银行金融小品剧本

 下文是关于银行金融小品剧本相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《银行联欢小品剧本》

画外音:欢迎来到华夏卫视,非诚勿扰华夏银行特别节目,有请主持人,魂飞!

主持人上

主持人:各位现场的来宾,大家,过年好!欢迎收看非诚勿扰,华夏银行专场。我是主持人魂飞,俗话说,好女不找银行男,银行剩男问题,很严重。过去是一人在银行,全家跟着忙;一人干保险,全家不要脸。现在是一人在银行,全家不要脸,还跟着忙。当然了,有人会说这是迷信,可不管你信不信,反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。

音乐起四位女嘉宾上场。(神色各异)

主持人:欢迎四位美女,四位可真是形色各异,粗重有细,首先,请说出你们的爱情宣言。

拜金女:没有魅力的女人才说小三不矜持,没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实,就是这么不矜持。 富二代:都说女人是衣服,那么我可能就是你穿不起的品牌。 女商人:老公要领得出去,更要领得回来,不然那不是老公,只是临时工。

海归女:有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅,值得你们拥有。

主持人:四位女嘉的爱情宣言,虽然很非主流,但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾,正所谓,众里寻他千百度 蓦然回首那人却在华夏个人部,有请XXX震撼登场!

《我不想说》音乐起甲上场。

甲:(唱)《我不想说》我不想说,我很平凡,我不想说,我很简单,可是我不能拒绝心中的感觉,每天无人陪伴,回家孤孤单单,我想摆脱我是剩男。

主持人:剩男剩女伤不起,各位女嘉宾,看看伤不起先生的,VER。

(现场互动,同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号,也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍)

主持人:经过简单的了解之后,进入我们的第一环节,男女

拜金女:你好,我是一个非常现实的女人,所以对老公的要求首先,得有钱。然后就是稳重,话别太多,这就可以了。 女商人:这不就是完美男人吗?

甲:其实,你这个要求,我倒是有个不错的建议。 拜金女:什么建议?

主持人:你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下,它有钱,绝对够稳重,话也不多,就是“请输入密码”那么几句话。

拜金女按灯:灯为什么灭不了?

主持人:被广电封完一次我们改版了,灭灯环节挪到最后了,下面有请其他女嘉宾提问。。。。。。

华夏西游

人物:

华夏人——华夏银行员工 热情,话多

小张——华夏银行员工(女)性感,表情丰富

唐僧——墨迹,可爱

猪八戒——明事理,整场就他一个正常人

沙僧——腼腆,话少,说话就脸红,所以一口就唱歌 孙悟空——(女)女性化,柔情似水

牛魔王——抢银行的,磕巴

布景:舞台右侧有张桌子,上边摆放一些文件

《西游记》音乐起。

孙悟空先出来师徒三人陆续上场。

孙悟空:你们倒是快点儿啊,你们还想不想上西天了。 猪八戒:你才上西天呢,你们全家都上西天。

唐僧:悟空,跟你说过多少次了,咱们是去西天取经,不是上西天。

猪八戒:是啊大师兄,上西天那不杯具了吗。

唐僧:八戒你说的也不对,不一定悲剧,世界是物质的,矛盾是普遍存在的,所以没有完全的悲剧。。。。。(大家无奈状)

孙悟空:停!师父,我先去前面探路,你们在这儿休息一下,我给你„„

唐僧:画个圈圈让我别出去是吧?

孙悟空:是啊。

唐僧:悟空啊,为师终于知道为啥每次你前脚一走,后脚妖怪就来抓了。

孙悟空:为什么?

唐僧:你这画个圈圈,哪是保护我呀,这分明就是画个圈圈诅咒我,坑爹啊。

孙悟空:师父,这个说法有点迷信了。

唐僧:不管你信不信,反正我是信了。

孙悟空:那我不画圈圈,妖怪来了怎么办?沙僧,你说,我做的对不对?

猪八戒:别问他!

唐僧:别问他!

《其实你不懂我的心》音乐起

悟空:我忘了。

唐僧八戒:天哪。

沙僧唱:你们有问题,不愿让我参与

不要害怕我的歌曲

画圈圈诅咒你,还是祝福你

其实不是重要问题。

猪八戒:停!大师兄赶紧走吧,再不走沙僧能唱上两个小时,对这个事还没帮助。银行金融小品剧本

孙悟空:你们好生保护师父,我去前面探路。

孙悟空下。(配个跟斗云的音乐)

唐僧:悟空也走了,就剩你们两个了,咱们赶一天的路,这个时辰,是时候。。。。

猪八戒:别,师傅,我真不能去化斋了,我减肥。今年不减肥,明年徒伤悲。

唐僧:可你胖呼的挺可爱啊。

猪八戒:师傅我跟你说实话吧,现在物价暴涨,斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了,我这200来斤给人送上门去,上回人家差点给我炖了,你忍心吗。 唐僧:关键是给你炖了我没法吃,我不甘心!那你不去,总不能让沙僧去吧?(说完捂嘴,知道自己说错话了) 八戒:别问他!

《天亮了》音乐起

唐僧:来不及了。

沙僧:那是一个秋天,我独自去化缘,走到一个门前,被冷水泼了一脸,说我没出息,就知道要饭,来不及解释,来不及狡辩。

猪八戒、沙僧:接唱。所以说我俩化斋不靠谱,那个场面我俩HOLD不住,现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马,师父出马一个能顶俩,师父不要推脱,你去吧。 唐僧:为师做了一个艰难的决定。

猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。

唐僧:咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场,这次化斋志在必得,我问你们,汽车没油了怎么办? 猪八戒沙僧:加油!

《高老庄进行曲》音乐起。

三人绕场。

唐僧:华夏银行?是干什么的?

八戒:师父,门口有俩石狮子,应该是座寺庙。

唐僧:太好了,是兄弟单位,那就好办事儿多了。记住师傅说的话,婉转。

三人进银行。

华夏人上。

华夏人:三位下午好,请问有什么可以帮助你们?

唐僧:阿弥陀佛,这次来是有求于您,贫僧是从东土大唐而来到西天„„

华夏人:先生我懂了,因为这句话我经常听到,跟我来(取文件)

唐僧:看到没?婉转,好办事。

华夏人:大唐到西天属于跨国业务,那我们的环球智赢,正

好符合您这样客人的需求,该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张,来。(小张上场)

猪八戒:师父,咱们要饭还属于国际业务?

唐僧:毕竟是跨国要饭,也应该算是国际业务吧。

华夏人和小张进入电视购物状态。(音乐起,灯光有条件的话就是场光暗,追光起)

小张:今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理,华经理你好。

华夏人:你好,大家好,欢迎收看华夏TV上火购物节目。 小张:今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢? 两人:环球智赢,国内信用证。(产品名字不对请谅解) 华夏人:“智赢有信,用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品,它的确是非常靠谱。

中国好声音

人物:

四位导师——装束一定要模仿到位:比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等 华少——可以没有华少快,但是说话一定要清楚,不能为了快而说不清台词

唐伯虎 ——有种周星驰的感觉

秋香——可以女扮男装,可以找个胖子,总是越难看越好。

开场音乐 中国好声音开场音乐

主持人(模仿华少开场,语速快):正宗好沙县,正宗好声音,欢迎收看由沙县领导品牌,淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音,在福州,住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券,感谢东街口对本节目的大力支

第二篇:《银行1》

银行服务小品 关于银行的小品 银行小品剧本 银行服务礼仪小品 (微笑服务)

人物:李娜 业务经理 27岁 女

邹迟 业务员 25岁 男

张魁 私营企业家 30岁 男银行金融小品剧本

赵斌 老客户 30岁 男

场景:支行营业厅

道具:办公桌椅,双人沙发,水杯,叫号机,背包。

业务经理李娜身穿银行服装,愉快地朗诵着上:工行,工行,像一轮金色的朝阳。照耀着神洲大地,温暖着四面八方。服务一流是我们的宗旨,深化改革是我们为了效益兴行,我们愿竭忠尽智。为了职业理想,我们愿奋力开航。愿我们的汗珠,迎来亿万人民的欢歌笑语。愿我们的心血,迎来伟大祖国的繁荣富强。

邹迟身穿休闲便装,袒胸露被,一副无精打采的样子上:好想有个太太,为我做饭烧菜,现实却很无奈,谈过几次恋爱,谁知屡战屡败,轻轻松松被踹 嫌我不讲穿戴,嫌我长得不帅,嫌我没有气派,女人不是太坏,就是心胸狭隘。哎,从此无心谈恋爱!

李娜看到邹迟,严肃地说:哎,小周,你看你一副无精打采的样子,还嘀嘀咕咕的,衣服也不换影响银行职员形象。

邹迟难受的样子:经理,我被女朋友踹了。

李娜关心地:踹那儿啦?没事吧!要不要去医院拍片子?

邹迟:不是,女朋友把我甩啦!心里难受。

李娜:甩就甩了,别想那么多啦!把衣服换了,现在是工作时间。

邹迟:是!

李娜:别把情绪带到工作中去,望着我笑一个。

邹迟苦笑了一下

李娜:比哭还难看,再笑一下。银行金融小品剧本

邹迟皮笑肉不笑地笑了笑

李娜:算了,你这是笑吗?调整一下心情,快出来工作。

邹迟打起精神敬了一个礼:yes!

张魁西装革领,肩背公文包,一副醉醺醺的样子,走三步,退两步来到营业大厅:小„„小姐,快„„快来上茶!

李娜看到张魁要摔倒,上前搀扶着:先生!您怎么喝成这样?

张魁推开李娜:我没„„醉,继续喝!来,美女,干杯!

李娜温和地说:您知道我们这是在哪吗?

张魁东倒西歪坐到沙发上:茶楼呀!快„„快上茶,别那么多废„„废话,要„„要„„醒酒的那种茶,快„„快上,愣着干„„干嘛,快上。

李娜倒上一杯热茶,解释说:先生,我们这里是银行!不是茶楼。

张魁闭着眼睛:银„„行?啥银行?

李娜:中国工商银行!

张魁:什么,工„„工商银行?哦,I„C„B„C,“爱存不存!”的银行。

老客户赵斌夹着公文包急匆匆地上:李经理,十万火急呀!我急需要200万贷款。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

大纲:某某支行在支行行长的正确领导下,对公业务部经理李娜率领员工以优质的服务,耐心和微笑赢得客户的信赖,各项存款新增20亿元,余额10亿元,增量和总量均排名营业部全辖第一。小品通过一个银行业务员邹迟被女朋友吹了,心情不好,情绪有点波动,正好

碰到一客户张魁喝醉了酒来银行办事,多处刁难银行工作人员,引起矛盾冲突,但银行业务部经理李娜一点也没有烦,并且面带笑容的回答客户每一个问题,最后,业务员深受感动,微笑服务赢得了客户的好评,醉酒人张魁其实是一个私营企业家,正要贷款增加投入,听老客户赵斌说云岩支行贷款业务,服务又好,所以决定试试,走了几家银行都不满意,才使出这一招,最终选择了支行。小品通过幽默的对话,带来众多的笑料。

第三篇:《银行情景小品总结》

银行情景剧本

人物:1 客户经理 姓 副 简称总 2客户代表甲男简称甲 小林 3客户代表女简称乙 乙 小张 4客户服务员 简称丙 女 小红

5 客户服务员简称丁 男 小 李

场景在银行

时间 :早上距离银行上班还有10分钟

甲:急匆匆来到银行大门口,看看大门还没有开,一会看着门,一会看着表,表情急促。说:怎么还不开门? 开门啊,开门啊

时间 :还有5分钟开门 。忽然看到银行里面有个人客户服务小红。喊 哎哎,开门 阿开门啊。 丙:什么哎哎的,还没有到上班时间

甲:俺是没有文化的人,昨天晚上我听人说,美国最大的银行倒闭了,存到银行的钱就打了水漂了。我就害怕我存在你们银行的钱也会打水漂。

丙:那是美国,又不是中国。银行金融小品剧本

甲:人美国可是经济大国,不行,我得把钱取出来,我的钱现在是不是还在银行阿?

丙:我哪里知道。

甲:照你这样说,我的钱 我的钱 是不是有点危险, (这时有晕倒状,快要倒)

忽然有个人从后面扶了一把,(客户代表女小张出场。简称张)

乙:哎哟,这不是林叔吗? 你怎么来这么早啊。你是怎么了阿?

甲:红,我的钱,我的钱,(这是上班时间到,开门)银行金融小品剧本

甲:快,快(窜到营业厅)我要取钱,

乙:(对着丙,)你说林叔什么了,看把他吓得,我要找你们经理,(这时候姓副的总经理在后面忙着。) 丙:好啊,我们的副经理在后面,你就去找他吧,(用手指了后面,一脸的不服气)

乙:我不要找你们副经理,我要找正经理。

这时候丁出场,过来打圆场,指着丙说,她没有说错,又指了后面的经理。他就是我们的正经理,不过姓副。(扶着林老到会客室,喊经理过来)

总:对着林老,倒了杯水分别给两位客户,另外紧握林老的手,说,刚才我听到有人在争执,怎么称呼你老。

甲:俺姓林

(丙,丁在一旁恭恭敬敬站着)

总:林老,(年龄大)你有什么委屈你就对我说吧,我是这里的负责人。

甲:我听说美国那么大的银行倒闭了,我害怕我的钱也没了,我要把钱取出来放到家里。你那个(指着丙)什么服务员说我的钱不清楚。不清楚就是可能不在,我害怕阿。

总:对着丙,作为银行工作人员客户有疑问,就要详尽回答,要让客户满意,你不懂吗?现在是什么时候,你知道吗?

丙:知道,(看看表,早上9:10。经理)

总:我问你几点了吗? 现在是什么时候,现在是金融海啸疯狂肆虐的时候,现在是人心惶惶的时候,顾客是上帝,你知道吗?对于你,是回去写检讨书的时候。

丙,为委屈的走出去。

总:对林:你要相信党,相信我们中国,中国一定能挺过去的。„„(注:对于银行说服客户的一些术语,你可以加上,因为我对银行不太懂)

乙:林叔,我听说上次金融危机的时候,中国就采取了好多措施,银行的客户没有一个人受到损失。 这时,丙拿了写好的检讨书递给总,然后转过身向甲,林老,对不起,

这时,甲有点激动,是我不对,我不了解,然后对着总,我请求正副经理撤销对这位服务员的处分。我现在明白了,我的钱还继续存在银行,我相信党。我还要替你们宣传,让更多的人来存款。

乙 :对着总:也是我不对,我没有弄清楚事情,就„„,我也请求正副经理撤销对这位服务员的处分。 全剧终

(银行门口)客户李:“是存还是不存,这是一个问题,是漠然忍受经济危机带来的痛苦,还是挺身反抗用自己的力量把他解决掉,这两者哪一种更高贵,如果仅仅是存了钱就能解决问题,那正是我说需要的;但是如果银行倒闭,钱取不出来怎么办?我得好好看一看„„”

人物: 农村大妈 银行柜员 银行大堂经理 地点: 某银行网点 时间: 十月的一天

(大妈出场)

大妈:老妈我今年六十三,屋里打扫卫生把柜翻,找出个存折三千三,高兴得我抱嘟老倌子转哒又转。 这不围衣都没解,就往银行赶。(进门)

大堂经理(迎上去):大妈,您好!请问有什么我可以帮忙的?

大妈(高兴、得意):取钱!啊!哈哈!

大堂经理(手势):这边请。

大妈(边走边四处观望):这招行还真的不错也!屋里亮堂堂,鲜花摆两旁,进门还有人要帮忙。 跟八星级宾馆差不多也!

(引导至柜员前)

柜员(起立致意):大妈,您好!

大妈(拿出存折):喋,把喋几千块钱跟我一起取它!

柜员:您是要销户吗?

大妈:对!销户,销去旧本本儿,再换新存折唦!

柜员:好的,请您稍等,我先为您补登存折!(登折)

大妈:好,你就跟我登吧!

柜员:哎呀!大妈,对不起!您的存折只有一十八块三了。

大妈:么的啊?只一十八块三哒啊?只怕你四个眼睛都看花嘟?

柜员:大妈,我没看错,存折里真的只有这么多。

大 大妈:诶!你个伢只怕想欺侮老妈子不认得字哦?喋“3”字两弯弯儿,后头还有两圈圈儿,你讲是不是三千三?

柜员:是的,大妈,你的存折未登折前确实记载有三千三百块钱,但登折后„„

大妈:登,登个屁!我只管我的三千三!

柜员:您听我说,您存折里的钱可能几年前就用卡取了。

大妈:卡取哒?只怕你想卡我哟!

(大堂经理过来)

大堂经理:大妈,您别着急,有话慢慢说。

大妈:妹子,你看,我明之有三千三,他硬说我只有十几块钱哒啊!

(柜员递出存折,大堂经理仔细看折)

大堂经理:大妈,这钱我看是取了,请您仔细回忆一下„„

大妈(暴跳如雷):哪个取哒?哪个取哒?(抢过存折)就是您俺取哒,就是您俺取哒!(喘口气)还问我是那个取哒?想不到您俺年纪轻轻,还蛮会搞老妈子名堂哦!今儿不跟我把钱吐出来,我就不得走!(“刷”一下跳上桌子〈舞台上作柜台用〉坐着)

大堂经理(欲拿过存折,但大妈不肯):大妈,请您跟我来。

大妈(用劲坐在桌子上):我不得走诶!你想把我哄跑哦,哼!老妈我又不是三岁哭伢,没么容易!

大堂经理:请您相信我,一定帮您查清楚。(再次伸手拿大妈手中存折,大妈想了一下松了手)

大妈(下来):你不把老妈子看抹敷得诶,我也是经过大场面,到过大口岸的,俺的么儿还是科长呢!(欲下来)

大堂经理(手势):您这边请!您儿子在哪儿工作?

大妈(随大堂经理往休息室走):烟草啊!

大堂经理:哦,工作几年了?

大妈:只怕三四年哒哦。

(进入休息室,安排大妈坐下)

大堂经理:那折存折是不是他上学时用的?

大妈(若有所思):诶„„只怕是的诶?老倌子是像帮他办个么的卡,寄学费啊生活费啊,一年大几千! (大堂经理点点头)

大妈(惊讶地):咦!你那么晓得地?

大堂经理:您的存折基本上是按月存三百,在外地按月取三百,我想着肯定是生活费。

大妈:为么得我这三千多块钱就没看到哒呢?

大堂经理(翻看账页):大妈,这是可能我们工作之中的不足之处,还请您原谅。因为在我行开户的多,发生明细也多,电脑也会放不下,所以,每年我们都会把一部分历史资料存档后删除掉。这就造成了刚才无法为您打印出那三千三百块钱的支取明细。

大妈:那我这三千多块钱到哪里找诶?

大堂经理:您别担心,还有这个(手指账页),您看,这就是三千三的支取日期----九九年的九月一号,地点在长沙。

大妈:是的,是的,俺儿是在长沙读的书。

大堂经理:大妈,您看这对了吧?

大妈(面露羞色):喋„„喋,嗨!(站起身)你看我人老真糊涂,我,我„„(快步向柜台走去,大堂经理随后)

大妈:小师傅,喋只怪老妈子老糊涂哒,错怪你哒!

柜员:大妈,没关系,是我们工作没做好,还请您原谅!

大妈:诶,您俺服务真的好!只怪老妈子错把存折找,稀里糊涂就往银行跑,不分黑白把喋小师傅一餐吵,幸亏有经理帮我找,要不老妈不晓得哪么搞好!啊!哈哈!

(舞台上一侧斜放一长桌,写有‘储蓄专柜’字样,内坐两人:所长、储蓄员) 报幕员(或旁白):在招商银行有这样一个储蓄专柜,她们凭着较强的综合业务素质、营销能力、服务水平、创新意识和团队精神,让自己的青春在储蓄柜台内外飞扬,让专柜的存款总量年年创新高,增量月月有突破,柜台前天天在发生感人的故事。她们在用爱行敬业精神、优质服务行为和对建行的突出贡献庆贺着五十年行庆。

这本是平常的一天,但柜台前却又发生了一件经常发生的“麻烦”:高大华突然要取出50万元存款,用于竞买洗浴中心,实现发大财、当全县桑拿老大的梦想。但他没有事先预约,专柜一时无力支付,由此在柜台内外发生了一场《取款风波》„„

高大华(以下简称华,从舞台右侧走来,向观众):举国上下在振兴中华,我就想干个大桑拿,广告上说东方洗浴要卖,你们说我还等啥。

(手机响)我媳妇来的,(接听)马上就到了。你别老追我行不?要不你来取钱,我回去举牌儿。(关机,向观众)我媳妇叫钱圆儿,外号“钱眼”,在拍卖行竞买“东方洗浴中心”呢。手里没带够那么多钱儿,还一个劲地在那举牌儿,其实我也是老板,但愣拿我当跑腿的通信员儿。

圆圆:(以下简称圆,手机中娇柔地):大华,无论多钱,我也要把东方洗浴留下。

华:留下留下,就是县政府要卖,咱也留下,行不媳妇(关机,转向观众)东方洗浴中心朋友们去过吧,人家那真好。(旁白:小姐好吧)什么?我可没那么唠。我是说人家那热水是汤河原浆,浴盆是纯真玛脑,不管多大领导,无论男女老少,经常往那跑,一天收入3万,那都得算少。真的,这回不拿下东方洗浴中心,我在媳妇面前一辈子也捞不着好。

圆(手机中焦急地):你越快越好,现在已经抬到130万了。手里这150个看来不能够,麻留地把那50万给我拎来。

华(对手机):我知道可能不够,得把存建行这50万往上凑。(到柜台,关机)。

储蓄员(以下简称A,站立):您好高总,请问存款还是取款? 华(随意地):取款。

A:取多少钱?

华:(轻松地)50万。

A(惊呀,转身与所长低语):所长,库存还不到6万,怎么办?

华:(转向观众)媳妇嫌我经营的桑拿太惨,恨我一年才挣十几万,说她在亲戚朋友跟前面子不好看。这回瞄上了人家东方洗浴中心老板。啊,我是说瞄上东方老板的钱。也该着换庄儿,两个月前东方洗浴中心被法办,拍卖价格起价120万。(旁白:为啥法办)那还能有好事噢。

所长(与储蓄员低语,一会走向储户欠意地):对不起,银行有规定,大额取款需要事先预约,你明天来办。

华(反感地):我不管什么预约,什么明天,现在就得给我办。 所长:你今天取不走款,一是我们不能这样办,二是没有审批权限。

华:实话跟你说吧,我媳妇正在拍卖行那THREE,TWO,ONE(示意举牌),但她只准备了150万,现在不少人在哪添乱,看来没有200万肯定是扯蛋。这50万如果取不出来,说不上谁是老板。

所长(意外地):噢,是这样。您稍等,我向领导请示,为你申请调款(走向柜台内)。

华(平静地):这就对了,我等着噢。

圆(在手机中说,焦急地):钱取出来没有?已经180万了,建行那50个你可一定要取出来呀,不然可就惨啦。

华(对手机)取咱自己家款,又不是去抢银行钱,公安局我都不在乎,我还能怕那几个储蓄员?放心吧媳妇。

所长(回到柜台内打电话,按号音):喂,出纳吗,我是专柜,请求临时调款50万。什么?总共也不到20万。

华(在听所长):我就不信,取我自己的钱比借你们建行的钱还难?

所长(按号音):喂,一所吗,我是专柜,有一位储户急等用钱,你们能否大额缴款?(失望地)噢,有个大户刚取完。

A(走向华):我们正在想办法,请您把心放宽。

华(不奈烦地):这不废话吗,你们都急这样,我心能宽?

所长(按号音);喂,二所吗,我是专柜,有一位储户急等用钱,你们能否大额缴款?(失望地)噢,储户已预定完。

A(掏出面巾递高):高总,擦擦汗。

华(焦急地):擦啥汗,要是还取不出来,我还得冒汗。

所长(拨号音);喂,三所吗,我是专柜,有一位储户急等用钱,你们能否大额缴款?(稍停,兴奋地)真有!多少?20多万!那差得太远,再见。 华(听到所长对话后意识到没有办法了):老天爷,我奋斗这么些年,就一个夙愿,想做全县桑拿老大,给老婆孩子多挣点钱。眼看愿望就要实现,想不到我贷不来款不说,竟然在关键时刻用不上我自己的钱!

A(捧着水杯):高总,喝杯水吧。

华:喝啥水呀,现在你就是给我喝蜂蜜也是白扯,我也喝不出甜味啦。 所长(沉思一会后):小王,你过来一下,你看这样行吗(两人在无声交谈) A:我看行,咱们分头去办。

圆(手机中激动地):大华,东方洗浴中心我已经摁住了!

第四篇:《小贷公司新年小品剧本(金融业通用)》

小贷公司新年晚会小品剧本

(舞台,一桌,三椅,旁边立一落地牌“老百姓小额贷款公司”)

(业务员B一边扫地一遍默唱歌曲,摇头晃脑),业务员A打电话聊天:“喂!早上好啊,让我猜猜你是谁?是莉莉吗?呃,MARY!哈哈,开玩笑的,是小兰吧?哎哎,你别挂电话啊!唉?靠!”(气愤,冲业务员B叫):“别唱啦!吵死人了”

业务员A(故意唱大声,拖把做MIC,摇晃):“你是我的眼,带我领略四季的变幻„„” 总监(上台指手表):“都干什么呢?赶快工作,已经到8点半啦!”

(总监进旁边办公室,然后立刻出来):“好好工作,我有事先出去一下”

二人认真工作状

(新疆人老板带小弟上台,二人抖肩舞)

新疆人(带卷舌音唱达坂城的姑娘):“达坂城的石头硬又平呀,切糕大又甜呀,达坂城的小伙身子壮啊手里刀子真漂亮,你想买切糕,不要买别人,一定要买我的(di),开着你的奔驰,带着你的钞票,换一块切糕走~。”我买买提来贷款,就是要把新疆切糕卖到全世界!” 新疆小弟(趾高气扬):“是老百姓小贷公司吗?”

业务员A:“您好,老百姓小贷公司非常高兴为您服务,请问是要办什么类型的贷款呢?” 新疆人(下巴一扬,鼻孔一哼,退一步露出切糕车):“睁大眼睛好好看看,这是啥。” 新疆小弟(单脚踩椅子,指着车):“切糕做抵押,贷个几百万没问题吧?这可是糕黄金!” 业务员A:“呃,抱歉,根据我们公司对抵质押贷款的规定,您的切糕不属于抵押物范畴” 业务员B:“没错,切糕诚可贵,原则价更高!”

(新疆人和小弟一人拉起一名业务员,分别从左右夹住两人,小弟从包里取出刀) 新疆人:“一条大河波浪宽”小弟“放了贷款都喜欢”,新疆人“朋友来了有切糕”小弟“若是不肯放款,迎接你的有切糕刀!”(小弟晃刀)

业务员A(颤抖腿)对B说:“刀„„兄弟,他们亮刀了”

业务员B:“那也不行,不能损害公司利益,到我出手的时候了!”

业务员B(大吼一声,挽袖子,乱打,POSE摆错方向)

新疆人和小弟(惊,摔倒,刀和切糕掉落),“小贷公司果然厉害,快跑” 跑一半“把切糕带上!”(小弟爬回来抢切糕和刀下台)

二人继续办公

小流氓(皮夹克,胸肌,黑礼帽)带个美女上台(二人跳MJ舞蹈BEAT IT,最终POSE小流氓倾斜45%,扶,美女抖夹克下摆)

业务员A:“您好,老百姓小贷公司非常高兴为您服务,请问是要办什么类型的贷款呢?” (小流氓不理睬,换POSE ,美女上前发话):“自我介绍一下,我是朱丽叶,你们可以叫我珠珠”

业务员B:“朱„„朱丽叶?小姓梁,名山伯,你可以叫我伯伯”

(音乐起,美女和业务员跳舞,小流氓在后边变POSE,最后2人牵手,小流氓喊STOP) 小流氓:“怎么样,美女上门谈感情,放点贷款行不行”

业务员A和B(对视一眼,齐声):“不行!”

业务员A:“抱歉,您不符合我们的放款标准”

业务员B:“这是我们小贷人的职业操守,您看错我们了!”

小流氓(气急败坏):“这么极品的妞都不上钩,你们瞎了眼吗,走,整容去,去韩国!去泰国!”(二人气愤下台)

二人继续办公

一个很焦急的西装男子夹包上台

西装男:“请问是老百姓小贷公司吗?”

业务员A:“您好,老百姓小贷公司非常高兴为您服务,请问是要办什么类型的贷款呢?” 西装男:“上个月我一批货从北京发过来的时候赶上北京洪水,搞的我资金周转不灵啊” 业务员B:“大哥别难过,对于规范经营,诚信待人的企业,我们愿意提供最优质的金融服务,走,一起去您企业看看,资料带齐了吗?(递资料)顺利的话,下午我们就开审议会放款”

(走场,旁人换牌,“工地”,“审议会”“签合同”“放款”)

(总经理,两名业务员,西装男,四人登台)

西装男(激动):“真是救了我企业的命,太感谢了,为了表达我的感激之情,我要特地献舞一曲,MUSIC!”

(全员上台跳骑马舞,三人带恭贺新春的对联上)

第五篇:《银行服务礼仪小品》

邮储银行的昨天、今天、明天

银行服务礼仪小品(情景剧)剧本人物:

柜员1人———女

客户甲———前来办理跨行取款的老板,手里拿着一个老板包。

大堂经理—一女

信贷经理——男

支行长——一女

场景一:昨天

幕启:2008年1月的一天早上10时抚州市分行**支行

柜员1(未穿制服),正趴在柜台上看书。

正在这时,一个中老年客户走了上来,一边抬头望着,嘴里念叨着:“哎呀,总算是找到银行啦,俗话说得好,在家千日好,出门一步难。走到柜台前,放下老板包。用手背敲了敲桌面。

柜员1:抬起头,有什么事哟,存钱还是取钱哟?

客户:我要转账。

柜员不屑的抬起手指向填单台说:“去那里拿单子填”。

客户一脸茫然的小跑向所指台子。

客户拿着单子过来问柜员怎么填。

客户:这个怎么填啊?

柜员1:看下,拿错了,不是这个单子,是那个黑色的小的长条形的。

客户有点不爽的继续小跑向填单台,拿好走回来继续问柜员:“是这个不?”

柜员1:转账是不,转账就是这个,对哟,你是转哪里?转省内就是这个单子。 客户:看我也不是本地人呀,肯定是转外省啊。

柜员1:那你手续费是哪里给呀。

客户:我来给。

柜员1:那就拿错了,要拿那种红色的汇款单才可以。

客户超级郁闷的说:你们这里怎么搞的,说又不说清楚来,一脸不高兴的到填单台去拿单子。

客户拿好单子走到柜台前填好单据,拿起单据问柜员:“是这样填不”。

柜员抬起头:“哎呀,你自己不会看呗,哎,算了算了,我来看下,”填错了,你没有看到上面是机打记录呀,不能填的,晓得不,要填下面。

客户听了没做声,继续跑向填单台拿了张单据,重新填写。

客户:“这下可以了吧,应该没有什么问题了吧”。

柜员单手接过单据:“我看下,哎呀,真不好意思耶,这不是我们行的账号啊,不能汇款”。 客户:“本来就不是你们行的啊,这是中行的”

柜员:“转不了,你应该去中行”

客户大声突然说抚州话‘什么,居然转不了,也不早说,让我跑来跑去,浪费我的时间,我这个钱是马上要到对方账上的,你这个样子……“

柜员:“实在是不好意思,不能办,你还是去中行吧”

客户:“我现在是有事,要不然找你麻烦,耽误我的事”

客户(哼……)扬长而去。

旁白:三年多以来,中国邮政储蓄银行抚州市分行始终以服务客户、为服务抚州为己任,不断丰富业务种类,不断拓宽网络渠道,不断完善服务功能,让越来越多的城乡居民享受到了邮储银行方便、快捷、优质的金融服务,为支持抚州国民经济建设、服务城乡大众不懈努力。

场景2:今天:2011年6月1日早上7:50分

晨会开始:队列:参会人员相向站立,距离1.5-2米,支行长站在两队列的斜前方1.5-2米,迅速前后对齐,仪容仪表检查,

问好:支行长:营业部各位优秀的伙伴们,大家早上好,好(举大拇指)

支行长拿本子:昨天**我们的储蓄余额上涨了200万,公司余额上涨1000万,保险销售了50万,基金理财销售了100万,成功放款80万,总体来说,我们昨天的业绩是很不错的,在这里我们要表扬下我们的公司业务经理,上涨较为迅速,虽然她今天出差去了,但经验还是拿出来分享一下。

支行长:前段时间我和公司业务经理到新工业园区的一家做家具销售的企业,他们老总正好有空,跟老总闲聊的时候,发现他很喜欢茶叶,正好我们对茶叶也略知一二,从茶叶说到我行的公司业务,昨天与该老板约好到我行开立了一公司账户,并成功转入1000万。

支行长:我们来布置下今天的计划吧,大堂经理准备写多少张调查表,约见多少客户,引见多少位客户。…………信贷经理:

支行长:我们要用愉快的心情为客户服务,现在我们来玩个游戏吧,首先我们大家围成一个圈,伸出双手,右手手面朝下,左手食指朝天,我数三个数,当我数到3时,你们左手要逃,右手要抓,大家明白了吗?

大家:明白了。

支行长:那现在我们开始。

游戏:………………

支行长:好了,游戏结束,我们的口号是:你我互相帮助,每天前进一步(加动作)。 支行长:现在我们做好班前准备,迎接我们的客户到来。

开始班前准备及迎接客户:呈八字行站开,45度面向大门,客户进来时,所有工作人员说“您好,欢迎光临邮储银行”,并整齐鞠躬,这时大堂经理上前一步,问:“您好,请问你需要办理什么业务”。

客户:我要取钱

大堂经理:请你先到这边取个号,拿好您好的号在休息区等候,请注意不要过号。 客户:好的。

旁白:请1008号客户到1号窗口办理。

柜员:先生,您好,您请坐。

客户坐下。

柜员:您好,请问你需要办理什么业务。

客户:我要取钱。

柜员:您需要取多少呢?

客户:我需要取80万现金。

柜员:请问你预约了吗?

客户:没有,我今天临时要用,麻烦您帮个忙吧

柜员:不好意思,您没有预约,所以不能帮到您了,实在对不起。

客户:真的不行吗,我有急用。

柜员:真的不行,我们没有准备那么多库存现金,真的帮不到您。

客户:哎呀,我现在等着钱汇到对方的账户去,要是今天汇不过去的话,我这笔生意就泡汤了。

柜员:您是要汇款是吧,你先不要急,请问对方账户是在哪家银行?

客户:怎么可以解决吗?是建行的。

柜员:恩,可以,可以在我们银行办理跨行转账业务,也很方便的,是实时到账的。 客户:是吗,以前不是不能办理吗?

柜员:恩,我们成立银行后就开通了这项业务,非常方便的。

客户:需要填什么单据吗?

柜员:那您稍等,我叫我们的大堂经理过来帮助您填单吧,

柜员举手示意叫大堂经理

大堂经理:先生,您好,请问有什么可以帮到您吗?

客户:您好,听说你们这里可以办理跨行转账业务了,我需要往建行的一个账户里汇款80万,我要怎么写单子。银行金融小品剧本

大堂经理:哦,您是要向建行汇款对吗?

客户:是的。

大堂经理:您的折子开通了我行的个人网银吗?像你这种跨行汇款在窗口办理是需要50元手续费的,但通过我们的网银汇款只需要25元手续费,您需要开通一下吗?

客户:开通个人网银很麻烦吧,资金会不会不安全啊,我听别人说网银都不太安全的。 大堂:很方便的,只要在前台注册,像您这样的高端优质客户,可以免费办理UK,绝对保证您的资金安全。

客户看了下四周的环境,没有说话

大堂:只要您在窗口注册完个人网银,我可以带您去VIP室办理转账的。

客户:那好吧。

大堂和客户一同到1号台席办理完。

进入vip室,客户坐下,大堂倒杯开水给客户

大堂:在指导时,说:您看我行的网银业务除了转账、汇款手续费5折外,办理基金交易手续费也有4折优惠,像您这样的高端客户,平常肯定很忙,在网上也可以办理一些手机、水电等缴费业务,节省您宝贵的时间。

这时,已在网银上办理完转账业务,

客户边对大堂经理说:确实挺方便的,一边掏出手机,拨打电话:喂,**老板,转给你的80万收到了吗?…………收到啊,确实挺快的啊,那您老赶紧把我需要的那些货给我发过来呀,我等这批货呢,好好好,…是啊,现在生意旺季,不好做啊,有多点钱的话,我就多进些货了,您也帮帮忙,赶紧的,谢谢了啊……客户挂掉电话~~

大堂:**老板,您是做什么生意的啊,肯定是大生意吧

客户:没有没有,也就是小打小闹

大堂:呵呵,刚才听您电话里说,现在是生意旺季,需要更多的资金进行周转是吗? 客户:是啊,现在我的生意是不差技术,不差市场,不差机会,就差钱啊

大堂:现在我行的贷款,放款快,服务好,担保方式多,让您从此就不差钱了…… 客户:真的,这么好的事

大堂:要不我现在介绍我们专职的信贷客户经理给您认识吧,他可以为您设计最适合您的信贷产品。

客户:好啊,那当然好啊。

大堂引见给信贷经理。

先将信贷经理介绍给客户,再将客户介绍给信贷经理。信贷经理给客户名片

大堂经理站立一旁。

信贷经理:您好,请问我有什么可以帮到您的吗

客户:我想咨询一下关于贷款方面的事。

信贷经理:请问您是做什么生意的?

客户:关于家用电器方面的

信贷经理:哦,现在是使用空调的旺季啊,需要大量的流动资金吧,您在我们这边有专门的营业场地吗,营业执照、税务登记证这些相关证件吗?

客户:恩,有的,这些都是必备的

信贷经理:像您这样的大老板有房子、店面、土地这些不动产吧!

客户:有的,可以用这些抵押是吧

信贷经理:看来您挺了解这一块呀

客户:有咨询过别家银行,还没有到你们这家银行来了解过。

信贷经理:那我主要给您推荐房产抵押贷款,对您来说比较适合,将您的不动产动起来吧!最高贷款额度可以达到500万,最长为5年,可以循环授信,反复支用的,随借随还,可以为您节省利息支出,方便快捷。

客户:那你们这边的利息怎么算的啊,

信贷经理:一年期的为8.52%,一至三年为8.645%,三年以上五年以下年利率为8.97% 客户:哦,知道了,那怎么还款啊

信贷经理:我们这里有三种还款方式,第一种是等额本息还款,第二种市阶段性等额本息,第三种一次性还本付息法,提前还款的话免收费用。

客户:哦,我回去考虑一下

信贷经理说:您方便留下您的联系方式吗,有好的产品或服务我们可以联系您。 客户:谢谢,客户掏出名片递给信贷经理。

信贷经理:为您服务是我的荣幸。如果您的亲戚、朋友或其他相关的人有银行有关的问题和需求可以介绍给我们。

客户笑着说:没问题没问题。

信贷经理:那我在这先谢谢您了,您这边请。

场景三:明天,旁白:秉承“超越自我,追求卓越”企业精神,抢抓发展带来的历史性机遇,切实履行好服务国家、服务社会、服务客户的真挚承诺,立足传统而追求创新,建设成内控严密、功能完善、产品齐全、技术先进、为公众信赖的具有先进管理水平的大型零售商业银行,为服务抚州社会经济建设做出新的更大的贡献。

合唱:轻轻敲醒沉睡的心灵

慢慢张开你的眼睛

看看忙碌的网点

是否依然忙碌的转个不停

日出唤醒清晨

邮储光彩重生

让邮储优秀的服务

谱成企业的未来

唱出你的热情

伸出你双手

让我拥抱着你的梦

让你拥有我真心的面孔

让我们的笑容

充满着青春的骄傲

让我们期待明天会更好

齐声说:邮储的明天将更加美好、更加辉煌!

第六篇:《银行小品剧本(优秀员工)》

银行小品(优秀员工)

场景:自助银行营业厅、取款机、办公桌、椅子

人物:曾有才(支行行长,青年男子)

覃菜(营业厅工作人员,青年女子)

马小虎(储户,中年男子)

覃菜:参加工作半年多,从早到晚紧忙活,不见笑脸抱怨多,这银行

的工作不好做。听说行长要来检查,我是既兴奋又紧张,你

说这要是表现好了,说不定一下就能转正,要是不好吧,这工作准丢!~哎。

覃菜打电话:您好,请问您是马虎先生吗,不对,是马小虎先生吗?这里是邮储银行南门支行,请问您在上星期二到本行的自助营业厅取过钱吗?您的卡和钱~

曾行长带着墨镜上:工作看着很简单,成天到晚不得闲,熬夜熬出熊猫眼,带着墨镜来遮掩,我的职业有特点,缺啥咱都不缺钱。现在的行长也难做,今天到南门支行检查工作,我戴上墨镜,也来个微服私访~。

覃菜:什么?我是骗子,要举报我~马上要过来,喂,喂。(挂断电

话)给他钱他还不要,真是脑袋让门挤了!

曾行长进入营业厅,巡视着四周,左看看、又看看。(动作有些夸张,一只手伸进里怀中)

覃菜盯着李行长:一看他就不是好人,~难道他是个劫匪歹徒?还是过年缺钱买年货了,肯定要抢取款机。(掏出包中的气雾剂)这个是我为了对付公车性骚扰,专门防色狼的。今天让这个银行劫匪也尝尝姑奶奶的厉害。

覃菜将气雾剂藏于身后,悄悄来到曾行长身边。

覃菜:这位先生,您有事吗?

曾行长:哦,没事,随便看看。

覃菜大惊失色,对着观众:他是来踩点儿的吧?

覃菜:先生,这里是邮储银行南门支行,(指着周围)这里到处是摄像头、监控器、报警系统、灭火器。

曾行长:这位小姐,恐怕您误会了,我是来取钱的。

覃菜:您是准备今天取钱吗?

曾行长:对呀。

覃菜:就您一个人嘛?

曾行长(动了动衣兜,很像套东西的样子):没错啊。

覃菜对观众说:那就好办了。

覃菜深呼吸一口气,指着取款机:先生,这台机器里的钱不够了,请用这一台。

曾行长来到机器旁边:这机器怎么是坏的啊?

覃菜:可能是您戴墨镜的原因,光线暗。您摘下墨镜就好了。

曾行长边摘眼镜边说:有的机器明显老旧,需要更换了。

覃菜面向观众:摘下眼镜我的气雾剂才灵呢。

曾行长:小姐,我怎么还是看不到啊?

覃菜用气雾剂对着曾行长:那就可能是您的角度不对,您先向左看看~

曾行长的身体向左移动。

覃菜:再向右看看~

曾行长又向右移动。

覃菜做好了准备:再向后转。【银行小品剧本(优秀员工)】银行小品剧本(优秀员工)

曾行长转过身,面向覃菜:我说~(覃菜将气雾剂喷到曾行长脸上)

曾行长捂着脸:这是什么呀!

覃菜大喊:来人啊,抓强盗啊!

曾行长:不要喊~我是好人!

覃菜又用气雾剂喷了曾行长的脸:还敢说自己是好人!

曾行长:我是曾有才!

覃菜:哼!叫什么就能抢劫啊!还曾有~才。(气雾剂从手中脱落,双手捂住嘴)您是~曾行长?

曾行长蹲在地上,捂着脸:是我~能帮帮忙吗?小姐!

覃菜急忙从兜里取出纸巾,帮曾行长擦脸。

覃菜胳膊哆嗦着:您看~曾行长~我不是故意的~我还以为~

曾行长仰着头,双手四处摸着:能先扶我坐下吗?

覃菜急忙扶着李行长胳膊:行长往这边走。

曾行长摸到椅子坐下来:给我喷的什么啊?

覃菜:哦,放心吧行长,对眼睛无害的,(从地上拾起气雾剂)气雾剂,专治跌打损伤。(低下头)

曾行长闭着眼睛,摸着桌子:能麻烦您点事情吗?

覃菜笔直的站在行长身边:你说~

曾行长:离这不远有个药房~

覃菜抢话说:让我帮您买药是吗?是发烧要、胃药、还是感冒药?

曾行长:眼药!我要冲洗下眼睛。(无奈的摇头)

覃菜:哦,我这就去(刚跑出去,又转身停回来)

曾行长:有事吗?

覃菜低着头:行长,我还要在这里等人~

曾行长:公事私事?

覃菜:我也不知道~~~~

曾行长:什么?

覃菜:是这样,有一位先生的银行卡落在这里了,我在等他取。万一他要是他来了,我不在~~

曾行长:这个工作我来替你,好吗?

覃菜笑着:这不好吧?

曾行长:算我拜托你,行吗?

覃菜:哦~(转身离去)

曾行长:怎么什么人都往银行召啊~我一直认为这自助营业厅不需要工作人员,看来一点都不假。

覃菜又走了回来:行长~

曾行长:你怎么又回来啦?

覃菜来到办公桌前,将一个公事本放到桌上。

覃菜:这是那个失主的联系方式,要是没来还得麻烦您打电话催催。

曾行长站起身:你怎么称呼?

覃菜挺胸抬头:我叫覃菜。覃菜的覃,覃菜的菜。女、民族汉;今年七月毕业于金融学院,会计专业,我希望能够成为贵行的一员~

曾行长:我没让你作自我介绍啊,这又不是招聘面试。

覃菜忙鞠躬:对不起,我忘记了。(转身跑下)

曾行长无奈的摇着头:这么简单的事都做不好,还能做什么?

马小虎上:如今流行四大烦 本文来自

马小虎见曾行长闭着眼睛,咳嗽一声。

曾行长慢慢睁开眼睛。

马小虎:哎呀,都说银行工作很清闲,闭着眼睛就挣钱啊。

曾行长站起身:您好,有什么我能帮忙的吗?

马小虎走到曾行长身前,贴着脸看着曾行长的眼睛。

马小虎:老弟啊,你是让人给打了啊,还是天生熊猫眼啊。

曾行长摸了摸眼睛:啊,这是经常熬夜,熬的。

马小虎直起身:哦,你年纪轻轻的,得注意身体啊。【银行小品剧本(优秀员工)】文章银行小品剧本(优秀员工)出自

马小虎:那麻将打到前半夜就行啦,别总十六圈!

曾行长:啊?麻将?您误会了~我是

马小虎:你是这儿的员工吧?

曾行长:不是~

马小虎抢着说:对,马上就不是了。就你这表现,迟早开你。

曾行长强装着笑脸:我说这位先生,您到底有什么事啊?

马小虎:我有什么事!是你这有个女的给我打电话,说我的卡丢了。

曾行长拍拍脑袋:哦,我看看(翻着记事本)您就是小马虎先生吧。

马小虎:我说你们怎么都一个毛病啊,我叫马小虎!

曾行长仔细看了看本子:呦,真不好意思,我看错了。马先生,非常抱歉打扰您。

此时覃菜拿着眼药回来。

覃菜:行长。

马小虎看着覃菜,又看看曾行长。

马小虎:你是行长?

曾行长:我就是行长,我叫曾有才。(指着覃菜)这位就是给您打电话的员工,具体的事情您还是问她吧。(拉着脸看着覃菜)覃菜急忙来到马小虎身旁:您就是马先生吧,是这样的。上星期~

马小虎:我在这里取款,然后忘拿了,有人又取走了500元,后来良心发现又送回来了,对不?

覃菜:还有~您的卡不是我们行的。

马小虎面向观众:这句话算是说到点子上了,(看着曾行长)不就是我没在你们行办卡吗?(又面向覃菜)不就是你们推销信用卡,我也没办吗?你硬是给我打了一星期的电话。就这么点事至于吗?

曾行长给马小虎鞠了一躬:对不起,马先生,是我的管理不当给您的生活带来不便。她的问题,我一定会严肃处理,给您一个满意的交代。(看着覃菜)马上向这位先生道歉!

覃菜:(委屈的含泪鞠躬)对不起~

马小虎:这还差不多。

覃菜:请您看看您的银行卡丢了吗?

马先生:嘿!我说~

曾行长:覃菜!(覃菜默默走到桌旁。拉开抽屉。)

马小虎:(用手指着覃菜)好!反正我也不能白来是吧,(伸手翻钱

包)我让你看看我的银行~

覃菜拿着卡来到马小虎面前。

马小虎:(发现钱包中没有,又开始翻上衣口袋和裤兜)让你看看我的银行~(钥匙、名片都翻出来了,还是没找到卡。这是看到覃菜手中的卡)卡~~~~

覃菜将卡递给马小虎:是这张吗?

马小虎接过卡片:(翻来覆去看着)哎?奇怪~你等等(打电话)

马小虎:儿子啊,你说实话,是不是偷着用我的银行卡了?~~~~~~你怎么不早跟我说,让老子丢人,等回去收拾你。(挂断电话)

马小虎笑脸看着覃菜,覃菜低头不语。

马小虎:覃妹妹,实在是太不好意思了。我儿子偷着用我的卡,回家发现丢了,没敢告诉我。我一直也没用~

覃菜:马先生,虽然您办的不是我行的卡,既然在我行取款,就说明

您对我们的信任,我们有义务将卡归还给失主。请您确认。

马小虎:(接过钱)这~(看着覃菜,又看看曾行长),您说~太感谢你了(深深鞠下一躬)

覃菜忙过去扶:您太客气了,这是我应该做的。

马小虎将100元塞给覃菜:这是一点意思,表表心意。

覃菜忙推辞:这个我不能要,我做的一切都是职责内的事。【银行小品剧本(优秀员工)】小品剧本

曾行长:怎么能呢,我表扬还来不及呢。

马小虎:表扬就完啦?

曾行长:那~给嘉奖,

马小虎:给嘉奖就玩啦?

曾行长:发奖金。

马小虎:发奖金就完啦?

曾行长:那~您说改怎么办?

马小虎:怎么也得立个碑啊。

曾行长、覃菜张着大嘴:啊!

马小虎:不合适哦!这火车跑得快,全凭车头带。(握着曾行长的手)我也得感谢您啊。这样,我就写封表扬信吧。

覃菜:好!这个我接受(取过纸笔,递给马先生)

马小虎写信。

曾行长看着覃菜:覃菜同志,请原谅我的疏忽大意,没能将事情调查清楚。

覃菜:行长,您为了支行很辛苦了(指着眼镜),哪能什么事都照顾到啊。

马小虎拿着感谢信:你们看看,这个写的行不行?不满意我重写。

曾行长:哪能让您重写呢。

覃菜念着信:感谢邮储银行南门支行的覃菜,感谢曾行长。银行系统真模范,敬职敬业急先锋。写信人:小马虎?

马小虎看看信:啊?写错了。我可真是小马虎啊!

三人哈哈大笑。

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