小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

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第一篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》

2014年会《搞笑版新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男:观众朋友们晚上好!

女:晚上好!

男:今天是2014年12月20日,星期二,农历十一月,欢迎收看新闻联播节目

女:今天节目的主要内容有:

男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女:云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问

男:枫丹白露日报明天将发表社论

女:下面请看详细报道

1、男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开,联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说,某公司在过去的一年里为世界和平与发展做

出了突出的贡献,方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局,愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女:奥巴马在贺电中说,目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机,而是向某公司致以最热烈的节日问候,并向总经理xxx先生说一声:您辛苦了!

男:同时发来贺电的还有:俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩,排名不分先后

女:南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电,全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男:全国各地群众载歌载舞,共同庆祝某公司表彰会胜利召开,举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验,为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺,会议一致认为,在新形势下,枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男:与会代表认为,要深刻总结枫丹白露现场管理经验,把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点

女:会议同时指出,方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动,对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,入选事件包括:温

州动车亲嘴,上海地铁追尾,北京火车出轨,湖南轮船落水,飞豹战机坠毁,郭美美火了,卡扎菲死了,本拉登被毙了,乔布斯去世了,唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女:美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云,风景这边独好”。 男:评委会指出,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是,重新划分了世界地产界格局,为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路,具有划时代意义。

女:下面插播一段广告

搞笑一点的视频广告

4、女:当地时间19日晚些时候,应某公司总经理刘进武的邀请,沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问,某公司总经理xxx先生到门口迎接

男:双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见,就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

(此段新闻如xx参加会议就演,不参加就不演)

5、女:枫丹白露日报明天将发表社论,题目为《深化改革,创新发展,为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》,社论指出,新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟,国家领导人很忙,不是出国,就是下乡;

中间十分钟,全国人民很幸福,不是致富就是丰收;后面十分钟,其他国家都很惨,不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下,新闻联播迫切需要改革和创新

男:同时,社论指出,新闻联播的牛差之处在于,无论你怎么换台,都能完整的看完一条新闻

6、女:下面请看一组简讯

男:中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项,以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强,紧跟社会发展脚步,及时将作品对象从80后转移到了90后,一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女:世界干爹协会日前通过第250号决议,规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富,主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活,对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响,同时,微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉,世界干女儿协会尚未就此发表回应,世界二奶协会则发表声明称,干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男:今天的新闻联播节目播送完了

女:谢谢收看

第二篇:《2014公司年会小品相亲三部曲小品剧本》

媒婆:我叫赖春花,今年三十八,口齿伶俐眼不花,人称:媒婆中的一枝花,红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双,前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。

媒婆:你看你年纪也不小了,当年长的是沉鱼落燕,闭月羞花,现在都成了沉鳖落乌鸦,闭月羞麻花。

姑娘:姐姐我也急啊,这么多年面对空窗,我内分泌失调啊。

媒婆:姐姐我做媒婆从业20年,撮合无数对,想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河,洪湖水浪打浪啊~~~说多了。

姑娘:那今天姐姐找我有什么事吗?

媒婆:今天姐姐给你介绍一男的,这可是我私藏了5年从未拿出手了,要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话,我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大,从哈佛到牛津,仪表堂堂,英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开,一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你,你可得好好瞧瞧。

才子:(拿着一本厚厚的书,聚精会神地看,顶顶眼镜,摇头晃脑)

媒婆:我的小乖乖,姐姐今天给你安排了个相亲,女的是没话说,要才有才,要貌有貌,上的厅堂下得厨房,快跟我走

才子:姑娘贵姓啊?

姑娘:免贵,王

才子:哦,免小姐,姑娘贵庚啊?

姑娘:俺家三口人小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

才子:姑娘平时有什么爱好啊?

姑娘:看书(羞答答)

才子:小生对文学有些研究,不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗?

姑娘:他画的画不错

才子:哦?小生不知老舍先生会作画

姑娘:他的蒙娜丽莎不错

才子:看来姑娘博学多才啊,那姑娘平时都看什么书啊?小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

姑娘:笑话全集,儿歌三百首,故事会。

才子:(低头不语,后抬头)姑娘幸会幸会,小生今日还要事,告辞告辞。

媒婆:怎么样?怎么样?

姑娘:人是挺好的,就是话听不懂,不要。

媒婆:(低头沉思,快速翻着笔记本)有了,我这还有个,这男的啊,那是相当的有钱,有车有房有票票,有钱男人的典范,单身女孩的银行,怎么样,姐姐我立马把他带来。

剧目二:

媒婆和有钱人窃窃私语,拉着人就走

有钱人:(夹着包,大肚翩翩,走路摸摸头发,坐下摸摸戒指,看看天)你就是那相亲的? 姑娘:是啊,你有老年痴呆?手动得不停

有钱人:唉!我累啊,昨天刚从马尔代夫回来

姑娘:啥?你去给马看病?

有钱人:不是,去旅游

姑娘:风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看,有水有人,传说以前有人就写到:水至清则无鱼,人至贱则无敌。

第三篇:《原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品》

非诚勿扰

演员表

主持人:阙光辉

托儿:张小军

女嘉宾1:贾玲——

女嘉宾2:黛玉晴雯子——(男扮女装)

女嘉宾3:魏芬——

女嘉宾4:梁笑笑——(男扮女装)

男一号(范小菲)——

男二号(武建西)——

男三号(压力山大)——

道具配臵:

(1)女嘉宾的桌子,台上的按灯;

(2)黛玉晴雯子的发套、露肩装;

(3)梁笑笑的性感服饰、假垫胸;

(3)范小菲的墨镜、金链子;

(4)武建西的西装、头套;

(5)男嘉宾身上的名字牌;

(6)女嘉宾桌前的名字牌;

(7)青年之家的纸牌;

(8)奥巴马加QQ好友的截图;

(9)一本厚厚的报告;

声音配臵:小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

(1)主持人上场的声音;(2)女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐;(3)灭灯的声音;(4)范总抱贾玲下场曲;(5)武建西的ABC字母歌;

其他:

马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。

……有请主持人(背景音乐0)……

主持人开场白:各位领导各位来宾,大家晚上好!

众所周知,国网员工为了“努力超越、追求卓越”,工作通宵达旦、废寝忘食,一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里,决定面向海内外选拔上门女婿,并委托院具体实施,经过多个环节激烈角逐,现在进入最后一个环节--在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。

主持人: 首先有请四位女嘉宾上场(背景音乐01)。

女嘉宾之一(梁笑笑):我叫梁笑笑。英雄宝刀未老,老娘风韵犹存。 女嘉宾之二(贾玲):我叫贾玲。我喜欢宅在办公室,但不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

女嘉宾之三(魏芬):我叫魏芬。毛主席教导我们说,一切不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓。

女嘉宾之四(黛玉晴雯子):我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

主持人:有位哲人说的好,婚姻是爱情的坟墓,相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰,鲜花不属于赏花者,而属于牛粪。首先有请第一位:有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场(背景音乐1-1)。

主持人:范总,久仰久仰。请做个自我介绍吧。

范小菲:(最好用方言,越土越好,陕西山东河南)天若有情天亦老,人不风流枉少年。我对女孩的原则,不主动、不拒绝、不负责。 主持人:有个性。请范总展示才艺。小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

范小菲:俺先送给大家一个对联:

上联是:官二代、富二代,代代相传,个个彪悍

下联是:房价涨、物价涨,涨声不断,人人抱怨

横批是:神马都是浮云

主持人:很有创新,还有其他表演吗?

范小菲:(方言)俺再为大家表演诗朗诵:俺知道——俺知道,现在这年头,剩女就像国家电网的标志一样,到处都是……俺知道,好男人就像国网的节假日一样,非常稀罕……俺知道,女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道,……

主持人:别说了。真想咬你一口,可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了,还是忘记吃药了?

主持人:请现场女嘉宾提问。

梁笑笑:范总怎么看着有点老气横秋的?

范小菲:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的么? 贾玲:听说范总的人间天堂好像关门歇业了,现在做什么 范小菲:响应国家转变经济发展方式的号召,转型了

魏芬:转哪里去了

范小菲:改行搞风机了

魏芬:什么机?

范小菲:风力发电机!

黛玉晴雯子:为什么要搞风机

范小菲:新能源发展前景好啦,国家战略性新兴产业听说过吗?要比文化产业更有前途啦!

主持人:还真是屎壳郎坐飞机,一步登天啦!

黛玉晴雯子:公司叫啥名字

范小菲:抽风科技股份有限公司,很快就要上市了,欢迎大家来买啊

范小菲:我见过的美女很多啦,不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。

梁笑笑(摇头晃脑):太刺激了,太幸福了!

(两人幸福滴依偎在一起)

主持人:这么快就定了,你们不会后悔么?

范小菲:不后悔,找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊!小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

们说的么。

武建西:不想当硕士的厨子,不是好博士。出来混,老婆总是要换的。

主持人:有个性。请做才艺展示。

武建西:一首经典的英文歌曲,Thank you!

主持人: STOP!想不到你还是:被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。

贾玲:武教授,您都这把年纪了怎么还没找到老婆?

武建西:爱过、颓过、聚过、散过,曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆,只不过被别人资产重组了。唉,曾经沧海难为水!

主持人:别伤心,就算是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的那一天。 贾玲:那想找什么样的女孩

武建西(做出手势):眼睛大大的,睫毛长长的,鼻子高高的…… 主持人(做出手势):是不是还要牙齿白白的,耳朵软软的? 武建西:对呀,你怎么知道的

主持人(做出手势):你说的那是驴!

魏芬:武博士,我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》

武建西:我从不抄袭,我只是把它当做工具书来用!Thank you! 黛玉晴雯子:为什么到一个报刊去当首席科学家呢

武建西:美特斯邦威,不走寻常路。Thank you!

黛玉晴雯子:智能能源网都包含什么

武建西:穿什么就是什么,森玛服饰。Thank you!

黛玉晴雯子: 您觉得,在您有生之年,智能能源网能够建成么 武建西:李宁,一切皆有可能。 Thank you!

魏芬:请问你是哪个学校毕业的?

武建西:美国西太平洋大学博士…Thank you!

魏芬:那你认识唐骏吗,他是你校友?

武建西:他不行,他是自费的,我是统招的!Thank you! 黛玉晴雯子:你是研究什么方向的?

武建西:电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you!

魏芬:专业面太窄(声音要大点)!

主持人:下面,让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场(背景音乐3-1)。

主持人:小伙子,请做自我介绍

压力山大:从明天起做一个幸福的人,写报告、写内参、上报纸、上电视….

主持人:请做才艺展示。

压力山大:今儿有点心潮澎湃,为大家朗诵一首词。

北京风光,千万蜗居,人人负债。望六环内外,高楼迭起,售楼中心,房奴滔滔。祖孙三代,倾其所有,欲与房价试比高。丈母娘说:央企收入也难达标。

楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,惜秦皇汉武,闻听无奈。唐宗宋祖,更是没招。一代天骄成吉思汗,只好住在蒙古包。俱往矣,数天价楼盘,还看今朝。

主持人:给力,太给力了!……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。

贾玲:你平时的工作状态是什么样子

压力山大:说唱方式描述,要求现场观众鼓掌配合节奏:

半夜领导打电话,说上周的报告要改一改,让我改我就改,反正加班是常态,写到天亮所长来,所长看看说:头重脚轻太空洞,思路还是没打开,还要改,还要改,我说好,让我改我就改,继续再把轿子抬。改到中午喘口气,交到院长桌上来,院长看看说:老生常谈没新意,结论还要再修改,我说好,让我改我就改,继续再把轿子抬。改到晚上可交差,发给总部下楼来,刚出大院没几步,总部电话跟过来,说:调研主题有变化,基本需要重新来!

压力山大:哥从不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

压力山大:我问你们,你对男生还有什么要求?

黛玉晴雯子:我的梦中情人,要有挺拔的身姿、潇洒的背影,还要能当博导,最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导,我觉得才给力!

压力山大:我抗议,不能用胡院长的的标准来要求我们! 魏芬:你活着是为了什么

压力山大:娶个一流的老婆,建设一流的智库!

魏芬:说点实在的!

压力山大:实在的啊,有,打造世界一流电网,建设国际一流企业! 魏芬:请问你对好男人的理解是什么

压力山大:好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样,看看可以,想想也可以,但坚决不能碰。

魏芬:想找到一个称心如意的伴侣,你有信心么

压力山大:找一个好女人就像建特高压那么难,但最后一定会成功的! 魏芬:你对相亲怎么看

压力山大(掏出厚厚的研究报告,沾点唾沫开始念)。:我国男女分布很不均衡,未婚的76%在高校,有钱的80%在酒店,近年来剩女发展迅猛,丑女规模大、分布集中,美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱,导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现,迫切需要转变男女交往方式,发展远距离、大规模男女输送。 主持人:果然是院的才子,佩服。 压力山大:那当然。我就此在国际会议上发表演讲,得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。(掏出加QQ好友的截图)。让我

第四篇:《创意话剧小品剧本《相亲记》》

创意话剧小品剧本《相亲记》

一、角色分配:

1、光光

人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板

扮演者:盛

人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。

3、相亲女1号

扮演者:欣小品剧本:2014爆笑小品《屌丝相亲记》(舞台类小品剧本)

人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去

4、1号表哥

扮演者:猪

人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号

扮演者:珊

人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。

6、2号手下

扮演者:熊

人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。

7、相亲女3号

扮演者:倩

人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。

8、3号闺蜜

扮演者:鸽

人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。

二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)

熊:扮演经纪人,最好是正装

猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

光:干净、体面、刮掉胡子。

姐:村姑,红艳点,头巾也来一条

珊:神色正装,戴副墨镜

倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹

鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的

其他道具:都自带手机。

最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本(初稿)

第一幕:

光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)

叮~叮~叮

盛(男音):哈哈,来生意啦。

(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?

停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”

盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。

盛:好,请您先交50元档案保存费。

光:(掏钱)

盛:100块人格保证金

光:啊„„我人格就值100块啊~(掏盛)

盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。 光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?

盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。

光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)

光:那好,赶紧的。

第二幕:(李欣、猪出场)

盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧? 光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。

欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧

光:不介意

欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!

光:不介意

猪:(拍大腿!大喊)成了!

光:(吓,)什么情况

猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

光:啊?

猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?

光:我是不介意跟我结婚。

猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

光:什么?六,六,六个女儿?

猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。

光:什么,还生?

猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!

光:那要是生个女儿呢。

猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!

欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)

光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。

第三幕:(盛入场)

光:我要退钱!

盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。

盛:事业型的?

(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)

熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。

光:是你相亲呢,还是她相亲?

(珊子做手势,熊点头)

熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

光:这样都能相亲?没能请教芳名?

熊:我们老总姓宋,名珊穆。

光:哇塞,宋三木,还是个名人。

熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。

光:女企业家啊,幸会,幸会。

(珊拿出合同,指挥熊)

熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。

光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?

熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。 光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。

熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

(珊再做手势)

熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。

珊:再见。(走掉)

光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。

第四幕:(盛入场)

盛:怎么样,怎么样,满意不。

光:满意,满意得我想哭啦!

盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!

光:你是找老婆呢,还是找老板啊?

盛:那你到底要什么样子的。

光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。

盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)

(鸽入场,看光一眼,跑出去)

倩:长得怎么样。

鸽:还不错

倩:那我进去?

鸽:成。

倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。

光:您好。

倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?

光:请问。

倩:门口那台宝马7系是您的吗?

光:呵呵,不是我的。

倩:那台奥迪A6呢?

光:也不是我的

倩+鸽:(互望一眼)不是吧。

倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲? 光:不好意思,我坐公交来的。

倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。 光:姑娘,没必要骂人吧。

倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!

(两人狂扁,后离开)

背景音乐(北风那个吹啊)

光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~

第五篇:《相亲(小品剧本)》

小品剧本

相 亲

导演:根据剧本,灵活修改,自导自演

演员:两女一男(小5除外)

编剧:小5(我在编剧时考虑:用尽量少的道具,时长在3~5分钟,演员阵型可以灵活修改

成“两男一女”或“两女一男”,只需把“姐”变成“哥”。)

道具:一个小铃铛(可以夸张点)、一束鲜花

(起始状态:姐妹俩站一侧;男脖子上挂铃铛,手捧一束鲜花,站在另一侧张望等待。) 姐:(姐拉着妹的手)妹妹通过婚恋网站认识了一个ID叫“机器猫”的小伙子,两人聊得很投缘,今天见面,我去给她把把关。妹审查品质气质和长相,我打听房子车子和存款。

妹:(妹紧张状)哎~姐,到时候可别问那么直接啊,搞得跟场买卖似的。

姐:放心吧,姐姐我早有准备。(停顿一会)现如今,三条腿的青蛙难找,两条腿的男人满街跑,可有房有车的未婚男人,却如稀世珍宝,待会儿要见的这个“机器猫”,希望是神通广大、年纪不老。(看见了男)咦,那人脖子上挂着个小铃铛,不是宠物狗就是 “机器猫”?

妹:机器猫!(姐妹俩走向男)

男:(惊喜状)美美!(视线转向姐)呃,这位是姐吧,(视线转向妹,递上鲜花)美美看起来比照片上更加靓丽动人。

姐:(推开鲜花)唉唉慢着慢着,先不要这么热乎,我有几句话要问问你。

男:大姐你尽管问。

姐:恩,小伙子皮囊不错,不知道里面有没有货。听好了,狡兔三窟,蜗牛有壳,老鼠打洞不用愁,不知你家在哪旮旯里头?

男:(略微迟疑,忽而开朗)呃„„四海之内皆兄弟,神州处处是我家

姐:(向妹轻声耳语)回答得这么委婉,看来是无房族了。

姐:孙悟空驾的是筋斗云,阿凡达骑的是飞龙,关云长胯下压赤兔马,不知道你怎么出笼?

男:啊?

姐:(慌忙改口)呃„是出行。

男:呃„„我出行的方式健康、环保、低碳、低调。

姐:还低级呢。(转头向妹耳语,双收一摊)没车,是11路司机,我再来问问存款。

姐:(转头向男)改革春风吹满地,穿金戴银不稀奇,你家有多少毛主席?

男:伟大领袖不能忘,主席相一张挂墙上。(边说边举双手挂相框状)

姐:(怒了)什么?你没车没房没存款,还想娶我妹,有你这么不给力的吗?

妹:(欲阻止姐)哎~姐!

姐:你如果想跟我妹裸婚,就先在大街上裸奔。

男:好!(欲解开上衣扣子,被妹阻止住)

姐:(对妹说)你看看,连裸奔都敢,他还有什么事做不出来。

妹:姐,不要只看物质条件,他有他的优点。

姐:好,那你说说,你都有什么优点。

男:(迟疑片刻,忽而高声)我勤奋努力,顶天立地!

姐:(奚落)顶天立地?那也得是头顶自家天花板,脚立自家毛地毯。

男:(迟疑片刻,忽而高声却略显慌张)呃„„我光明磊落,坐得直,行得正。

姐:(奚落)行得正?就你那低级的出行方式,还想追尾不成?

男:(显慌张)我身体健康,力壮如牛

姐:姐姐我是来找妹夫的,又不是来找纤夫的。

男:(哭丧着脸)我的姐啊,我的丈母娘姐啊,现在房价高得很离谱啊。

姐:哎哎~那我妹妹嫁给你了就靠谱了?

男:(哭丧着脸)姐,现在买房,月供压力会搭上我们一辈子的。

姐:我妹妹嫁给你了还不是得搭上一辈子?

男:(哭丧着脸)姐,求求你了,你就让我先跟美美交往交往吧,我会一心一意对她的,等房价靠谱了,我一定马上买房子。

姐:你收入不着调就不要怪房价不靠谱,哎~你不是外号叫“机器猫”吗?你倒是把房子车子给我变出来啊。

男:(垂头丧气看地上,慢语)蜗牛有壳是天生的,老鼠打洞是合法的,有车有房是已婚的,看来我跟美美是有缘无分了,(慢慢转身)美美,我走了„„

妹:哎~机器猫(妹急忙喊,同时扯姐的衣服示意姐把男留下)

姐:(姐看了看妹又看了看男,略微迟疑)站住!(男慢慢转过身来,姐丧气状)唉,三条腿的青蛙已经难找了,有房有车的未婚男人都跑了,好不容易碰上个“机器猫”,却被会打洞的老鼠比倒了。好吧,你们俩非要裸婚姐姐我也不管了。

男:谢谢姐!(高兴,同声喊)

妹:谢谢姐!(高兴,同声喊)

2011年11月20日

第六篇:《舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》》

舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》

情景:某餐厅

亲爱的好朋友们,大家晚上(看一眼表)几点几分好~,今天非常高兴大家和我一起见证着奇迹的时刻,下面请允许我隆重的做下自我介绍,等会儿。摆下造型,天空一声巨响,有请我自己闪亮登场。

我叫王小虎,今年二十五

毕业于沈阳,出生于万福

至今无妻儿,上面有父母

光棍已多年,独品单身苦

漫漫爱情坎坷路,不是名花有主,就是惨不忍睹

也不知道今天的这朵鲜花是玫瑰还是【剧本来源于教客网小品/xiaopin/Index.html】狗尾巴草,反正别是仙人掌就成,哈~哈~趁着现在人还没来,我去交代下后事,不对,是处理下杂事。

场景切换WC

王小虎上万厕所出来,刚一开门,一个男人走进来( H),差点把虎撞倒

H:哎呀,大爷,不好意思,撞伤你了吧。

虎:哎呀妈呀,骂谁呢,叫谁大爷呢,我是风华正茂好吗,花枝招展,正儿八经黄花大小伙子好吗,有你这么称呼的吗,要说你是H你愿意啊,臭不要脸的。

H:长得够着急的

虎:长得着急怎么了,高铁都通车了,长得前卫点不也能顺应社会的发展吗,损色儿。【舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》】舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》。虎转身而去回到座位上。

H:这都什么人啊,我说什么了吗,真是转基因食品吃多了,什么物种都有啊

伪娘上舞台愣装小沈阳啊

视角转换张小糖出场

我叫张小糖,自称为女王。

长的挺好看,个性比较强

上得了厅堂,下得了厨房,

斗得了小三,打得过流氓,

自我感角像朵花,别人称我为母狼

你说荒唐不荒唐

这不在网上认识一个网友吗,相处挺长时间,感觉人不错,挺温柔体贴的,今天约好来见个面,要是长得看得过去,经济基础还可以的话,就继续发展下去,我这也到了剩女的年龄了,也该找个有钱人嫁了

糖走到虎对面的位置,看这约定好的时间地点,座位都没错

糖(这不会就是纯爷们吧,确实够爷们的,胡子都快及腰了,我对下暗号试试)天龙盖地虎

虎:小鸡炖蘑菇,啊,你好,你就是卖萌女汉子吧,长得真俊儿。长得像纸人似的…

糖:什么?

虎:不是,长得像画似的

糖:哦。这还差不多。

虎:初次见面,还真有些不好意思,特别面对你这样的女孩

糖:没什么不好意思的,咱俩也认识那么长时间了

虎:是啊,咱俩都认识这么长时间了,薄熙来也宣判好几次了,你说怎么钓鱼岛的问题怎么就没整明白呢

糖:你可省点心吧,钓鱼岛的事和你有毛线关系,能给你涨工资还是怎么地?你关心关心鲅鱼圈的发展,也比关心钓鱼的的主权问题现实点

虎:你这话说的就没什么意思了,作为一个中华儿女必须要有民族气节,就连年过六旬的阿姨们,都能为钓鱼岛呐喊,像我这样有志青年怎么能不做点什么。【舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》】文章舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》出自

虎:你听我说啊

糖;好,你说吧

虎:我记得是2012年八月份左右的时候,钓鱼岛问题闹得最凶,

糖:对,你继续

虎:有一天晚上,我吃完饭了,没什么事了,我就下楼那么溜达,就看广场那边挺热闹的,呜呜渣渣的,像我这么热心的,肯定过去看个明白

糖:还热心,你就是爱凑热闹

虎:你是不是傻?别打岔。 我就pia pia的往那边走,就听见有个阿姨喊“收复”,其他的小老太太们,不,是阿姨们立马精神抖擞,腰板挺直,我一看这架势肯定是,爱国血 本文来自

糖:你做什么了?

虎:你是不是傻,你听我往下说啊。 这是阿姨一喊“收复”,我就喊钓鱼岛,喊收复,我就喊钓鱼岛,这时候就见阿姨们的目光齐刷刷的投向我,我这心里就更有底气了,喊得更来劲了

糖:不错,这样的爱国青年不多了

虎:不错什么不错,当时差点尴尬死我

糖;怎么呢?

虎:这时,就听见喊收复的那个阿姨说话了,来来来,都转过来,别理那个精神病,我们继续,1234走,收腹提臀~收腹提臀~

糖:你真有意思,尽整这样的闹剧

虎:别提了,往事不堪回首。其实我不但有意思,我还有才呢,

糖:你有什么才

虎:告诉你实话吧就像平时电视播的那些,什么好声音,快乐男生,中国梦想秀什么的,要我上去别人根本没有机会,

糖:拉倒吧你,就你这样能会什么,

虎:妈呀,还就我这样能会什么,我会模仿秀呢

糖;真的吗,就你这样还会模仿?你会模仿谁啊

虎:必须的,我会模仿华仔,

糖:你还会模仿华仔?

虎:是啊,你听好了,说完虎开口就唱(你挑着担,我牵着马,迎来了日出,送走晚霞~

糖:嗨..别唱了,原来是马德华啊

虎:要不你以为呢,我平时特别爱看三国演义里的猪八戒倒拔垂杨柳

糖:原来三国演义里还有这么个剧情,看我真是孤陋寡闻了

虎:我也是略知一二罢了。我不但擅长唱歌,我在舞蹈上也很有造指

糖:什么玩意,造指?造诣吧。

虎:你管造什么呢,能造出来得被,我会跳迈克尔.乔丹的街舞

糖:迈克尔.杰克逊吧

虎:对对对,杰克逊.乔丹的舞蹈,下面给你跳一段天马流空连磨带蹭太滑步

跳舞~

糖:没事吧,

虎:没事,还有一步,站一下,再站一下。

那什么,咱俩赶紧领证去吧

糖;领什么证

虎:结婚证啊

糖:结什么婚,谁说要和你结婚

虎:刚才聊得挺开心吗,你总是冲我微笑来着

糖:我冲你的微笑,纯属礼貌,说实话,我木命,你土命,咱俩命不和

虎:傻不傻,那都过去啦,你高端大气上档次,我低调奢华有内涵,咱俩特别和

糖;你怎么这么死心眼呢,那我还有几个问题想问问你

虎;好的,你问吧

糖:你有车吗

虎;有啊,还是自行的,健康、绿色、环保

糖;切,好吧,那你有房吗

虎:反正是风吹不到,雨淋不到,公司宿舍整栋楼房,我是楼长,管理好几百号人

糖:那是你的吗

虎:是不是我的,那不也得让我住吗

糖:好好好,那你要是结婚,是要把老婆往员工宿舍娶是吗,合着你们公司聘一赠一是吗

虎:哪能啊,这不还没到那一步吗,这不是还年轻嘛,反正还有大把的时光。将来都会有的。【舞台类搞笑小品剧本《屌丝相亲记》】爱情语录

虎:交大的

糖:交大的,什么交大,上海交大还是北京交大

虎:我是我妈交大的

糖:得了吧你,什么都没有,谈什么恋爱。你有你的决定,我有我的选择,本女王没有那时间和你耗着,虽说好饭不怕晚,但顶多你就算是个酸辣粉,我可要对我自己的幸福负责,不能让我的幸福扼杀在你这个奇葩手中,你这样矮戳穷就不说了,上进心也没有,注定孤独终老,我要的是生活,而不是找乐子。再见,不,后会无期。

说完糖转身走了[完]

作者:秋风眷落叶(请联系管理员添加联系信息)

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