4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

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第一篇:《相亲(小品剧本)》

小品剧本

相 亲

导演:根据剧本,灵活修改,自导自演

演员:两女一男(小5除外)

编剧:小5(我在编剧时考虑:用尽量少的道具,时长在3~5分钟,演员阵型可以灵活修改

成“两男一女”或“两女一男”,只需把“姐”变成“哥”。)

道具:一个小铃铛(可以夸张点)、一束鲜花

(起始状态:姐妹俩站一侧;男脖子上挂铃铛,手捧一束鲜花,站在另一侧张望等待。) 姐:(姐拉着妹的手)妹妹通过婚恋网站认识了一个ID叫“机器猫”的小伙子,两人聊得很投缘,今天见面,我去给她把把关。妹审查品质气质和长相,我打听房子车子和存款。

妹:(妹紧张状)哎~姐,到时候可别问那么直接啊,搞得跟场买卖似的。

姐:放心吧,姐姐我早有准备。(停顿一会)现如今,三条腿的青蛙难找,两条腿的男人满街跑,可有房有车的未婚男人,却如稀世珍宝,待会儿要见的这个“机器猫”,希望是神通广大、年纪不老。(看见了男)咦,那人脖子上挂着个小铃铛,不是宠物狗就是 “机器猫”?

妹:机器猫!(姐妹俩走向男)

男:(惊喜状)美美!(视线转向姐)呃,这位是姐吧,(视线转向妹,递上鲜花)美美看起来比照片上更加靓丽动人。

姐:(推开鲜花)唉唉慢着慢着,先不要这么热乎,我有几句话要问问你。

男:大姐你尽管问。

姐:恩,小伙子皮囊不错,不知道里面有没有货。听好了,狡兔三窟,蜗牛有壳,老鼠打洞不用愁,不知你家在哪旮旯里头?

男:(略微迟疑,忽而开朗)呃„„四海之内皆兄弟,神州处处是我家

姐:(向妹轻声耳语)回答得这么委婉,看来是无房族了。

姐:孙悟空驾的是筋斗云,阿凡达骑的是飞龙,关云长胯下压赤兔马,不知道你怎么出笼?

男:啊?

姐:(慌忙改口)呃„是出行。

男:呃„„我出行的方式健康、环保、低碳、低调。

姐:还低级呢。(转头向妹耳语,双收一摊)没车,是11路司机,我再来问问存款。

姐:(转头向男)改革春风吹满地,穿金戴银不稀奇,你家有多少毛主席?

男:伟大领袖不能忘,主席相一张挂墙上。(边说边举双手挂相框状)

姐:(怒了)什么?你没车没房没存款,还想娶我妹,有你这么不给力的吗?

妹:(欲阻止姐)哎~姐!

姐:你如果想跟我妹裸婚,就先在大街上裸奔。

男:好!(欲解开上衣扣子,被妹阻止住)

姐:(对妹说)你看看,连裸奔都敢,他还有什么事做不出来。

妹:姐,不要只看物质条件,他有他的优点。

姐:好,那你说说,你都有什么优点。

男:(迟疑片刻,忽而高声)我勤奋努力,顶天立地!

姐:(奚落)顶天立地?那也得是头顶自家天花板,脚立自家毛地毯。

男:(迟疑片刻,忽而高声却略显慌张)呃„„我光明磊落,坐得直,行得正。

姐:(奚落)行得正?就你那低级的出行方式,还想追尾不成?

男:(显慌张)我身体健康,力壮如牛

姐:姐姐我是来找妹夫的,又不是来找纤夫的。

男:(哭丧着脸)我的姐啊,我的丈母娘姐啊,现在房价高得很离谱啊。

姐:哎哎~那我妹妹嫁给你了就靠谱了?

男:(哭丧着脸)姐,现在买房,月供压力会搭上我们一辈子的。

姐:我妹妹嫁给你了还不是得搭上一辈子?

男:(哭丧着脸)姐,求求你了,你就让我先跟美美交往交往吧,我会一心一意对她的,等房价靠谱了,我一定马上买房子。

姐:你收入不着调就不要怪房价不靠谱,哎~你不是外号叫“机器猫”吗?你倒是把房子车子给我变出来啊。

男:(垂头丧气看地上,慢语)蜗牛有壳是天生的,老鼠打洞是合法的,有车有房是已婚的,看来我跟美美是有缘无分了,(慢慢转身)美美,我走了„„

妹:哎~机器猫(妹急忙喊,同时扯姐的衣服示意姐把男留下)

姐:(姐看了看妹又看了看男,略微迟疑)站住!(男慢慢转过身来,姐丧气状)唉,三条腿的青蛙已经难找了,有房有车的未婚男人都跑了,好不容易碰上个“机器猫”,却被会打洞的老鼠比倒了。好吧,你们俩非要裸婚姐姐我也不管了。4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

男:谢谢姐!(高兴,同声喊)

妹:谢谢姐!(高兴,同声喊)

2011年11月20日

第二篇:《相亲小品剧本》

《相亲》

时间:现代

地点:某城市咖啡厅

人物:蒋航—某公司小职员,以下称蒋

李智—某公司部门经理,蒋航同学,以下称李

张春华—蒋航的相亲对象,以下称张

狗子—咖啡厅服务员,山东方言,以下称狗

(咖啡厅里,摆着几张桌子和椅子,服务员狗子正在一旁扫地,蒋一手持鲜花,一手持电话上)

蒋:喂…喂!老同学!不是我不还,我这手头实在是周转不开,你就再缓我两天…这是第几个两天?我是那种不讲信用的人么!呃…不是,这一码归一码么不是,你看我都吃一个星期方便面了,我是真没钱…我在哪?我在...“有家咖啡厅”…对…什么?要来找我,不是,今天真不行,我要在这相亲,喂…喂! (电话里传来忙音声)

蒋(对台下):嗨,都说点背不能怨社会,可不怨社会咱怨谁!整个社会物价涨,我们小职员起早贪黑天天忙,好不容易有人介绍个对象,想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上,只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账,我今天这亲就没法相!

(狗扫地扫到蒋的脚旁边)

狗:大哥,闪闪,俺扫地。

(蒋闪开,看着狗扫地,他偏头想了一下,过去拍了一下狗)

狗:大哥,啥事

蒋:小兄弟,听口音你不是本地人吧。你家在哪?

狗:俺是山东,来着打工。

蒋:哦,那兄弟你叫啥名啊。

狗:俺叫狗子。

蒋:哦,狗子兄弟,我想麻烦你件事成不

狗:你先说,俺听听。

蒋:是这样,待会要是有个男的来找我,你就告诉他我走了,要是有个女的来找我,你就告诉她我在里面包厢,听懂了没。

狗:没

蒋:那我再说一遍,你听好了啊

狗:嗯

蒋:待会要是有个男的来找我,你就告诉他我走了,要是有个女的来找我,你就告诉她我在里面包厢,听懂了没。

狗:还是没。

蒋:你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)

狗:行,俺懂了。

蒋:兄弟,你真仗义,谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…

狗(上去扶住):大哥你咋着啦?

蒋:可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。(匆忙下场)

狗:大哥你就放心吧,俺记下了,遇上男的就说…就说…就说在包厢,遇上女的就让她走…对,男的就说在包厢,女的就先让她走…男的就说在包厢,女的就先让她走…

(狗把花放在桌子上,边打扫边嘀咕,李上)

李:唉!都说点背不能怨社会,可不怨社会能怨谁!领导下属叫受累,被人领导是受罪。

交通堵塞像排队,忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水,就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费,我今天就来看看这门亲有多金贵!(抬头在店里看了一圈)…不在啊,那小子是不是坑我啊?(走到狗面前)服务员,服务员! 狗:大哥你叫俺?

李:废话,这里除了你还有别人么。

狗:大哥你有啥事。

李:刚才你们店里来过人没有?

狗:俺们店里只来人,不来狗。

李:不是,我的意思是…刚才你们店里有人来过吗?

狗:刚才来过好几个人,也走了好几个,你说的是哪个?

李:…我这么和你说吧,有个人约我在这里见面,可我来了他却不在这,所以我向你打听一下,明白了吗?

狗:没

李:那我再说一遍,你听好了啊

狗:嗯

李:有个人约我在这里见面,可我来了他却不在这,所以我向你打听一下,明白了吗?

狗:还是没。

李:你…(从兜里掏出一百块钱,想了想,又放了回去,有掏出五十块钱塞给狗) 狗:明白了,大哥,你找那人是男是女,长啥模样?

李:脑袋大,脖子粗,肥头大耳像头猪。

狗:大哥你说他啊,刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。

李:是么,这小子,总算还有点良心。(对狗)后面包厢是吧(见狗点头后下台) 狗:行了,任务完成一半了。(继续打扫,张上)

张:哼,都说点背不能怨社会,可不怨社会我怨谁!物价飞涨钱难赚,一心只想傍大款。爱情听着很浪漫,可惜不顶一口饭。没房没车没存款,换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂,过来看看该办不该办。(四下张望)怎么没人啊,相亲都敢迟到,这人可真不像话,算了,大不了我在这等他。(找了个座位坐下,狗看见了,放下扫帚走了过去)

狗:这位大姐…

张:你管谁叫大姐呢,我有这么老吗!

狗:这位小姐…

张:你才是小姐,你们全家都是小姐!

狗:这位小妹…

张:谁是你小妹,想占我便宜是吧!

狗:…姐姐,我错了,我错了还不行么。

张:哼!你有什么事?

狗:你是不是在找人?一个脑袋大,脖子粗,肥头大耳像种猪的男人?

张:脑袋大,脖子粗…(从包里掏出照片看了一下)对!我就是在等这样的一个男人。

狗:哦…那就对了。他让俺告诉你,他先走了,让你也赶快走吧

张:什么?只是相亲就敢这么耍我,要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢,走就走!(抓包欲走,李从另一边上)

李:服务员,里面包厢我都找遍了,没有我要找的那个人啊.,你是不是在耍我啊,你最好告诉我是怎么回事,不然我就去找你们老板问个清楚!

狗:俺…这…他让俺和你这么说的。

李:你还嘴硬,看你挺老实一人,没想到一肚子花花肠子。走!带我去见你们老板!

张:哟,这不是李经理么,自己没本事找人就拉别人垫背,好大的能耐啊 李:…春华?

张:少跟我套近乎!我现在也是有男朋友的人了,不要用那么亲密的称呼来叫我。 李:对不起,是我冒昧了,张小姐!

张:哼,这还差不多。

狗:为啥他叫你小姐就没事,俺叫你小姐就要挨骂?

张、李:没你事,一边凉快去!

(狗退到一边去继续打扫卫生)

李:刚才你说什么,你有男朋友了?

张:是,人家虽然只是个小职员,可是又有房又有车,比起某个只有头衔,没有实钱的经理强多了!

李(生气):你….好,我倒想见见我这位下家,有没有你说的那么神通广大! 张(支支吾吾):行…倒是行,可是…他有事,来不了。

李:那你来这干什么?

张:我…打酱油。

李:打酱油?

张:不行啊。

李:你嘴要是还那么硬,恐怕你这次又没人嫁喽。

张:你嘴要是还这么贱,这辈子都没人愿意嫁你。

狗:姐姐你快走吧,你老公让俺和你说他早就走了,让你也快走,可能你老公是想让你回家吃饭啊。,

张:你…!

李:哦…这么说你是被嫌弃了?

张:是他放我鸽子的好不好,本来我是要在这相亲,我们还是第一次见面… 李:等一下,你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样?4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

张:嗯…脑袋大,脖子粗…白白胖胖…像珍珠!

(李听后捂着肚子哈哈大笑)

张:你笑什么…有什么好笑的…

李:我…你….他….哈哈哈哈….

张:他长得有那么好笑吗,这叫福相,你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。 李:哈哈…你说他像什么?珍珠?他岂只是像,他真就是头猪。哈哈哈哈… 张:你…不许再笑!你还笑!

(蒋从后面上,看见李,欲跑)

李:原来你就是他的相亲对象啊,还真金贵,一般人还真伺候不起。

张:你们认识?

(蒋听见了后站住,慢慢走到李的背后,李不知,继续说)

李:他是我同学,前几天借我不少钱,说是要还房车贷。当时我还有点纳闷,今天我才搞明白是怎么回事,我跟你说,其实根本不是那么回事,他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)

李:原来你小子在啊,我还到处找你呢。

蒋:大哥你行行好,今天是我相亲,你就别在这添乱了行不?

李:我怎么添乱了?我和前女友聊个天,叙叙旧,相重温一下我们那段激情燃烧的岁月,不行啊。

蒋:大哥,我不就欠你两个钱么,你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。

李:对啊,我是要两肋插刀,我就是要在你肋上插两刀!

蒋:李智,你今天还没完了是不是啊

李:你今天要是不还我钱,我今天还真就和你没完了。

蒋:你…

李:怎么着,欠债还钱天经地义,你还有理是怎么着。

狗:两位大哥你们别吵了!

蒋:你还好意思出来,我刚才托你办的事你怎么办成这样!

狗:俺是按你说去办,男的来了就说在包厢,女的来了就先让她走的啊。 蒋:你…哎呦我的天啊

李:好,你还不还我钱是么,那我今天就把你这门亲事给搅黄了!(快步走向张)春华,

张(从刚才他们的吵架状态中回过神来):啊?

李:刚才我们的话你也听见了,是我替他还的房车贷,也就是说他的房和车实际上是我的,现在我有房了,也有车了,你现在能嫁给我了么?

张:这…

蒋:李智,你还要不要脸!(对张),张小姐你放心,房是我买的,车是我买的,跟他一点关系也没有。

张:你们…

狗:奇怪了,为啥他叫你小姐也没事,俺叫你小姐就要挨骂?

张、李、蒋:没你事,一边凉快去!

李(对蒋):你还真好意思这么说啊,行啊,你现在把钱还上,我现在就走人。 蒋:你别欺人太甚,你这样做不觉得缺德吗?

李:那你这么做,不觉得无理么?

张(大喊):够了!

(蒋、李二人怔住)

张:你们把我当什么了,不存在么,没感觉么,你们有问过我的意见、我的感受么!是,我是喜欢房和车,喜欢舒适和享受。可我更想要的,是一份幸福温暖的生活!就你们这样,给得了我幸福吗?给得了我温暖吗!我是一个人,不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物!(提包欲走)

狗:这位小姐等一下

张:你才是小姐,你们全家都是小姐!

狗:为啥俺喊就要挨骂…你先等等走,两位大哥也消消气,听俺说两句成不? (蒋、李、张三人看向他)

狗:俺老板常说,点背不能怨社会,我觉这话说的对!这个社会挺崩溃,买菜住房啥都贵,不交房租没出睡,问路都得给小费。可就是这样,俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。

(蒋、李、张三人低头不语)

狗(对张):俺吃的是窝窝头,喝的是自来水;住的是地下室,骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足,俺觉得俺很幸福,因为俺也有房,也有车,而且不比你们差,都是住人,都是上路,没啥区别。(对李):俺家有句老话:“宁拆十座庙,不破一桩婚”,大哥你这么干,就是不仗义。钱,不是最重要,最重要是人。(对蒋)俺没结过婚,也没谈过恋爱,但是俺也知道这么一句话:“爱情不是你想买,想买就能买”。(从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱,将一百块递给李,五十块递给蒋)和好吧,都是老同学,何必呢是不?

(蒋李二人接过钱,看看狗,又看看钱,再看看对方。同时向前一步,把对方手里的钱给抢了过来,随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花,递到张面前,张接过花,低头看花不语,沉默了几秒后)

张:要…要是没什么事,我先走了啊。

蒋:别介啊,咱们这亲还没相呢。

张:都这时候了还相什么亲啊

蒋:要不…咱换个地方…也换换心情。

李:那就换个地方吧,我请客。

蒋:那…那怎么好意思呢

李:有什么不好意思的,咱们也有好多年没好好聚聚了,择时不如撞日,就现在吧。

蒋:可是,我钱还没还呢

李:什么还不还的,哥哥我为兄弟两肋插刀,义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡?

张:就你,接十万伏特你都亮不起来!

蒋:那还等什么,走吧!

李:走!

张:走!(三人下场)

狗(拿起扫帚):三位慢走…都走了,连句谢谢都没有…算了,反正也没俺事了,俺还是到一边凉快去吧(下场)

(结束)

20090501107

09戏文一班

姜彦泽

第三篇:《原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品》

非诚勿扰

演员表

主持人:阙光辉

托儿:张小军

女嘉宾1:贾玲——

女嘉宾2:黛玉晴雯子——(男扮女装)

女嘉宾3:魏芬——

女嘉宾4:梁笑笑——(男扮女装)

男一号(范小菲)——

男二号(武建西)——

男三号(压力山大)——

道具配臵:

(1)女嘉宾的桌子,台上的按灯;

(2)黛玉晴雯子的发套、露肩装;

(3)梁笑笑的性感服饰、假垫胸;

(3)范小菲的墨镜、金链子;

(4)武建西的西装、头套;

(5)男嘉宾身上的名字牌;

(6)女嘉宾桌前的名字牌;

(7)青年之家的纸牌;

(8)奥巴马加QQ好友的截图;4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

(9)一本厚厚的报告;

声音配臵:

(1)主持人上场的声音;(2)女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐;(3)灭灯的声音;(4)范总抱贾玲下场曲;(5)武建西的ABC字母歌;

其他:

马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。

……有请主持人(背景音乐0)……

主持人开场白:各位领导各位来宾,大家晚上好!

众所周知,国网员工为了“努力超越、追求卓越”,工作通宵达旦、废寝忘食,一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里,决定面向海内外选拔上门女婿,并委托院具体实施,经过多个环节激烈角逐,现在进入最后一个环节--在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。

主持人: 首先有请四位女嘉宾上场(背景音乐01)。

女嘉宾之一(梁笑笑):我叫梁笑笑。英雄宝刀未老,老娘风韵犹存。 女嘉宾之二(贾玲):我叫贾玲。我喜欢宅在办公室,但不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

女嘉宾之三(魏芬):我叫魏芬。毛主席教导我们说,一切不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓。

女嘉宾之四(黛玉晴雯子):我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

主持人:有位哲人说的好,婚姻是爱情的坟墓,相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰,鲜花不属于赏花者,而属于牛粪。首先有请第一位:有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场(背景音乐1-1)。

主持人:范总,久仰久仰。请做个自我介绍吧。

范小菲:(最好用方言,越土越好,陕西山东河南)天若有情天亦老,人不风流枉少年。我对女孩的原则,不主动、不拒绝、不负责。 主持人:有个性。请范总展示才艺。

范小菲:俺先送给大家一个对联:

上联是:官二代、富二代,代代相传,个个彪悍

下联是:房价涨、物价涨,涨声不断,人人抱怨

横批是:神马都是浮云

主持人:很有创新,还有其他表演吗?

范小菲:(方言)俺再为大家表演诗朗诵:俺知道——俺知道,现在这年头,剩女就像国家电网的标志一样,到处都是……俺知道,好男人就像国网的节假日一样,非常稀罕……俺知道,女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道,……

主持人:别说了。真想咬你一口,可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了,还是忘记吃药了?

主持人:请现场女嘉宾提问。

梁笑笑:范总怎么看着有点老气横秋的?

范小菲:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的么? 贾玲:听说范总的人间天堂好像关门歇业了,现在做什么 范小菲:响应国家转变经济发展方式的号召,转型了

魏芬:转哪里去了

范小菲:改行搞风机了

魏芬:什么机?

范小菲:风力发电机!

黛玉晴雯子:为什么要搞风机

范小菲:新能源发展前景好啦,国家战略性新兴产业听说过吗?要比文化产业更有前途啦!

主持人:还真是屎壳郎坐飞机,一步登天啦!4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

黛玉晴雯子:公司叫啥名字

范小菲:抽风科技股份有限公司,很快就要上市了,欢迎大家来买啊

范小菲:我见过的美女很多啦,不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。

梁笑笑(摇头晃脑):太刺激了,太幸福了!

(两人幸福滴依偎在一起)

主持人:这么快就定了,你们不会后悔么?

范小菲:不后悔,找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊!

们说的么。

武建西:不想当硕士的厨子,不是好博士。出来混,老婆总是要换的。

主持人:有个性。请做才艺展示。

武建西:一首经典的英文歌曲,Thank you!

主持人: STOP!想不到你还是:被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。

贾玲:武教授,您都这把年纪了怎么还没找到老婆?

武建西:爱过、颓过、聚过、散过,曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆,只不过被别人资产重组了。唉,曾经沧海难为水!

主持人:别伤心,就算是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的那一天。 贾玲:那想找什么样的女孩

武建西(做出手势):眼睛大大的,睫毛长长的,鼻子高高的…… 主持人(做出手势):是不是还要牙齿白白的,耳朵软软的? 武建西:对呀,你怎么知道的

主持人(做出手势):你说的那是驴!

魏芬:武博士,我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》

武建西:我从不抄袭,我只是把它当做工具书来用!Thank you! 黛玉晴雯子:为什么到一个报刊去当首席科学家呢

武建西:美特斯邦威,不走寻常路。Thank you!

黛玉晴雯子:智能能源网都包含什么

武建西:穿什么就是什么,森玛服饰。Thank you!

黛玉晴雯子: 您觉得,在您有生之年,智能能源网能够建成么 武建西:李宁,一切皆有可能。 Thank you!

魏芬:请问你是哪个学校毕业的?

武建西:美国西太平洋大学博士…Thank you!

魏芬:那你认识唐骏吗,他是你校友?4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

武建西:他不行,他是自费的,我是统招的!Thank you! 黛玉晴雯子:你是研究什么方向的?

武建西:电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you!

魏芬:专业面太窄(声音要大点)!

主持人:下面,让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场(背景音乐3-1)。

主持人:小伙子,请做自我介绍。

压力山大:从明天起做一个幸福的人,写报告、写内参、上报纸、上电视….

主持人:请做才艺展示。

压力山大:今儿有点心潮澎湃,为大家朗诵一首词。

北京风光,千万蜗居,人人负债。望六环内外,高楼迭起,售楼中心,房奴滔滔。祖孙三代,倾其所有,欲与房价试比高。丈母娘说:央企收入也难达标。

楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,惜秦皇汉武,闻听无奈。唐宗宋祖,更是没招。一代天骄成吉思汗,只好住在蒙古包。俱往矣,数天价楼盘,还看今朝。

主持人:给力,太给力了!……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。

贾玲:你平时的工作状态是什么样子

压力山大:说唱方式描述,要求现场观众鼓掌配合节奏:

半夜领导打电话,说上周的报告要改一改,让我改我就改,反正加班是常态,写到天亮所长来,所长看看说:头重脚轻太空洞,思路还是没打开,还要改,还要改,我说好,让我改我就改,继续再把轿子抬。改到中午喘口气,交到院长桌上来,院长看看说:老生常谈没新意,结论还要再修改,我说好,让我改我就改,继续再把轿子抬。改到晚上可交差,发给总部下楼来,刚出大院没几步,总部电话跟过来,说:调研主题有变化,基本需要重新来!

压力山大:哥从不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

压力山大:我问你们,你对男生还有什么要求?

黛玉晴雯子:我的梦中情人,要有挺拔的身姿、潇洒的背影,还要能当博导,最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导,我觉得才给力!

压力山大:我抗议,不能用胡院长的的标准来要求我们! 魏芬:你活着是为了什么

压力山大:娶个一流的老婆,建设一流的智库!

魏芬:说点实在的!

压力山大:实在的啊,有,打造世界一流电网,建设国际一流企业! 魏芬:请问你对好男人的理解是什么

压力山大:好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样,看看可以,想想也可以,但坚决不能碰。

魏芬:想找到一个称心如意的伴侣,你有信心么

压力山大:找一个好女人就像建特高压那么难,但最后一定会成功的! 魏芬:你对相亲怎么看

压力山大(掏出厚厚的研究报告,沾点唾沫开始念)。:我国男女分布很不均衡,未婚的76%在高校,有钱的80%在酒店,近年来剩女发展迅猛,丑女规模大、分布集中,美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱,导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现,迫切需要转变男女交往方式,发展远距离、大规模男女输送。 主持人:果然是院的才子,佩服。 压力山大:那当然。我就此在国际会议上发表演讲,得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。(掏出加QQ好友的截图)。让我

第四篇:《相亲小品剧本《千里挑一》》

化妆节目: 《大变公主》

人物设置

害羞自卑女大二学生 女生梦中的白马王子:文学青年

剧情

淡淡忧伤的背景音乐在响着,一个落寞的女孩缓缓走上场。她低着头,一副沮丧的样子。她衣着老土,头发凌乱,举止羞涩。远处(舞台一侧)一个帅气的男孩(文学青年)正在月下捧书走着读着。他时而喃喃而语,时而仰头沉思。他经过女孩的身边,简单地看上一眼,便擦身而过退场。女孩深情地看着男孩的背影,继而抚面啜泣。她慢慢蹲坐在地板上,仰天呼唤:“为什么我是一个如此普通的女孩?没有漂亮的脸蛋,没有时尚的头发,也没有好看的衣服。喜欢他两年了,可他似乎没注意过我。明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦,我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。老天啊,谁,谁来帮帮我?我想变成公主,漂亮的公主!”(女孩说话前半段伤感,后面充满了期待,并喊出最后两句。)

这时一个穿着怪异的女孩出现,她大笑两声,欢快登场:“想变公主,有什么难!只要跟我走,我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩!”

哭泣的女孩抬起头,充满期待并惊喜地问:“真的?你能把我变漂亮?!” “是的。来吧”怪女孩伸出手,拉起停止哭泣的女孩。两人手拉手消失在舞台后侧。 旁白响起

这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿,待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。现在先让我们„„(插一个节目)

小品 《千里挑一》

人物设置

2个主持人:

1个情感专家:

4位男嘉宾:老外Peter 大款叔 新农村富少 文学青年 1位客串:新农村富少的爸爸

4位女嘉宾:有钱娇小姐 公司萝莉女职员 男人婆 害羞女大学生 道具

舞台两侧各4张桌子对放,在舞台一侧放一张椅子(情感专家坐的)

剧情

(主持人A、B和情感专家上场,专家就坐。)

主持人A:晚上好。欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。我是主持人孟小菲。 主持人B:晚上好。我是何晓炅。这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。

专家:大家晚上好。

主持人A:现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。

(4个女孩依次登场:有钱娇小姐,时尚,骄傲,嗲;公司萝莉女职员,矫情,成熟;大二女生,漂亮,害羞,青春;男人婆,中性,霸气。4人自我展现走上舞台,并在自己的桌子后面站好,依次做自我介绍。)

钱姐(嗲):大家好,我叫张千千,我爸是大款,我妈是富婆。我的交友宣言:你说你有钱,必须要比我有钱才算数;你说你帅,配得上我的漂亮我才认同。

莉女(过度温柔地):主持人好,观众朋友们晚上好。我是来自浙江潘温婷,是一家公司的办公职员。人家都说我下得厨房,上得厅堂,可是我觉得这标准不应该只适用于女性,所以今天我来这找我的白马,他必须也得上得厅堂,下得厨房。谢谢。

男人婆(豪放洪亮):各位观众,晚上好。我是来自北京的王懂,懂事的懂,不是董事的董。(大笑两声)以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总,跑来巴结我,哈哈哈(自己笑趴在桌子上,毫无形象),好好笑哦,哈哈哈(自己笑到无法继续„„)

女大学生(有点害羞,诚恳地):大家好,我是一名大二女生,我叫陆晓晓。因为爱,我站在了这里。我只想对某个人说:“你,知道我在等你吗?”

主持人A:欢迎各位漂亮的女嘉宾们。我想帅哥也等急了。

主持人B:是的。让我们欢迎1号男嘉宾。

(农村富少上场,吊儿郎当,自大)

富少:大家好,我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。如大家所见,本人仪表堂堂,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,玉树临风胜潘安,一朵梨花压海棠,美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,家财万贯,人称青草屯十大官二代帅哥之一„„

主持人A:等等,二牛哥,我必须打断你一下。我再不出场观众都以为主持人罢工啦。您的优点我们已有所了解,现在是女嘉宾提问时间。

莉姐:请问你的优点是什么?

富少:有幽默感。

莉姐:那你的缺点呢?

富少:有时没有幽默感。

(莉姐无语„„)

钱姐:我真的无法认同你刚才的介绍。我只想问,你刚说你是官二代?

富少:是啊,我爸是放羊倌。

(钱姐惊愕„„富少自知回答不是太好,对前两位已不抱希望,继而把目光转向女大学生) 女大学生(毫不感兴趣地):你别看着我,你不是我的菜,我的菜还没有出现呢。

(富少叹气,略显沮丧)

男人婆:你说你家财万贯,都住屯里的,不会是吹牛吧?

富少(精神一振):绝对不是。我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。家有良田万亩,村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。不信,我还特意带来了土特产。(从舞台一侧拿出几个柑橘,献殷勤地送到男人婆那):自家产的,够土,够农家, 请尝尝。 (男人婆犹豫地剥开,吃了一小片,满意地刚点了一下头,就按住肚子痛倒在地上。三个女嘉宾赶紧上前扶住,现场一片混乱。)

主持人B:快关摄像头,暂停录影,暂停录影!

(这时舞台冲上来一大叔,一见面就拉住二牛。)

大叔(激动地大喊):二牛啊,我的儿!忘了告诉你拉,这橘子昨天刚刚打了农药,还不能吃啊„„

富少(绝望地):完了,钓妞不成反成谋杀犯了。快送医院!

(大叔与富少慌忙把男人婆抬下场,3人下了舞台。主持人A、B抹了一下额头的汗,对望了一下松了一口气。

专家:盲目地追求爱是错误的。我们担忧的不是爱本身,而是爱的迷惑,各位观众,千万不要用错误的方式来表达你的爱,前车之鉴啊。

主持人A:观众朋友们,今天出了点小乱子。不过没关系,我们的下一位帅哥肯定让我们满意。

主持人B:是的,让我们有请2号男嘉宾出场。

(老外Peter上场)

老外:Good evening , ladies and gentlemen. I am Peter. I come from America. Nice to meet you all. 钱姐:请问你为什么想要找一个中国的女孩做你女朋友呢?

老外(老外式的不标准的中文):因为她们特别,漂亮。

莉姐:那你觉得场上哪个女孩最漂亮?

老外:你们都漂亮,我都喜欢。I love you all(老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。)

主持人B:这位外国帅哥,你不能太博爱。这里的规矩是每位男嘉宾只能带走一个女孩约会。 老外:What?! 这什么破规矩!不是都可以带走吗?

主持人B:不能都选,而且还要看人家女孩子答不答应。你看选哪一个?

老外(查看了3个女孩,心中有了答案):我喜欢3号女孩,No.3(女大学生)。(老外边说边打出三的手势。)

女大学生:Sorry! No way! I am not interested in you.

老外:Oh, my god! 我还没恋爱就被甩了。(伤心离场)

专家:在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。各位观众,千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜,把握自己美好的青春。

主持人A:唉,怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊!

主持人B:不用担心,我们不是还有没登场的帅哥吗?有请3号男嘉宾。

(大款叔上场,西装革履,派头大)

款叔:大家好,我是来自广大的闭大发,人称闭总,经营一家上市公司。有房有车,天天乐呵呵。

钱姐(讽刺的口吻):这位大叔很有勇气呢。

款叔(毫不自知):谢谢称赞。(顿了一下)为什么这么说呢?

钱姐:年纪大不是你的错,年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。

款叔(不介意地):姑娘你别这么说嘛。俗话说的好:男人四十一枝花。这么说来,本人也正当花季啊。

莉姐:你不但有勇气,而且还很突出。

款叔(高兴地):这位小姐有眼光。哪点突出呢?

莉姐:你的长相突破了人类的想象。

款叔(丝毫没意识到那是讽刺):那是,公司下属都说我仪表堂堂,是个帅气的老总,年轻单身女孩的银行。

(大家集体无语,款叔略觉尴尬,也转向看着女大学生)

女大学生:你对我来说神马都是浮云!

主持人A:大叔,嗯,大哥,您别灰心。来路方长,何况您正当花季呢。天涯何处无芳草,是吧。

款叔:也是,何必就在《千里挑一》找。我走了。(款叔摆摆手,下场。)

专家:有些人是年龄越大择偶标准越高,离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人,天天拯救世界。对于这些人,我只有一句话:请快回到地球上来吧。

主持人B:专家的话真是一针见血。见识了几个离谱的非地球人,我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。有请4号帅哥。

(文学青年上台,3号女大学生精神为之一振,梦中情人出现了,她忐忑不安,他会选她吗?) 文青:大家好。我是来自百大的郭正浩。出身书香门第,爱好读书,偶见拙作发表,不是特别擅长交际,喜欢温柔的女孩子。

钱姐:你有钱吗?

文青:还是学生。

钱姐:你是富二代吗?

文青:也不算是。

钱姐:那你是官二代?

文青:更不是啦。

钱姐:没兴趣。

莉姐:你是书香门第,那你家有背景吗?

文青:人家有背景,我有的是背影。

莉姐:没劲。

(文青转而看向女大学生,女大学生慢慢从自己的位子走出来,深情地看着文学青年,边走边唱)

女大学生:你问我爱你有几分,我爱你有多深,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心。 文青(困惑的神情):你,有点熟悉,又有点陌生。你是„„

女大学生(吟诗):静静好像梦在飞,谁解其中滋味,三杯浑白酒,几度衷肠醉,突然忘了我是谁。别问我是谁,只为你沉醉。4人搞笑小品相亲类小品剧本《相亲》

文青:好诗,好诗。身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。今夕何夕,见此良人。

女大学生:只愿君心似我心,定不负相思意。

文青:天不老,情难绝。

(两人执手,情意浓浓,背景乐响起)

专家:问世间情为何物,直教人生死相许。一见钟情却往往是最深切,最永恒的爱。祝福你们。

主持人A:恭喜二位约会成功,本期《千里挑一》就到此结束,感谢大家的收看、 主持人B:让我们期待下期更美丽的约会,再见。

全体退场。

第五篇:《创意话剧小品剧本《相亲记》》

创意话剧小品剧本《相亲记》

一、角色分配:

1、光光

人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板

扮演者:盛

人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。

3、相亲女1号

扮演者:欣

人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去

4、1号表哥

扮演者:猪

人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号

扮演者:珊

人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。

6、2号手下

扮演者:熊

人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。

7、相亲女3号

扮演者:倩

人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。

8、3号闺蜜

扮演者:鸽

人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。

二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)

熊:扮演经纪人,最好是正装

猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

光:干净、体面、刮掉胡子。

姐:村姑,红艳点,头巾也来一条

珊:神色正装,戴副墨镜

倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹

鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的

其他道具:都自带手机。

最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本(初稿)

第一幕:

光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)

叮~叮~叮

盛(男音):哈哈,来生意啦。

(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?

停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”

盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。

盛:好,请您先交50元档案保存费。

光:(掏钱)

盛:100块人格保证金

光:啊„„我人格就值100块啊~(掏盛)

盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。 光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?

盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。

光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)

光:那好,赶紧的。

第二幕:(李欣、猪出场)

盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧? 光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。

欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧

光:不介意

欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!

光:不介意

猪:(拍大腿!大喊)成了!

光:(吓,)什么情况

猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

光:啊?

猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?

光:我是不介意跟我结婚。

猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

光:什么?六,六,六个女儿?

猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。

光:什么,还生?

猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!

光:那要是生个女儿呢。

猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!

欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)

光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。

第三幕:(盛入场)

光:我要退钱!

盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。

盛:事业型的?

(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)

熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。

光:是你相亲呢,还是她相亲?

(珊子做手势,熊点头)

熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

光:这样都能相亲?没能请教芳名?

熊:我们老总姓宋,名珊穆。

光:哇塞,宋三木,还是个名人。

熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。

光:女企业家啊,幸会,幸会。

(珊拿出合同,指挥熊)

熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。

光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?

熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。 光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。

熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

(珊再做手势)

熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。

珊:再见。(走掉)

光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。

第四幕:(盛入场)

盛:怎么样,怎么样,满意不。

光:满意,满意得我想哭啦!

盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!

光:你是找老婆呢,还是找老板啊?

盛:那你到底要什么样子的。

光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。

盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)

(鸽入场,看光一眼,跑出去)

倩:长得怎么样。

鸽:还不错

倩:那我进去?

鸽:成。

倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。

光:您好。

倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?

光:请问。

倩:门口那台宝马7系是您的吗?

光:呵呵,不是我的。

倩:那台奥迪A6呢?

光:也不是我的

倩+鸽:(互望一眼)不是吧。

倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲? 光:不好意思,我坐公交来的。

倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。 光:姑娘,没必要骂人吧。

倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!

(两人狂扁,后离开)

背景音乐(北风那个吹啊)

光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~

第六篇:《3人表演的爆笑小品剧本《相亲》》

3人表演的爆笑小品剧本《相亲》

人物

项发财 (想嫁个有钱人)

泰有钱(穷光蛋)

刘牵喜(媒婆)

第一幕:

刘牵喜:偶叫刘牵喜,今年三十七,你要问我干啥的,手拿红绳牵线滴

最近相亲的人越来越多,可做我们这行的人是越来越少,一问才知道,原来现在的年轻人都喜欢在互联网上找对象,说不用出家门就能谈上恋爱,依我看这一点也不靠谱,这相亲那还是要有人做媒才行。不信?那我就证明给你们看,今天来的两位就是我媒婆刘牵喜精心搭配下的完美人选,我一定会成功的把他们凑成对儿!

项发财:刘媒婆

刘牵喜:来啦

项发财:你看看现在几点了,那人还来不来呀

刘牵喜:哎呀,我说项发财小姐,这我刘媒婆就要和你讲一讲道理了,你看,这上课迟到的男人,是不爱学习,上班迟到的男人,是不热爱工作,约会迟到的男人,是不注重感情,相亲迟到的男人

项发财:是不喜欢女人咯

刘牵喜:不是,不是

那肯定是堵在德胜高架上啦,哎呀,项发财小姐,您在等一等,这个男人啊可是我根据你的要求,经过三十六道工序,层层把关,保证每个环节都没有添加任何瘦肉精,可谓是万里挑一的好男人。

项发财:对,这就是我对猪肉的要求,呸呸呸,这就是我对男人的要求,其实也不多,加起来总共就三点,第一点,人要高,第二点,钱要多,第三点,脸要帅,这三点加起来才配得上我项发财与众不同的魅力和高贵典雅的气质嘛

刘牵喜:什么魅力什么气质啊?

项发财:你看看我买的包,(包上写着LV)

刘牵喜:驴牌的

项发财:再瞧瞧我穿的衣服,

刘牵喜:作坊的

项发财:再闻闻我擦的香水,

刘牵喜:(闻了闻)嗯,孜然味的!

项发财:去去去,你懂啥

刘牵喜摆摆手:那你先坐着,我去看看他来没来

第二幕:

泰有钱登场:大家新年好!我叫泰有钱,别看我名字挺富贵,每天生活却很累,白天在医院帮人挂号排队,晚上又要去澡堂给人修脚搓背,如果不是为了刚考上大学的妹妹,我宁可每天吃肉喝酒都要犒劳我的胃!今天去相亲,也不知道对方长啥模样

刘牵喜:哎呀,泰先生你可算来了,你真是让我等的花儿都谢了,海枯都石烂了,山无棱天地都合了,新闻联播都要出大结局了!

泰有钱:刘媒婆你说要给我介绍对象,在哪呢?

刘牵喜:在那边呢,人家等你都等不及了,你再不来人家都要走啦

泰有钱:什么女人脾气这么大,才迟到两分钟就不耐烦啦。。。。【3人表演的爆笑小品剧本《相亲》】3人表演的爆笑小品剧本《相亲》。(抱怨的口气)

泰有钱转头看到项发财的模样目瞪口呆:连忙转身,往手里吐点口水擦了擦自己的发型,整理着装,很心动的样子

泰有钱(迈着大步,有模有样的走过去):想必你就是那人见人爱,车见车载,棺材见了也开盖的项发财小姐吧

项发财:你就是泰有钱先生。

泰有钱:对项发财小姐,我本名叫泰有钱,人称外号泰老师,为什么叫泰老湿呢,因为呀,我经常尿裤子,哈哈哈哈哈哈。(使劲笑,脚使劲踩地,使劲地跺个几下)

项发财尴尬的看着刘牵喜: 这。。

泰有钱被刘牵喜拉过去的时候还在自娱自乐的笑

刘牵喜把泰有钱拉过一边:有你这样自我介绍的吗?

泰有钱:那应该怎么说?

刘牵喜:女人都喜欢有文化的人,你往那边说

泰有钱:有文化?行,再走到项发财身 本文来自

项发财:奥,开玩笑呢。【3人表演的爆笑小品剧本《相亲》】文章3人表演的爆笑小品剧本《相亲》出自

项发财:你才是野人呢(一巴掌扇了过去)

泰有钱:媒婆她怎么打人(可怜)

刘牵喜:活该打你,你就别吟诗作对了,那女的喜欢有钱人,你去告诉他你是干啥的就行啦。

泰有钱:我就一搓澡的,没钱啊

刘牵喜:没钱你干嘛说自己有钱啊

泰有钱:我没说自己有钱啊,我说我名字叫有钱啊

刘牵喜:(停顿下)那你不是坑我吗。

泰有钱:我没坑你啊

刘牵喜:不行不行,我都答应人家了,没钱你也得给我继续装下去!

泰有钱:怎么装?

刘牵喜:就说你有钱!

泰有钱:说我有钱?

刘牵喜:对!

泰有钱(走到项发财旁):项发财小姐.

项发财:干什么!!!

泰有钱:我有钱!

项发财(突然热情);真的吗?哎呀,泰先生,我一眼就看出来你是个有文化有内涵的文艺青年,来来来请坐,咱们慢慢聊

第三幕

两人坐上位置

项发财:泰先生!!!(拉住泰有钱的手)你真的有钱吗?

泰有钱:项发财小姐,说起我的优点啊 都跟钱有关。记得有一次我为了两泰钱,足足和菜市场大妈对峙了6个小时,直到他儿子下班来找我了,我才依依不舍的离开,咱输面不能输钱,还有,有一次我去吃自助餐,为了吃回成本,我厕所没少去!吃了吐,吐了再吃,没完没了的,没把我折腾死,最后大堂经理实在受不了了,哭着喊着非要塞给我200块钱,让我去对过那家自助餐吃,把他们吃垮!不过我仔细一想觉得不划算,硬是问他们要了十张优惠券才答应,项发财小姐,以后去自助餐可以找我,保证你不花一分钱。还有去年世界末日前一天,我把家里所有漂亮的衣服打包都埋进【教客网(WWW.JIAOKEDU.COM),免费提供课件,素材,教案,试题,课堂教学视频,作文,舞蹈,论文,英语,黑板报,手抄报,计划,总结,公文,范文,育儿,幼教,剧本等教育资源!】了地下,冰箱里能吃的通通吃完,就不把好的东西留给外星人。还有

项发财:行了行了,我求求你,不要再说了。

泰有钱:项发财小姐,难道你已经对我一见倾心,不能自拔了吗,项发财小姐,虽然我们是第一次见面,但是自从看到你的第一眼起,我就发现,我深深的耐上了你,我要对这今天路上捡到的这5泰钱宣誓,项发财小姐。只要你嫁给我,我一定会给你幸福。【3人表演的爆笑小品剧本《相亲》】默认分类

泰有钱:没有骗你啊,是媒婆让我这么说的。

项发财:好啊你们合伙来骗我啊。

刘牵喜:项小姐,误会啊,(对泰有钱说)项小姐!项小姐

项发财转头:我要去投诉你!

刘牵喜:那介绍费?

项发财:做你的大头梦去吧!

刘牵喜:给我一半也成啊,项小姐!项小姐!(对泰有钱说)不是让你说有钱吗?你怎么连吹牛都不会啊?

泰有钱:(面向观众)我没吹牛啊,我是叫泰有钱啊!

项小姐,我没有骗你!我们再聊两句啊!

下场结束!

编剧:文艺小编 QQ:516990351

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