3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

 下文是关于3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《部队搞笑小品剧本《新兵训练》》

部队搞笑小品剧本《新兵训练》 场 景:训练场通信车旁(LED底幕显示)

演员数:4人

时 长:12分钟

人 物:王班长、大勇、王帅、强子

1、王班长:专业过硬,脾气有点火,为人和善、成熟。

2、大勇:城市新兵,大学生,阳光活泼,性格温柔

3、王帅:城市新兵,大学生,机灵,有点小聪明

4、强子:农村新兵,中专学历,忠厚老实,性格直爽

服 装:军装

道 具:桌子一个、椅子一把、笔记本电脑一个

开 场:

(三个兵站成一排跑步入场。)

王班长:立定!稍息!立正!(火大,生气)你们自己说练得是啥玩意儿?啊?你们当我是什么?傻子吗?你们这副德行让我怎么跟领导交待?说什么好好练、给我争光、一定要对得起我一片苦心,都是放屁!大勇,你看你,手一点儿都不稳,哆哆嗦嗦,愣给我开出个山路十八弯!真要跟敌人干起来,多少人得陪你一起挂? 大 勇:(撅嘴)是!

王班长:是你个头!王帅,还有你!心浮气躁,偷工减料!仗着电脑玩的六,对训练马马虎虎!你看你这程序整的,你当敌人是僵尸,还是当你自己是愤怒的小鸟?敌人都是白痴吗?

王 帅:(挠挠头)班长,我有那么差——(‘吗’字没说出来就被喝断) 王班长:(瞪眼)嗯?哦,你还自我感觉挺良好是不是?我应该给你发个奖表扬表扬你是不是?

王 帅:(赶紧把话咽了回去)不是,我是说,我有那么差那是肯定的,您批评的太对了!我必须改!必须的!

王班长:强子!你心理素质不过关,反应太慢,你是练醉拳呢还是跳霹雳呢?一个步骤磨蹭半天!你必须加强特殊情况下的故障处理技术!练不好,哪来的给我滚哪儿去!

强 子:班长,我记住了,都是我不好,求您千万别把我赶走。

王班长:哼,那得看你的表现!这几天都给我用点心!

三 人:是!

王班长:解散!

(王班长从舞台右侧大步流星的下,三人松了一口气,强子发呆)

王 帅:好家伙,班长这是怎么了?跟樱桃炸弹似的!放哪儿都“砰”的一下!我心脏都让他炸飞了!明天得建议炊事班少放辣椒,这谁受得了!说实话,今天我还等着遭到表扬呢,结果挨顿猛喷!

大 勇:他这几天真是不对劲儿!

王 帅:(撇嘴)难道是跟嫂子吵架了?要不就是挨批了?

大 勇:你说的都不对,我看班长最近准是是吃了什么不干净的东西,导致内分泌整失调,要不他咋一看见咱们就满腔愤怒,各种不顺眼呢?强子,你说是不?

.....................

大 纲:

连队年初刚配发一台新式通信车,这台车只有王班长接受过全面培训会操作使用。班里有3名新同志为此,王班长借了个理由要考考这3名新同志,由此引发3名同志暗中较劲,互不相让。可是3人的训练成绩都不是太理想,王班长心里很着急,可是这3名同志又各不相让。从这中间引发了新兵强子当兵前的一段故事故事最后抛出王班长退伍的事,将整个小品的情绪调到最高潮部分。然后不说明是谁最终当上了主操作手,给观众留有悬念„„

这个作品要通过反映陆军部队信息化条件下的军事训练转变以及官兵对高科技信息化装备的向往,充分表达战士对党、对军队事业的无限忠诚与热爱。整个作品要感人到极致,让观众流出流泪。

本剧本只上传一小部份,中间省略了很多内容,剧本长度大概十来分钟左右,是一个超级搞笑加感人的剧本。适合各种活动演出。

第二篇:《3人超搞笑小品剧本》

3人超搞笑小品剧本《摸奖》

人物:李木伢 三十多岁 子

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间:春季

地点:某小镇

(摸奖现场喧闹声,高音喇叭播放:民政局养老助残有奖募捐马上开始,马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。)

李木伢:摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟,跌了个狗吃屎!咦,也好也好嘛,俗话说,

屎里生大财,大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早,咬卵咬前截,去摸小汽车哟! (后台声:木伢,木伢哩!)

李木伢:哎哟,是赵彩云!碰到个怨鬼哟,我不养老爹,与你民政局有屁相干那,硬是粘到我不放呀!

惹不起我还躲不起呀,老子来个‘荷叶包黄鳝’,溜了再说哟!

(赵彩云上)

赵彩云:李木伢,你这个猾头,象一条鱼样地浮一下头,就又溜了。平常找你呀,你东躲西藏,今天你也来

摸奖,若不就这个机会做工作,又到哪去找你哟。你今天不答应养老子,我赵彩云就不放过你这小

子!看你往哪里躲! (赵彩云下,李木爹上,肩上背一卷草绳) 李木爹:卖草绳啵,卖草绳啵,哎,实在走不动,歇一下歇一下哟。 (木伢上场,边数彩票,一边神气活现地迈着舞步走来)

李木伢:啷个哩个啷,啷个哩个啷,彩票买了好多张,中个汽车我欢喜,中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过,担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事,跟你磕头跟你烧香!

(跪拜起来,踩住老爹草绳,跌倒。)

李木伢:这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤,现在又在这里摔一跤。

(木爹抬头)

李木伢:哎哟,还是这个老鬼在这里挡路哇,不看你上了几岁年纪,老子这个拳头。。。。。。 李木爹:呃,是木伢啵?伢啦,我人老眼花看不清,你年纪青青的,也不认得老子呀。 李木伢:是你,哎呀,死老倌哪,活老子呀!你有福不晓得享,跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵?

莫做梦啊,发财要命那。你也照照镜子,看看你那一付穷相嘛。

李木爹:伢啦,我就是有那个命,摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本,我哪来的钱摸奖啊。

李木伢:看看看,装穷叫苦,塌我的面子。两块钱一张彩票,两块钱你也没有哇? 李木爹:我病了几天,想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子,想换两个钱。 李木伢:你真是异想天开,这个时候大家都来摸奖,哪个还有心思买你的草绳子啊。 李木爹;哎,木伢嘞,我病得这个样子,还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住,只怕死了都没人晓得哟。

李木伢:住楼房,你说的比唱的还好听!你要是死了,不还要吓到孙儿孙女哇。你不是

喜欢清静吧 ,一个

人单门独院,不正好养老哇。 李木爹:那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵? 李木伢:人家说养儿养个讨债鬼,我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。 (将钱摸出来一看,又放回口袋。)

李木伢:给他买药干什么,还不如多买几张彩票。慢,哪一回摸奖,好象都是老的殘的穷的苦的中大奖,我

老爹这个样子,说不定手气比我好。呃,老爹呀,我看不如这样,你这个病一时半会死不了人,倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹:去摸奖?

李木伢:对,去摸奖。中了彩,算是我孝敬你的。

李木爹:我这双手,哪是中奖的手啊?

李木伢:那倒说不定,单单这双手恰好中大奖!

李木爹:中不了。

李木伢:中得了。

李木爹:一定中不了。

李木伢:一定中得了。

李木爹:伢嘞,实在是中不了喂 。

李木伢:你是么意思啊?人家开张摸奖,也说个吉庆,图个口彩。你是缺嘴过河,破嘴直翻!叫你去摸个奖,

又不要你出钱,你还推三阻四,哪是叫你上法场呀!你今天是摸也得摸,不摸也得摸!走走走!

李木爹“莫拉莫拉,这草绳也没得地方搁呀?

李木伢:这个能值几分钱,丢了丢了。

李木爹:莫丢莫丢,几分钱也是钱啊。

李木伢:好好好,我帮你夹到。这真是要牛打谷,替牛接尿啊!

李木爹:伢啦,你看这许多人,么样挤的进啊?

李木伢:你挤我推嘛。来来来,还怔到做什么?

李木爹:莫推莫推,前头有小伢。

李木伢:他大人不晓得招呼,要你扯卵蛋做么事!

李木爹:哎哟,莫挤莫挤,这边有老人呐。

李木伢:你哪是年青人哪!挤挤挤!

李木爹:哎呀,裤带挤断了哟。

李木伢;你哪就许多事!裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹:伸出去了啊。

李木伢;拿到彩票没?

李木爹:拿到了一张。

李木伢:难怪叫你木爹,真是木头做的!叫你拿,你就拿一张呀。

李木爹:好好,还拿一张。

李木伢:快点出去哟。

李木爹:我挤不动。

李木伢:拉到我啊,真是没得鬼用!这两张彩票要是没中奖,看我么样和你算帐! 李木爹:哎哟。。。。。。

(木爹跌倒)

李木伢:又是么样?又是么样? 李木爹:我累倒了啊。 李木伢:真亏得你说,买两张彩票就累倒了。呃,多余的钱呢? 李木爹:这几块钱就留我买药好啵?

李木伢:你刚才这么一挤,汗都挤出来了,比吃药打针灵好多,买么事药啊。 李木爹:那就买两个馒头吃好啵?

李木伢:咦,两块钱到他的手里,硬是捨不得松手喂。你多大个人,哪象小伢上街样地,总想买东西吃呀。

李木爹:伢嘞,我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢:你真精喏,早晨在屋里不吃,留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿,你病人哪就饿了。等到等到,

开了奖,你那两张彩票要是中了头奖,不不,就是中个二等奖,我也带你下馆子,吃么事,随你

点好啵?

李木爹:我怕没有多好的时运喏。算了算了,不吃了,不吃了。喏,这两块钱,两张彩票给你。

李木伢:你这是做么事啊?

李木爹:我还是回去,自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢:呃,回去不得,回去不得!这彩票过手就不灵喏,要不然,要你摸做么事? 李木爹:我。。。。。。我是等不得了啊。

李木伢:等不得了也要等!

李木爹:伢啦,你摸奖还要我陪绑呀!莫说我是老子,就是你是老子,今天我还是说走就走!

李木伢:你不能走!

李木爹:我偏要走!

(李木爹拿起草绳欲走,李木伢扯住草绳,二人团团乱转)

李木伢:你就走不成!

(赵彩云上)

赵彩云:你两个在拔河哇?放手放手。

(李木爹放手,李木伢摔倒)

李木伢:哎呀!

赵彩云:莫装神扮鬼哟。木伢啦,我问你哟,是不是又在欺负老爹啊?

李木伢:哎,有你这根硬棍帮忙撑腰,我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。 赵彩云:到底是么回事啊?

李木伢:我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云:木爹,是这回事啵?

(爹气喘吁吁,说话不完整)

李木爹:是。。。。。。是。。。。。。

(李木伢深怕老爹说出真情,急忙接话)

李木爹:我说是吧。我对我老爹,总还是没见得吧。

赵彩云:有孝心就好。你自家也有儿,你人也会老。。。。。。

李木伢:莫念咒,莫念咒!你关心我老子的问题,

赵彩云:怎么样?

李木伢:那当然没有问题。不过,我关心的摸奖的问题?

赵彩云:啊,你也买了两张彩票? 李木伢:买了啊。就连我老爹也买了两张呃。 赵彩云:这还不好说, 马上摇奖,公告兑奖号码。 李木爹:彩云姑娘,你就快点好啵。

赵彩云:好哇。呃,这样好啵,看你木伢孝养老爹态度有了转变,这一次养老助殘有奖募捐,摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢:我和我爹摇哇?

赵彩云:三个人嘛,我也是摇奖人选之一啊。

爹,木伢:好好好。

李木伢:你也晓得说好,到底好在哪里啊?

李木爹:我上去摇,时间就快些,我好早点回去啊。

李木伢:你就只晓得回去,那个破屋你还没住够哇!你就不想想,我们上去摇,就多了一份中奖的机会呀

!哈哈,中奖的命运就掌握在我们手里了啊!

赵彩云:现在请公证人宣布摇奖人名单。

(后台喇叭声:民政局养老助殘有奖募捐,现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云,二号摇

奖人李木伢,三号摇奖人李木爹上台。)

李木伢:赵大姐,该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊!

赵彩云:木伢,帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢:先拨一个三,又拨一个三,再拨一个还是三!哎呀,头奖号码是三个三开头喂!我看我有没有,一

张没有,两张没有,三张还是没有,哎,这一把彩票都没有啊。我这只手,真是摸屁股的手啊!老爹,快快,你的,你的拿来!

李木爹:我的在这里啊。

李木伢:哎呀,有种象种,一样的丑手,一样的丑手!哪里有三字开头的啊? 赵彩云:你爹不是还有一张吗。

李木伢:快拿来我看看。呀,这一张,这一张真是三个三开头喂!中奖了,中奖了啊! 赵。爹:还有两个人没摇啊。

李木伢:呀,我真是喜昏了头啊!好,我来摇,看我的!慢,等我念个咒看看。木伢木,好生拨,不拨个汽

车,也拨个摩托!好,我拨啊!

赵。爹:一个六,又一个六,还是一个六。

李木伢:(看奖票,大喜。)也是三个六,也是三个六啊!中了啊,又中了啊! 赵彩云:你爹还没摇啊。

李木伢:快摇快摇!老爹老爹呀,这一宝就押在你身上了。千万出不得岔,千万出不得岔啊!

李木爹:我。。。。。。我没有把握啊。

赵彩云:木伢,这个有奖募捐重在参与,你逼你爹做什么。

李木伢:不逼不逼,我只是好想得这个头奖啊!爹,你运下劲,鼓下肚,千万莫想摇不到,心里只念有有有!

集中意念,集中意念啊!

李木爹:好好好,照你说的办。我运劲,我鼓肚。。。。。。

(木爹裤子脱落,木伢抢上系裤) 李木伢:你这是搞么事,裤子也不扎紧!这台下许多人,出丑了吧,出丑了吧。 李木爹:哎,伢啦,摸奖时裤带子就断了,我这肚子又饿,这不说落就落了啊。 (李木伢赶上捂爹嘴)

李木伢:好好好,没事没事,你摇你摇。

赵彩云:木爹,开始摇奖吧。

李木爹:好好好。

赵,木:一个九,又是一个九,。。。。。。3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

李木伢:停停停!

赵彩云:你这是为什么?

李木伢:我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999,哎呀,现在只要再摇一个九,头奖就到了手喂!几

十万哪!几十万喏!

赵彩云:倒也真巧,木爹,我也望你中个大奖呃,你摇嘛。

李木爹:我来摇,我来摇!

李木伢;你来摇,你来摇,吃根灯草,说得轻巧。在这个关键时候,你不好生磕两个头,下两个跪,菩萨肯

照应你呀!

赵彩云:木伢嘞,敬老助殘,菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊!

李木伢:对对对,爹是菩萨,一定中奖,爹是菩萨,一定中奖!

赵彩云:木爹,你摇。 李木爹:好,我摇! (爹一用力,恰好把九翻上去卡住,成六字形立住。李木伢盯住六字,大怒。) 李木伢:怎么摇成了六字,怎么摇成了六字啊!颈望长了,眼望黄了,脚筋都勾断了,到头来,一颗心掉到

胯裆里去了。这张废票有屌用哇!

(木伢丢掉手中彩票,赵彩云拾起交给木爹)

李木伢:你这个老贼,你摇,你摇个鬼哟!我揍死你,我揍死你!

赵彩云:你这是做么事?

李木伢:做么事?好好的一部车子硬是被他摇掉了,几十万哪,数都要数好半天哪!说的都吓人哪!你,你这个老贼!也配做我爹呀!还想住楼房,茅房都没得你住的哟! 赵彩云:中了奖就是老爹,没中奖就是老贼,你木伢也是个人呀!

李木伢:我不是人,你是人好吧,反正你民政局有的是钱,这个老贼呀,归你们养起来。 赵彩云:你真的不养?

李木伢:真的不养,看你能吃了我!

赵彩云:好好好,吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。

李木伢:写什么声明,老子说话,板上钉钉,绝对算数!没工夫和你磨牙,我走路! (李木伢下)

李木爹:说了中不了,中不了啊!

赵彩云:老爹,你中了!你认真看看,那个九字是卡住了啊。

(九字落下)

赵彩云:请公证人宣布中奖号码,中奖人姓名。

(后台高音喇叭声:头奖号码33666999,中奖人李木爹,中奖人李木爹。赵彩云抓住

第三篇:《3人军营小品剧本》

3人军营小品剧本(远方的妹妹)

时间:某天

地点:一班

人物:指导员:黄敢伟

一班长:曾红光

战士:郭扬

(幕启:台上一张桌子,两把椅子,椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念,感觉有点莫名其妙,因为不知道谁会给自己写信,念信速度缓慢地)

黄:尊敬的六十六分队指导员,我叫苏-小-妹,这个名字好,是苏东坡的妹妹,看写些什么内容。我冒昧地给你写信,是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情,事情的经过是这样的,……(快速地看完信,恍然大悟,很欣慰的样子自言自语)哦,原来事情是这样的,前两天郭扬的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话,我还以为有外遇了,想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿,看不出来,嘿嘿,别看郭扬平时话不多,还是连队的一名小雷锋呢,我得去问问清楚,。(想快步地下场去找郭扬,又突然止步说)不行,郭扬比较胆小,还是慢-慢-来,(边说边笑咪咪地下场,另一面,曾和郭一前一后上场,郭显得紧张,很标准地齐步走,摆臂夸张。一班长一回头,就赶紧立正,大声喊报告班长)

曾:(严厉地,回头看着郭)刚才干什么去了?

郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,打电话?

曾:(转身继续走,严厉地)打电话,打电话,天天就知道打电话,(回头看郭)

郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我没有。 曾:(转身继续走)我冤枉你了? 郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,没有。 曾:你说你……

郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我……3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

曾:(不耐烦地)行了,行了,不要报告了,你这一报告,我都不知道说什么了。

郭:报告……(马上意识到自己不该报告)班长,你刚才问我干什么去了,我说打电话,然后你说,怎么天天打电话,然后我说,我没有天天打电话,然后你说你冤枉我了,然后我说你没有冤枉我,是我被你冤枉,然后就什么都没有了,报告班长,完毕。(语速很快很流利,一气呵成)。

曾:哦,我没有冤枉你,是你被我冤枉,哼哼。

郭:班长,我算了一下,十五天我共打了十四个电话,所以平均下来没有天天打,而是一又十四分之一天打一个,另外有两个没打通,精确算下来是十五天打了十二个电话,所以平均下来时一又四分之一天打一个电话,而你刚才说我天天打电话,但你并没有冤枉我,是你没调查清楚,还有一个原因,可能是你的数学学的没有我好。

曾:好,那我现在就调查清楚。

郭:是,我一定实话实说,(两人各坐一椅,面对面)

曾:你说,经常打电话的那个女孩是谁?

郭:(理直气壮地)妹妹!(马上起立,回答完坐下)

曾:干什么的?

郭:学生!(马上起立,回答完坐下)

曾:哪里人?

郭:安徽人,不,是在安徽上学!(马上起立,回答完坐下)

曾:哦,你家在浙江,你妹妹在安徽上学,你把我当小孩子哄啊,实话告诉你,你打电话的事已经引起了连队高官,不,连队高层,确切地说是连队指导员的高度关注,探子来报,说指导员马上要对你发起第一轮攻击,我看你还能坚持多久。

郭:(马上起立,好奇地问)班长,你还有探子啊?

曾:不就是连队的文书吗?这有什么大惊小怪的,(装做很有派头的)

郭:哦,班长,我知道了,原来你在指导员身边安插了一名内奸。(曾得意洋洋地),哎,班长,你是怎么把文书收买的啊,班长,你真有才能,快给俺讲一讲(装作很急切地,其实是想把话题引开)

曾:好汉不提当年勇嘛,不讲了,不讲了。

郭:班长,我一直很崇拜你,想向你学习学习,你就讲一下吧,班长,你没看见我正用如饥似渴的眼神看着你吗?(拍马屁的样子)

曾:我真的不想提这件事了,我的英雄壮举不胜枚举啊,(骄傲地自吹自擂)不过看你这么虚心好学,我也就教你两招,不过这说来话可就长了,有一次啊(笑容满面地准备大讲特讲,忽然发现郭是想把问题引开,但又不好意思讲明,马上话题一转)哎,我说,今天的话题好像是打电话的事吧,你小子,存心不良,幸亏我识破的早,说,刚才我说到哪里了。 郭:班长,刚才讲到你在指导员身边安插了一名内奸。

曾:(顺口回答)哎,对了,这内奸(马上意识到自己说的不对,说)不,不是内奸,是汉奸,不不不,不事汉奸,是奸细,又不对,是战友,对,是战友。

郭:班长,你刚才说什么来着,说指导员要问我打电话的事?

曾:对啊,指导员是要问你打电话的事!

郭:(马上起立)糟了,班长,我一会该怎么说呢?3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

曾:(故作镇静地)不要着急,不要着急,坐下,坐下,(把着急的郭按在椅子上) 郭:班长,我……(边说边又站起) 曾:(突然严厉地)坐下!(郭吓得马上坐下,一下子坐到地上了) 郭:班长!

曾:(扶起郭)坐下,我是说让你坐到椅子上,不是让你坐到地上。

郭:(带着哭腔说)我也不想坐到地上啊。

曾:你一会站,一会坐,累不累啊,从现在开始,我规定,除非指导员进来,其他情况一律坐下,知道吗?

郭:知道了,除非指导员进来,其他情况一律坐下。哎,班长,有关电话和那个女孩子的事,我以后再给你解释,可万一指导员现在找我,我该怎么说啊?(着急地) 曾:(胸有成竹地)我告诉你,我们的对敌政策就是……

郭:对敌政策?

曾:不,我们对指导员的政策就是死不承认!坚贞不屈!

郭:对,死不承认,不死就承认!

曾:我告诉你,指导员只知道你给远方的女孩子打电话的事,其他她什么也不知道,所以你就坚持说打电话的就是你妹妹,在安徽打工,记住了,千万别紧张。

郭:知道了,我叫不紧张,不,打电话的是我妹妹,在安徽打工,打电话的是我妹妹,在安徽打工,妹妹,打工,妹妹,打工……(小声背诵着)

曾:来,郭扬,咱们先彩排一下指导员一会怎么问你。

郭:好,彩排,妹妹,打工,妹妹,打工。

曾:下面我就是指导员了,啊(清嗓子,模仿指导员)郭扬,给你打电话的那个那个女孩子是谁啊?

郭:妹妹。

曾:干什么的阿?

郭:打工。对,妹妹,打工,妹妹,打工(为自己背的熟练而暗自高兴) 曾:你妹妹多大了? 郭:十八。 曾:打工有几年了?

郭:两年。

曾:(兴奋地)对,一会就这样,你要记准了,可千万要记准了,指导员问得问题的标准答案就是妹妹,打工,十七年,两年,来,赶快背一背。

郭:妹妹,打工,十七,两年。

曾:对对对,一会就这样,千万别紧张,记住,别紧张。

(此时,指导员近来,站到了曾身后,郭起立)

曾:别紧张,千万别紧张,指导员还没来就紧张成这样,一会不就砸锅了吗。我告诉你,千万别紧张,你看我就不紧张,指导员找我我也不紧张,紧张什么阿,你就是让指导员现在近来,我也不紧张,他不和我一样两只眼睛一张嘴吗?又不是怪物,你紧张什么啊?(郭又起立,指导员站在曾身后微笑不说话)

曾:(生气地)我刚才怎么说的啊?我说除非指导员进来,其他情况一律坐下,来坐下,(又把郭按在椅子上)

(郭又起立,指导员站曾后不说话)

曾:我不是说除非指导员进来……(话说到一半,才忽然意识到可能指导员已经进来了)看来我也该起立了。

曾、郭:(齐声)指导员。

黄:(笑)两只眼睛一张嘴,不要紧张。(此时,郭又在背:妹妹,打工……指导员面对观众)我今天来,主要就是问一问有关打电话的事,顺便宣布一个决定。

曾、郭:(异口同声地,对视,紧张)决定?!

郭:那肯定是我的处分决定。(走到指导员面前,紧张地说)指导员,我说,我说。(边说,边紧张地擦汗)

曾:(在一旁,紧张地提示郭)标准答案,标准答案。

黄:(问曾)你说什么?

曾:(着急地找理由)我说?我说?我说,对,我说,请你擦汗!对,请你擦汗,不是标准答案,不是,(紧张地笑,便说边给郭一个手帕)

黄:都立秋了,天没那么热了吧?

曾:(忙改口)健康,健康,我是说,由于平时刻苦训练,所以身体健康,所以会出汗,所以请你擦汗(边说边走到郭身旁小声提示说,标准答案)

郭:(信心十足地)指导员,你问吧。

黄:我就是问一下,经常给你打电话的那个远方女孩子是谁?

郭:(坚定地)妹妹。

黄:哦,是吗?那你妹妹是干什么的啊?

郭:打工。

黄:打工几年了?

郭:十七。

黄:哦,那你妹妹有多大了?

郭:两岁。(和曾击掌庆祝回答顺利)

黄:嗯?两岁的妹妹打工十七年?

郭:(也意识到自己的失误,和曾击掌相庆祝的手停在空中,曾和郭面面相觑)

黄:(故意吓唬郭)看来,我要宣布处分决定了。

郭:(着急地)指导员,我说。

黄:(装作表情严肃地)说。

郭:给我打电话的是我已经资助两年的一个贫困女孩。入伍前,我就靠打工的钱资助她,入伍后,我就把津贴省出来给她,虽然我们从没见过面,不过,我早已把她当作我的妹妹,我……

黄:(打断郭,把信给郭)

郭:信?指导员,这是您的信啊?

黄:你看一看就知道了。

郭:(念信)尊敬的六十六分队指导员……指导员,您都知道了?

曾:好啊,郭扬,你把班长也给骗了。

郭:(不好意思地)班长。

黄:下面窝宣布决定。

曾、郭:处分决定?

黄:连队党支部决定号召全连官兵和你一起去资助苏小妹,以后,苏小妹就是我们全连官兵共同的妹妹!

曾、黄、郭:共同的远方的妹妹!3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

(三双手紧握在一起,幕合,终)

第四篇:《搞笑小品剧本 西游记》

搞笑小品剧本 西游记

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能…… 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

rY 找找网 Vo [VS

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言? 白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她…… 唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗? 孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)3人部队搞笑小品剧本《走后门小品》

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

第五篇:《《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词》

人物:游弋 个体医生,光头,简称弋.

游勇 游弋之弟,简称勇.

刘芳 游弋之妻,简称刘.

时间 某日上午.

地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.

弋 啥打了?

勇 头打了.

弋 谁打的?

勇 谁打不是打呀.

弋 我看看.

勇 别动,破了,破了.

弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.

刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?

勇 没有.

弋 你头是自己破的?

勇 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.

勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.

刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?

勇 她模样还在嘛,你看这镜子.

弋 风月宝鉴,哪来的?

勇 买送的.

弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?

勇 我跟他不同,他是想,我是追.

刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.

勇 不严重,追到手我就幸福了.

弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?

勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.

弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.

刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?

弋 小勇,你嫂子丑吗?

勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.

弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.

刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.

勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.

弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?

弋 怎么,有问题吗?

刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.

弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.

刘 那你先治吧,不行我再来.

弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?

勇 看两遍了.

弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?

勇 我咋知道.

弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.

勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?

弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.

勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.

弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.

勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.

弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!

刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?

弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?

勇 不懂.

弋 撒尿懂吧?

勇 懂.

弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.

刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.

勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自

刘 没感觉不同?

勇 没有,都是可口可乐味道.

刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.

弋 嗨,刘芳,你能的呢?

勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.

刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.

勇 为什么?

刘 你哥是医生,让他回答.

弋 生儿生女跟女子没关系.

勇 我不明白.

弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.

勇 那就是说取决男人.

弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.

勇 白问了.

刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?

勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.

弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.

(此时幕后响起的歌声.)

勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!

第六篇:《小品剧本《走后门》》

小品剧本《走后门》

作者:硬汉

《走后门》

创作:谢禹峰

时间:周末休息时间

地点:营区后门门岗

人物:中校参谋(简称参),少校干事(简称干),列兵(甲)

道具:写有哨兵圣神不可侵犯的牌子一个,哨兵台一个

(甲风风火火的上场)

甲:哨兵是部队名片,把神圣岗位来站,不管是谁想进来,必须出 示证件。(自喊自答)小甲,到,上哨,是(起步走上哨位),(自己比划着)同志,你的帽子歪了,同志,注意你的军人形象,同志,同志,说你呢,哪个单位的?(和观众说)平时都是别人这么说我,今天,嗯!不一样了,我要行使我哨兵的最高权利。

(参和干身着便服上场)

干:参,咱们为什么要穿便装,而且不走大门走后门呀?

参:你不知道,这大门哨兵经验丰富,你来干啥他心里有数,远在百米就把你盯住,情况不对他立马通知总部。

干:嗬!把咱当敌人了。

参:可不是嘛,但这也不能全怪基层,以前咱们机关对基层是批评的多,帮助的少 ,没能深入到群众中俯下身子听听大家的心里话。

干:你说的对。

参:今天咱就让第二批教育实践活动的春风,真正把咱们刮到群众中去。(说着向后门走去)

甲:站住,你们俩个是干什么的。

干:我们,是走后门的。

甲:哦,看样子是想来我们部队做生意的,想赚点钱,给领导送礼的吧。

干:小同志,真是聪明。

甲:哦,欢迎,欢迎。(假笑)

干:我们可以进去了。。。。。。?

甲:可以,可以进。【小品剧本《走后门》】小品剧本《走后门》。。。。。。(二人刚要进去),可以进监狱。老虎,苍蝇一起打,怎么就没打死你们这两只苍蝇?一看就知道你俩是冲着服务社来的,但我告诉你俩,没戏

干:为什么?

甲:因为是公开竞标,谁真心服务官兵谁来开。

干:那饭店呢?

甲:也是公开竞标,谁饭菜做的好,价钱低谁来开,你还是快走吧,你们这样的我见多了,没一个能进得去的。

参:小同志,你误会了,我们不是送礼的?我们是来参观的。

甲:参观的?我们这是动物园?你俩拿我当猴耍,到部队过周末来了?快走吧,等我们首长来了,可真把你关动物园去。

干:你怎么跟我们首长说话呢?

甲:诶呀?诶呀?骗不进去,改吓唬了?拿首长吓唬我?

干:这真是我们首长。

甲:他?他要是首长我就是首相。首长有长这样的?

参:那首长是啥样的?

甲:一得挺这肚,二得迈方步,三要面带笑,四把手握住。。。。

干:把手握住是啥意思?

甲:这你都不知道?还首长呢?我给你学学。。(一把抓住参的手),小鬼呀?累不累呀?(看着参)你回答呀。

参:那我说不累?

甲:对,不错,接着来,小鬼呀?家哪的呀?

参:东北的?

甲:当兵几年了?

参:20年

甲:20年,20年?还站岗呀?你可真没出息。【小品剧本《走后门》】文章小品剧本《走后门》出自

甲:说你不像首长,你还不信,这你都不知道?

style="POSITION: absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自

参:那我干什么还要问他呢?

甲:你来检查了,不问不合适,问了就出事,出事得平事,平事得费事,这就是没事找事。你说是不是?

干:是,什么呀?都让你给我绕蒙了我俩真是来检查部队的。

甲:(看这俩人)忽悠,忽悠,接着忽悠。你连检查的程序都不对,还跟我装检查的?

干:检查还有程序?

甲:那当然了。

干:大车小车到门口,先和官兵握个手,听听领导做汇报,带着首长走一走。

干:然后呢?

甲:领进小灶喝顿酒,什么问题都没有。

参:这能解决啥问题?

甲:这还不算呢,我们底下也有迎接检查的套路呢。

参:我倒是听听,你们是怎么迎接检查的?

甲:上级通知到连队,支部班子先开会,筹划部署做到位,发动官兵去准备,理发刮胡整衣被,内外卫生搞到位,基本常识必须背,礼节礼貌很珍贵,临走全连列个队,这项工作就OK。

参:你们就是这么迎接检查的?

甲:这不叫迎接,这叫对付。

干:你们都对付到这了?

甲:不是我们想这样,我们是被批评怕了,一出问题就是一顿批,批完就走,到头来还是啥问题也没解决。那这检查还有啥用。所以,我们还是自己解决吧。

参:那你们自己能解决吗?

甲:能解决的就解决,有难度的尽力解决。

参:那要是解决不了呢?

甲:那就不解决呗,总之家丑不可外扬。

参:基层,机关都是一家人,其实还是机关这里出了问题,正像习主席说的“冰冻三尺非一日之寒”,如果这“四风”问题不解决,就算咱们能进去着营门也打开不了战士的心门,基层有问题解决不了,那就是机关的不对,只有基层,机关一起努力解决问题,我们这大家才能好呀,

甲:你说的太好了,要是检查组都像你们这样,问题早解决了,可惜。。。。。。你们走吧,我要站岗了。

干:我问你个问题。

甲:你说。【小品剧本《走后门》】小品剧本

甲:那还怕啥,欢迎还来不及呢。

(干拿出俩人的军官证给哨兵,甲看后,被吓了一跳)

甲:(向俩人敬礼)首长好,刚才真是对不起,我都是胡说的,您别往心里去。

参:你刚才说的我都记下了。

甲:完了,死定了。

参:你说的都是你们战士的心声,我不但不会怪你,我还要谢谢你。

甲:你真的不怪我?

参:不怪。

甲:真的不怪?

干:不怪,

甲:谁信呢?完了,我可真是用火柴点导弹。

干:啥意思?

甲:玩大了呗。

参:我们就是想听听你们的心里话,哪怕是骂声,说对不起的应该是我们,是我们来晚了,今天我们就是来给大家解决问题的。

甲:真的?

参:真的

干:你刚才不是说欢迎我们吗?

甲:欢迎,欢迎。请进(参干两人刚要进,甲要去打电话,被干拦住)

参:不要打电话,今天是周末,大家应该都在休息吧,别打扰了大家这宝贵的休息时间,今天就让第二批教育实践活动的春风,真正的把我俩吹进去。(俩人走进营门,哨兵向两人敬礼)

下页更精彩:1 2 下一页
上一篇:7人搞笑小品剧本《问路》 下一篇:搞笑小品剧本《《非诚勿扰》(搞笑、反串升级版)

相关文章推荐

网友评论

关于我们|联系我们|常见问题|会员协议|法律声明|友情链接