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【篇一】:校园励志话剧剧本《今天和明天》


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  校园励志话剧剧本:《今天和明天》

  (5人话剧剧本)

  道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张

  人 物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的“小混混”,没有奋斗目标,在学校度日如年;)

  旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

  甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。

  乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上,唱)

  丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。

  乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口)

  甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)

  乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)

  丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是……

  乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好!

  旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。

  老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)

  三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。

  老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。

  甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)

  张老师:乙

  乙:哦,仓促起立

  老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,01hn.com将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?

  乙:………………(低头不语)

  老师:还是咱们的丙同学好啊,你们看看人家,两耳不闻课堂语,一心只读周公梦啊。

  旁白:初中时代是多么美好啊,这里充满了欢乐,充满了我们羞涩的回忆,这也正就是我们的今天呀,有人说,少壮不努力,老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝,转眼又是一个十年,十年后……

  甲:在初中时我刻苦学习,终于考上了平凉一中,又考上中南大学,毕业后,现在到一家很大很大的公司上班,有宝马开,有别墅住,生活还算可以;

  乙:唉,我爸当初没有给了我很多钱,现如今啊,我再也没有做过白日梦,因为白天我都是开着自己的拖拉机,耕田种地,为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。

  丙:等我一觉睡醒,老师不见了,周公不见了,只有我找不到方向的迷茫!

  甲,乙,丙:世上没有后悔药,只有好好把握我们的今天,才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)

  鞠躬,退下。

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【篇二】:小品剧本大全

  小品剧本大全【一】

  表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

  故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

  甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

  乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

  甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

  乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

  甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

  乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

  甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

  乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

  甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

  乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

  甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

  乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

  甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

  乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

  甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

  乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

  甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

  乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

  甲:行了 行了,回去听通知。

  乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

  甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

  丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

  甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

  丙:是,谢谢考官!

  甲:请先做个自我介绍

  丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

  甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

  丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

  甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

  丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

  甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?

  丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。

  甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

  丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

  甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

  丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

  甲:这地儿咋这么熟悉呢?

  丙:精神病医院16号。

  甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

  丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

  甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

  丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

  甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

  丁:到,考官您好!(声音适中)

  甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

  甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

  第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

  丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

  甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

  请听第二题,智力测验。

  在中国,哪个村庄最大?

  丁:石家庄 (回答缓慢,很得意)

  甲:完全正确,鼓掌,请听第二题:请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

  丁: 牙缝! (用手摆弄着牙齿,然后说不来)

  甲:回答正确,请听题,猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?

  丁:仙人掌

  甲:回答太正确了,鼓掌,我从没见过问不到的,整个难的,请听题:请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

  丁:袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

  甲:眼睛放光,鼓掌,太完美了,以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目,肖光的智商是160,简直是爱因斯坦的智商,做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的,业绩还不错,是吧!

  丁:哪里,哪里,一般一般,公司第三。

  甲:最后一个问题:假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作,她交通不便,非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏,给你打电话让你帮她送去,你该怎么办?

  丁:虽然路途遥远,虽然只有一直唇膏,利润微薄,困难重重,但是我还是会毫不犹豫的送去,因为她是我们的上帝,更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

  甲:她回答的好不好。 停顿一会儿,回答的太好了,人才,真是人才啊,6个问题,反映了三个特质:思想操守正,业务技术精,工作作风硬,闵总,这样的员工要不要。

  丁:甲握着丁的手说,恭喜你,你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了,希望你早日融入到我们的团队,海龟上岸晒太阳,土鸡早日变凤凰。口误,口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书:上面写肖光被聘为销售总经理,有效期:50年。结束,下场。

  小品剧本大全【二】

  《难新郎》(打工仔的结婚趣事)

  人物:李二娃幕启。假设舞台为新房外。

  李二娃:(喜乐、送客声渐弱,着新郎装上)霹雳一声震天响,李茂润加入(了)共产党。四通八达盘白路,拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹,田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指,水观如今大变样。

  几句顺口溜,说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨……啥子?啥子?我为啥子穿成这样子?嘿嘿,二娃我耍了三年朋友,今天,终于结婚了。这几年,我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工,素芬在屋里头栽桑养蚕,没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉……哦,(猛醒状)闲话少说,天黑尽了、客走光了,二娃我也该我进洞房了。

  李二娃:(敲门)素芬,开门哟。我是哪个哇?听不出来唆?我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀?要不得哦,这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚,新婚之夜进洞房,是新郎的神圣权利,你要是不准我行使这个权利,你就犯法了哦。你晓得呀?哎呀呀,你晓得还把门关得严丝合缝的?那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀?那你是啥子意思呢?你有意思又不说出来,我咋晓得你有啥子意思嘛?

  李二娃:(蹲下专心听)想进洞房要先回答问题?!(跳起老高、惊讶状)耶,只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎,同志们,没有想到哇,现在而今眼目下,我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了……啧啧啧啧,苏东坡说他妹妹“去年一滴相思泪,至今尚未到腮边”,意思是苏小妹脸长。搞明白没有?人家敢难新郎,是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸,她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛?拐了拐了,我又没得秦少游的才华,咋答得出她的问题嘛?看样子,乡亲们呐,今天这个洞房我是进不去了,要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。

  李二娃:(叹气、侧身听)啥子?素芬,你喊我不要着急?我咋能不着急嘛!我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦,你真疼我,就把门打开,莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”,搞啥子“三难新郎”的文字游戏。(双手急摆)不是的、不是的,素芬,我不是说的你,我咋敢啷个样子说你嘛?(唱)“你是天上的顶顶猫,我是地上的推屎盘。”素芬哩,我态度端正得很,在你面前,我就像是搁在砧板上的肉……没得三个问题、只有一个问题呀?好好好!还很简单呀?更好更好!(对观众)你们看,我婆娘还是疼我哈,比那个苏小妹好多了,只出一个题。(对观众)莫闹了、莫闹了,悄悄咪咪的,我老婆要出刀了……不是哈,是要出题了。

  (靠在门上认真听状)“成家之后如何发家?”这个问题呀?简单、很简单,我立马就回答你。素芬,我的答案是:你是灯塔、你是航标、你是旗帜,我坚定不移地跟着你,你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕……两口子一条心,黄铜也能变黄金。我才不相信,像这样子听老婆的话,会发不了家!素芬,你说,我这样回答是不是可以过关呢?

  李二娃:(捂脸)耶,洞房还没进去,先遭“呸”了一回。乡亲们呀,你们是看到我李二娃长大的,我说话一向是算数的哦,我都心甘情愿当粑耳朵了,她居然还不知足。老天爷,我该咋个办哦?像这样下去,不要说我今天晚上真的进不了洞房,怕是以后的日子也不好过哦。

  啥子?啥子?(对观众)她是嫌我刚才的话没有男子汉气概?是不是哦?连你们都说是呀?嘿嘿,那就算是嘛,我去陪个小心哈。素芬,你真想晓得我成家之后要啷门发家呀?(听)哎呀,答应得好温柔哦,我浑身都粑了。你们听到没有?没有呀?那就好、那就好,没听到就好。是噻,我婆娘在洞房里说的话,咋能让你们听到哦,我一个人听到就行了。素芬,你莫要催嘛,搞了半天你比我还着急呀?想我早点回答了问题好进洞房唆?好嘛好嘛,我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话,我是在扯把子,逗你开心。现在说正经的哈,你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地,我们有万亩桑园,成家之后,我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。

  李二娃:万亩桑园不是我自己的?我们家只有几亩桑园?耶,素芬,你是真糊涂还是假装糊涂哦?桑园是人家的,不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀?只要让我们看、让我们的客人看就可以了。

  客人咋来呀?坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道,道道都是通的,车子开到家家户户的大门口,还问人家咋来!硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。

  不是问他们咋块来,是问他们为啥子来呀?素芬,你看哈,我们前有国家级重点文物保护单位永安寺,后有著名的自然景观黄龙滩,历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化……我书读得不多,想不出来多少名堂经,还好在座的有专家,过后帮我补充哈。你想想,如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线,那是个啥子前景?地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了,你说安逸不安逸?是安逸哦。嘿嘿,新郎倌都不安逸哪个安逸嘛?

  李二娃:(对观众)咋样才能从他们包包里赚钱呀?这个是商业秘密哦,说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说?那我……我立马就说,一点誊誊都不打。具体的就是,依托万亩桑园搞观光农业,利用四通八达的交通网,把游客网进来,让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候,也来我们的万亩桑园打个转转,享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜……啥子时令小鲜呀?桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子,嘿嘿,吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀?参观桑园、参观蚕房、参观绣房……还有蚕房呀?是噻,不能让你这个养蚕大户失业哦,蚕房还要扩大,要把你忙得团团转。我做啥子?你忘记了我这几年是在哪里打工呀?对,我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子?

  李二娃:(川普朗诵)桑叶被蚕消化吸收后,其消化效率较低,蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分,所以,蚕沙的用处相当大。第一,蚕沙可以辅助其他中药,做成枕芯,现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二,蚕沙可以拿来提取果胶。果胶既是食品,又是药品。在食品方面,果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面,果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用,美国科学家研究发现,每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三,蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用……

  李二娃:(方言)是,我的普通话说得不好,那我还是用四川话给领导汇报哈……对,我们市的生物化工厂以前就做这个生意,不过他们出口日本,我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船,让我们的蚕沙出口美国。而且啊,“韩信点兵,多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙,还要收全市的蚕沙!

  李二娃:(听)素芬,你说啥子?从栽桑到收购蚕沙,搞个“蚕家乐一体化”?你早有这个打算——你早有这个打算?!硬是哦,早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心,海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗,偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子,咋弯弯肠子这么多哟?看来我二天的日子不好过哦。

  没有没有,我没有在外人面前说你的坏话,真的没有,不信你问嘛,我是说:我有这门能干个婆娘,二天想不发家都不行。

  你说啥?

  李二娃:(面对观众)喊我进屋了。你们看哈,这下我要给她拽起。

  你说的啥哦?声音大点嘛,没听到。有啥子不好意思嘛,台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲,看到我们长大的……哦,这回声音大,你们听到没得?该是哈,喊我进新房了。

  有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧?只是,各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答,还望在座的大家做个见证,不理解的,欢迎明天白天来咨询;理解的,就多多支持,和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说,生活在这万亩桑园里,靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想,而是我们全水观人共同的理想。大家说,是不是?

  (公鸡叫)有说有笑,整起鸡叫。(抱拳作揖)各位乡亲,良辰苦短,我这就要去潇洒走一回了哦。拜拜,明——天——见!(跑下)

  小品剧本大全【三】

  《三缺一》

  场景:桌椅放舞台中央。

  道具:桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套,灭火器一个。

  人物:张三、李四妹(女)、王五、赵六

  第一幕

  张三拿着一份报纸,边走边看,念标题:《2012年地球毁灭?不可能》。

  (面对观众自言自语):“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做,造出个谣说地球要毁灭,弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣,浪费纸张。哎,不过倒也好,拉升了GDP呢。”(坐在椅子上细看。)

  李四妹提着一盒麻将跑来,敲门:“喂!屋里有人吗?”

  张三起身,边看报边说:“咯个深更半夜,找哪个?”开门,“哦,是李四妹妹啊,稀客,稀客。”

  李四妹:“屋里几个人?”

  张三:“就我一人啊,正好。”

  李四妹欲走:“正好什么?人少哒,我找别个去。”

  张三(对观众):“你看咯个傻妹砣。”喊住:“做这事要几个人啊?”

  李四妹:“要四个人啊!”

  张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开:“我是找人砌长城啊,你老打麻将的,难道不懂?”

  “啊!”张三做恍然大悟状:“我以为你找我谈心呢!”接过麻将盒放桌上:“打麻将好办,我电话叫两哥儿来不就是了!”坐椅子上做搜索电话号码状。

  王五拿着钓杆,提着一条鱼上。敲门:“张三,张三!”

  张三收起手机,李四妹抢先来开门:“是你啊?”王五:“对不起,打扰你们了!”欲走。李四妹急忙扯住:“别误会,我们真的没有那个……”

  张三:“这个真没有。”

  王五:“有也好,没有也好,反正地球要毁灭了嘛。”

  李四妹:“你可不要乱说。”

  王五:“我不会说出你们的事的。”

  张三:“他是说地球毁灭的事,是造谣,不要乱说。”

  王五:“哦,那就是你们的事,可以说?”

  “你看,你看!”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。

  张三翻出麻将:“你看,四妹把麻将都带来了,找人打牌,正缺角儿。”

  王五:“还打什么麻将?地球都要毁灭了,先把这鱼宰了吧,我今天在浏阳河钓的,图个口福。#from 本文来自学优高考网end#”

  李四妹:“也是,选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。

  第二幕

  张三和王五坐下聊天。

  王五:“唉,今年单位好不容易营销收入突破3亿,每个职工发3万元年终奖,却可惜了。”

  张三:“咋滴可惜哒?”

  王五:“地球要毁灭了啊!”

  张三拿过报纸:“我叫你别信那些谣言,你看,报纸上都辟谣了,你还在信?”

  王五:“报纸啊?那上面印的年月日我还是相信的。”

  李四妹端着一大盘鱼上桌。王五:“吃吧,快吃,再不吃怕来不及了。”

  三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜,嘴巴塞满并催促两人:“快吃!快吃!”

  李四妹:“五哥,你这鱼味道不错啊,在哪钓的?”

  王五(菜满嘴,吞吞吐吐):“就是在那个、那个浏阳河边……”

  张三:“你多吃点,反正你相信地球要毁灭。”

  王五吞了一口酒,又满夹鱼给两人,自己也夹了几大筷塞进嘴里:“快吃,快吃。”先吃饱,撕大把餐巾纸擦嘴:“地球快毁灭了,别浪费了。”迫不及待码牌。

  李四妹:“三缺一啊,打什么牌?”

  王五:“来不及了,火山要爆发了,玩一把算一把啊。”

  三人摸牌,出牌,打得入神。

  赵六背灭火器上,念:“地球毁灭,本是谣言。火灾季节,预防在先。”(对观众):“哎,那栋楼好像在冒烟,是不是起火了?”紧步上前,敲门:“喂,里面有多少人?”

  张三出牌:“三万!”

  赵六(表情焦急,对观众):“我的天啦,三万人,不可能吧?至少该跑掉一些!”紧急敲门:“喂,说清楚,现在屋里还剩多少人?”

  李四妹出牌:“两万!”

  赵六(表情放松):“那还有一万人呢,哪儿去了?”

  王五摊牌,大叫:“糊了!”

  赵六(对观众):“天啦,一万人烧糊了还这样高兴!”踢门:“快开门,我来救你们!”

  张三开门:“赵六啊?”

  王五(奇怪状):“地球都要毁灭了,你背灭火器来管屁用?”

  赵六:“是起火了,我来救命的!”小品剧本

  李四妹兴奋跳起:“我们正好三缺一,这下齐哒!真是救了命哒!”

  (谢幕)


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【篇三】:校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点:学校教室

人物:老师、学生1、学生2

背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

情节:

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