小品剧本精选

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  小品剧本是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。范文网在线www.01hn.com 小编为大家整理的相关的小品剧本精选供大家参考选择。

  小品剧本一

  《出乎意料》

  人物介绍:

  演员甲:(师父)

  演员乙:(顾客)

  演员丙 演员丁:(徒弟)

  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

  演员丙:干我们这行你不知道!

  演员丁:要想联系就得靠暗号!

  演员丙:“师父领进门”

  演员丁:“修行别犯混”

  演员丙:“卖点滴滴味”

  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

  演员丙:“今天推销若不成”

  演员丁:“师徒三人便成仁”

  演员丙:师姐!

  演员丁:师妹!

  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

  演员丙丁:师父好!

  演员甲:徒弟们辛苦了!

  演员丙丁:师父辛苦了!

  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

  演员丙丁:为什么?

  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

  演员丙丁:准备好了,师父!

  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

  演员丙丁:明白了!

  演员甲:请问有人在吗?

  演员乙:来了,来了,请问你们找?

  演员甲:你好!

  演员乙:你好!你好!请问你们是?

  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

  演员乙:好!狐狸?

  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

  演员丙丁:请多关照!

  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

  演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

  演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

  演员丙丁:天呀!

  演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

  演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

  演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

  演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

  演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

  演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。好,就说到这,告辞!撤!

  演员丙丁:师父!咋办!没成功!

  演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

  演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

  演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

  演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

  演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

  演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

  演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

  演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

  演员乙:也就偶尔应酬一下!

  演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

  演员乙:据统计,一周也就五.六次吧!

  演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对!

  演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

  演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

  演员乙:你们推销还有广告?

  演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

  演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

  演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

  演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

  演员丙:个头长高了!

  演员丁:雀斑变没了!

  演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

  演员丙:无可奉告!

  演员甲:电话号码!

  演员丁:暂时保密!

  演员甲:推销地址!

  演员丙丁:打一枪换一个地方!

  演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

  演员乙:不错,不错。

  演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房!

  演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

  演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

  演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

  演员甲:那你看什么?

  演员乙:看疗效呀!

  演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。

  演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

  演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

  演员丙:可以让孩子们开心!

  演员丁:家长们放心!

  演员甲:上了年纪的人舒心!

  演员乙:大哥!这药我买了!

  演员甲:其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝,顺便活血养颜吗!

  演员乙:什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去,我立马买你的产品!

  演员甲:这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

  演员丙:给!师父!

  演员甲:看好了呀!这真是古有神农尝百草,今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本

  演员乙:好!我买!真是相见恨晚呀.

  演员甲:徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

  演员丙:师父不好了!没药了!

  演员甲:怎么会没药呢?

  演员丁:师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品,而且还有点过期!

  演员甲:不是!怎么可能过期吗!听我解释。

  演员乙:不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!

  演员甲:这个!

  演员丙丁:冷静!冷静!

  演员甲:SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

  演员丙丁:师父你到底有完没完呀?

  演员甲:用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了,别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀,非常悲哀,眼凑就要独闯江湖,这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

  演员丙:报告师父!是徒儿的洗脚水!

  演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

  演员丁:师父!

  演员甲:干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

  演员丁:对不起师父,那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

  演员甲:洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

  演员丙丁:师父!你怎么了!

  演员甲:别叫我师父!我没有你们这样的徒弟,真是世道险恶,人心涣散,队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止,收队!

  演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。

  演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

  (完)

  小品剧本二

  《麻匪》

  故事梗概

  那是在一个穿越的年代,一群苦逼的工程师,上山干上了抢劫的营生。有一天,在他们抢劫的火车里,遇到了一群特殊的人。这些人曾经是如此熟悉,而此时又让他们顾虑重重。究竟是抢劫的更加彪悍,还是被抢的更加狡猾呢?敬请关注BP的小品,麻匪

  It was in hard times. A group of engineers suffered so much that they went into the mountain and became robbers. But they still had the faith of ‘sustainable robbery’. One day, they robbed a train, in which there were some people so special. They were so familiar to the robbers and they made them full of misgivings. What happened finally? Would the robbers be tougher or would the robbed be more cunning? The answers will be in the mini drama from BP team, ‘sustainable robbery’.

  道具:麻衣,愤怒小鸟玩偶,长围巾,印有ipad纸箱,火车模型(展板),黑框眼镜,玩具手枪

  灯光亮起

  火车上台

  业主甲:潘总,你说我们的绿色建筑三星奖能不能评下来?

  潘总:三星奖?那就是个绿帽子!花钱买绿帽子还有买不下来的?评委专家都等着我发潘币买房呢。

  Ppt:潘币图片

  业主甲:潘总,潘币可真是个好东西啊!

  潘总:用纳税人的钱,征了纳税人的地,纳税人帮我打完工,最后还要乖乖的交出物业费。

  业主乙:潘总,您现在风度,正好比,大风起兮云飞扬,hold住全场。

  潘总:屁!

  业主乙:屁屁......

  潘总:我们挣这点钱,和铁道部比起来,那就是个屁!上海到杭州,放个屁的功夫,哎,不说了,来来来,唱首歌,让老娘我开心开心

  业主乙:

  (歌词字幕)

  两个麻匪(九筒,三筒从另一侧上)

  九筒:人间大炮准备,瞄准火车,开炮!

  三筒(搭凉棚张望):哥哥,咋没打中啊(河南话)?

  九筒:让炮弹先飞一会儿吧。

  大弹弓上,两个人(五筒和七筒)拉住一条围巾,一人(Eiwa)在中间拉围巾发射

  小鸟飞出,(愤怒的小鸟配音)

  火车倒下。

  潘总:咋回事咋回事?不就放了个屁,这动车咋就不动了?

  业主甲:报告潘总,动车给冻住了。

  众麻匪上,将火车呈半圆形围住

  九筒:不许动,举起手机来!

  业主甲:潘总,难道有人来退房!

  七筒:退你妹啊!我们是--麻匪

  (PPT放大)!

  众麻匪亮相,背对观众,露出光盘

  潘总:马匪?你们的马呢?

  三筒:谁说麻匪一定要骑马?

  潘总:难道你们就是传说中的张麻子那一伙?脸上的麻子呢?

  三筒(冲上去反手耳光):麻匪有没有麻子,关你屁事啊?

  潘总:那是??

  三筒:为了实现可持续的抢劫,我们都穿麻布。

  字幕:We rob a better world

  五筒:麻布不仅保暖透气,能适应山里多变的天气, 还是快速可再生材料。

  七筒:严肃点,这是抢劫。少跟他们废话,把技术规格书都泄露了。

  五筒:it, iphone, ipad统统给我拿出来。

  潘总(响指)

  业主甲:(端出一个箱子)不好意思,ipad,这次带的比较少,iphone都是水货,拿不出手。

  业主乙:还要“挨踢”,你们喜欢踢哪里?要么踢屁股?这里比较软。

  七筒:下贱!

  九筒:素质,注意素质!我们是专业麻匪,只劫财,不劫色。

  潘总:九筒大哥明鉴。请问怎么称呼?

  九筒:好说,my name is bond, caonima·bond!

  潘总:邦德哥哥,东西都拿了,我们可以走了吗?

  九筒:这位领导借一步说话,贵姓?

  潘:免贵……

  九:姓他妈什么?

  潘:小的,姓……王

  ppt:王石 pk 潘石屹

  九:王总来此地有何公干?

  潘:兄弟是开发商……呃,的秘书,我们开发绿色……呃

  业主乙:地产,绿色建筑

  三筒:(冲过来)开发商…哥哥,要不是这帮孙子设计费太低,我们也不用做麻匪。

  九:(拦住三筒)王秘书,兄弟们劫回道不容易。

  五筒:还有姐妹们

  九:对,还有姐妹们,更不容易,就拿了几个烂苹果,没挣到钱,不合适吧?

  潘:不合适。

  七筒:大哥,苹果手机没有超强待机,没有大音量,还不能识别中国人说话,没有山寨机好用啊。

  三筒:钱藏哪里了?

  潘:钱都买绿帽子了……

  业主甲:买地了。

  潘:买地,买地

  三(走到另一边,枪指潘总头):哥哥,他们没钱,杀不杀?

  潘(举手挡住):有钱!有钱!(向九筒)只要九筒哥哥放我们一条生路,等这块地开发完,一定把钱送来。小品剧本

  九:等,要等多久#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com,全国最大的高考资源网 end#?

  潘:一个月,效果图出来就能卖了。

  九:能挣多少?

  潘:这个楼盘八十万平方,每平方卖八万。

  三筒:八八六十四,哥哥,后面多少个零?

  (PPT),

  五筒:这么多零啊!我们要劫多少趟车啊?

  九筒:你们就不怕亏本?

  潘:亏不了,那都是ganggang的刚性需求。我,呃……我们老板这么多年从来没有失手过。

  业主甲:君不见,一代代房奴,献完青春献子孙,还要担心限购。

  七筒:那你们能给我们多少设计费?

  九筒(摇手指):nonono!这是在山上,不谈设计费,谈分成。

  潘总:那就五五分成?

  三筒:怎么才给我们一半?留着那一半,(手枪划潘总脸)不怕没命花吗?

  潘总:三筒哥哥误会了,是我们各百分之五?那百分之九十都是各种……呃,

  业主乙:成本(偷偷)。

  潘总:成本(得意)

  九筒(抢过三筒的枪):辛苦劫趟车,就拿百分之五,那不成要饭的了?

  七筒:哥哥,这比设计费高多了?

  潘:七筒哥哥高见,其实我们可以合作,把这一片开发成山庄。(搭着七筒的肩膀)

  业主甲:生态山庄。

  三筒:哥哥,业主的话,也能相信吗?

  七筒:道不同,不相为谋!(拍开潘总的手)

  业主乙:没啥不同?你们劫火车,是劫别人三个月的收入,我们做开发,是劫别人三十年的收入!

  潘总(暴打乙):这倒霉孩子,怎么把真话给说出来了?

  五筒:哥哥,一下抢走三十年?这是我们产业升级的大好机会啊!

  七筒:瞧你这点出息,我们做麻匪是有追求的。

  九筒:可持续抢劫的路线不能动摇。

  众麻匪鼓掌,

  ppt,坚持可持续抢劫的路线一百年不动摇

  潘总:好!一个有原则的麻匪,就是一个崇高的人,下面什么词?

  业主甲:一个纯粹的人

  业主乙:一个脱离了低级趣味的人。

  潘总(冷笑):假如你们可持续的抢劫,挣到钱了,之后干什么?

  九筒:招兵买马,抢更多火车!

  潘总:然后呢?

  九筒:挣更多的钱!

  潘总:然后呢?

  九筒:挣够了钱,兄弟们告老还乡,买房。

  五筒:还有姐妹们。

  九筒:姐妹们也买房,

  七筒:再也不要画图了。

  三筒:也不用做模拟了。

  五筒:再也不帮业主做ppt了。

  潘总:这不结了?最后一买房,钱都乖乖交给开发商。

  七筒(拉过众麻匪):等一下,有点乱有点乱。也就是说,我们辛辛苦苦抢火车,挣点钱,抢到最后,都让这帮孙子给抢了?

  (业主甲偷听)

  业主甲:九筒哥哥,走向业主的门向你敞开着。

  三筒(激愤):哥哥,你是了解业主的!!

  五筒(兴奋):哥哥,产业升级啊!

  (九筒犹豫中)

  潘:邦德哥哥,问你个问题,

  九筒:Please go ahead

  潘:长城这个项目你知道吧?

  Ppt长城

  九筒:oh, that’s long long ago。

  潘:它的设计师是谁?

  九筒:你们有人知道吗?

  (众麻匪茫然)

  潘:我们只知道它的业主是谁,那就是秦始皇,对吧?

  五筒:哥哥,这个王秘书居然是个文艺青年。

  三青年ppt

  九筒(朝背后的麻匪做眼色):听君一席话,令我们茅塞顿开啊。好,我们跟你们去做业主。

  潘总(戴眼镜):看我一秒钟变老板,小李子,快打电话叫专机来接我们。

  业主甲:嗻

  ppt砖机

  弹弓准备

  九筒(把潘总拉到弹弓附近):不用了,我们这里有的是专机。请潘总就座

  弹弓拉起,潘总被弹出(愤怒的小鸟音乐),往前跑,下

  业主甲乙分别被弹飞,下

  潘总,我们还是栽了。

  九筒(掏出笔记本):还王总?王总昨天就来过了,D3115次。

  我再重申可持续抢劫的三个原则,生态,安全,经济。三十年都抢完了,还他妈的抢哪个去哟?

  Ppt生态——麻衣照片

  安全——抢铁道部,没人报警;

  经济——涸泽而渔(图标)。

  五筒(转过来,低头):哥哥,你是了解我的。又让业主给骗了。

  九筒:没关系,让业主先飞一会儿吧。

  其他麻匪收拾道具

  三筒:哥哥,都弄好了,世界又清净一点了,火车怎么处理?

  九筒:挖坑埋了,这样最安全,铁道部会以为是自己人干的。

  谢幕

  颁奖礼

  主持人:下面要颁出的是今天晚上最后也是最重要的一个大奖:最佳女主角,有情颁奖嘉宾,Frederick Wong。

  请问Frederick,作为曾经在这个舞台上领过奖的重量级演员,你此时此刻的心情怎样?

  获得最佳女主角的是

  那就是--台词提示,周敬雯

  台词提示上

  请问你获得这个大奖.现在心情怎么样?

  台词提示:能拿奖当然开心。我们Bp是本着创新精神来娱乐大家,本着娱乐的精神来创新。后半句说错了,不要让我老板知道。

  主持:好的,导播,请把刚才前半句掐掉。

  谢幕

  主持:下面请出所有主创人员,向观众致谢。

  (ppt CAST

  Producer 匪烈德

  Writer, Director, 萨魔

  Stage manager 克劳蒂丝

  Lighting 强森

  潘总:铁斧妮

  业主甲:莉莉安那

  业主乙:汤马仕

  三筒:雪唳

  五筒:战妮

  七筒:糙哥

  九筒:萨魔

  提词:铱娃

  Special Thanks to大麦壳 )

  小品剧本三

  爆笑小品剧本《甄嬛传》

  第一幕:

  皇上拿着本书,来回独步的念着:

  皇上:“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨!虽然我以求得三宫六院,但这后宫佳丽却整日勾心斗角,我心中的那份安宁,何时能够求的到啊。

  公公:启奏皇上:东宫朱皇后,西宫娘娘晓林,南宫娘娘越南,冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了,让您今晚上去她那里就寝,并且娘娘们都说自己略感风寒,身体欠佳,希望皇上去探望。

  皇上:娘娘们集体生病了,小六子,这事你怎么看?

  公公:回禀皇上,这谎话说的也太不真了,我看此事必有蹊跷。

  皇上:这帮老娘们,说不上又想这么戏弄朕呢,回朕的话,说朕也龙体欠佳,今晚哪也不去了,告诉她们如若有心,就过来侍寝。

  公公:啊!!皇上,你病了,我马上去传太医。

  皇上:回来,回来。我说小六子你是不是傻,就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。

  公公:(跪下)皇上赎罪,奴才该死,请皇上明示。

  皇上:起来吧,念你也是在乎朕的身体,这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。

  公公:皇上,数奴才直言,您治的了嫔妃,但是能治的了朱皇后么

  皇上:哼,混账,朕乃一国之君,还怕她那个区区的娘们,我让她往东她不敢往西,我让她坐着她绝对不敢站着,给朕弄火了我就给她吊起来打,这都不是吹出来的。

  公公:皇上,皇后皇后!

  (皇后拿着板砖,出场,从台的一侧走到另一侧)

  公公:皇上,别怕,是路过。

  皇上:啊!是路过啊!我哪是怕啊,我那不是掉了东西嘛!

  公公:不好,又回来了。

  皇后:我看你们谁敢不鼓掌,后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的,赶紧鼓掌,要不我这暴脾气哈,再不鼓掌我照500块钱削你。

  (皇后回头向皇上走去)

  皇上:赶紧护驾

  皇后:(边走边说)皇帝老儿,你给我出来,三年不见我你都忍得住。

  公公:奴才给娘娘请安(行礼)

  皇后:滚一边拉去,皇上,你给我出来。

  皇上:哎呀,这不是皇后吗?你啥时候来的

  皇后:你少跟我装,我问你,我那里到底是东宫啊,还是冷宫啊,三年都不见一次,牛郎和之女每年还见一次呢,你啥意思啊!

  皇上:(献殷勤)没有没有,我那不是忙于国家大事?

  皇后:你忙,就忙出那个水平啊,钓鱼岛,南海诸岛都在那闹事。

  皇上:马上就平息了,平息了,哎呀,皇后,怎么几年不见,你咋瘦成这样了呢。

  皇后:这不都是想你想的嘛!

  皇上:来来来,皇后,别生气了,一会儿我好好宽慰宽慰你。

  皇后:死皇上,这还差不多

  皇上:小六子,给皇后来杯拿铁,他最喜欢了。

  小六子:渣

  皇后:还是你懂我。

  皇上与皇后暧昧,拉帘,写上“你懂的”

  公公:皇上,拿铁。。。。(偷听)

  (青妃带着程程走到舞台一侧)青妃:程程,现在后宫混乱,皇上有心无力,你看本宫准备把最近学习的这套管理模式用在后宫的管理上你看怎么样?

  程程:回小主的话,这套管理模式那是真真的好,皇上知道一定会非常满意的。

  青:你呀,小嘴又甜了,看你以后结了婚还能不能这么会说

  程程:诶呀,说什么呢,人家还小呢,我才不嫁人呢

  青:都14岁了还小,你呀,我看除了眼睛小哪都不小,要嫁就赶紧嫁吧,别像我一入宫门深似海,深似海啊深似海。

  程程:小主你看,丹妃娘娘也来了

  青:她也来了?(皱眉)

  搭手跳,扭头

  丹 :旁边那是你的丫环啊,怎么这么没礼貌,见到本宫都不问安。真是跟什么人学什么样。

  程程:真不知道自己是谁了,还本宫,宫里我只给两个人问安,一个是皇上,另一个就是我家主子。

  青:程程,休得无礼,虽然无意义,但该走的规矩还是要走的。

  程程:(跪下)给娘娘请安了,

  丹:这么大礼啊,那就多跪一会儿吧,没有掌声你就别起来了。小青啊,你看看我这个头饰怎么样,比奇尼的这是前两天皇上送给我的。

  青:切,这有什么好的,皇上送给我的都能堆成山了

  丹:堆成山也不及我这一个,因为我这个是可以亮灯发光的。

  青:亮灯,亮灯?原来皇上也就是让你在那装会灯。

  丹:你说谁装灯呢

  青:我说谁谁知道

  丹:你再说一遍我听听,

  青:你让我说我偏偏不说

  (吵起来)皇后拉帘

  皇后:干嘛呢?干嘛呢?小六子,去看看谁这么不懂事,敢搅了老娘的雅兴,我看是不想活了。

  小六子:渣。启禀皇上娘娘,皇上,大事不好了,宫外两位妃子为了见皇上打起来了。

  皇后:这帮臭婆娘,我看他们就是存心的,气死我了,我今天要是不收拾他们我还算什么东宫。

  皇上:皇后息怒啊

  小六子:皇上,那是见还是不见啊!

  皇上:都打起来还能不见嘛。宣,见!

  小六子:传皇上口玉,妃子们皇上说他,贱!!!

  两个妃子冲进来,直扑皇上。

  两个妃子:皇上给臣妾做主啊!

  皇后:去,去,去,大胆放肆,本宫还在这里,你们视我不见嘛!

  丹:皇后在这呢啊,看你瘦的,我都没看见。

  青:给皇后娘娘请安,皇后娘娘一向可好。

  皇后:好,好,能好的了嘛,就你们这么搅合。都快被你们气死了。你们什么时候来不行,偏偏这时候来。

  丹:人家不是想皇上了嘛,才急的来的,皇上,人家为了见你,在浴缸里整整泡了七天七夜的玫瑰浴,都快长出鱼鳞了。

  青:皇上,我也想你了,为了见你,我也在浴缸里整整泡了八天八夜的玫瑰浴,我都快变成美人鱼了。

  皇上:丹妃,青妃,朕也想你们啊,你们来的很及时啊,朕要重重赏你们。

  皇后:皇上,你啥意思啊,他们搅和了我们,你不怪罪,还要重重赏他们,你是不不想混了。

  皇上:皇后息怒,你们都都有赏,放心吧,不会少了你的。

  皇后:我看你就是成心的。你们两个。。。。

  皇上:皇后别生气了,以后我会都去你那里就是了。

  皇后:呵呵,好吧。(兜里掏出两罐咖啡),清妃,丹妃,这是缅甸那边供奉来的咖啡,特别好喝,你们尝尝吧。

  丹妃:太好了,我从来每喝过呢(拿起来就喝)。

  皇后:青妃,你怎么不喝啊?

  青妃:皇后给的,那得多供奉几天才行,哪能那么急的喝。

  丹妃:皇上,臣妾肚子疼的难受。啊!!!

  皇上:丹妃,你这是怎么了?

  皇后:是不是怀孕了啊?

  青:这哪是怀孕啊,我看是快生了,呵呵。

  皇上:你们行了,还在这说风凉话,还不传太医。

  青妃:不用了,现在后宫不是讲究一技多能吗? 程程是我的贴身陪嫁。日夜兼用型。白天是太医,晚上是宫女。正所谓程程会武术,谁也挡不住。

  皇上:那还楞着干什么。

  程程:(把脉),恭喜皇上

  皇上:有了,男的女的?

  程程:不是,丹妃无大碍,只不过吃了不不干净的东西而已。

  皇上:不干净的东西?(拿过来咖啡桶闻闻)你看看这里面有什么东西。

  程程:奴才,不敢说!

  皇上:快讲

  程程:里面下了巴豆。

  皇上:华妃你胆子也太大了吧!干给青青下巴豆.你就不怕朕罚你啊?

  皇后:你敢这么和我说话!

  皇上:(发怒)别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事没人知道 你信不信我下令废了你的皇后将你打入冷宫

  皇后:(坐地上娇小状)皇上我还得给你孕育龙种的

  丹:就凭你想都别想了,你就是一块盐碱地种啥啥不长,你都浪费了皇上的雨露了

  青:不会吧?看皇后的肚子像是已经怀胎6月有余了呀

  公公:青妃娘娘不知,她那是胖的

  皇后:好,皇上不让我生,就是让我死,就是死,我也要华丽的死(自杀转一圈喷血竖中指)

  丹:皇后娘娘,你用你的生命为天下的姐妹验证了一句话,女人心不狠(踩皇后手)一定站不稳

  皇上:她要是不死,我们后宫就永不得安宁。

  青:皇上,我们晚上去哪玩

  皇上:有两位爱妃陪着我,去哪都行,我看不如回宫歇息去吧

  青 丹:是,皇上(左右搀皇上下台)

  皇后:突然起身,皇帝老儿,你们原来设计陷害我,我我要杀了你们。

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