小品剧本:小品《心若在,希望就在》

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第一篇:《心若在,希望就在》

小品《心若在,希望就在》

人物:真荒唐—— 想偷懒——

迷网络—— 无大志——

有希望——

道具:一只苹果,一把水果刀,四件大外套

真荒唐:观众朋友们,大家好!先自我介绍一下,我叫真荒唐(展示牌子)。本来身体正常,可自从喝了这三鹿奶粉啊,是脸也不红了,打也不疼了。嘿!连心脏也不扑腾了!以后我还是改吃苹果得了。(拿苹果在衣服上擦,准备吃)

想偷懒:(惺忪睡眼、打呵欠)慢着~~,慢着~~这苹果你不能吃。

真荒唐:(急将苹果抱在胸前)我怎么不能吃?你谁啊你?

想偷懒:我嘛?(站在台子中央,对观众)呵呵,我就是人人讨厌,人人喜欢的想偷懒(展示牌子)。怎么,不知道吗?

真荒唐:(对观众)嘿!我正找你呢!就是你---害得我~在校光想耍,回家老挨打,考试成绩差,天天写检查。我恨死你了!(生气状,伸手欲打)

想偷懒:(躲)别!那你说,你成绩那么差是为什么呢?

真荒唐:那是因为我:(唱《常回家看看》)找点空闲,找点时间,躲着老师,到网吧看看;带着破3,揣上零钱,背着父母,到大张转转。妈妈过来了装装样子,老师点名时起来站站,学习的劳累它与我无关,成绩的好坏不放在心田。到网吧看看,到大张转转,反正是国家给咱补助了三千元,今生不图能为国家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个轻松自然。 想偷懒:嘿!你都承认我的功劳了,苹果分我一半吧。

真荒唐:我怎么就承认你的功劳了?

想偷懒:您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒,我不就叫想偷懒吗?

真荒唐:好好好,算你有理,这苹果我分你一半。(切苹果状)(迷网络上场) 迷网络:(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!

真荒唐:(对观众)嘿,又来一个!(对迷网络说)请问,你又是哪位?

迷网络:既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你,在下行不更名,坐不改姓,姓迷,叫网络(展示牌子)。

真荒唐:呵,久仰,久仰,敢问你这是来……?

想偷懒:(推迷网络状)走走走,捣什么乱啊你,瞧你这尖嘴猴腮的样儿,好几天没吃饭了吧?

迷网络:嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开想偷懒,对真荒唐说)你之所以会有今天,完全是因为有我----迷网络的无私奉献。 (得意状)

想偷懒、真荒唐:得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。

迷网络:(唱《菊花台》)你的目光,写满了迷茫,惨白的脸淡淡,像鬼一样,夜太漫长, 暗淡的灯光,是谁在网吧里苦苦的守望,家长轻叹,为找你奔忙。多少个好少年,陷入心网,花季生命,化成一缕香,容颜憔悴,你的模样。成绩差,落千丈,你的前途已无望,父母亲,哭断肠,师长心,多惆怅,一失足,千古恨,你的网瘾戒不掉。你说,我是不是有很大的功劳?

真荒唐:是是是,你可是居功至伟,这苹果啊,你也有份。(切苹果状)

(无大志上)

无大志:(一把拉住真荒唐拿刀的手)慢着!

众:(四人惊慌状)你,你干什么?

无大志:俺什么都不干,这苹果也有俺一份。

真荒唐:那,请问,大哥您尊姓大名啊?

无大志:你连俺都不认识?真是岂有此理,告诉你,俺叫无大志。(展示牌子) 真荒唐:哟,原来是无大志兄弟啊,难道你对我也立下了汗马功劳?

无大志:那是当然,俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)

众:(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)~

无大志:(惊鄂状)原来你们都知道了啊~

众:去~无志的人都知道。

无大志:(正色)俺可告诉你,其实从你刚进这个学校开始,你就注定有现在这个结局,知道么?

真荒唐:愿闻其详。

无大志:(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起,我就深情的盯上了你!几年来,我一直用自己的执着和热情,帮助你一天天堕落下去。

真荒唐:我还是不明白!

无大志:俺来问你,你刚进来那会,心里可曾有过什么理想?

真荒唐:有啊!记得刚进来那会儿,我是豪情满怀、满怀壮志、壮志凌云! 无大志:那后来呢?

真荒唐:(低头,害羞)后来慢慢就没有了。

无大志:这你就要谢我了。

真荒唐:好啊,你功不可没!这苹果,你也有份!(挺自豪的表情)小品剧本:小品《心若在,希望就在》

(想偷懒、迷网络、无大志三人争吵)

希望:都给我安静。(上台,正义地指着三人)你们都给我住嘴!

想偷懒、迷网络、无大志:你,你是?

希望:都给我站好!你,你,还有你!你们三个害人精,把一个好好的学生“栽培”成这样,还敢上来邀功!

迷网络:哎,我说这个谁谁谁,饭可以乱吃,话可不能乱~说,没事的话你别在这里捣乱,哪暖和~哪呆~,该干嘛~干嘛~去。

希望:什么谁谁谁的,真没礼貌,本姑娘叫希望。(展示牌子)(转头看着想偷懒、迷网络、无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭,争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对真荒唐说)真荒唐,难道你愿意变成这样子?

真荒唐:(难过状)不,我也不想这样!

希望:是这些祸害蒙蔽了你!想偷懒让你疏于学业(想偷懒脱去外套,露出有道德),迷网络使你玩物丧志(迷网络脱去外套,露出有纪律),无大志使你甘于堕落(无大志脱去外套有理想)。如果你不脱离他们的控制,这一辈子就OVER了!

真荒唐:可是现在都晚了!

希望:(手舞小红旗,语气坚定)不,你能做的还很多。只要你愿意回头,现在重新开始还不算晚! (其他三人站整齐)

真荒唐:我,我能行吗?

希望:当然行了!

真荒唐:(唱《好汉歌》)(边唱边脱去外套,露出有文化)决心跟你走啊!忘记了过去跟你走哇,说走咱就走,你走我走全都走(拉其他几个人),学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀,该奋斗时就奋斗哇,努力学习争上游哇,努力学习争上游哇!

希望:(唱《我和你》)彻底忘记过去,我来帮助你,信心慢慢树立,终究能出成绩,用努力来成就你辉煌的业绩;就让我为你加油打气,只要你肯努力,没啥了不起,用青春书写你,人生的美丽。如你能按我说的认真做下去,你终成大器。

真荒唐:有希望,听你一番话,惊醒梦中人,我们决心改过自新,从此我叫有文化; 想偷懒:(右手握拳头)对,我叫有道德,

迷网络:(右手握拳头)我叫有纪律。

无大志:(右手握拳头)我叫有理想。

(众合):我们决心跟你走!

(众人按希望、有理想、有文化、有道德、有纪律站队)(唱《快乐老家》)跟我走吧,现在就出发,梦已经醒来,就不用害怕。有一个地方,那是成功之家,它近在心灵,她远在天涯。我们的努力,都只为找到它,哪怕付出勤劳代价,也许再穿过一条烦恼的河流,明天就能够到达,我们生命的一切,都只为拥有它,让我们来努力实现吧!(谢幕)

第二篇:《小品剧本》

小品《我们的课堂》

甲:大家好,我叫***,来自*******,******。(自我介绍一下)今天我给大家带来一段小品,表演得不好,希望大家多多谅解,好了,可能刚才我一上来,大家伙一看我长这样式的,就吓着了,就蒙了,好,有人禁不住要问了:“原来人也可以长成这样,”其实啊我长得怎么说呢,马马虎虎吧,就是委婉点,呵呵,没啥,经过这么多年对人生的思索,我想通了,“不是哥难看,是你缺少一双发现美的眼睛”,真的,不信啊,别看我都长这样事了啊,一会我搭档上来了,你就会明白了原来人人长成我这样太正常了,好了,下面请大家用极其热烈的掌声欢迎我的这位后面看像蔡国庆,正面像庾澄庆,正面像西门庆(后面看像还珠格格,侧面看像紫薇格格,正面看像容嬷嬷)的搭档,闪亮登场(有气势,大点声)。 乙:呵呵,谢谢大家的掌声啊,今天大家伙都来了啊,哎呀,太欣慰了,好了,先做一下自我介绍,我叫******,*********。今天很不幸和**做搭档,看人家长的,那进化的,太好了啊,懒得看他,今天见到大家挺高兴,请允许我赋诗一首:如果英俊(美丽)是罪,我已深负重罪,如果可爱是错,我已一错再错,如果聪明受罚,我该千刀万剐!(甲做呕吐状)我就是想问大家,:我美不美!美!一般我自己能办到的事从来不求别人。谢谢,谢谢,不客气,不客气。 甲:哎呦喂,我当着谁呢,莫非阁下就是国色天香,倾国倾城,孝外慧中,貌似天仙,号称一朵梨花压海棠,人送外号无所不能玉面小飞龙唐伯虎的宠物——小强啊。

乙:去一边去。

甲:哼,你自己认为是帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,其实是帅呆了,酷毙了,回头一看吓屁了。

乙:别人都说我想宋祖英。

甲:我看你像猫头鹰。小品剧本:小品《心若在,希望就在》

乙:你,你···

甲:完了吧,无语了吧!傻帽了吧!短路了吧!缺心眼子了吧!

乙:行了,行了,懒得和你瞎扯了,入正题了,奇怪了啊,这掌声哪去了(大声说,吐字清晰)

铃声响······

甲做听课状,乙进来说:同学门把上节课学的看一下,一会我提问。 甲:有朋自远方来,不亦乐乎,困了,要睡乎,伏案做睡状(打呼噜)。 乙:喂,醒醒,别睡了,我不是说过上课不许睡觉吗?你就是把我话当耳旁风是吧?

甲:老师老师,不敢不敢,你在我心中与日月同辉,像小平一样伟大,你就是我心中的胜利女神,嫦娥,林黛玉……

乙:停,停,你省省吧。听说你昨天又做好事了,挺有派啊,校长都亲自接见你老了。

甲:小意思啦,马马虎虎啦!

乙:什么玩意,老实交代。

甲:喔,事情的经过是这样的:打架乎,用砖乎,照脸乎,不宜乱乎,既然乎,岂可一人独乎,有朋一起乎,使劲乎,不亦乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乐乎乐乎!

乙:放肆,把昨天我教你那首诗背一下!

甲:什么!还不死啊,我再乎,小样,我还不信了。

乙:少打岔,快背.

甲:红军不怕远征难,万里长征人未还``````

乙:瞎背什么!语文不行,那看看地理吧!哼,河水向哪里流?

甲:大河啊向东流啊!

乙:天上有几颗星星?

甲:天上的星星参北斗啊!

乙:你给我滚出去!(气愤)

甲:说走咱就走啊。

乙:你有病吧。

甲:你有我有全都有啊!

乙:你再说一句试试。

甲:路见不平一声吼啊!

乙:你信不信我揍你?

甲:该出手时就出手啊!

乙:我让你退学。

甲:风风火火闯九州啊!

乙:停,就你这样,考试怎么办?

甲:寻寻觅觅,惊惊惶惶,三张两纸小抄,怎敌它考题面广,满卷空题堆积,怎一个难字了得!(甩面巾纸)

乙:哎,我是教你不会了啊。

甲:哇塞,老师,你太有才了,还会倒装!

乙:你,你,你,····,气死我了,我要把你送教务处去,看学校怎么处理你! 甲:(蹲下,抱住乙的腿)老师啊,唱:你总是心太软,心太软,太软,太软······· 乙:唱:你这该死的温柔,让我心在痛泪在留。

甲:唱:看我流泪,你头也不回,痛过了泪干了,泪已成灰。求求你再给我个机会。

乙:哎,唱:怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火。——行了,我就大人不计小人过,饶你一回吧。

甲:啊,老师啊,我想对你说 :你是我的玫瑰,你是我的花。(唱)

乙:行了,行了,现在开始学一下新的课程,(猫步,从一旁走过来),21世纪什么最缺?——淑女(可爱状)

甲:嗯,对,——你是挺缺。

乙:你说什么,给我好好记着,下节课考你。

甲:没问题。(喜悦)

甲乙走到台中间,乙:没看到我俩的演出终生遗憾。

甲:看了我俩的演出遗憾终生。

甲乙一起:有一会再给大家演出,谢谢大家。

(完)

第三篇:《年会小品《出人意料》剧本》

小品《出人意料》剧本

主要演员:

演员甲:(师父)小品剧本:小品《心若在,希望就在》

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”小品剧本:小品《心若在,希望就在》

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!小品剧本:小品《心若在,希望就在》

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。

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演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

第四篇:《小品剧本 《请你扶我一把》》

原创《请您扶我一把》小品

人物名:时髦红衣女子。 90后潮男 拄着拐杖步履蹒跚的老太太 一位拄着盲棍失明的小伙子

道具:两个棍子 一副黑眼镜

幕布缓缓拉开,一个拄着拐杖步履蹒跚的老太太慢慢的走上台来,走着走着 ,突然一个踉跄,老太太摔倒在地。

老太太脸上带着痛苦的表情:哎呦,哎呦, 哎呦,谁能扶我一下啊!谁能扶我一下啊!继续痛苦的呻吟着。

时髦红衣女子:嘴里哼唱着流行歌曲,快步走上台来。

老太太:看到红衣女子向着自己的方向走来,她带着哀求的口吻说:“姑娘,你能扶我起来吗?我的腿脚不好,一个人摔倒起不来。

时髦红衣女子:用一种藐视的眼光看了一眼摔倒在地的老太太。冷眼旁观的说:“老太太,你明明知道自己腿脚不好,还出来瞎转悠什么啊!你这不是自找麻烦吗?

老太太:姑娘,求求你,你就行行好,扶我老太婆起来吧!

时髦红衣女子:我又不是你女儿,更不是你家亲戚,我凭什么扶你起来啊!

老太太:姑娘,你是那么漂亮的一个姑娘,我想,你的心灵也一定很美。

时髦红衣女子:哼,现在都什么年代了,还用心灵美这句话来赞美人,老太太,你真是落伍了。[红衣女子又带着鄙视的目光瞄了一眼摔在地上的老太太]看你的岁数也该是一个老古董了,难怪你不懂现在的社会

老太太:姑娘,我老太婆是老了,正因为我老了腿脚不好才摔倒了,你就可怜可怜我这个老太婆,扶我起来吧!

时髦红衣女子走到老太太身边傲慢的说;老太太,我扶你起来也可以,你给我多少钱啊! 老太太:我今天身上没有钱

时髦红衣女子:没有钱,没有钱你在大街上转悠什么。我的衣服可是名牌,我扶你起来,你身上的土把我的衣服弄脏了怎么办,你能赔的起吗?老太太,你没有钱,就在地上呆着吧!

【时髦红衣女子冷笑着大步流星的走下场】

老太太悲伤的说:哎,这个姑娘长的很漂亮,可是,这心怎么没有一点同情心啊! 90后潮男舞动着身体走上台来

老太太:看到又有人向自己走过来,她第二次向路过此地的小伙子发出哀求的声音说:“小伙子,你能扶我起来吗?

90后潮男看着不远处摔倒在地的老太太哈哈大笑说:老太太,你玩的是什么啊!坐在地上的玩法我们90后也不会,,你真帅呆了。

老太太听到小伙子调侃自己,流着眼泪说:“小伙子,你怎么能这么说话啊!我刚刚走路不

小心摔在了地上起不来,你不帮忙,还嘲笑我这个老太婆。

90后潮男听完老太太的一席话,自知理亏,连忙走到老太太身边说:“对不起,我不该那么说。我现在就扶你起来。【90后潮男正准备挽起胳膊扶老太太起来之时,他又慢慢把胳膊放了下来】

老太太疑惑不解的问:“小伙子,你怎么了

90后潮男连忙走到离老太太三步之遥的距离,庆幸地说:“还好,我没有扶起这个老太太。现在的社会好人难做,做好人往往都没有什么好的结果。

老太太;小伙子,你怎么了,刚刚你不是正准备扶我起来的吗?现在,你这么又变卦了啊! 90后潮男呵呵笑道:老太太,不是我不帮你,也不是我不愿意扶你起来,而是现在的社会好人难做啊!如果我把你扶起来,你身上又伤,你的家人来以后,把我当成推倒你的人,那时候,我就是跳到黄河也洗不清了。

老太太;小伙子,你说的情况不会在我身上发生的。你把我扶起来,我和我的家人感谢你都还来不及,怎么会讹诈你啊!

90后潮男不屑一顾的说:“人心隔肚皮,谁知道你会不会和你家人一起来讹诈我。现在的社会是多一事不如少一事,少一事不如没有事,老太太,你就坐在你的地盘上继续等着吧!

【90后潮男幸灾乐祸的走下台】

老太太;我的天啊!如今的人都是怎么了,我们中国的传统美德都到哪里去了,难道这个社会就真的没有一个人愿意扶我起来吗?难道我这个老太婆真的就要在这里被疼死吗?

盲人小伙子;一个带着黑眼镜的盲人小伙子敲击着手中的盲杖摸索着走上台来。

老太太:在经历了两次伤心而又无情的拒绝之后,老太太有些心灰意冷。当她抱着最后一丝希望正要向第三个过路人求救时,她提到嗓子眼的话语又咽下了。当他看到眼前正在向她走来的小伙子是个盲人时,她那颗燃起的希望顿时被无情的熄灭。但是,人性的本能又让她不得不尝试抓住这唯一的救命稻草。于是,老太太再一次痛苦的喊道:“小伙子,求求你,救救我,扶我起来行吗?

盲人小伙子;是谁在求救,老人家,你在哪里,你怎么了

老太太;小伙子,我腿脚不好,刚刚又摔倒在地,现在站不起来,你能扶我起来吗?

盲人小伙子;老人家,你在哪里,我现在就去扶起你。【盲人小伙子急切的敲着手中的盲杖】

老太太;小伙子,你慢慢走过来,不要着急,我就在你不远的前方。

盲人小伙子;老人家,你也不要着急。

盲人小伙摸索着走到老太太身边,他轻轻的俯下身去,用一只强而有力的手挽起了摔倒在地的老太太。

老太太;小伙子,谢谢你,你可是救了我这个老太婆的命啊

盲人小伙子;老人家,你没有受伤吧!用不用我找一个好心的路人送你去医院啊!

老太太:小伙子,谢谢你,我的家人一会就来接我,现在的社会向你这样的好人真是不多了啊!小伙子,你的眼睛……[老太太话到嘴边却欲言又止]

盲人小伙:老人家,你没有受伤我就放心了。我的眼睛……盲人小伙乐呵呵的说:“我的眼睛是在一场火灾中因为救一个邻居家的小女孩而被大火的烟气熏瞎的。

老太太;小伙子,你真是好人啊!你难道就不后悔当初所做出的事情吗?

盲人小伙子:老人家,我所做的事情是一个有良知的人应该做的。

老太太此时已经是泪流满面,她感动的说:“小伙子,为什么,为什么你不后悔当初所做出的决定,你可知道,你为了救人所付出的是今后一辈子的光明啊!

盲人小伙子:老人家,我知道你是为我惋惜。但是,我并不后悔自己当初救人做出的决定。因为,孩子是祖国的希望,我用自己的双眼挽救了一个祖国的希望,我一辈子都无怨无悔。 老太太:小伙子,现在这个社会当中,向你这么善良而又有爱心的好人真是太少了啊! 盲人小伙子;老人家,你说错了。我相信,这个世界上还是好人多啊。尽管现在人与人之间缺少一种信任与交流,但是,我相信,在咱们中国的土地上还是有血有肉,有良知有爱心的人还有很多很多,我们的人民同样会和我一样怀着感恩的心去无私的帮助别人。大爱无私,人间有情,我们的社会会在一片真情友爱之中充满温馨。只要我们人与人之间多一份关心和爱护,那么,我们这个社会便会处处充满温暖的情谊。老人家,在你以后的幸福生活里,您一定会健康而又长寿,您一定会感受到来自人与人之间的善良与关怀。老人家,我该走了,再见。[盲人小伙子转身向着老太太相反的方向走下台]

老太太泪流满面的感动着说;谢谢您,谢谢您,善良的小伙子。

编外音:此时,幕后响起《爱的奉献》这首歌

第五篇:《完整的小品剧本大全》

完整的小品剧本大全

人物:旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角若干场下群众演员若干 道具:松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个(此乃生辰纲也)报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋若干

[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下,正值烈日当头,酷热难耐,众军汉早已腹中空空,口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕!

一军汉:头儿,赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝,你该不会拿了我们那份薪水终饱私囊了吧.

另一军汉:就是,想当年,人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...

老都管(打断):我倒!你白痴啊?人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事,拜托,有一点历史常识好不好.

军汉::*—%—¥—„„#导演,这稿子谁写的?!

杨志:嘘!不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯罪,大家都要提高紧惕..小品剧本:小品《心若在,希望就在》

正说话间,对面松林隐隐约约出现一个人影.

杨志(大惊):不会吧!真是说曹操曹操到,大家列队,准备战斗!(随手指一军汉):你,过去去看一下!

军汉:又是我,怎么每次都是我?!

杨志(惊愕地):我只是随便一指的啊??

军汉(委屈地):那拜托~你再指就指两下好了,上次去看一下,结果是一女子在小便,害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了···

杨志正待安慰几句,老都管:干脆这样好了,愿意去的将士,请上前一步!

杨志还没反应过来,众军汉齐齐后退一步.

老都管(崇拜地看杨志):5555555,杨mir这种身先先士卒,死而后已的精神实在好好让人感动哦~

众军汉闻言(均装捂嘴哭泣,实是偷笑)

杨志(回头看身后军士),无奈,只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.

杨志(赤手空拳头,大义凛然状):尔等——是何人?

七人后退一步.

公孙策:你又是何人?

刘唐(插嘴):大哥,听口音不像本地人吧?

杨志(生气地):我问你,你又问我.岂不是一点面子都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.

七人(恍然大悟状,抱拳):啊,“堤虾”大人,久仰久仰.

各自心下均想:这龙虾,大闸蟹倒是听说过,堤虾却闻所未闻?

公孙策上前掏出一包烟,递上(暧昧地):大人请抽烟!

杨志(摆手严肃地):又来这套?现在严打期间,狠抓行贿受贿,贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗?(又一冷笑):...哈!想不到我一眼便看穿了你的心肝脾肺肾,快说!你究竟是什么人,居心何在?!

众人奇怪状看杨志.

公孙胜:是是是,大人所言正是(转而面向观众)正色道:吸烟,是有害健康地,它不仅浪费钱财,搞不好还会引发火灾,危及人生安全,损失国家财产.根据最新统计显示:全世界每

年将近有叉叉叉叉人死于非命,消费在吸烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝各位小朋友,千—万—别—学.....

杨志(一拳将他打倒):我靠!又没让你说这些,也太啰嗦了吧.

外六人(大惊失色)吴用(指那倒地的公孙胜):大人,他.....

杨志(拍拍衣袖,轻松地):哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴而已,十分钟后他自会醒来,现在我问你们,你们是干什么的.

与此同时,公孙胜从起爬起,众人吃惊的后跳一步.

杨志:不会吧,这么快?再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没面子! 公孙胜(委屈地):导演又没给我讲清楚...

吴用(笑面相迎):我们七人是濠州人士,贩枣子到京城,经过此地,天气太热,只好歇一下,待晚上再走.刚才听有人上冈来,我们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看!

杨志(若有所思):啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.

晃盖上前(一手拿枣,一手握一荣誉证书):大人,您要不要尝尝这枣,它味道鲜美,肉嫩汁多,是我厂培育的新一代优良绿色食品,畅销大江南北.深受广大客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖,农产品进步奖...我们本着质量一流,服务周到,包送上门的原则...... 杨志(皱眉)作一手势:stop!有没搞错啊,这里是演活剧,又不是做广告,你哪来这些台词??

丢下众人,奔回众军汉中.

晃盖(喃喃):我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛!何必这么认真呢? 老都管:大人...

杨志:没什么,几个卖枣的乡下佬... 众军汉嘘口气. 老都管:早知道你神精质,我才懒得理你! 杨志(摇头晃脑):俗话说的好,防人之心不可有,害人之心不可无啊~~

老都管:错!大人,您说反了,应该是~

杨志(打断):听我的还是听你的,想抢我位置是不是?

老都管:*—%„„¥_

众军汉就地歇息,片刻,卖酒汉子(白胜)挑两大桶出场.

汉子:卖酒哎,卖酒...

众军汉一听,一涌而上.

杨志(大喝):慢着!

众军汉一愣(齐声):干什么!

(天上一道雷电闪过)杨志(深声):当下深山老林,荒郊野地,无原无故竟出现一个卖酒老汉,其中必有古怪!

众军汉:呔!电视剧看多了吧你.

杨志(急):我是你们上司耶,好歹也装个作下属下的样子出来啊!

众军汉不理,最先一人伏到一桶口(嗅嗅)(怀疑地):哗!这什么酒,一点酒气都没有,还一股子酸味,也太假了,小子,你欠扁哪!

汉子(指另一桶):军爷,这边才是装酒的,您闻的是装醋的那桶~

军汉(气极败杯):它奶奶地,连标签都不贴一个,想耍我们吗?随手翻开另一桶盖,再闻(作掏醉状):嗯..好香,这才是好酒哩!(凑进正要喝上一口)

杨志(上前飞起一脚):有没搞错,你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,若这酒中有毒,你闻的出来吗?

军汉爬起(疑惑地):那您的意思是叫我尝尝?

众人昏倒~ 杨志:再说话我一刀捅死你! 正闹时,松林卖枣七人上场,众军汉回头作对敌状,姿势歪歪扭扭,参差不齐. 吴用:啊!原来是提虾大人,又瞧众人,你们在争吵什么啊?

汉子(委屈地):我挑酒到前面村里卖,碰上这些人,正要卖给他们,不料那位官司爷自己不买,还说我这酒中有毒.

吴用(围汉子转一圈):看你样子傻了巴机,要真的是坏人做到你这步模样,也算是比较有创意了....有工作证没?

汉子从衣里掏出一红本(吴用念):《下—岗—工—人—再—就—业—证》,公章签字一个不少,嗯,这就不会有假了.来!给我们七人一人一碗!

汉子(拿回证):咦,你价钱都不问,充大款哪!我这可是正宗品牌"五粮液",十块一斤,不二价喔!(作护桶状)

众人:没听说过......

汉子(急):就是那个广告里唱的:“喝了咱地酒啊,上下通气不咳嗽....”

众人:还是没听说过.....

汉子:„„*%*¥##8„„

刘唐(小声嘀咕):也太贵了点,俺们那村的王酒倌,酒的质量好,价格公道,童搜无欺...吴大哥要不,我们回家歇了再去那喝吧.

汉子(犹豫了一下):既然这样说,打个九折卖你了,不过我可没碗瓢乘.

[画外音:“咔!(舞台上各人POSS定格)各位看观注意了,现在是故事的关键部分,故事能不能GONO,全着于此!为了便于大家能够清楚清楚再清楚的看明白这一段,所以我们会重复重复再重复的表演这一段.现在我们先来采访一下刘唐,三阮两位当事人,听听他们现在的内心活动,以及有什么话想对大家说的,大家欢迎!三阮:大家好,这是我第一次登上舞台,心情难免有些兴奋,在这里我首先要感谢我的父母,老师,同学,还有我的经济人给我这次表现的机会......场下群众演员扔鸡蛋.]

故事继续:七人大喜.刘唐,三阮跑去松林枣车上拿两大瓢,一瓢装枣,一飘内一小机关,装蒙汗药,两人上前,刘唐付钱,三阮舀满一瓢酒之后,趁机将蒙汉药倒入酒中桶中,七人树下就枣对饮,边喝边叫痛快.

一军汉忍不住:大哥,再怎么说我们也人耶,《劳动者权利保障法》也没规定工作时间不许喝酒的嘛。

杨志(伸出一手指,激动地):错!别以为我不想喝,只是一想到身为一个国家公务员,咱吃的是国家的粮,住的是国家的房.我就分明感觉到压在自己肩上的担子沉甸甸的.为了国家地建设,为了人民地幸福,甭说是喝水,就是不上厕所,不拉屎咱也忍了!(缓缓抬起头,高亢激昂的音乐响起)

众人的目光随之看向远方,半晌

老都管:看我还是算了,你这样工作迟早会累死人.

一军汉回过神来:对呀对呀!俺家上有八十岁老母,下有仨月大的小猪,我这为国捐躯倒是清静了,我那老母谁去照顾?!

第六篇:《校园小品剧本《阳光下的心愿》》

校园小品剧本《阳光下的心愿》

A:(上台,差点被东西绊倒)吓死我了,刚才看见一个女生,看背影急上千军万马,猛回头吓退各路诸侯。啊?问我是干嘛的?我是一名大学生算命是我的兼职,我上知地理下通天文,你给我一个支点我就翘起地球,给我一只手我就能知道你的前世今生和未来!(小声说)真可比摆地摊挣钱多了!我....,算了,不跟你们说了,我要营业了!算卦了,算的不准不要钱!

(BC是一对情侣 B为男的)

B对C说:现在大学还有算命的,谁算啊!

A:两位,请留步,我看你们...

B:我看你印堂发黑,两眼无光,三天之内必有血光之灾!你们这一套我们早就熟悉了!我就是相信这个世界上有鬼也不相信算卦的这张(唾沫喷了A一头)嘴

A:(用手捋了一下头发) 飘柔,就是真么自信!我给你们算一卦,不准不要钱!

B:那我们也不算,咱走!

C:等会,反正也闲着,就让他算一卦吧。

B:女人永远都是那么多事

C问A:你都算什么啊?

A:算爱情,算事业,算学业。

C:那你给我们算算爱情吧。【校园小品剧本《阳光下的心愿》】校园小品剧本《阳光下的心愿》

A:可以啊(经过一段时间假模假样的掐算)你们的爱情指数是99.99%

C:真的吗?也就是说,我们毕业以后也可以在一起了对吧?

A:对!

C:耶!亲爱的,我爱死你了(两人一拍手,由于C过于用力,把B拍出去好几米,倒了)

C:快起来,快起来,一高兴用力大了(把B拉起,给B掸了泥土)

B:没事,没事。当裤子失去了腰带,才知道什么叫依赖

C;那你就再给他算算事业吧!

A:(装了一阵)你事业不是很顺利,进不了大企业大公司,但你在工作三年以后,就是中层以上干部了!

B:真的?跟我想的一样啊!怀才就像是怀孕,时间越久越能看的出来(又想跟C拍手,想到刚才被拍倒在地,于是委缩地轻轻地拍了一下)

A:准吧,来两位,算爱情15块,算事业10块,一共25块!

(B·C高兴地给钱,然后下场)

A(对观众说):怎么样,厉害吧,主要是抓他们的心理!不过刚才挺玄的,读了十几年书,回想起来还是幼儿园比较好混。

D:(疲惫不堪的样子)算卦?你算得准么?

A:这个当然,如果不出我所料,你是失恋了吧

D:咦,你咋知道呢?

A:天机不可泄露,(对观众小声说)大学生只有失恋才能颓废成这个样子

D:是啊,大哥,我今天就是为这事来的。【校园小品剧本《阳光下的心愿》】文章校园小品剧本《阳光下的心愿》出自

D:大哥 本文来自

A:是吗

D:因为这个事,我还请教过有经验的前辈呢

A:这个你都想到了

D:我从来不打无准备的仗

A:他是怎么说的呢?

D:我来个一步到位

A:六楼啊

D:一楼

A:不是六楼吗?

D:你怎么这么笨呢,从六楼往下跳最后不也是调到一楼吗。【校园小品剧本《阳光下的心愿》】小品剧本

D:恐怖套餐,我胆小,还是和平套餐吧

A:和平套餐吧,这个涉及到知识产权问题

D:我明白(掏钱)

A:送你一副对联,上联:只要生活过得去 下联:哪怕头上有点绿 横批:忍者神龟

D:这样也太憋屈了吧,大哥,你还是给讲讲恐怖套餐吧

A:这个嘛

D:明白明白(掏钱)

A:恐怖套餐就是以硬碰硬,哪里有压迫哪里就有反抗

D:这能行吗

A:这年头,软的怕硬的,硬的怕不要命的,只要你强硬了,她对你就会百依百顺,你现在就给他打电话,教训她

D:好,喂,你在哪啊,老婆啊,在一米阳光吃饭呢,让我过去,付钱啊,600,不多不多,你请同学吃饭才花600,给我省多少钱啊,我马上过去。大哥,我要走了,今天谢谢你啊,改天我们再聊A

A:哎,现在男人女人化,女人野兽化 。今天收入可真不少,很快就能实现我的目标了!轮椅也有着落了

(P是老师,带领着BD,一起过来)

A:来算一算吧!

P(老师):准吗?

A;当然了,我上知地理下通天文,无所不知无所不晓!

B:还准呢,刚给我算完,下午就他妈分了!

P;校园杜绝传播封建落后思想,你跟我去教务处一趟吧!

A;这

B;(电话响起)还有手机呢 喂

(电话:是张平春吧,你妈妈因病情恶化 已经......)

A;妈

P:孩子,这

A:我从小就没见过爸爸,只和妈妈相依为命,妈妈为供我上学舍不得吃舍不得穿,最终病倒了,为了给妈妈治病花光了家中所有的积蓄,可是妈妈的病情一直都在加重,没想到....,我清楚的记得妈妈跟我说过她已经很久没晒过太阳了,我最大的愿望就是赚钱给她买俩轮椅,推着他出来晒晒太阳,哪怕就是一小会,可是现在...

P;(扶起)孩子要坚强,虽然父母已经不在了,可这的所有的老师都是你的父母,所有的同学都是你的弟姐妹,以后再有什么困难就跟我们说,因为咱们是一家人啊

A;老师

D;大音希声

B;大爱无疆

P;同学们

PBD:让我们共同感谢养育我们的父母和关心我们的老师 (鞠躬,下场)

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