小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

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第一篇:《2014年会小品剧本(搞笑版)》

2014年会《搞笑版新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男:观众朋友们晚上好!

女:晚上好!

男:今天是2014年12月20日,星期二,农历十一月,欢迎收看新闻联播节目

女:今天节目的主要内容有:

男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女:云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问

男:枫丹白露日报明天将发表社论

女:下面请看详细报道

1、男:某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开,联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说,某公司在过去的一年里为世界和平与发展做

出了突出的贡献,方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局,愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女:奥巴马在贺电中说,目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机,而是向某公司致以最热烈的节日问候,并向总经理xxx先生说一声:您辛苦了!

男:同时发来贺电的还有:俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩,排名不分先后

女:南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电,全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男:全国各地群众载歌载舞,共同庆祝某公司表彰会胜利召开,举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验,为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺,会议一致认为,在新形势下,枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男:与会代表认为,要深刻总结枫丹白露现场管理经验,把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点

女:会议同时指出,方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动,对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男:2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓,入选事件包括:温

州动车亲嘴,上海地铁追尾,北京火车出轨,湖南轮船落水,飞豹战机坠毁,郭美美火了,卡扎菲死了,本拉登被毙了,乔布斯去世了,唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女:美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云,风景这边独好”。 男:评委会指出,方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是,重新划分了世界地产界格局,为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路,具有划时代意义。

女:下面插播一段广告

搞笑一点的视频广告

4、女:当地时间19日晚些时候,应某公司总经理刘进武的邀请,沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地,开始对某公司为期3小时的正式友好访问,某公司总经理xxx先生到门口迎接

男:双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见,就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

(此段新闻如xx参加会议就演,不参加就不演)

5、女:枫丹白露日报明天将发表社论,题目为《深化改革,创新发展,为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》,社论指出,新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟,国家领导人很忙,不是出国,就是下乡;

中间十分钟,全国人民很幸福,不是致富就是丰收;后面十分钟,其他国家都很惨,不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下,新闻联播迫切需要改革和创新

男:同时,社论指出,新闻联播的牛差之处在于,无论你怎么换台,都能完整的看完一条新闻

6、女:下面请看一组简讯

男:中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项,以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强,紧跟社会发展脚步,及时将作品对象从80后转移到了90后,一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女:世界干爹协会日前通过第250号决议,规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富,主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活,对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响,同时,微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉,世界干女儿协会尚未就此发表回应,世界二奶协会则发表声明称,干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男:今天的新闻联播节目播送完了

女:谢谢收看

第二篇:《年会小品《出人意料》剧本》

小品《出人意料》剧本

主要演员:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。

【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】文章公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》出自/article/1388616802.html,转载请保留此链接!。好,就说到这,告辞!撤!

演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

第三篇:《公司年会小品剧本》

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

作者:惹仲布醚„ 文章来源:网友投稿 点击数:5898 更新时间:2011-8-14 23:33:23

人物先容

主持人: 孟菲斯

男嘉宾:

1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨

女嘉宾:

1.倪小仪(**):31岁。瘦瘦高高团体行政主管

我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。

择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

2.苏紫紫(**):26岁。《中国名牌》特约平面模特

我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。

择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。

3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。

我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。

择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。

4.志玲(**):24岁。搜猪网络媒体策划。

我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。 择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。 5. 小月月(**):25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。 择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。

主持人出场:

音乐响起:(主持人登场音乐)

(旁白:ladies and乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。)主持人出场。 主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?

下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!

女嘉宾出场:

音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)

主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5

主持人:欢迎你们。好,我们这里的规则非常简单,一切喜欢不喜欢,yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。

为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一

份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券,而终极牵手成功的情侣更会获得由完美(中国)日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。

有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗,让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

范小伟(上场的时候要很激动地跑上往,山东方言):大家好,俺叫范小伟,今年26,至今未婚而且还是个单身,来自麻辣小站,行政总厨!

主持人:恩?麻辣小站?怎么跑这里来上节目了?

范小伟:是由于我二大爷,(情绪低落状)他在几个月前往逝了,他给我留了一大笔遗产,唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他,今天,我带着这个愿看来了,希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!

主持人:多么孝敬的男人,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他二大爷失看么?

凤姐:为了你的孝敬,我要让你留下。

志玲:孝敬的男人一定也会心疼他的女人。

倪小仪:我对他很有感觉!

主持人:哎呀,看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来,范小伟,现在你眼前的是5位漂亮的单身女生,最让你心动的是哪一位?请在这个题板上写出她的号码。

范小伟把号码写在题板上。

主持人:请各位女嘉宾举牌。

主持人:现场的观众朋友们,已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。

(VCR)范小伟这哥们热情、仗义,最主要的人特别孝敬,前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产,胖子啥都没给自己买,给他二大爷买坟地了,一个四室两厅南北通透的豪华板坟,他说他二大爷生前喜欢喧嚣,就把旁边的树上全都挂上了小音箱,24小时就不停的放车水马龙的声音,坟地四周还建了一圈小饭馆,什么烤羊肉串啊,拉面馆啊,大排档啊,对面还弄一帮***,围着坟天天的追那些小贩,老热闹了,你说这孩子多孝敬!

主持人:太感人了!~ 来问问女嘉宾们~ 来,4号志玲,他应该符合你的要求! 志玲:那剩下的钱,你打算怎么计划呢?

范小伟:没了,你不知道那坟地比现在的房价还贵呢,全花光了!

(女嘉宾们都诧异,全部把牌改为“X”,配上背景音乐)

主持人:你知道她们为什么把牌都改了吗?

范小伟:不知道。 主持人:(笑,对着女嘉宾说)他说他不知道,你们来告诉他。 志玲:他也太孝敬,钱花光了用什么心疼我呀

主持人:5号呢

小月月: 啊~~ 我觉得他挺好的,就是长的和何润东也差的太远了。

主持人:恩,刚才看起来像,现在不像了!(笑)

小月月:(不好意思的笑)是的。

范小伟:我明白,等我三大爷把遗产给我了我再来。

主持人:行,那我们只能和你说明年再见了,谢谢你的参与。

音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】

一号下(记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾)

主持人:下面掌声有请二号男嘉宾。

二号男嘉宾上场

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!欢迎来到非诚勿扰。

于加乘(广东口音):主持人好!各位美女好!观众朋友们好!我叫于加乘,今年24岁

主持人:听这口音,是广东来的朋友?

于加乘:我身世比较乱套,生在东北,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居

主持人:哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊,看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾,把你最喜欢的那位的号码写在题板上。

写题板

主持人:好了,现场的5位女嘉宾,请举牌:

倪小仪、苏紫紫、小月月举O,志玲、凤姐举X。

主持人:恩,成绩还不错~首战告捷嘛!我们来问一问4号志玲,为什么不行啊。 孙玛诺:他长得太老了。新光水晶

主持人:来,小于,我来帮你解释一下。长得太老不是你的错!

于加乘(赶紧插话):实在我只是随便长一长啦,稍微认真一点怕吓到你们

主持人:小于你也太幽默了。确实是,光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片,先容一下他的基本资料。

VCR01:我比较喜欢健康的生活方式,像喝喝茶、打打高尔夫啦,旅游啦,我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊,阿富汗啊,科索沃啊„„,我很注重生活的品质,跟我在一起呢,不用担心生存的题目,目前我的公司已经上市,在海外有多家分公司,像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦,一个都没有!主要还是分布在东南亚及非洲! 主持人:现场的佳丽们,看了这个短片有什么感觉。

倪小仪:我闻到了一股money的气味。

苏紫紫:男嘉宾,我也喜欢旅游,但是咱们能不能往一些安全点的地方,我不喜欢那么热闹。

于加乘:好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢

主持人: 那地确实挺安全的,好,来看第二段短片

VCR02:我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性,要上得了厅堂,下得了厨房,生得了孩子,减得掉肚脑冬斗得过小三,打得过流氓,还有就是,不能够在夏天的时候穿着太暴露,我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢,跟我在一起的时候,你可以随便的闹,都没有关系,但在我的朋友眼前,一定要给足我面子。

主持人:同道们,请表态!

(说完,倪小仪举X牌)。

主持人:1号为什么啊。

倪小仪:对不起,我不是超女,我上得了厅堂,但下不了厨房,能生孩子,但减不了肚囊。另外,我想告诉男嘉宾,固然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月:我只想说,让我们往斗小三的男人不会是好男人,姐妹们,咱们要向前看,不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。(举“X”牌)

苏紫紫也“X”牌

苏紫紫:就是~ 太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽

主持人:小于啊,很抱歉,你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了,还是谢谢你的参与啊,goodbye啦。

于加乘:女嘉宾怎么这个样子呢,太暴力了,我是有身份的人,我有车,有房、有钱,

我还会找不到老婆吗?切

(气急败坏地走下往,音乐响起:男嘉宾失败下场-可惜不是你)小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

主持人:摄像,这段掐掉别播啊,来,重新开始。

到目前为止,今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功,我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。

三号小孙杨上场(要求带鸭舌帽)

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!

小孙杨(不男不女,类似小沈阳的口音):大家好,我叫小孙杨,今年28岁。 我的座佑铭是:世界那么略冬装纯给谁看!

主持人:小损样?你穿的确实听损人滴~~~

小孙杨:哎呀我往,这是我自己起的,多时尚啊,实在我更喜欢以前的名儿 主持人:哦,那您以前的名字叫?„

小孙杨:(捋头发)„ “建国”

主持人:建国呀,有点耳熟呢。来,看看咱场上这5位美女,最喜欢哪一位。来。(递题板)

小孙杨:不用看了,我心理早有人儿了(小孙杨在题板上写5) 主持人:有备而来啊,你觉得她会知道?

小孙杨:啊„,我们东北话,看缘份呗!

主持人:希看你能带走她。场上5位女生,对小孙杨的印象如何?

小月月:大哥,火星爆炸了?把你炸出来了?

主持人:看把5号吓的。来,诸位,请选择。 (小月月、倪小仪举X牌,其他均举O牌) 主持人:吆喝,战绩不错嘛!场上还有3位举O呢!那1号倪小仪,干嘛举X牌? 倪小仪:我咋看你这么像小沈阳呢?

小孙杨:(模仿小沈阳)老妹儿,你说这是为什么呢?

倪小仪::而且您这穿的是神马东西呢,请问一下,你这身打扮,你是想突出哪部分,是你的帽子,还是上衣、裙还是鞋子?

小孙杨:我想突出的是背心,好看不?我一贯追求的就是低调。

主持人:那2号,你的意见呢?

苏紫紫:第一眼觉得很不给力,再看一眼,觉得满卡哇伊的。

主持人:(日语)そぅですね~就未几说了,咱们来看他的第一个短片。

VCR03: 大家平时都叫我建国,我九岁就博览群书,二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书,例如品读啊、《半月谈》啊(公然版、内部版都看)。作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也发现了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,固然不大,但是布满了杯具。。。爱情就像鬼,相信的人多,看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿,最喜欢扶老太太过马路,天天都扶。

主持人:有那么多老太太让你扶吗?

小孙杨:有啊,有一天没啥事儿我就溜达,看一老太太在马路边站着,我过往就问她“老太太,你是不是要过马路?”,老太太说“不是,等孙子放学呢”,我说走吧,然后就咔咔的扶了四十多圈,给老太太感动的,都哭了,看那样还要感谢我呢,取出手机就打110啊„„我往

主持人:好,那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢?请选择。

(凤姐举X牌)

主持人:咋地啦,3号?

凤姐:作为中广联的代表我参加这次节目,我想说的是,我梦想中的男人,要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门,像税总那样炯炯有神的眼睛,邵总那样宽广的肚腩,还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾,哪样都不符合,我看还是算了。

主持人:2号,有什么要说的么?

苏紫紫:我只是觉得有点要吐血,我先憋着吧。

主持人:5号呢?

小月月:他太有爱心了,一般人还真扛不住~

主持人:看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限,我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。

VCR04: 我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃。对十六岁以上的,我留意发掘,十六岁以下的,我细心培养。宁可错爱三千,不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人,我能创造一个民族。爱我吧!

主持人:哈哈,听了男嘉宾的爱情告白后,我们的女嘉宾会有何反响呢?来,请选择。 志玲举X牌

志玲:感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣,而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。

小孙杨:你别着急换牌啊,你换回来,可着急了,我也行啊,你感觉一下哈,夏天的时候,太阳快落山了,你骑着自行车,带着我穿行在乡间小路上,闻着淡淡的花香,你不觉得浪漫吗?

志玲:对不起,我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!

主持人:看来志玲小姐已经表明了自己的态度。

小孙杨:(兰花指指向志玲)哼,死鬼!

主持人:哦了~目前场上还有一位佳丽,2号苏紫紫,恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的,现在你有啥想说的?

苏紫紫:你看,他那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的告白,和那个兰花指,都深深地迷住了我。

主持人:下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?

主持人亮出题板。(题板上写着5)

音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:来5号我问问你,你现在什么感觉?是不是特激动?觉得特美,是吧? 小月月:大哥,你看上我哪了?我改还不行吗?

小孙杨:晚了老妹儿,来不及了~~~

主持人:好,现在你只需要想清楚,两个女生当中,假如你选择2号可以顺利带走,假如你选择心动女生,有可能被拒尽,你会选择谁呢?

广告之后答案马上揭晓!

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茅台酒(郑智宇 于谦)

加油卡(李悦、赵博等)

主持人:欢迎回到非诚勿扰直播现场,来,男嘉宾,现在你需要告诉卧冬你的终极选

第四篇:《《非诚勿扰》小品剧本(年会通用版)》小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

第五篇:《年会小品剧本《新三顾茅庐》》

年会剧本

一、说明:

共分三幕,记取刘备三顾茅庐的故事

第一幕:刘备说明来意,诸葛亮对待遇不满,将其吓走;

第二幕:诸葛、张飞一言不和,暴力相向,刘备将张飞拉走;

第三幕:刘备抓住诸葛亮求婚房心切的弱点,许以承诺,将诸葛骗走。

剧本共4000字左右,按正常语速,演出时间在20-25分钟。

二、演员

1上场演员:3人 ○

刘备——性格特征:精明

诸葛亮——性格特征:活跃

张飞——性格特征:憨直

2隐藏演员:1人 ○

诸葛亮女友,无需出场,幕后献声即可,要求声音有震撼力。

三、道具

竹席一卷;

矮桌一张;

酒壶一个;

酒杯两个;

旗子一面;

扇子一把;

刘、诸、张戏服各一套。

四、正文

第一幕

背景:室内,一桌,一椅,一席。

开场画外音:东汉末年,群雄并起,一代豪杰刘备兵败退到荆州,为求咸鱼翻身,特来拜访荆州城外的大贤诸葛亮,想招为己用。

灯光渐亮,诸葛亮帽歪衣斜,盘坐席上,席上放一桌,桌上置酒一壶,杯数个。 诸葛亮倒酒:出卖我的爱,逼着我离开„„

酒尽,诸葛亮揭开壶盖,把壶罩到眼睛上往里看了看,扭头朝里喊:娘子,为夫歌性正浓,奈何残酒已尽,速为为夫热上一壶,以助酒性!

女声(咆哮):滚!天天就知道喝酒,再找不到工作,今天睡地板!

诸葛亮全身一缩,把酒壶放回去,拿起扇子快速扇动,低声恶狠狠的:狠心把我来伤害,爱这么意外„„

刘备、张飞上,刘备空手,张飞抱着竿卷着的旗子。

张:大哥,你听这歌唱的,又不着调又不靠谱,一听就知道这人是个棒槌,咱要不还是回去吧。

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刘:你动动脑子好不好,过来一趟花这老些路费,你当出来旅游啊,好歹也要跟人见下面再说!投入产出比都不会算,没有一点商业头脑,怪不得我们做了这么久,还是一穷二白!还不过去敲门!

张飞缩着脖子,走上前按门铃:叮咚!有人在吗?

诸:谁啊?

张:我们是搞招聘的刘备跟张飞,听说你本事不错,特地来邀请你入伙,跟我们一起上山落草„„

刘备赶忙过来踢他一脚:搞什么,这是三国演义,你以为水浒传呢?

诸葛亮慌张的站起来整理衣服:招人的来了,马上就有工作了!

诸葛亮跑到门边,清了下嗓子,伸手开门:(高傲的)谁呀,大清早敲我家门?

刘备弯腰拱手:我乃荆州城刘备,听说诸葛先生有大才,因此昨天特地用三茅招聘管理软件搜到了先生的住址,今日前来拜访。

张飞在旁抠指甲。刘备保持弯腰拱手的姿势连咳两声,见他没有反应,又踢他一脚。张飞赶忙展开手里的旗子,上面墨迹斑斑,中间“劉備”两个繁体大字,其中“備”字写错了,打了个叉,用箭头拉向一边,指向一个拼音“bei”。张飞打开旗子,扯着嗓子背书:左将军豫州牧皇叔刘备前来拜访!

(如有掌声,则刘加一句:(得意的)我一直强调要低调,可你们非要给我掌声和尖叫!) 诸葛亮对着旗子上下下下的看了一遍:哎呀,原来是乱世英雄刘皇叔啊!

刘:(得意的)岂敢岂敢,我只是房间一向比较乱,所以别人都称呼我“乱室英雄”。 诸:哦„„唉,我刚听这位胖兄弟说什么上山来着„„

刘:(抢话)别管他,他前几天发烧,把脑袋烧空了,这几天退烧了,不过说胡话的习惯一时还改不过来。

诸:没事,脑袋空了不要紧,关键是不要进水。

张:(怒)哎,你说什么呢?

刘:(安抚张飞)他说你脑子里剩余空间大。(向诸)诸葛先生,我们刘氏集团连锁公司刚成立不久,正需要你这样的人才,不知道你有没有兴趣加盟呢?

诸:这样啊,可是我听说你是卖草鞋的,我不擅长做销售啊。

刘:那是以前,在下现在已经改行了。

诸:改哪一行?

刘:争夺天下!

诸:哟,大买卖,这咱得谈一谈,这边请。(向里屋)娘子,有稀客光临,速速温酒上茶!

女声:(咆哮)自己弄!

三人吓得同时抱头弯腰。

刘:声势如此惊人,果然虎夫无犬妻啊!

诸:哪里哪里,她只是我女朋友,还没领证呐。小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

说话间,两人都在桌前盘腿坐下。张飞站在一旁,一手举着旗子,一手继续专注的抠指甲。

刘:那不知道诸葛先生挑好日子没有,我也好备一份大礼。

诸:(挥着扇子)没有没有,她天天催,我倒是一点都不急,你也知道,女人嘛,就不能事事顺着她„„

女声:(咆哮)姓诸的,再跟你强调一次,不买房,休想老娘嫁给你!

三人抱头弯腰。

诸:说正事说正事。不知道公司这边给的待遇„„嘿嘿,嘿嘿„„

刘:公司虽然正处于创业期,条件有限,但我们的宗旨是:绝不亏待每一个员工,所以我们的员工待遇跟同行比起来,那是十分突出的。

诸:(急切的)是吗是吗,能给我开多少?

刘:试用期每个月发粮草一大包,转正后发一包半,再加一双草鞋。

诸:(吸气,瞪眼,从嗓子里挤出声音)还有没有别的啊?

刘:表现好的话,年终奖再发大刀一把。

诸:有什么用?

刘:拿着跟我们一起上阵砍人。

诸:(呆呆的)啊,啊!(突然一拍大腿跳起来)哎呀两位,我忽然想起来,我女朋友每天这个时候都要吃我豆腐,我要先失陪一会儿了。

刘:这„„诸葛先生果然豪迈,这种闺房密事也拿出来说。小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

诸:是吃我做的豆腐,外面买的不放心,全是地沟油。两位,我女朋友马上就会出声召唤我了,你们要不要留下来听一听?

刘:(赶忙爬起)不敢不敢,明日再来拜访。(向张飞)快走快走!

两人跑下。

诸葛亮跟到门口,大声:哎,不送了!

转身往里走:哼,这种皮包公司,也想来蒙我,幸运我机智过人,借母老虎的声威给他们吓走了。当初是你要分开,分开就分开„„

诸葛亮走下,灯光暗。

(本幕共47段对白,总1200字,预计演出时间在8分钟左右)

第二幕

画外音:第二天。

灯光渐亮,诸葛亮坐在席上,拿扇子乱摇。

诸:最近很闲,急需扯淡。小品剧本:2016年会爆笑小品《土豪!我们做朋友吧》

刘备、张飞上。

张:大哥,你听,在唉声叹气呢。

张飞跑上去按门铃:叮咚!

诸葛亮懒洋洋的走过来开门:谁呀?咦,又是你们!

刘备不客气的走进来:诸葛先生,气色不佳啊。

诸:最近总是失眠,每20个小时就要醒一次。

张飞凑上来:你们这些个读书人,读那么多书又有什么用,碰到问题还不是要干瞪眼。(拍胸,得意的)说吧诸葛先生,有什么烦心事,告诉我,孔子不能解决的问题,老子帮你解决!

诸:这位小朋友,来,我教育一下你啊。知识这个东西呢就像内裤,平时是看不见,但是呢它很重要,不然一旦被人掀了老底,你就丢人丢大了。

张:我懂,不用你教,我也上过小学,又不是没文化的粗人。

诸:(不屑的)切,一个胖子,居然还自称不是粗人!

刘:诸葛先生,昨天的事情,不知道你考虑得怎么样了?

诸:这个嘛„„条件好像有点艰苦啊。

刘:因为处于创业期嘛,所以我们需要特别能吃苦的人,你看他(指张飞),就是这样的优秀员工。

诸:(瞄着张飞上下下的瞧)从体形上完全看不出来嘛。

张飞:(一根一根的伸手指)特、别、能、吃、苦,五个字啊,我能做到前面四个! 刘备过来踢他:生理上已经长这么胖了,思想上就不能健壮点儿?一开口就丢人! 张:(委屈的)其实我这么辛苦的胖起来,还不是为了能在你眼里多占点地儿。

诸:小胖子的事一会再说。刘皇叔啊,我觉得吧,我距离你们公司的用人要求,还是有一段距离的,所以„„

刘:(亲热的拍着他的肩)年轻人不要自卑嘛,发现有距离,我们就在实践中拉近这个距离。我允许你一边工作一边学习!

诸:我这个人很懒,学习能力不强。

刘:我亲自督促你!

诸:关键是如果拖了公司后腿的话,我会于心不安的。

刘:(指向一边的张)没事,这么重的后腿我都拖上了,也不再差一个轻量级的。 诸葛亮点头。

张:为什么你们都这么奇怪的看着我?

诸:我也不想的,你太占视野了。

张:(大怒)什么意思,你个姓诸的?

诸:我姓诸葛„„

张:你个姓诸的,我连着两天千山万水的跑过来请你,你还一直给我哼哼唧唧的,你伤了我的身,伤了我的心,你现在还要对我的自尊下毒手,我饶不了你!

诸:我姓诸葛„„

张:姓诸的,我要跟你单挑!(脱下衣服,霸道的甩在地上,摆出健美运动员的姿势,面向观众)老少爷们,今天我给大家演一个 “两大怒汉打流氓”,大家有钱的捧个钱场,没钱的回家取点儿钱捧个钱场。大哥,我们扁他!

诸:(慌乱的)等等,不是单挑的吗?

张:你一个人单挑我们两个!(保持着健美姿势向诸逼过来)

诸葛亮连连后退,摆出各种花架势:你不要过来啊,我不会武功的!

刘备捡起地上的衣服,上前把张飞往外推:小飞,不要冲动,冲动是魔鬼!

诸葛亮见安全了,又开始摇扇子:刘皇叔,幸亏你上来得早,我一口真气已经提到喉咙,要是放出来,震伤了令弟就不好了。

刘备推推搡搡的将张飞拽下舞台,回头大喊:诸葛先生,今天出了点小意外,我们明天再来!

诸葛亮踮脚伸脖子,见两人走远了,伸手在头上抹汗:我的妈呀!(抱着膀子跑下,灯光暗)

(本幕共28段对白,总1000字,预计演出时间在5分钟左右)

第三幕

画外音:第三天

灯光渐亮,诸葛亮跌跌撞撞的跑出来。

女声:(咆哮)还想领证!跟你说,不买房,休想娶老娘!

诸葛亮悻悻的在舞台上走,一边走一边回头骂:现实!势利!没房就不跟我结婚,一点也不会欣赏我的内涵„„

走到舞台边,忽然急速后退,一边不自然的干咳。

刘备带着张飞,笑咪咪的走上来:诸葛先生,情场失意了吧。

诸:(气急败坏的)你们听了多久了?

刘:没有不能透风的墙,没有不能上吊的梁,诸葛先生为家中悍妇所逼的情形,我们听得一清二楚。

诸:(怒)要不是打不过你们,我早跟你翻脸了!(长叹)唉,一文钱难倒英雄汉啊! 刘:(毫不见外的走到席子上坐下)你女朋友也太过份了,我觉得,这样的女人就不应该嫁人,就算嫁了,也是嫁祸于人。

诸:(泄了气)对,我就是被嫁祸的那个。哎,别幸灾乐祸的,我起码有个备用老婆,你有老婆吗?

刘:有两三个吧。

诸葛亮低下头。

张:(得意的)哼哼,没出息。

诸:你懂什么,你谈过恋爱吗就在这儿瞎哼哼。

张:不是我吹牛,那年,我十七岁,她也十七岁,她说会等我回来„„

诸、刘一起:后来呢?

张:后来她确实等了,还找了个人一起等。

诸、刘两人:(不屑的)切~

张:来,我教育一下你啊,对付女人啊,我有绝招。(五指开合做抓物状)生米煮成熟饭不就行了!

诸:那是以前,现在的女人,你就是把生米煮成爆米花都不管用了。

刘:哎呀,诸葛先生,真羡慕你这么年轻就认识我了,这种小事情,我一只手指就给你解决了。

诸:(激动的)真的!(走到刘备身前坐下)刘皇叔,只要你能帮我把老婆骗到手,我什么都听你的!

刘:当真?

诸:当真!快说你有什么招?

刘:哈哈,你真是找对人了。我们刘氏集团连锁公司的产品除了三茅招聘管理软件之外,还有一个茅草屋社区,这社区威名远扬,天下人人尽知,你应该听说过吧!

诸:没有。

刘:咳咳„„你看我们的名字叫什么?茅草屋!取个这么霸道的名字,我们的屋子能少得了吗?我们别的没有,就是屋多啊!哈哈哈哈!

诸:(站起来作揖)哎呀,真是失敬失敬,先前多有得罪,请勿见怪!

张:(凑到刘备边上)大哥,我们是叫茅草屋不假,不过我们有个毛的草屋啊?昨天晚上不还是香蜜立交桥底下过的夜吗„„

刘备连踢带打,把张飞赶到角落里:走开走开,不说话能死啊!

诸葛亮:(带着媚笑凑上来)刘皇叔„„

刘:(停止厮打,手背到身后,恢复优雅姿态)怎么样,诸葛先生考虑好了吗? 诸:好了好了,我决定跟你干,什么时候上班?

刘:现在就跟我回去,给你办入职手续,走!

三人往舞台下走,刘备跟诸葛亮搂在一起低语:诸葛先生啊,等明年咱们公司的业绩上来了,茅草屋真盖起来,一定发你个十套八套的当福利,绝不含糊!

诸:什么?房子还没盖好啊!

刘:很快就会有的了,你眼光要向前看,咱们目前的形势是一片大好啊,明年一定会有房子的„„

三人边说边走下。

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第六篇:《2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》》

2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》

人物:

土 豪:豪爽、无脑,挥金如土

官二代:霸道,嚣张,爱欺负人

女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)

绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)

穷二代:屌丝,老实

主持人:女,正派

场景:晚会现场,桌子,椅子几张

入场:

主持人上。

主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首这2014啊,社会真是精彩纷呈啊!这马航都不知去哪儿了,小苹果都上头条了!这郭美美也不炫富赌球,直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌,改行坑爹和吸毒了!东莞扫黄,加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了!埃博拉横行世界,冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了!咱习大大高压反腐,咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!、、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,

土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》

主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、

支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?

土豪:大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜,只点厨子!穿衣只点裁缝,不点牌子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!

主持人:哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!

土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!

主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?

土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】文章2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》出自absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自

官二代上场,背着玩具冲锋枪。

官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”

主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!

女汉子上,带着拳击手套,

女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“

主持人(擦汗):的确够彪悍的!女中豪杰,好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!

绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。

绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。【2015最新爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》】小品剧本

穷二代上场,寒酸、举着一块牌子,上面写“穷二代”。

穷二代:大家好!我是穷二代!不是官二代,也不是高富帅!我爸他不是当官的,只是田里种地的!我爸他是人民,却是没有人民币的!我家有车子,却是每天充电的!我家有房子,却是租我们家隔壁的!我家有存款,却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电,就是打火机和充气的(学打气管)!总之,屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友,所以,我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是:问世间请为何物!我只想有个朋友!、、、我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!

主持人:嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?

穷二代:是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!

土豪:对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!

穷二代:我看你是闷骚型的!那行,那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!

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编剧:王志攀

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