绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

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第一篇:《2013年会小品剧本》

演出节目讨论大会

剧情简介:年会将近,公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会,各成员都为此节目的编排出了各种点子,但由于该部门的成员性格迥然不同,于是发生了各种有趣的事……

人物:网络推广部全体成员(舟子(男)、海清(男)、欢欢(女)、超超(女)、文案(男)。

场景:办公室,早晨。

道具:办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。

时长:大约或许估计可能,不清楚。

开场场景:上班伊始,早来的两位同事(欢欢、文案)各自坐在办公桌前。

详细情节:

(灯光亮起,海清上场,边走边卸下肩上的包,并做开场发言。) 海清:讨论什么呢?大家都早啊。

文案:这里好像没人说话吧!(如果是晚上演出)再说这外面的外面月亮好像升起来了吧!

欢欢:(笑着靠在椅子上摆弄自己的手,语气无奈)哎呀!昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢,就咱部门这些人,能拿的出手吗?上个舞台都激动成这样!

海清:你看你们,我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿,你们好意思欺负啊!

(等场下有反应后,超超上场。)

超超:(边走边说,人还没上场先出来声音)我一来就听到了啊。如果你非要

把长相的问题扯上,那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。

(话音落下,人方露面。超超带着帽子眼镜,围着围脖戴着口罩。全副武装,昂首挺胸,双手拆在兜里,很有气场的样子)

海清:人长得帅没办法,到哪都遭嫉妒!(看到超超后很惊讶)哎呀!咋这幅打扮……

欢欢:看看咱们部门盛产奇葩呀!这种场合你捂那么严实干什么,没脸见人了? 超超:不带语言攻击有辱人格的啊!

欢欢:我可没有,我那是具体的描述,是说你捂得严实让人看不见你的脸。 超超:那就算简称也是没人见脸,能跟你说的一样么!

欢欢:你都这样了,反正也差不多。

超超:什么差不多,根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的,是不是文案? 海清:明白了,这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。

文案:当初有人提出要求,非要这样打扮么,所以……

海清、欢欢一起说:腹黑啊!腹黑!(边说边扭头继续看电脑) 超超:(详作生气状,哼了一声,把帽子用力摔在桌子上,并狠狠瞪着文案。) 文案:(干咳一声)行了行了,我把这条去掉,你解除武装吧。

超超:(再次哼了一声,不满的摘掉墨镜围脖等,并突然发现人还没到齐。)葫芦娃还没来么?

(超超话音刚落,葫芦娃的手机铃声响起,舟子上场。)

其他人一起:果然是葫芦娃。(集体转过去,盯着屏幕)

舟子:(接通手机)喂!哎呀哪能又迟到呢。没有,没有,哈哈!不过今天也够悬的,坐公交车的时候有一站司机起步早了点,结果有个女的从后面追上车后,上来就甩了司机俩大嘴巴子,指着司机吼道‘连老娘你都敢不等,看不抽死你’。!我寻思这下坏了,打司机这不是妨碍公共交通么,要是司机报了警还得耽误好多时间,上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客,然后对那女的说‘娘,在外面你能不能给我留点面子。’哎呀!弄得我一愣一愣的!恩,没事了,好,挂了。(挂掉电话,看了看部门成员)都来得挺早啊,已经到齐了哈。

欢欢:(笑着回过头来说)刚刚听舟哥说的,看来又经历了一起奇葩的的事儿

(众人全部转过椅子看着舟子)

舟子:可别提了,今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊!车上站在我身边的一哥们,让我深刻体会了一句话:再厉害的香水也干不过韭菜盒子!(说到这里就表情痛苦,有呕吐欲望,用力捶胸)

海清:看来舟哥受伤不浅啊。

(众人都强忍着笑意)

舟子:(情绪稍缓坐回椅子上)都记住了啊!去公共场合前千万别吃口味过重的东西,太有杀伤力了。

欢欢:你先疗会伤,因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。(表情沉重,严肃)

舟子:哪个话题?

欢欢:就是年会要出什么节目啊?本来部门人就不多,(转着椅子,用手大概的比划一下所说的范围)其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男!

文案:还有一毒舌女。

欢欢:(杀人般专注着文案方向)文案!你抬起头来,看着姐的眼神!我眼神杀死你千百遍!

文案:(默默地转移目光)

舟子:(故意打断僵持气氛)嗯哼!这个确实哈,但这也算是咱部门的特色!一起出个节目很简单的。

超超:就是。这有困难吗?有困难就交给我啊,我上去唱一首。

全体一致起立惊呼:千万别!(出声之后,大家相互看了看,又坐回到椅子上)

超超:(不满)你们什么意思啊?

欢欢:(讪笑着说)没意思,只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了,台下那些人和你无冤无仇的,你又何必呢!

超超:你们这是藐视我,我非得唱一首证明给你们看。(说着便要站起来开唱) 舟子:(立即站起来解围)停。这个,超超这个个人单曲就先免了,现在首要

任务就是大家先一起商量商量,看有没有更好的点子和节目。啊,同意的举手。(其他人员立刻一致举手同意。)看看这是大家的意见。

超超:算了,你们这群人毫无鉴赏水平,我也懒得上。(带着不满,坐回椅子,把弄着手机)绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

欢欢:(长出一口气)太好了。

舟子:那个……我先对这个节目要求说一点啊!今年领导明确要求这次年会要反三俗,曾听领导悄悄议论,去年的年会俗的让人无法直视,所以我们的节目一定要文艺一点。

海清:文艺一点的?那好说了,让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足(立刻站起来清清嗓子,酝酿一下情绪,然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势)黑夜给了我……给了我……给了我……(声音越来越小,忘词了。) 舟子:(用纳闷的眼神看着他)给你什么了?

欢欢:肯定不是奖金了,要是给他5000块奖金他能忘得了?

超超:黑夜给了他一个健忘的脑袋。

海清:哎呀!反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了,是吧文案? 文案:不是!

超超:否决。(故意)哈哈,喜闻乐见。

舟子:(左右看看)那,大家都不同意诗朗诵?

欢欢:想想就知道,给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。

舟子:哎呀,欢欢啊!你是不是把写台词的某人(看向文案)给得罪狠了,你没发现你的台词总是那么硬么?刚才那句你就削了一大片人啊!(指着台下) (所有人集体将椅子转向文案):腹黑啊腹黑!

文案:我能说我很冤枉吗?

集体一致:不能。

欢欢:(站起来)台词都是你安排的,不找你找谁!绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

舟子:好了,好了,这个问题先不要讨论了,等下了台你们群起而攻之都没人

管。(文案站起来反对)反对无效!现在我们接着说我们年会节目的事。 欢欢:(收起情绪,坐回座位)要我说文雅不行,那咱就来个随大溜的大合唱好了。

超超:(举起手)我同意。

(超超话音一落,大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃)

舟子:(在听了两句后连忙叫停)停。你说你们是有多俗气,我都几百年前就不听的歌了……(刚说到这手机来电了,手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起,语气很横。)喂!(其他人小声嘟哝:几百年前就不听了……)我正开会呢!有什么事回家再说!(挂掉电话)惯的一些臭毛病!

超超:是媳妇来的电话吧,你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧? 欢欢:跪方便面,碎一点渣都不行!

舟子:去去,瞎起哄!你们知道什么?你们嫂子在家都听我的,有个什么事都跟我商量,是典型的东北好媳妇!

海清:都跟你商量啥了?

舟子:那都天天跟我商量‘我抽你你信不信?’。(停顿,台下有反应后再说)多好的媳妇。

(全体嘘声)

舟子:差不多得了啊!继续讨论。(一本正经)这个大合唱忒俗了,再换一个。 (集体看向沉默不语的文案)

文案:(在自己身上看了看,一脸不舒服的样子)不是,你们有话就说,别这么看着我呀!

欢欢:腹黑也不能到你这个程度啊,你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词?就算是你写的也不带这样的啊!

超超:还给我整的差点就披着被子就来了!

文案:那……那我也提个建议,我们来搞个假面舞会!

舟子:这不会又是针对谁的吧?

(话音刚落,海清就施施然的戴上了面具。)

海清:(站起来,都搜一下精神,走到台前要背诵一段台词,但又想不起来了)哎,我的台词是啥来着?(说着,在兜里掏出一张纸,照着念到)就咱这么帅的

第二篇:《年会小品剧本》

年会小品剧本

人物小传

师爷/程婴:征婚活动策划人,庄姬的随从,总想着回去当县长。

庄姬:赵国公主,怀着赵氏孤儿奔走天涯,在程婴的鼓动下,以征婚来找孩子的父亲。

花姐:庄姬的侍女,脾气暴躁,有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山:庄姬的前男友,因为担心自己得了绝症,与庄姬不辞而别,但后来听闻庄姬征婚,

又忍不住回来捣乱。

张麻子:应征者。一个土匪,一直以当县长为最终目标,黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获

得政治支持前来应征。

黄四郎:应征者,当地恶霸,爱财如命,垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白: 白天,女人们非诚勿扰,晚上,男人们让子弹飞,于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子,拿着一个男人的照片四处寻找,花姐从后面赶了上来。

花姐: 公主!公主!你别磨蹭了,咱们赶紧跑吧。

庄姬: 放肆!我这能跑么?花姐,一看你就没生过孩子!

花姐: 我都没搞过对象,生什么啊生,那咱也得抓紧走,现在赵家唯一的后代就在您肚子

里呢。

庄姬看着自己的肚子,伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐: 公主,我非常的同情您以及您的家庭,为什么啊!?为什么全家几百口人非要同时

去旅游呢?去旅游也就罢了,可为什么非要去菲律宾旅游呢?去菲律宾也就罢了,可为什么非要做人质呢?在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„

庄姬: 别说了,我哭是因为,因为这孩子他不姓赵!

花姐: 啊!?

此时程婴跑了上来

程婴: 公主!我回来了!

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬: 哦,程婴,你回来啦?

程婴: 没事了,没事了!我看了,之前咱们路过那村子叫中关村,据说特别堵车,他们追

不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐: 那也好,正好公主可以找找孩儿他爹,我呢,也去打两天工。

程婴: 打什么工啊,还不够忙叨的呢。

花姐: 不行,我要攒钱去上海浦东————骑自行车!

程婴: 这点儿出息!

庄姬: 别吵了!这是什么地方?

花姐: 零分城!

程婴: 还百分儿城呢!那城楼上画的是个蛋,鹅蛋,这是鹅城。我是这儿的县长,本来坐

着火车,吃着火锅,唱着歌儿„„

庄姬: 程婴!这是怎么回事啊?

程婴: 哦哦,没什么,公主,我想了想,关于寻找您腹中孩子他爸这个案子,我有几点看

法。

庄姬: 噢?说来听听。

程婴: 我觉得吧,咱办个节目,就以您征婚为标的,广泛地招蜂引蝶,这众多男士之中必

定有您要找的人,同时咱还能挣一笔。

花姐: 不行,不行,这影响太不好了,咱还是小范围的吧,而且孩子他爸肯定姓赵啊。 程婴: 孩子他爸姓赵,咱就挣不着这钱,想挣着这钱,孩子他爸就不姓赵!

花姐: 哎,你这说什么呢?

庄姬: 行了别吵了,程婴你去办吧,我就想孩子他爸姓赵,还把这钱挣了!

程婴: 好!

转场音乐 《非常勿扰》音乐

程婴: 先生们女士们,欢迎来到我们《有一说一》

后台: 不是这个!

程婴: 噢,对对!欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场,我是本节目的制作人兼主

持人,做制作人的时候,我喜欢你们叫我汤师爷,当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥(此处响起《谍中谍》的音乐)与以往节目形式不同,本期特别节目只有一位征婚者,她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬: 你到底姓程还是姓汤啊?

程婴: 这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬: 你们也看到了,我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高,只要找个男人中的精

英,精英中的人才,人才中的王子。就可以了。

师爷: 下面有请我们的王子上场!

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐: 小姐您可看好了啊!

庄姬: 嗯!

花姐: 回头给我留一个。

师爷: 咳咳,下面有请二位做一下自我介绍

张麻子:我是张麻子,早年追随松坡将军,17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。

后来我们领导在日本死了,我于是回国,现在是鹅城县长。

花姐: 你就是张麻子?那你脸上怎么没有麻子啊?

张麻子:那公主叫庄姬,脸上有鸡么?

黄四郎:算球!你这个人也太没文化了!大家不要理他,我叫黄四郎,我是这里的首富,如

果我能娶了公主,那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代!

花姐: 公主!他们都不姓赵!

公主一把推开花姐,拿着照片上前比对。

庄姬: 别捣乱!

公主走到张麻子面前。

庄姬: 这真的是你吗?

张麻子:对啊!这就是我!我那个时候比较的非主流!

庄姬: 噢。绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

师爷上前一把抢过了照片。

师爷: 噢什么啊,这分明是我,公主你拿着我照片干嘛啊?绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

庄姬: 啊,那我的那张照片呢?

花姐: 您忘了啊?存在清华同方的电脑里面读不出来了。

庄姬: 这„„那我怎么找人呢?

师爷: 好!下面进行第一环节----智力测验!第一题,“给力”这个词出自一下哪本名著?

A,不给力啊,老湿。B,这货不是宿敌。C,西游记:旅程的终点。

黄四郎:这个我知道!我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable! 师爷: 完全正确!哇!黄先生真是既有钱又有文化啊。

黄四郎:嗯,不像这个土鳖!

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷: 第二题,以下与“闹太套”无关的是?A,Not at all。B,黄晓明。C,(某同事名

字)。

张麻子:C!

师爷: 正确!

花姐: 还真的好好激烈呢!(台湾腔)

庄姬: 你什么时候学会的台湾话?

花姐: 人家上节目都要这种语气呢。

师爷: 下一题!

庄姬: 下一题我来出了啦。(台湾腔)

花姐: 公主您学的好快了啦。

庄姬: 开车撞到人,只要说什么就没事了?A,对不起。B,善哉啊善哉。C,我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人: 我爸是李刚!

师爷: 没那么多李刚啊,这题不算,下一题。请听题,“一个艰难的决定”,是以下哪个公

司做出的?A,360。B,胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C,腾讯。

二人干住。

师爷:噢?都这么客气么?还是二位都不会?好吧,看来几轮下来,两位打了个平手啊。下

面进行我们第二环节,才艺展示。

张麻子:都说我没文化,我今天就要正一回名,我做一首诗吧。

庄姬: 好诶!我喜欢凡客体!

张麻子:对不起,我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗,诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮

我一直想见她,至今未了心愿

后来她红了,夫唱妇随

就想,男人有时是可以被女人塑造的

朋友开导:你可以去找徐帆,让她替你擦泪

我说:你贫吧,她可是大明星

朋友说:明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人

我觉得有理,真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪,跪的惊心动魄绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

毫无准备的我,心兀地睁开两只眼睛

泪像找到了河床,无所顾忌地淌

棉花糖的声音

自己的眼睛,自己的泪

省着点

你已经遇到一个情感丰富的社会

需要泪水打点的事挺多,别透支

要学会细水长流

说完就转身,我在自己的胳臂上一拧。好疼

这才知道:梦,有时和真的一样

要有风,要有肉;要有火锅,要有雾;要有美女,要有驴!

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。

师爷: 哦,不错不错!不知道黄先生想要展示什么啊?

黄四郎:唱歌!我觉得只有歌舞能让我表达!

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》,配合甩葱舞。李香山上场。

师爷: 你!怎么来了!

李香山:你居然也在这儿!我,我来找公主!

师爷: 你找公主干什么?

庄姬: 你是谁?

李香山:我叫李湘----

众人: 李湘?

李香山:山!

师爷: 他叫李香山。

花姐: 这大舌头大的。

李香山:我才是公主肚中孩子他爹。

众人: 啊?

师爷: 开什么玩笑!你忘了你的„„

李香山:对,就是你诊断出我得了绝症,我才不想拖累公主,才一个人默默的离开,可我最

终还是回来了,我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷: 行了,别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高,公主一边吃着巧克力,

一边喂乌鸦吃黑芝麻,那个人就这么的出现了,公主甚至连他的脸都没看清,凭什么证明那就是你。

李香山转过身,对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山:公主,还记得这个手势吧?

庄姬: 啊!相公!

李香山转了过来,手势是“六”。

李香山:娘子!

庄姬: 你居然忍心把我们母子抛下。

李香山:我这不是得了绝症,不想拖累你们么。

花姐: 他给你看的吧?别信!他就是个兽医!

师爷: 我不是兽医,我就是个县长。

张麻子:你是县长我是什么?

师爷: 我也不是县长,我,我准备去搞IT了。

黄四郎:这何必呢?

师爷: 唉,这就是命!

第三篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》

2014年会《搞笑版新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男:观众朋友们晚上好!

女:晚上好!

男:今天是2014年12月20日,星期二,农历十一月,欢迎收看新闻联播节目

女:今天节目的主要内容有:

男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女:云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问

男:枫丹白露日报明天将发表社论

女:下面请看详细报道

1、男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开,联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说,某公司在过去的一年里为世界和平与发展做

出了突出的贡献,方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局,愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女:奥巴马在贺电中说,目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机,而是向某公司致以最热烈的节日问候,并向总经理xxx先生说一声:您辛苦了!

男:同时发来贺电的还有:俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩,排名不分先后

女:南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电,全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男:全国各地群众载歌载舞,共同庆祝某公司表彰会胜利召开,举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验,为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺,会议一致认为,在新形势下,枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男:与会代表认为,要深刻总结枫丹白露现场管理经验,把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点

女:会议同时指出,方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动,对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,入选事件包括:温

州动车亲嘴,上海地铁追尾,北京火车出轨,湖南轮船落水,飞豹战机坠毁,郭美美火了,卡扎菲死了,本拉登被毙了,乔布斯去世了,唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女:美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云,风景这边独好”。 男:评委会指出,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是,重新划分了世界地产界格局,为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路,具有划时代意义。

女:下面插播一段广告

搞笑一点的视频广告

4、女:当地时间19日晚些时候,应某公司总经理刘进武的邀请,沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问,某公司总经理xxx先生到门口迎接

男:双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见,就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

(此段新闻如xx参加会议就演,不参加就不演)

5、女:枫丹白露日报明天将发表社论,题目为《深化改革,创新发展,为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》,社论指出,新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟,国家领导人很忙,不是出国,就是下乡;

中间十分钟,全国人民很幸福,不是致富就是丰收;后面十分钟,其他国家都很惨,不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下,新闻联播迫切需要改革和创新

男:同时,社论指出,新闻联播的牛差之处在于,无论你怎么换台,都能完整的看完一条新闻

6、女:下面请看一组简讯

男:中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项,以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强,紧跟社会发展脚步,及时将作品对象从80后转移到了90后,一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女:世界干爹协会日前通过第250号决议,规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富,主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活,对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响,同时,微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉,世界干女儿协会尚未就此发表回应,世界二奶协会则发表声明称,干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男:今天的新闻联播节目播送完了

女:谢谢收看

第四篇:《公司年会小品剧本》

场景:蜘蛛洞

小兵:报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精:哈哈太好了,终于来了,我等这个时候已经很久了

小兵:对对,今天我们就抓住唐僧吃了他的肉,好让大王长生不老

蜘蛛精:我呸,谁说要吃唐僧了,你不知道现在超市猪肉都什么价格了,老娘都好久没吃过猪肉了,老娘要吃肉,要吃肉!

小兵:也对,那八戒绝对是纯天然饲养,肯定没吃过地沟油的饲料,我们这就去抓

蜘蛛精:抓你个头,唐僧身边哪个后台不硬?哼,要智取,都说猪八戒好色,看老娘变身去勾引他,到时候你们在一起上!

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场景:荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。绝对搞笑年会10人小品剧本《麻匪》

八戒:大师兄说去找吃的,几天都没回来,饿死我了。出门好多年了,什么时候到得了西天,见得到天上人间?

沙僧:二师兄说的对!

唐僧:哎.八戒,悟净,来……坐下,为师和你们说,此次去西天取经是造福人类,你们要抱着一颗感恩的心!你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了,.唉呦……我迷眼了。

八戒:师父别动,我给你吹吹。(暧昧的给唐僧吹眼睛)

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百花羞公主登场……

八戒:(边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱)师傅快看,天上人间的妹子来接我们了…(站起身企图迎接百花羞)

沙僧:(直愣愣的站起身企图迎接百花羞)二师兄说的对!

唐僧转头看见百花羞,急急起身抓住八戒沙僧脖领,一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十:“贫僧自东土大唐而来,去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有?”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的:小女子百花羞,家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地,姐妹们都想一饱眼福,所以特地让我请圣僧去百花楼小坐,让我们姐妹们尝尝鲜,不是…不是瞻仰瞻仰。。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍:这妞说的百花楼,估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了,让咱们爷几个挨饿!

沙僧:二师兄说的对!

唐僧回头看看百花羞,不舍:胡闹!咱们是出家人,怎么能去那种地方,还是快去天生人间吧,那里可以赊账啊?

沙僧:师傅说的有道理!

八戒:师父啊!你想想,想当年咱在城里吃馆子都不给钱,如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊! 沙僧:二师兄说的对!

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞:阿弥陀佛!善哉善哉!那贫僧就去你那里普度众生去吧!

众人随着百花羞千万百花楼

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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊:留步,不能去,他是妖怪啊!一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉:悟空!你不想混了?为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏!

沙僧趟在地上哼哼:师傅说的有道理!

悟空拉着百花羞,百花羞跟着悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧继续躺在地上)

悟空:师傅你不要听八戒胡说,你老眼昏花,不认妖怪。这分明是个妖怪呀!师傅你要是实在饿了,我给您买辣鸡腿汉堡来了,趁热吃吧。

唐僧:我操!你丫就知道吃麦当劳,麦当你妹啊!老子要去喝花酒,八戒沙僧一起上抽着泼猴! 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒!

百花羞:圣僧我想起来了,这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的!你看天快黑了,我们快走吧 八戒: 师傅,大师哥怎么办

唐僧:这晚上天气凉别冻坏了,八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧:师傅说的对!

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒:这里是百花楼?妹子们呢?快出来啊

百花羞:妹你个头,给我动手

小兵A,小兵B突然出来抓住师徒!

唐僧:太给力了,这个是你们百花楼新节目?来绑紧点!

百花羞:你…我乃这蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了

唐僧:不是吧,大姐,最近我刚从日本福田旅游回来,吃不得有辐射!

百花羞:谁说要吃你,我要吃这猪,你不知道,自从我买了这山洞,每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了,更别说吃了!哼,这帮黑心的地产商!

沙僧:大王说的有对!

八戒:我靠,这都什么啊。你还是吃我师傅吧,我肥肉多,对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了,你好意思胖吗!

沙僧:二师兄说的对!

百花羞:要你管,闭嘴,来人啊,生火,我们来烤全猪!

八戒:猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场:住手!

唐僧:观音姐姐!救命啊,他们要吃八戒!

观音:猪肉…我也好久没吃过了。。。

八戒:姐姐救我

观音:口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了!

沙僧:观音姐姐说的对

悟空:观音姐姐,不是吧,你吃素啊!

观音:咳咳…蜘蛛精还不束手就擒,各位对不起,她本是我灵山天上人间夜总会丫环,日前偷了客人小费,私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?

百花羞:观音姐姐,我错了,我再也不敢了!

观音:恩,知错就好……快随我回去吧…….

唐僧:等等,观音姐姐,我们都受伤了怎么也得赔偿下吧,什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账!还有姐姐…

观音:姐你妹啊!哪那么多废话?大过年的,说了半天你不饿啊?跟同事们打个招呼,快下去吃饭吧! 在场全体面对观众鞠躬(不包括沙僧):祝无限新空同事们新年快乐,万事如意!

沙僧躺在地上:师傅说的对!

第五篇:《年会小品《出人意料》剧本》

小品《出人意料》剧本

主要演员:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。

【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】文章公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》出自/article/1388616802.html,转载请保留此链接!。好,就说到这,告辞!撤!

演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

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