适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

 下文是关于适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《超级招聘-公司小品节目》

(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。) A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备广纳贤才„„(对着台下)哪位有兴趣,上来试一下?

郝群英(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

A(接过来翻阅):嗯,还真不少,不过我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

郝群英:筛选简历?给个标准撒~~~~

A:标准?,你看看我们公司,(分别指着对应的同事)老张,帅,名震中外;老张,帅,干活不赖;老刘,帅,活泼可爱;老吴,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

郝群英:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

A:嗯,有悟性,儒子可教。所以啊,进我们公司的基本条件就是一个字——(与小郝同时)帅!

郝群英:男的要帅,那女的来?

A(手摸下巴,略一沉思):你也知道啦,我们公司3:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高一点,身材不是H型,说话不是海豚音,~~~~就给人家一个机会吧。

郝群英(翻出一张简历):老大,这个女的比较符合标准,要不就先面她? (A看了下简历,点头同意,郝群英领B上台。B大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)

B:你,叫什么名字啊?

郝群英(一脸恭敬):我叫小郝。

B:嗯~~~先做5分钟自我介绍。

郝群英:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责„„

A(打住郝群英):什么乱七八糟的?(面向B)你叫什么名字?

B(态度顿时转为恭敬):哦,我叫小黃。

A:请做5分钟自我介绍。

B(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?要不用日文?阿拉伯文?

A:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

B:哎呀,您眼力真好,不愧是领导,本人以前可是系主席,多次获得优秀干部~~~~~提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

A:真难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

B:做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划

B:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入世界500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓钓鱼、和盖茨一起看看球、和布什斗斗地主。

A :我滴个乖乖来!你以前是银河系的系主席吧?(边说边摇头) 请问你是如何认识你申请的职位?

B(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)哦,随便问一句啊,我申请的是什么职位啊?你们是什么公司啊?

(A、郝群英交头接耳。)

郝群英:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

B:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

(A、郝群英同时做“请出去”的手势。)

B(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。 A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

郝群英(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。郝群英下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,曹娇勇出场。曹娇勇穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

(最好准备一台电扇,把风衣扬起来)

A:你说他是来面试的,还是来收保护费的?

曹娇勇(站在桌前,抖动着腿脚,伸手):拿来?

A(一惊):拿什么?

曹娇勇:OffEr.

A:凭什么?

曹娇勇:凭什么?(气势汹汹地冲到A郝群英面前,伸手往怀里掏东西) A(吓得往后一退):你要干什么?

曹娇勇(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

(A客气地拒绝。)

曹娇勇(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offEr。

郝群英:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊? A:年轻人,光长得帅是没用的„„

曹娇勇(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

郝群英:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

曹娇勇:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加我们村的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

郝群英:那你是凭借什么优势获奖的?

曹娇勇:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

(A、郝群英同时竖起大拇指。)

A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

曹娇勇:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如老吴。

曹娇勇(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(拉着曹,让他背对观众)各位请看,看背面,六畜平安;(又拉着侧面对观众)看侧面,七窍生烟。; 郝群英:那看正面呢?

A:从正面看,绝对是降入凡间的天使,(做出高兴状)只不过,是脸先着地的。 (曹娇勇受到巨大打击,跌倒。)

A(过去扶起曹娇勇):年轻人,别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(曹娇勇更加难过)

曹娇勇(煽情,小白菜音乐):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

曹娇勇(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。 郝群英:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

(E出场,脖子上搭一条毛巾。)

张工(点头哈腰):二位好!

A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

张工(坐下,有些不安)请问„„

A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

张工:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A:请问你有什么特长?

张工:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向郝群英)你不知道啊,上次陶经理到佩特来谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

郝群英:那他是怎么处理的?

A:嗨,他醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对张工)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

张工(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

张工:俺没啥文化,就高中水平。

A:谦虚啊。现在的本科生恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。 郝群英:院士呢?

A:是圣斗士的水平。

张工:没有,俺真的„„

A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

张工:呃„„一枝红杏出墙来。

A:两个黄鹂鸣翠柳。

张工:一枝红杏出墙来。

A:少年不知愁滋味。

张工:一枝红杏出墙来。

A:野火烧不尽。

张工:红杏出墙来。

A:问君能有几多愁。

张工:恰似一支红杏出墙来。

A:嗯,以不变应万变,此乃公关经理的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

第二篇:《超级招聘 剧本》

超级招聘

(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

B:筛选简历?咱不专业啊!

A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没? B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。【以《爱就一个字》的曲调唱出来)】

A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅! B:男的要帅,女的怎么办?

A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) A:叫什么名字啊? C:(一脸恭敬):我叫小B。 A:先做5分钟自我介绍。

C:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责„„

A(打住C):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。 A:请做5分钟自我介绍。

C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部? C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划

C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年

内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位? C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。 C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。 (A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的? D(伸手):拿来? A(一惊):拿什么? D:Offer. A:凭什么?

D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西) A(吓得往后一退):你要干什么?

D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟! (A客气地拒绝。)

D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。 B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

A:年轻人,光长得帅是没用的„„

D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内涵。 B:恕在下眼浊,请问兄台有何内涵?

D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

B:那你是凭借什么优势获奖的?

D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

挑一个都你帅,比如D。

D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。 A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。 B:那看正面呢?

A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)

A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)

D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。) A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。 (E出场,脖子上搭一条毛巾。) E(点头哈腰):二位好! A:总算来了个懂礼貌的,请坐。 E(坐下,有些不安)请问„„适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。 E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩? A:请问你有什么特长?

E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。 A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。 B:那我们是怎么处理的?

A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么? E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。 A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。 E:俺没啥文化,就高中水平。

A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。 B:院士呢?

A:是圣斗士的水平。 E:没有,俺真的„„

A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么? E:呃„„一枝红杏出墙来。 A:两个黄鹂鸣翠柳。 E:一枝红杏出墙来。 A:少年不知愁滋味。 E:一枝红杏出墙来。 A:野火烧不尽。

E:红杏出墙来。 A:问君能有几多愁。 E:恰似一支红杏出墙来。

A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。 E:满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。 E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊? A、B:饭?

E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。 A:你咋不早说。

E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊? The End

第三篇:《年会剧本(超级搞笑)》

哲理何在?!

开场:〈舞台做边摆着一张桌子,三把椅子,一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉,另外一人在旁边将脚放在桌子上,十分懒散的看着报纸,这是一女生走来(即主持人) 主持人(也是一考官):(很气愤,使劲敲着桌子)喂!喂!喂!快起床了!要开工了。 哎呀,我说你们俩人,你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀,怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到,感到迷茫呀!(这时,一直睡觉的男生懒懒的抬起头来,伸了个懒腰。)

孟夫子(即睡觉男生):吵死了,吵死了!刚刚还在做梦呢,现在竟被你弄醒了。唉?你们知道吗?你们知道我刚才做什么梦了吗?我刚才啊,梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢!

东坡(即看报男生):我晕,你能现实点吗?你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗?哈-哈-哈-(说完看了看自己放在桌子上的脚)

孟夫子:啊……你!……哈呀!(哭腔)这……这天理何在,竟然还有比我更臭的脚!不行,我绝不能做天下第二,绝对不行,我是永远的天下第一 ——臭脚!!!

主持人:你们真是让我感到迷茫耶!你看看,人家要面试的人都排着五千米的长队,从昌平都排到长安街了。还有中央电视台,北京电视台,昌平电视台,外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动,你们的每一句话,那可都要付法律责任的。

苏东坡:那,那我们快开始吧!好象是我不想开始似的,这人呀!

孟夫子:对呀,她最喜欢说我啦,我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛! 东坡(对着女主持人说):你赶快叫开始吧!叫开始,怎么这么慢乎乎呀!

你们真是让我感到迷茫啊!唉……

(主持人转过身,十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始)

主持人:亲爱的各位同学们,敬爱的老师们,外加电视机前十亿观众朋友们,大家晚上好,欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试,所以这次我们的主办方,即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物,礼物包括新出土的《周易》残片若干,外加八卦图一幅,还有苏格拉底,柏拉图,黑格尔,康德,马克思的经典著作,当然最吸引人的礼品就是------马列主义,毛泽东思想,邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品(此段主持人可以持纸朗读)

东坡:得了,得了。你就不要再诱惑大家了,赶快进入主题吧!

主持人:那好吧!现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子(用手指着孟夫子),孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗?

夫子(站起来):爱上哲学不需要理由。爱她,就带她去学哲学。

主持人:第二位出场的是苏东坡先生(手指东坡),苏先生,你能告诉我们学哲学的好处吗? 东坡:学哲学就是好,谁学谁知道,一般人我不告诉他!

主持人:下面出场的是本次面试的第三位考官,那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是:哲学,挺好,学哲学一切皆有可能。

好,我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始,有请第一位面试者。

(四个面试者依次为:令狐冲,花木兰,至尊宝,简爱)

〈令狐冲上场,一副潇洒不羁的样字,在三位考官面前若无其事的来回踱着〉

孟夫子(有点敬畏):喂,喂。我说哥们,你咋称呼呀?

令狐冲:(瞟了他一眼,然后伸出右手,双脚向后一跳,立住,用手一挑头发)其实我就是华山派大弟子令狐冲是也!

东坡:哦,原来是令少侠呀。久仰,久仰!

令:(伸出右手)错,准确称呼为令狐少侠。

主持人:我说令狐少侠呀,你好好的大侠不做,却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会,你这算不算弃暗投明呀?

令狐冲:(看了主持人一眼,申请立刻180度转变,变得十分温顺)是啊,是啊,姐姐,您说的是太对了,我就是要弃暗投明呀,我以后要成为“准哲”的一份子,天天看到姐姐…… 孟夫子(用手摸摸嘴,表情不悦):咳,咳。我说令狐冲,你既然来了,我也不能让你白来一遭,我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。

令狐冲(眼睛从主持人身上转向孟夫子,态度变的很酷)生命?生命?……嗨,我这么跟你说吧(很沉重),我师父岳不群曾对我说,生命就象一盒巧克力(边说边拿出一块巧克力),其中滋味往往只能是吃的人才能知道(说着把巧克力吃了),你叫我如何一概而论呀! 东坡:唉,还是你师父岳不群厉害呀,所以我决定,你师父我们要了。

令狐冲:不好意思,这句话其实是我师父的师父告诉他的。

孟夫子:那算了吧,你还是说说你自己的观点吧。

令狐冲:(缓缓地仰起了头,低沉而又深邃说到)其实生命就象一只空气中的羽毛,随风而飘,不知从哪里来,也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运,我会竭尽全力发

挥上天赐予我的力量和智能,一定要能在回首尘世时感叹:我虽然一生没有惊天动地,也没有轰轰烈烈,但我决不后悔,因为我在“准哲学家协会”面试过,我希望我的人生会在“准哲”停泊(深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益,我会不停的努力奔跑,我相信我会有同伴加入,一定会有同伴加入!加入这个人类伟大的事业中来!!

(令狐冲说完双手抱拳,手臂一挥,大步流星,头也不回的走了)

东坡:唉,令狐冲同学请留步。

(令狐冲停了一下回头)

苏东坡:你还有巧克力吗?……

(令狐冲退场)

主持人:唉,这孩子,咋老对我看呀,我都脸红了

好了,下一位面试者

(花木兰踢着正步,雄赳赳走进来)

报告,末将花木兰等待接受面试

孟夫子:这咋像退伍军人呀

东坡:我说你到底是男的还是女的呀?

木兰:(十分自信)man or woman ,this is not a question !最关键的是我是一个人,是人就可能是男人也可能是女人,而是男人还是女人,它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗?你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗?你看到过既是男人且又是女人的人吗?你见过既不是男人又不是女人的人吗?

所以(一个停顿),男人与女人是对立统一的,所以,男人就是女人,女人就是男人。(这一段语速越快越好)

孟夫子:我晕。

主持人:妈呀,这话咋那么XX呢!

东坡:偶滴神呀!

木兰:(超自恋)神?这个世间原本就没有神,信神的人多了,便有了神,所以说就是你们这些人创造了神,而你们却还以为是神创造了你们,可怜的人类呀!(很同情)

夫子:(竖起大拇指)厉害,经典,精辟,高手,超人,神!

木兰:其实这话不是我说的,那是鲁迅和马克思说的。

马克思老人家教导我们,我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~

主持人:木兰啊,其实你是很有哲学天分的呀,所以我们真诚的希望你能加入我们。

木兰:啊!我被录取了,感谢天,感谢地,感谢观音和玉帝,感谢鲁迅叔叔。

〈木兰下〉

主持人:有没有搞错,这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”,真是没信仰,唉!太无奈了,现在这些年轻人,都怎么了这是~

好,下一位,唉?(看了一下手中的名单)叫至尊宝,名字好熟啊!

下一位,至尊宝(提高了声音)

〈至尊宝上〉

(至尊宝一溜小跑,边跑边给观众打招呼,还不时的抛出飞吻,至尊宝绕着桌子转了一圈,眼睛最后盯着主持人小姐的脸看,看了许久)

尊宝:紫霞姐姐,你竟然不认识我了,我是至尊宝啊,《大话西游》里的至尊宝啊,你以前都叫我宝儿的呀,你难道都忘记了吗?

孟夫子:唉呀,孩子呀,你的心情我理解,你呀,没见美女是少根筋,见了美女时是发神经,孩子呀,你这招我当年追李清照时就用过的呀,太俗了,换个吧!

至尊宝:(对孟夫子)不孩子,你错恶劣,你太年轻拉!你懂爱的哲学吗?你懂宇宙的起源吗?你知道穿越时空的爱恋吗?

孟夫子:又是一个高手,唉,宝儿,你能和我分享吗?

主持人:是啊,是啊,宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧!

至尊宝:(看着遥远的天际,缓缓的)亲爱的朋友们,每每夜幕降临,当你仰望天空,凝视苍穹,你会发现宇宙真的很大,大的你看不到边,你同时也会发现自己真的很渺小,小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她,这概率又是多么的小啊,小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝,蓦然回首,我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪,光亮剔透,这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱,而不是黑洞与暗物质。

主持人:哥们,这话你可千万不要在霍金面前说呀!不过你说的还是有道理的。 尊宝:子霞仙子,这可都是我的真心话呀,我真的错了,真的后悔了。

(转过身)曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能够再给我一次再来的机会,我会对哪个女 孩说三个字(停留片刻)我爱你,如果非要在这分爱上加上期限,我希望是—— 一万年!(叹息,擦眼睛)

苏东坡:太感人啦!

孟夫子:(伤感,同情)宝儿啊,你太可怜啦!老天太不公啦!

主持人:好幸福呦!我说的是紫霞,哈哈~好了,你可以走了,下一位,简爱同学。 (至尊宝沮丧下)

〈简爱上〉

(简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来)

(当简爱看到三位考官,脸上露出高兴的表情,立即快步向他们走去)

简爱:不好意思,请问一下阿姨和两位大叔,你们需要家教吗?我是一个只会说英语的人,我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的,大学四六级更是重要…… 主持人:Stop!英语四六级的重要性,地球人都知道,我想你就不用多介绍了吧!

东坡:我说孩子,你今天是不是没睡好呀,还是昨晚老乡会喝多了,你竟然都不清楚自己在干什么,也不知道在和谁说话。

简爱:什么呀?你们这里不是职业介绍所吗?我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的,为的就是找份兼职呀!

夫子:5点钟?孩子,你确定是345还是919,那时候有车吗?

:主持人:简同学吗,我想你大概真的是没睡好,我们这不是职业介绍所,这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场,你大概是坐错公交车了,唉,可怜的孩子!

简爱:唉,人生真是奇妙啊,我一个小小的偶然事物,竟致使把543记成了345,不知不觉就来到了昌平,其实我是要去宣武,而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场,呵!人生真是偶然又必然啊!

东坡:妙!妙!简同学你说的太妙了,人生真是偶然而又必然啊!无数个偶然就必然会导致出必然,而无数个必然又必然引发出更多的偶然。

唉,人生啊,必然偶然,偶然必然,无穷无尽,生生不息啊,唉……

简爱:你是哲学家吗?你真是太有才啦!

东坡:唉,大家都认为我是一个文学家,其实我的另一职业是一个哲学家,只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章,大家都认为我是文学家了,唉!都是偶然惹的祸啊!

夫子:哲学其实就是在生活中,就在你身边,就在你的谈话中,哲学离我们近在咫尺,每个人都是一个哲学家,简同学啊,你对人生中的必然与偶然的关系分析独到,我们决定要你啦! 简爱:唉!人生,有偶然,Nothing is impossible !

(简爱下)

〈面试完毕,主持人致结束语〉

第四篇:《搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英 终极一队

人物:

应聘人员五名:

郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)

贾风姐(象征庸俗与高傲)

朱嫦粉(象征虚荣,反串)-

史珍香(象征无能和弱智)-

农民工(送盒饭,反串)

主考官三人:

面试官1

面试官2

面试官3

旁白一人

道具:

舞台右部偏中,椅子三张

剧本正文:

第一幕

灯光:背景灯光打开

旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。)来啦来啦(退回到舞台左边)

风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。(退回到舞台左边)

朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。(退回到舞台左边) 史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。嘿嘿(傻笑)。朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。俺叫史珍香~(害羞状)。你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。(边说边退回到舞台左边) 灯光:背景灯光都关掉。搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)

第二幕

灯光:背景灯光打开

旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有

点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)

面试官2:老大,今天来了好多应聘的。

面试官3:看,这么多简历。

面试官1:那是当然,也不看咱们是什么公司。(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下) 面试官2(翻出一张简历):老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?(1点头同意) 面试官3:1号,郝榄。现在请郝榄进来面试„郝榄来了吗?

郝榄:来了,来了。我马上来。

面试官1:欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍

(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

郝榄:刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

郝榄:俗,真俗。你们还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 面试官2:我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。

面试官3:现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的„„

面试官1:停,停,停„还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

郝榄:可是我还没说完。

面试官1:先说下你以前的工作经历吧?

郝榄:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

郝榄:吃饭,睡觉,斗地主。

面试官3(惊恐):这些也能算最苦最累的活?我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!

面试官2:那能说的具体一点吗?

郝榄:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

郝榄:这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3:好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄:恩,那我先走了。(边走边扣鼻屎)

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

音乐:二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开

旁白:大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?难道你忘记了自己的梦想吗?难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官2:2号,贾风姐。

贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1:你从哪里来?适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

罗玉凤:我从地球来。

面试官1:好巧,我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。我具备国际视野,有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2:那你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。

面试官2:这个„

面试官3:那请你讲下过去的工作经历。

风姐:我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

面试官1:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

风姐:收银员。

面试官1:收银员怎么成最有前途的职业了?

风姐:无需解释,这个你懂得!

面试官2:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

风姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面„还有一首我最喜欢的:天还没有黑,天已经黑了。

面试官1:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

风姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

面试官1:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理。

面试官1:我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。

风姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

风姐:我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

风姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。

面试官1:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐:到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1:恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下,但很不屑地走过。

旁白:放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:3号,朱嫦粉。(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)

面试官1:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

面试官1:不是让你脱,我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么,快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉:是你说的快点脱光。

面试官1:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

面试官1:这怎么又成男人的问题了?

朱嫦粉:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

面试官2:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

朱嫦粉:因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1:那你擅长什么事情?

朱嫦粉:我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。

面试官3:你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?

朱嫦粉:恩,那个就是我。

面试官1:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?

朱嫦粉:我给你们表演一段T台走秀,music~

(Gee,音乐响起)

朱嫦粉:各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)

面试官1(坏笑了一下):不错啊,身材很好。

面试官2:什么

面试官1:哦哦,我说她展现得很好。好了,你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。她叫老板,老板也不理她。

旁白:自己有能力才是最实在的。在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:4号,史珍香,史珍香(声音大)

史珍香:来啦,来啦

面试官1:贵姓?

史珍香:免贵姓史,呵呵

面试官1:叫什么名字啊?

史珍香:珍香。

面试官2:哟嗬,这名字真响亮,史珍香!身高?

史珍香:保密

面试官2:体重?

史珍香:保密

面试官2:年龄?

史珍香:保密

面试官2:你是保密局的?

史珍香:呵呵。。

面试官3:我说史小姐,你今天来是?

史珍香:我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.

面试官3:关公?

史珍香:不对,是公关,我又念倒了

面试官1:好吧,那我们言规正传吧。

史珍香:等我先把这个吃完。(吃着奥利奥)

面试官1:等你吃完面试早就结束了。

史珍香:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。 面试官1:那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

面试官3:不用了,我们不吃的。你继续。

史珍香:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

面试官1:这个也不用了,你继续说

史珍香:我还会„.(仰头望天,作思索状)

面试官1:你还会什么?

史珍香:我好像不会别的了。

面试官1:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

史珍香:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了,你让她脱衣服(指着面试官1说)朱嫦粉能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

面试官3:别,别,别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。 史珍香:好,谢谢你

面试官2:老大,这种人你也敢招?你不怕老板怪罪?

面试官1:没事,回头我把她安排到食堂去,老板不去食堂,怎么会看到她呢。

面试官3:老大,你太有才了。

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

舞台中间,老板坐在椅子上。让史珍香扫地,史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件,史珍

第五篇:《超级招聘》

超级招聘

(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。 A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

B:筛选简历?咱不专业啊!

A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?

A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。) C:叫什么名字啊?

B(一脸恭敬):我叫小B。

C:先做5分钟自我介绍。

B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责„„ A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

A:请做5分钟自我介绍。

C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。 C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划?

C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

D(伸手):拿来?

A(一惊):拿什么?

D:Offer.

A:凭什么?

D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退):你要干什么?

D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站):就凭这#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#卖相,您就应该发给我offer。

B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?

A:年轻人,光长得帅是没用的„„

D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。 B:那你是凭借什么优势获奖的?

D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。 D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。

B:那看正面呢?

A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】文章公司年会搞笑小品剧本-超级招聘出自/article/1388632778.html,转载请保留此链接!。D受到巨大打击,跌倒在地。)

A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)

D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭) A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)

A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

(E出场,脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰):二位好!

A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

E(坐下,有些不安)请问„„

A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A:请问你有什么特长?

E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

B:那我们是怎么处理的?

A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E:俺没啥文化,就高中水平。

A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。 B:院士呢?

A:是圣斗士的水平。

E:没有,俺真的„„

A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E:呃„„一枝红杏出墙来。

A:两个黄鹂鸣翠柳。

E:一枝红杏出墙来。

第六篇:《公司年会搞笑小品剧本-超级招聘》

公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

B:筛选简历?咱不专业啊!

A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?

A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)

C:叫什么名字啊?

B(一脸恭敬):我叫小B。

C:先做5分钟自我介绍。

B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……

A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

A:请做5分钟自我介绍。

C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划?

C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】公司年会搞笑小品剧本-超级招聘。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?

D(伸手):拿来?

A(一惊):拿什么?

D:Offer.

A:凭什么?

D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退):你要干什么?

D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站):就凭这 本文来自学优高考网end#卖相,您就应该发给我offer。

B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?

A:年轻人,光长得帅是没用的……

D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

B:那你是凭借什么优势获奖的?

D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。

D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。

B:那看正面呢?

A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】文章公司年会搞笑小品剧本-超级招聘出自

D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)

A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

(E出场,脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰):二位好!

A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

E(坐下,有些不安)请问……

A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A:请问你有什么特长?

E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

B:那我们是怎么处理的?

A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E:俺没啥文化,就高中水平。

A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。

B:院士呢?

A:是圣斗士的水平。

E:没有,俺真的……

A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E:呃……一枝红杏出墙来。

A:两个黄鹂鸣翠柳。

E:一枝红杏出墙来。

A:少年不知愁滋味。

E:一枝红杏出墙来。

A:野火烧不尽。

E:红杏出墙来。

A:问君能有几多愁。【公司年会搞笑小品剧本-超级招聘】小品剧本

E:恰似一支红杏出墙来。

A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E:满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。

E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B:饭?

E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

A:你咋不早说。

E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。

下页更精彩:1 2 下一页
上一篇:6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 下一篇:4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》

相关文章推荐

网友评论

关于我们|联系我们|常见问题|会员协议|法律声明|友情链接