的)给你个鸡窝,你就下蛋啊,给你点月光,你就泛滥啊。(走到桌边,凑上去看),快给我瞧瞧,我就喜欢窥探别人隐私了,你知道的,我的嘴密封性不好滴。 B:还真当我傻啊,你这么说,我还能给你看。。。

A:(漏嘴了)哦,这。。。(紧张)其实呢,这是指你不给我看时,我会出去瞎瓣。。。呵呵

B:得得,我服了你,有这么厚的脸皮还活得如此潇洒得需要多大勇气啊。

A:(笑着拿起来看,读着)“制药4班,占”。你这写啥呢,这么厚一沓啊。

B:肤浅了吧,学着点,这是用来占座滴。

A:不对啊?

B:怎么啦,趁我心情好,有疑惑就提出来,有求必应。

A:嘿,还说我脸皮厚,我看你脸皮厚得能当我师傅了。你看(指着卡片),明明是你一人占座,为啥带着咱一个班啊,直接写你名不就得了。

B:嘿,究竟是你傻还是我傻啊,很明显的嘛,我一人明显底气不足,碰到一个二百五没准不鸟我,要是写咱班,我就不信谁还敢抢,还还真以为他爸是李刚啊

A:(上下打量B)我怎么觉得你爸是李刚啊。

B:去去,我这不是争气嘛,俗话说,不吃馒头也得蒸(争)口气啊,就算我上课没听,可我总不能一直没座吧,所以我要占座。。。

A:你。。。你脑子还好使吧。

B:吾乃常山赵子龙,谁敢当我。。。杀。。。

A:哎,记得帮我占一个啊,有人占座,不用白不用。

——————

【教室里】(C提前赶过来,趴在桌上睡觉。。。过了一会,伸个懒腰,出去了,这是,B进来了)

B:不错嘛,正好有两空座(啪啪,贴上条)嘿嘿,这座我占啦。(摸摸肚子)额,我去吃早饭勒。。。

(C进教室,看到桌上字条,郁闷中。。。这时,D进教室)

D:C,你干啥呐,让你一早来占座,怎么发呆啦。

C:这是我占的座位,谁知我一觉醒来上趟厕所,这座就改名更张啦。这也太恐怖啦,这么巧,拍电视剧那。

(D看着卡片)

D:这话有语病的,你瞧,这两个座位一个班的人怎么坐得下,这也太夸张了吧,不知道的人还以为耍杂技呢,这明显是范伟写的

C:为啥

D:把你的IP IC IQ 卡通通交出来,交出来后不就是想他一样啦。

C:咋样啦

D:变白痴啦

(C抓起一张纸,揉成团扔在一边。D拦了一下)

D:别这样做,得罪人多不好啊。。。看我的(D俯在桌上,轻轻一吹,纸片掉在地上),怎么样啊,风吹滴,北化人都知道啊

C:高,高,IQ实在是高啊。。。哈哈

D:一般般的啦,低调低调!!!

(C进入睡眠状态,D打开手机玩愤怒的小鸟,过了一会,使劲甩手机,不小心碰到了

C)

C:你这么早来占座却不睡觉干啥呐。

D:玩游戏呢,angry birds!!!有块石头卡在斜坡上了,我甩甩看能不能让它滚下来。 C:你。。。再吵醒我,我让你滚出去。。。连同你的小鸟。

(D挠挠头,哟。。伪娘基因变异啦。。。),得了,睡觉吧。

(B回到教室,看到桌子被占,一开始以为走错教室,出去看了一下门牌。。。又进了教室)

(B推了推C):同学,醒醒。醒醒啊,同学

C很生气:(本以为还是D)我要把你那小鸟杀了。

B吓了一跳:咋蹦出个变态啊,把你吵醒了不至于刺激成这样吧,再说了,这座还是我的呢

C(揉揉眼,眯着眼看,不好意思):你的座位,怎么着,一大早就想占座啊,

B(疑惑了):这。。。这句话好像是我说吧。啊!!!你抢我台词啦。编导,,,编导

C:你谁啊,碰上个什么事就找人,你以为你爸是李刚啊。还。。。还编导呢,你当拍电视剧那,哪凉快哪呆着去。

B:我爸是李刚?我怎么觉得你是李玉刚啊

C:我。。。我李玉刚咋啦,你能鄙视我,也不撒泡尿照照自己

C:我不露一手,今儿个没法混了小品剧本:三人搞笑小品

C唱一段《新贵妃醉酒》,后台配音————

B:佩服啊,佩服,真是有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾啊。哥们。。。。哦,不。。。那啥。。。娘们,你长得丑不是你的错,但你出来吓人就是你的错了,瞧,我们观众今晚还不被你刺激啊。是不是啊!!!(问观众)

D:你。。。不带这样鄙视人的吧,你长得这么黑,不会是张飞还魂吧!!!

C:就是。。。人家还未成年呢!

B:我汗。。。未成年就可以吓人啊小品剧本:三人搞笑小品

D:屁话,未成年有未成年人保护法,你听说过成年人保护法啊

B:那也不带这么玩的。。。好不。。。姐。。。我座位呢

C:座位,哦,忘了这茬咧,拿来吧。

B:拿什么?未成年人还想打劫啊,你是校园小霸王啊!!!

C:我说你是不是周星驰的电影看多啦,啊,瞎说什么呢,我让你拿证据证明这桌是你的。到时别说我未成年人欺负你。

B:我。。。着什么世道啊,找纸条,哎,我只纸条呢

(B找纸条,D不知何时醒了,插了一句)

D:那纸条早就化为历史的尘埃了,还找啥啊,难不成你就是范伟啊

B:范伟???

D:就是那啥,把你的IP,IC,IQ卡都拿出来,最后你就是那一白痴啊

B:别侮辱人,那纸条肯定被你们毁尸灭迹了,你们还真下得了手啊,太残忍了吧。。。幸好我多写了几张,嘿嘿,这就叫留一手。学着点,真不知谁欠扁呢。

D:他咋知道被我们毁了呢,(C摇摇头,C:哼,三十六计,最后一计)

D:跑!!!

C:NONoNO,霸王硬上弓。

D(惊讶):额,我发现他肯定变异了

C(对B):别和我扯这些没用的,为占座我挤得头破血流,这早已成为我的专座了,想坐这里得和我提前预约,但今天肯定不行咧。

B:你们俩想怎样啊,强占啊。

D:怎么着,想单挑呢,还是群殴啊。。。很简单的一道选择题,单挑就是你挑我们两人,群殴就是我们两人殴打你一人。

B:我。。。我。。。你们。。。。你。。。(这时A进教室,看到了这一幕)

A:B,出啥事啦,(嗅嗅)额,空气中有股浓浓的火药味。哎,你来占座,怎么干上啦!!!

B:你来的正好呢,他们想练练,咱们先陪他们练会,稍后解释吧!

A:喂喂,各位同学,一大早为了个座位而打架,这至于吗。。。虽然吧,我真的很想有个座位,但我从心底鄙视你们这行为,还有你(指着B),一早座位没占到,还差点影响咱班级形象,那个叫啥,偷鸡不成蚀把米。。。

B:有你这么比喻的吗,这不瞎扯吗。

A:这这。。。反正你们行为不对!!!是不是。小品剧本:三人搞笑小品

(B,C,D有点心虚。。。A看到这情况,忙道)

A:既然这样,这座位是不是可以给我一个啊。。。嘿嘿(说着便走上前)

B,C,D集体说:我们真的鄙视你这种行为。

————————

广播:各位同学,注意一下,今天。。。今天。。。额。。。说啥的。。。等会。。。哦,想起来了。。。 今天没课。互相通知一下。

C:啊。。。没课的孩子一早抢座桑不起啊。

ABC:是啊。

A:我还没吃饭呢

CD:一起走吧,吃早饭吧。

一起来到食堂。

B:啊,食堂是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人

A:呵!做人饼

B:也差不多,有点像肉夹馍,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子

D:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!

B;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?

A:没有啊 ,

B:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??

A;没有啊!有的话那也是哑巴

C:我终于知道为啥牛在天上飞了

AB:为啥

C:因为,因为,你在地上吹啊。。。呵呵,

AB:切。。。啊。。啊。。。一股娘娘腔,怎么看怎么不顺眼。

。。。。。。

D(问C):你饭卡不是丢了吗,先刷我的卡,今天吃啥

C:什么都行

(ABD浑身起鸡皮疙瘩。。。。)

D:你。。。刚才不是变异了吗,怎么又变回来啦。要不试试土豆炖鸡肉

C:看你

A:一大早有这玩意吗

B:是啊,再说了,那天中午我打了盘土豆炖鸡肉,一不小心掉了块鸡肉,后来。。。后来,我吃了一盘的土豆。

C:要你们多嘴,(对D说)什么都行的

D:算了,喝豆浆吧

C:随便

A:豆浆不纯正,肯德基里都有假货呢。

B:对对,都是假的

D:要不喝粥吧

C:嗯,什么都行

B:那敢情好啊,这么多人,吃着现成的肉夹馍喝粥,不错。。。

A:美味佳肴啊(说着开始幻想了)。但我估计,等我挤过去时,有口汤喝就不错了。 C(对AB):你们真是热心肠,就是 就是 嘴巴太臭了。。。闭嘴!!!

D:你到底吃什么,刷卡走人吧。

C:随你

D:你能不能不这样啊,我。。。我渗得慌!!!要不回宿舍的了

C:行,怎样都行

(DC欲走)D:一大早跑了个来回,不吃点东西我心有不干啊。

C:嗯,回宿舍没东西吃啊

D:我们继续排队吃饭吧

C:随你

D:吃什么

C:什么都行

AB:你们俩个能不磨叽了,行不。

这时:食堂大叔说话

食堂大叔:你们两个,磨叽啥呐,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋。后面有人等着呢。 D迅速刷了卡

C:咱们还没有点菜呢,怎么会刷卡呢

D(愣住,随即缓了过来):你真以为你是李玉刚啊,这么娘娘腔,受不了啦,今天怎么碰到你啦,一见你,就倒霉啊,我回宿舍

C:等等我

食堂大叔(对着AB):你们两个发啥呆啊,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋。 (AB四处望,然后用手指了指自己):说我们那!

食堂大叔:废话,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋,还磨叽啥啊

A:你刚坑了两个,还想坑我们啊,告诉啊,莫门儿

B:走,我还不信了,不吃早饭还能把人饿死,走,买煎饼去(风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还)

食堂大叔:咋回事啊,我这不就是卖煎饼呢嘛。

对着观众说:各位同学,光坐着干啥啊,要么跺脚,要么拍手。。。也可以鼓掌啊 剧终

第三篇:《三人小品搞笑短剧本》

相声“冒牌师哥”

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。小品剧本:三人搞笑小品

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你

容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

乙:那太好了,师哥。

甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又

咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?

甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

乙:那我就坐拉。 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

甲:怎么?想省点饭钱。

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交0块钱。

乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧。 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的。

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥。

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的

衣服给他那出来了。

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

乙:那不用去上课?

第四篇:《5人校园搞笑小品剧本》

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正 气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)

彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。?

路人甲: 施主,请留步。

彭小兔: 啊!不知大师有何指教啊?

路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的 临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊!

彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!

路人甲: 啊。。。。。。。。。。。。。。。小品剧本:三人搞笑小品

彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。

------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来) 第一张:此坐有人,请绕道。 第二张:赶紧走开,不要回来。 第三张:有了,你懂得。

彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书)

路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。 路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。

路人丙: 小默子,我去冲一杯奶茶。

路人乙: 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。

彭小兔: 妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。

路人丙: 姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位)

路人丙: 小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。 路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,小品剧本:三人搞笑小品

你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢?

路人丙: 啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。

路人丙: 哦! 哦! 哦! 我就知道小默子最好了,最朴实最善良了!

彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋啊。喂,你俩小点声被,不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞,小默子,走,咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子)

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路人丁上场。(男,嘻哈,耳麦,摇摆)

路人丁: 哈 哈,这个女孩,你有点不乖占着我的座位,长的倒是蛮可爱。。。。

彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢?你姐我就坐着了,看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁: 哎呀,本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐,你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定,我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我?(脱掉外套,挽起袖子)

彭小兔: 哼哼,我本来是淑女的,别逼我。

路人丁: (掏出电话,委屈的声音) 妈,学校里有人打我。恩,他真的打我了,下手可重了。恩,那个人可厉害了,恩,一个一米58的女生。。。 什么,妈你不管我,嫌我丢人?。。。喂。。。

彭小兔: 还去找亲友团了啊,行了行了,兔姐我志向高远,不和你一般见识,我要学习了,你速速离去,别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。

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路人丙: 姐,没想到你还是武林高手啊。

彭小兔: 妹子,身手好有什么用,小平爷爷说过,知识才是科技第一生产力,只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆,那可是一宝地,青春易逝,似水年华,你俩要珍惜呀。

第五篇:《搞笑校园小品剧本》

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)

女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)

看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景

舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室

舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸

舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门 地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)

甲:咱还锁门吗

乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了

甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)

贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗

(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,

老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊

贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。

老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗?

贼:对。

老:那你先在这登个记吧。

贼:(登记,走)

老:哎、哎、哎

贼:大爷,你老还有什么吩咐?

老:快点出来啊。

贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

话外音:请进。

贼:有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当 话外音:没人?(开门进)哎,哎,谁让你进来的? 贼:对不起,对不起,走错门了。(恢恢的出来,至118门口) 贼:118,(兴奋)118,我呀发呀。(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。这次真的没人。

(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀, 当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。哎,钱包。(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?管他真的假的,反正都是白赚的。(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。喂,小丽吗?哎呀吗呀。(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。打水?刚才那俩女生就是吗?那我还急啥?还10分钟呢。这还有吃的,正好还没吃午饭呢。(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)

(甲、乙提壶上)

贼:好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸) 乙:呀,你是谁? 贼:啊、啊,我是你们老大的老乡。 乙:啊,老大老乡啊,那你请坐。

贼:啊,好,谢谢(坐)

甲:哎,我的杯子呢?

贼:噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)

甲:没事,你坐

贼:好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。甲:不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?

贼:这也是,这不还有标签呢。(指标签)华太超市听说过吗?

乙:没,在哪?

贼:在电视台对过往东一百米。

乙:电视台在哪里?

贼:在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。

甲:不知道

贼:你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。

乙:噢

贼:由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。

(丙推门进来)

甲:老大,看你老乡推销的袜子。

丙:我老乡?

甲、乙:他不是你老乡吗? 丙:不是啊。 乙:那你是谁? 贼:我是你们老八的老乡,

乙:你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?

贼:我说了吗?我说是你们老八的老乡。

乙:难道是我们听错了?

贼:对,一定是你们听错了。

甲:这是纯棉的吗?

贼:绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。 乙:我这个怎么不行?

贼:你看,要对着光,看可以吧。

乙:是,还真是呢。

贼:你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它,你就如同粪坑里开朵花。(唱)

丙:什么意思啊你?你怎么骂人啊?

贼:不,我是说独秀啊你。你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。(唱) 甲:那是冻的没感觉了。

贼:一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?真穿过,才知道,真舒服、真暖和。(唱)

乙:那得多少钱啊?

贼:原价12,半价6块

丙:那也太贵了吧?

贼:这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,

甲乙丙:什么?美国伦敦

贼:反正就是从国外进口的。我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边) 甲:咱老八不是济南的吗?他老乡怎么又成聊城的啦,

贼:我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。

甲:地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?

贼:我住南苑2#110宿舍,电话:7758521 咖啡吧剧本网

甲:咱学校电话不都以八开头吗?他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话,我也要两双。(出) 乙:我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。20块钱怎么样?

贼:那不行,

丙:那我们就不要了

贼:行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。

乙:不是刚放学吗?

贼:啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。

丙:噢,原来如此啊。(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?

贼:是啊咖啡吧剧本网

丙:那得多少钱啊?

贼:啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价

乙:不会吧,我们都买你这么多东西了, 贼:那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。(老大爷和甲来到门前) 老:急什么?俺还想要两双呢。 贼:大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?俺只不过是个推销的。

甲:笨蛋,你以为你很聪明吗?,聊大电话有以7开头的吗?还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字

贼:刘莽

甲:还不说,说

贼:俺就叫刘莽,王莽的莽

老:恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。(手机响)乙:哎,老三,这不是你的手机响吗?(可用方言)

甲:是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)

贼:那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。

老:看看他包里还有什么东西?(甲乙丙翻包)

乙:啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子

丙:我的衣服你都偷,真是流氓。

老:小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。

丙:你不是说你住110吗?好,今我们就成全你,走。

贼:别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。

老:同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。

第六篇:《3人搞笑小品剧本《孩子大了》》

3人搞笑小品剧本《孩子大了》

人物:男人,女人,儿子


[幕起:舞台上沙发一对,茶几一只。
女:钱怕毛,货怕贱,四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看,给点空气他就哮喘,给点阳光他就灿烂,你要铺点稻草,他趴在上边就下蛋----(向下场门喊)苏达----苏达----苏达-----
男:(幕后答应两声后匆忙跑上)哎----哎----到位了!叫一声我答应了就行了呗,没完没了玩命喊,二十多年的夫妻了,你还不知道自己爷们儿腿短那?
女:苏达----
男:苏达苏达?你这发面呢!一张嘴就叫大号,你就不能温柔一点叫小名儿啊?
女:你的小名叫----
男:面肥。
女:那不还是发面的吗?说,今天一天你都干啥了?
男:我能干啥?捅咕点儿小业务呗。
女:啥业务?
男:也就是给长城刷涂料,给黄河扣个罩儿,给泰山安个帽儿,捎带手赚点外汇,给美国空军一号做个人造革的套儿----
女:你咋不弄一艘潜水艇来,给咱家通通下水道呢?
男:一艘多寂寞呀?要弄就弄俩,让它俩在下水道里撞着玩儿。
女:别登鼻子就上脸,(掏出一瓶牙膏状的化妆品)认识这个不?
男:这不是你梳妆台上的吗?
女:它在我梳妆台上呆的好好的,你把它扔楼道里干啥呀?喝酱油跳霹雳------你咸(闲)抽筋儿了?
男:谁闲抽筋儿了,它不是变质了吗?
女:什么就变质了?
男:本来吗,上星期天,我的牙膏用没了,就偷着挤了点你这个----妈呀,一到嘴里可不是味了。
女:你拿它当牙膏用了?
男:不是牙膏是啥呀?
女:这是丰胸宝!
男:丰――我说的那,用完我嘴唇就红肿,舌头就膨胀,跟小皮球儿似的,一出门邻居大哥就问我:你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀?就这破玩意儿不扔我还留着它?
女:你咋不把你那些酒瓶子扔了呢?
男:酒是粮食精,越喝越年轻,最大的危害也就是个醉,胸那玩意丰不丰有啥用?咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品,花钱买那玩意儿就是浪费!
女:它能给我增添美丽。
男:美不美丽,那得有那好底版,抹点啥,搽点啥都好看,比方说,一个老茄子,你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗?
女:你骂谁是老茄子?
男:这不打比方吗?
女:什么打比方啊,这是结婚以来你第一回说实话,二十年了,我一受你花言巧语的欺骗-----
男:谁骗你了?
女:谈恋爱那时侯你怎么对我说的?你说别人把心上人比喻成鲜花,那都是玩虚的,你要比喻,就把我比喻成你最喜欢的是水果。
男:我不一直都这么做吗?谈恋爱的时候我把当青苹果,你好看不好吃,结婚后我把你当水蜜桃,你好吃又好看,有了孩子以后我把你当菠萝,你好吃不好看---
女:那现在那-----
男:现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那?
女:我早知道你在骗我,你从来就没把我放在心上过。
男:谁没把你放在心上啊,刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心,两天看不见你,揪心,你出差学习走了三天,我天天在梦里亲你吻你,枕头都咬破了,啃了一嘴荞麦皮!那回,你不小心撞门框上了,吓得我赶紧看,抱着你脑袋又是吹又是揉,我踹了那门框好几脚。
女:那不是刚结婚吗?前天我又撞门框上了,你什么表现?
男:我也赶紧跑过去看了-----
女:你是看那门框撞坏了没有!最可气的是你边看边说:“瞪俩大眼睛往门框上撞,想谁呢?”
男:我是那么说的吗?
女:你就是这么说的。
男:我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----
女:你想让我撞死呀?美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿!这日子过不下去了,我跟你离婚!
男:你以为我爱跟你过那?离婚就离婚。
女:你别以为我是吓唬你,能跟你凑合到今天,我是看在咱儿子的面子上。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】3人搞笑小品剧本《孩子大了》
男:我要不看咱儿子面子能跟你过到现在?
女:少套近乎,什么咱儿子呀?那是我儿子!
男:你儿子?你儿子能长那么潇洒?
女:你儿子能长那么苗条?
男:儿子潇洒随我。
女:儿子苗条随我。
【儿子幕后喊:爸――
男:听见了吗?儿子是我的。
【儿子幕后喊:妈―――
女:听见了吗?儿子是我的。
男:儿子是我――
女:儿子是我――
男:儿子是我――
女:儿子是我――
【儿子上。
子:咱家就一个儿子的名额,二位就别跟我争了。
男:谁跟你争了?
女:看我儿子,长得多象我呀?
男:儿子长得这叫象你呀?你这瞪眼扒瞎,欺骗观众吗?
女:儿子,你爸―-要跟我离婚。
男:是你妈要跟我离婚。
女:儿子,要不是怕你受罪,妈是一天也不能跟他过了。
男:儿子,要不是怕你难受,我再跟她过一天我是你儿子。
子:爸,妈,我知道都为我好,但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――
男女:啊?!
子:打我记事儿那天起,您俩就三天两头要离婚,看来,离婚是您二位毕生的追求!可每次都因为看我的面子没有实现,今天我求求您,千万别拿我当回事,义无反顾地去实现你们的理想,离吧――(掏出一张纸举起)
男:这是―――
子:上次你们说要离婚,我就替你们写了一份离婚申请,签字吧。
女:儿子,妈妈舍不得你――
男:儿子,爸今天给你个面子――

子:您还是给我来个里子吧!去年,我学习成绩下降了,老师问我怎么回事,我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀,号召同学们照顾我,他们给我书本钢笔,带好吃的,我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子,老师说我撒谎,同学说我欺骗组织,我同桌说,带我看狗熊是对狗熊的污辱!从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那,终于盼来这一天了――
男:儿子,你可想好了,我们要是离了,谁管你呀?
子:没人管才好呢!那我就自由了,也没人监督我学习了,可以天天去网吧了。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】文章3人搞笑小品剧本《孩子大了》出自
子:那网吧老板刚离婚,跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他,那我玩游戏还花什么钱哪?
女:我干嘛找开网吧的?
子:爸,你就再找个开饭馆的,我把饭钱也省了。
女:没爹没妈你就不难过?
子:我一个人拥有两套豪华阵容,啊,幸福啊!
女:能有个好后妈当然好,可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人,也就找个嘴歪眼邪的――
男:你也就找个痴傻呆乜的――
女:你找个偷驴拔撅的――-
男:你找个趿拉破鞋的―――
女:你找个生疮长癞的―――
男:你找个短心缺钙的―――
女:你找个板筋囊膪的―――
男:你找个光膀子系领带的―――
子:你俩这儿做诗那?能不能少说一句?都说家是港湾,让你俩闹腾得都成海湾了?你们这当爹妈的,还能不能让子女省点心?妈,您跟我说句实话,您真的不爱我爸了吗?
女:不爱。
子:那为什么他每次出门儿,你都从早到晚坐立不安,阴天下雨你就说变天了,你爸肯定得胃疼,也不知道他能不能忘了吃药――
男:儿子――
子:爸,您真不在乎我妈了吗?那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走,你就象特务似的在后边盯梢儿,后来他俩上公交车了,你就在后边奋起直追,鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢,后来那男的从车窗一探脑袋,爸,你怎么就调头了?
男:那小子是你舅!
子:我知道,你爱妈,妈也爱你,可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀?一吵嘴就把离婚挂嘴边上,说离就离呀?光喊口号没行动,你们太不讲诚信了。
男:那不是因为有你嘛。
女:妈是舍不得你―――
子:今天别拿我当台阶下。二位,拿出点实际行动吧?(拿起纸)签字!
男:儿子,爸――不离。
子:真不象男子汉。妈,你签。
女:儿子,妈也不离―――
子:考虑好,咱可说好,今天要不签字,以后可谁也不许再说离婚这俩字了。
男女:不说,保证

子:那你们俩能好吗?
男:那社会都和谐了。
女:咱家肯定也能好。
子:那好,咱现在定个和约,今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书
男女:好。
子:现在就念一遍。
男女:儿子,不念了吧。
子:不念就签字。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】小品剧本
子:一人一句,大点声。
女:亲爱的面肥——
男:亲爱的腰花——
女:我是风儿你是沙——
男:我是皮鞋你是刷——
女:我是哈密你是瓜——
男:我是牛粪你是叉——
女:我是面条——
男:我是麻花——
女:我是泥鳅——
男:我是河虾——
女:我是家雀——
男:我是青蛙——
女:我唧喳唧喳唧唧喳——
男:我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是?
女:咱儿子真是长大了。
男:儿子―――
女:儿子―――
[男女目光聚焦在儿子身上,动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开,女搂住了男。
女:妈的好儿子-----
子:(在一边偷笑)妈,我上学校补课去-----
女:啊-----(发现搂的不是子,挣脱)你装什么儿子?
男:你才装儿子呢,(收回手)我说这手感这么“茛”呢。
子:妈,爸,你们也补补课吧------(下)
男:这孩子-----让咱补补课。
女:儿子长大了,咱得听儿子的话了。来,补课!
男:我要不看儿子面子,真不爱补这玩意儿-----(搂女女躲开,男一趔趄。向儿子下场方向)儿子,你看你妈呀,她不补课-------
女:谁不补课呀?不得找个补课的地方吗?傻样儿吧-----(下)
男:(向观众)别白看我家笑话,该补课的都赶快回家抓紧时间那,啊!
[鞠躬,女、子回来,三人谢幕

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