公司年会4人小品剧本《人才难得》

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第一篇:《公司年会小品剧本》

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

作者:惹仲布醚„ 文章来源:网友投稿 点击数:5898 更新时间:2011-8-14 23:33:23

人物先容

主持人: 孟菲斯

男嘉宾:

1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨

女嘉宾:

1.倪小仪(**):31岁。瘦瘦高高团体行政主管

我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。

择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位

2.苏紫紫(**):26岁。《中国名牌》特约平面模特

我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。

择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。

3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。

我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。

择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。

4.志玲(**):24岁。搜猪网络媒体策划。

我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。 择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。 5. 小月月(**):25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。 择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。

主持人出场:

音乐响起:(主持人登场音乐)

(旁白:ladies and乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。)主持人出场。 主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?

下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!

女嘉宾出场:

音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)

主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5

主持人:欢迎你们。好,我们这里的规则非常简单,一切喜欢不喜欢,yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。

为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一

份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券,而终极牵手成功的情侣更会获得由完美(中国)日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。

有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗,让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

范小伟(上场的时候要很激动地跑上往,山东方言):大家好,俺叫范小伟,今年26,至今未婚而且还是个单身,来自麻辣小站,行政总厨!

主持人:恩?麻辣小站?怎么跑这里来上节目了?

范小伟:是由于我二大爷,(情绪低落状)他在几个月前往逝了,他给我留了一大笔遗产,唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他,今天,我带着这个愿看来了,希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!

主持人:多么孝敬的男人,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他二大爷失看么?

凤姐:为了你的孝敬,我要让你留下。

志玲:孝敬的男人一定也会心疼他的女人。

倪小仪:我对他很有感觉!

主持人:哎呀,看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来,范小伟,现在你眼前的是5位漂亮的单身女生,最让你心动的是哪一位?请在这个题板上写出她的号码。

范小伟把号码写在题板上。

主持人:请各位女嘉宾举牌。

主持人:现场的观众朋友们,已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。

(VCR)范小伟这哥们热情、仗义,最主要的人特别孝敬,前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产,胖子啥都没给自己买,给他二大爷买坟地了,一个四室两厅南北通透的豪华板坟,他说他二大爷生前喜欢喧嚣,就把旁边的树上全都挂上了小音箱,24小时就不停的放车水马龙的声音,坟地四周还建了一圈小饭馆,什么烤羊肉串啊,拉面馆啊,大排档啊,对面还弄一帮***,围着坟天天的追那些小贩,老热闹了,你说这孩子多孝敬!

主持人:太感人了!~ 来问问女嘉宾们~ 来,4号志玲,他应该符合你的要求! 志玲:那剩下的钱,你打算怎么计划呢?

范小伟:没了,你不知道那坟地比现在的房价还贵呢,全花光了!公司年会4人小品剧本《人才难得》

(女嘉宾们都诧异,全部把牌改为“X”,配上背景音乐)

主持人:你知道她们为什么把牌都改了吗?

范小伟:不知道。 主持人:(笑,对着女嘉宾说)他说他不知道,你们来告诉他。 志玲:他也太孝敬,钱花光了用什么心疼我呀

主持人:5号呢

小月月: 啊~~ 我觉得他挺好的,就是长的和何润东也差的太远了。

主持人:恩,刚才看起来像,现在不像了!(笑)

小月月:(不好意思的笑)是的。

范小伟:我明白,等我三大爷把遗产给我了我再来。

主持人:行,那我们只能和你说明年再见了,谢谢你的参与。

音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】

一号下(记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾)

主持人:下面掌声有请二号男嘉宾。

二号男嘉宾上场

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!欢迎来到非诚勿扰。

于加乘(广东口音):主持人好!各位美女好!观众朋友们好!我叫于加乘,今年24岁

主持人:听这口音,是广东来的朋友?

于加乘:我身世比较乱套,生在东北,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居

主持人:哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊,看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾,把你最喜欢的那位的号码写在题板上。

写题板

主持人:好了,现场的5位女嘉宾,请举牌:

倪小仪、苏紫紫、小月月举O,志玲、凤姐举X。

主持人:恩,成绩还不错~首战告捷嘛!我们来问一问4号志玲,为什么不行啊。 孙玛诺:他长得太老了。新光水晶

主持人:来,小于,我来帮你解释一下。长得太老不是你的错!

于加乘(赶紧插话):实在我只是随便长一长啦,稍微认真一点怕吓到你们

主持人:小于你也太幽默了。确实是,光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片,先容一下他的基本资料。

VCR01:我比较喜欢健康的生活方式,像喝喝茶、打打高尔夫啦,旅游啦,我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊,阿富汗啊,科索沃啊„„,我很注重生活的品质,跟我在一起呢,不用担心生存的题目,目前我的公司已经上市,在海外有多家分公司,像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦,一个都没有!主要还是分布在东南亚及非洲! 主持人:现场的佳丽们,看了这个短片有什么感觉。

倪小仪:我闻到了一股money的气味。

苏紫紫:男嘉宾,我也喜欢旅游,但是咱们能不能往一些安全点的地方,我不喜欢那么热闹。

于加乘:好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢

主持人: 那地确实挺安全的,好,来看第二段短片

VCR02:我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性,要上得了厅堂,下得了厨房,生得了孩子,减得掉肚脑冬斗得过小三,打得过流氓,还有就是,不能够在夏天的时候穿着太暴露,我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢,跟我在一起的时候,你可以随便的闹,都没有关系,但在我的朋友眼前,一定要给足我面子。

主持人:同道们,请表态!

(说完,倪小仪举X牌)。公司年会4人小品剧本《人才难得》

主持人:1号为什么啊。

倪小仪:对不起,我不是超女,我上得了厅堂,但下不了厨房,能生孩子,但减不了肚囊。另外,我想告诉男嘉宾,固然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月:我只想说,让我们往斗小三的男人不会是好男人,姐妹们,咱们要向前看,不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。(举“X”牌)

苏紫紫也“X”牌

苏紫紫:就是~ 太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽

主持人:小于啊,很抱歉,你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了,还是谢谢你的参与啊,goodbye啦。

于加乘:女嘉宾怎么这个样子呢,太暴力了,我是有身份的人,我有车,有房、有钱,

我还会找不到老婆吗?切

(气急败坏地走下往,音乐响起:男嘉宾失败下场-可惜不是你)

主持人:摄像,这段掐掉别播啊,来,重新开始。

到目前为止,今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功,我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。

三号小孙杨上场(要求带鸭舌帽)

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!

小孙杨(不男不女,类似小沈阳的口音):大家好,我叫小孙杨,今年28岁。 我的座佑铭是:世界那么略冬装纯给谁看!

主持人:小损样?你穿的确实听损人滴~~~

小孙杨:哎呀我往,这是我自己起的,多时尚啊,实在我更喜欢以前的名儿 主持人:哦,那您以前的名字叫?„

小孙杨:(捋头发)„ “建国”

主持人:建国呀,有点耳熟呢。来,看看咱场上这5位美女,最喜欢哪一位。来。(递题板)

小孙杨:不用看了,我心理早有人儿了(小孙杨在题板上写5) 主持人:有备而来啊,你觉得她会知道?

小孙杨:啊„,我们东北话,看缘份呗!

主持人:希看你能带走她。场上5位女生,对小孙杨的印象如何?

小月月:大哥,火星爆炸了?把你炸出来了?

主持人:看把5号吓的。来,诸位,请选择。 (小月月、倪小仪举X牌,其他均举O牌) 主持人:吆喝,战绩不错嘛!场上还有3位举O呢!那1号倪小仪,干嘛举X牌? 倪小仪:我咋看你这么像小沈阳呢?

小孙杨:(模仿小沈阳)老妹儿,你说这是为什么呢?

倪小仪::而且您这穿的是神马东西呢,请问一下,你这身打扮,你是想突出哪部分,是你的帽子,还是上衣、裙还是鞋子?

小孙杨:我想突出的是背心,好看不?我一贯追求的就是低调。公司年会4人小品剧本《人才难得》

主持人:那2号,你的意见呢?

苏紫紫:第一眼觉得很不给力,再看一眼,觉得满卡哇伊的。

主持人:(日语)そぅですね~就未几说了,咱们来看他的第一个短片。

VCR03: 大家平时都叫我建国,我九岁就博览群书,二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书,例如品读啊、《半月谈》啊(公然版、内部版都看)。作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也发现了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,固然不大,但是布满了杯具。。。爱情就像鬼,相信的人多,看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿,最喜欢扶老太太过马路,天天都扶。

主持人:有那么多老太太让你扶吗?

小孙杨:有啊,有一天没啥事儿我就溜达,看一老太太在马路边站着,我过往就问她“老太太,你是不是要过马路?”,老太太说“不是,等孙子放学呢”,我说走吧,然后就咔咔的扶了四十多圈,给老太太感动的,都哭了,看那样还要感谢我呢,取出手机就打110啊„„我往

主持人:好,那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢?请选择。

(凤姐举X牌)

主持人:咋地啦,3号?

凤姐:作为中广联的代表我参加这次节目,我想说的是,我梦想中的男人,要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门,像税总那样炯炯有神的眼睛,邵总那样宽广的肚腩,还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾,哪样都不符合,我看还是算了。

主持人:2号,有什么要说的么?

苏紫紫:我只是觉得有点要吐血,我先憋着吧。

主持人:5号呢?

小月月:他太有爱心了,一般人还真扛不住~

主持人:看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限,我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。

VCR04: 我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃。对十六岁以上的,我留意发掘,十六岁以下的,我细心培养。宁可错爱三千,不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人,我能创造一个民族。爱我吧!

主持人:哈哈,听了男嘉宾的爱情告白后,我们的女嘉宾会有何反响呢?来,请选择。 志玲举X牌

志玲:感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣,而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。

小孙杨:你别着急换牌啊,你换回来,可着急了,我也行啊,你感觉一下哈,夏天的时候,太阳快落山了,你骑着自行车,带着我穿行在乡间小路上,闻着淡淡的花香,你不觉得浪漫吗?

志玲:对不起,我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!

主持人:看来志玲小姐已经表明了自己的态度。

小孙杨:(兰花指指向志玲)哼,死鬼!

主持人:哦了~目前场上还有一位佳丽,2号苏紫紫,恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的,现在你有啥想说的?

苏紫紫:你看,他那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的告白,和那个兰花指,都深深地迷住了我。

主持人:下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?

主持人亮出题板。(题板上写着5)

音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:来5号我问问你,你现在什么感觉?是不是特激动?觉得特美,是吧? 小月月:大哥,你看上我哪了?我改还不行吗?

小孙杨:晚了老妹儿,来不及了~~~

主持人:好,现在你只需要想清楚,两个女生当中,假如你选择2号可以顺利带走,假如你选择心动女生,有可能被拒尽,你会选择谁呢?

广告之后答案马上揭晓!

(广告)

茅台酒(郑智宇 于谦)

加油卡(李悦、赵博等)

主持人:欢迎回到非诚勿扰直播现场,来,男嘉宾,现在你需要告诉卧冬你的终极选

第二篇:《公司年会小品剧本》

场景:蜘蛛洞

小兵:报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精:哈哈太好了,终于来了,我等这个时候已经很久了

小兵:对对,今天我们就抓住唐僧吃了他的肉,好让大王长生不老

蜘蛛精:我呸,谁说要吃唐僧了,你不知道现在超市猪肉都什么价格了,老娘都好久没吃过猪肉了,老娘要吃肉,要吃肉!

小兵:也对,那八戒绝对是纯天然饲养,肯定没吃过地沟油的饲料,我们这就去抓

蜘蛛精:抓你个头,唐僧身边哪个后台不硬?哼,要智取,都说猪八戒好色,看老娘变身去勾引他,到时候你们在一起上!

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场景:荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒:大师兄说去找吃的,几天都没回来,饿死我了。出门好多年了,什么时候到得了西天,见得到天上人间?

沙僧:二师兄说的对!

唐僧:哎.八戒,悟净,来……坐下,为师和你们说,此次去西天取经是造福人类,你们要抱着一颗感恩的心!你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了,.唉呦……我迷眼了。

八戒:师父别动,我给你吹吹。(暧昧的给唐僧吹眼睛)

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百花羞公主登场……

八戒:(边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱)师傅快看,天上人间的妹子来接我们了…(站起身企图迎接百花羞)

沙僧:(直愣愣的站起身企图迎接百花羞)二师兄说的对!

唐僧转头看见百花羞,急急起身抓住八戒沙僧脖领,一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十:“贫僧自东土大唐而来,去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有?”

八戒沙僧爬起来围观。公司年会4人小品剧本《人才难得》

百花羞低头怯生生的:小女子百花羞,家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地,姐妹们都想一饱眼福,所以特地让我请圣僧去百花楼小坐,让我们姐妹们尝尝鲜,不是…不是瞻仰瞻仰。。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍:这妞说的百花楼,估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了,让咱们爷几个挨饿!

沙僧:二师兄说的对!

唐僧回头看看百花羞,不舍:胡闹!咱们是出家人,怎么能去那种地方,还是快去天生人间吧,那里可以赊账啊?

沙僧:师傅说的有道理!

八戒:师父啊!你想想,想当年咱在城里吃馆子都不给钱,如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊! 沙僧:二师兄说的对!

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞:阿弥陀佛!善哉善哉!那贫僧就去你那里普度众生去吧!

众人随着百花羞千万百花楼

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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊:留步,不能去,他是妖怪啊!一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉:悟空!你不想混了?为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏!

沙僧趟在地上哼哼:师傅说的有道理!

悟空拉着百花羞,百花羞跟着悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧继续躺在地上)

悟空:师傅你不要听八戒胡说,你老眼昏花,不认妖怪。这分明是个妖怪呀!师傅你要是实在饿了,我给您买辣鸡腿汉堡来了,趁热吃吧。

唐僧:我操!你丫就知道吃麦当劳,麦当你妹啊!老子要去喝花酒,八戒沙僧一起上抽着泼猴! 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒!

百花羞:圣僧我想起来了,这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的!你看天快黑了,我们快走吧 八戒: 师傅,大师哥怎么办

唐僧:这晚上天气凉别冻坏了,八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧:师傅说的对!

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒:这里是百花楼?妹子们呢?快出来啊

百花羞:妹你个头,给我动手

小兵A,小兵B突然出来抓住师徒!

唐僧:太给力了,这个是你们百花楼新节目?来绑紧点!

百花羞:你…我乃这蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了

唐僧:不是吧,大姐,最近我刚从日本福田旅游回来,吃不得有辐射!

百花羞:谁说要吃你,我要吃这猪,你不知道,自从我买了这山洞,每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了,更别说吃了!哼,这帮黑心的地产商!

沙僧:大王说的有对!

八戒:我靠,这都什么啊。你还是吃我师傅吧,我肥肉多,对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了,你好意思胖吗!

沙僧:二师兄说的对!

百花羞:要你管,闭嘴,来人啊,生火,我们来烤全猪!

八戒:猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场:住手!

唐僧:观音姐姐!救命啊,他们要吃八戒!

观音:猪肉…我也好久没吃过了。。。

八戒:姐姐救我

公司年会4人小品剧本《人才难得》

观音:口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了!

沙僧:观音姐姐说的对公司年会4人小品剧本《人才难得》

悟空:观音姐姐,不是吧,你吃素啊!

观音:咳咳…蜘蛛精还不束手就擒,各位对不起,她本是我灵山天上人间夜总会丫环,日前偷了客人小费,私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?

百花羞:观音姐姐,我错了,我再也不敢了!

观音:恩,知错就好……快随我回去吧…….

唐僧:等等,观音姐姐,我们都受伤了怎么也得赔偿下吧,什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账!还有姐姐…

观音:姐你妹啊!哪那么多废话?大过年的,说了半天你不饿啊?跟同事们打个招呼,快下去吃饭吧! 在场全体面对观众鞠躬(不包括沙僧):祝无限新空同事们新年快乐,万事如意!

沙僧躺在地上:师傅说的对!

第三篇:《4人幽默小品剧本》

4人幽默小品剧本《非诚勿扰》

作者:冯慧美Ps„ 文章来源:网友投稿 点击数:10518 更新时间:2011-9-15 12:18:21

人物:女嘉宾5人,男嘉宾3人,男主持人一人

首先现场音乐响起主持人登场(音乐起放爱情买卖)

主持人:亲爱的观众朋友们大家晚上好,欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场,我是主持人***,首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场

(此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜)5名女嘉宾就位

主持人:现在我们有请我们的1号男嘉宾登场,

1号男嘉宾上场

1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”(先在台下唱一句然后上台唱)

主持人:首先请男嘉宾做一下自我介绍

1号男嘉宾:我叫***性别男,爱好女,特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴(男嘉宾说话时嘴要抽着说)

主持人:那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢?请选择

5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号

2号女嘉宾举手准备发言

主持人:2号女嘉宾

2号女:我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊?

1号男:(说话时嘴一直在抽)女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质,,我这毛病吧从小就有治不好啊!

2号女:男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你

男嘉宾接过女嘉宾的药喝下,不一会好了

1号男:哎呀!你这是什么药啊这么神奇?

2号女:爽歪歪!

主持人:那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗?

1号男:我给大家表演一个吉他弹唱,我希望大家能喜欢。

主持人:好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱

1号男:(对台下说)下面有请我的助演和我一起给大家表演

助演上,1号男弹吉他,助演敲一鼓

1号男唱弹棉花啊!弹棉花!半斤棉弹成了八俩八,旧棉花弹成了新棉花呦!弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那?时刻把你来牵挂。。。。。。。

主持人:请问男嘉宾这是一首什么歌曲

1号男:这是首呼唤爱情的歌曲,讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事

主持人:那男嘉宾还有什么其他才艺吗?

1号男:我还会跳舞,什么,民族,拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈

主持人:那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈

现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾印象如何?请选择公司年会4人小品剧本《人才难得》

现场灯全灭

主持人:很遗憾,根据节目规则男嘉宾你得离开了!在离开之前你有什么离别留言没有? 1号男:我觉得吧,女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我!我这叫有气质,在我们村他们都给我起了个外号,叫我刘德华。我以后还会再回来的(1号男下,现场放可惜不是你)

主持人:下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场

2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上,并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌

2号男:大家好,我叫***,今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。

主持人:请问男嘉宾是那的海归啊?

2号男:我们那有老大的一海,叫漳泽海。

主持人:漳泽海?没听说过?具体在那啊?(主持人一脸茫然)

2号男:漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊!

主持人:你说的是漳泽水库?

2号男:不是水库!是漳泽海!(2号男做纠正状)

主持人:那男嘉宾你到底是那的人啊?

2号男:襄垣的(说襄垣话)

主持人:那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何?请选择

现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭!其他全灭

主持人:刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺,那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗?

2号男:我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。

主持人:那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box

2号男打一段节奏

2号男:为了感谢2号女嘉宾对我的支持,接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾

主持人:现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走,男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开,我们先进一段广告。广告回来更精彩

主持人走到一边,一助演上手拿一块猪肉

主持人:大家好,我是一个公司的老总,我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品,大家请看这里(助演拿猪肉展示)这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦,它雍容华贵,高贵大方,是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢?因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话,先到先得哦!一般人我不告诉他!

主持人回到男女嘉宾旁边

主持人:现在请男嘉宾做出选择,是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开

2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾(此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》)

主持人:祝贺男嘉宾牵手成功,牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。 一人拿一个大桶上,桶上写海带丝洗发水

主持人:请问男嘉宾你有什么幸福感言没?

男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手

2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半(此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说:好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话)我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖,其他的不也不多说了,急的回家洗头呢

男女嘉宾下

主持人:那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场

音乐起(唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐)3号男嘉宾手拿一纸折扇上

3号男:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见武林豪杰墓,无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎,古有唐伯虎就有我唐白虎,唐白虎的意思也就是我特能白虎

主持人:看您这架势您是一文人吧?

3号男:准确的说我是一文人——————骚客

主持人:您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢

3号男:我自幼熟读唐诗三白首,倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀

主持人:好诗好诗,可以再来一首吗?

3号男:咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀 主持人:您可以换一首吗?这个您刚才背过了已经

3号男:好的,我想想啊(做沉思状)咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。。。。。。 主持人忙打断:男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢

3号男:那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下 主持人:那么就请男嘉宾才艺展示

现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状,助演嘉宾扮小青。

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何,请选择

全场5位女嘉宾全部灭灯

主持人:很遗憾根据规则男嘉宾得离场了

现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场

主持人:我们3号男嘉宾以失败告终,看来我们现在的女孩眼光真的是很高!今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目!再见!

剧本原载于 咖啡吧剧本网:/Article/gxsp/201109/35050.html

第四篇:《公司年会4人小品剧本《人才难得》》

年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。【公司年会4人小品剧本《人才难得》】公司年会4人小品剧本《人才难得》。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了 行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。【公司年会4人小品剧本《人才难得》】文章公司年会4人小品剧本《人才难得》出自

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问 本文来自学优高考网end#你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?

丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。

甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。【公司年会4人小品剧本《人才难得》】小品剧本

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

请听第二题,智力测验。

在中国,哪个村庄最大?

丁:石家庄 (回答缓慢,很得意)

甲:完全正确,鼓掌,请听第二题:请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁: 牙缝! (用手摆弄着牙齿,然后说不来)

甲:回答正确,请听题,猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?

丁:仙人掌

甲:回答太正确了,鼓掌,我从没见过问不到的,整个难的,请听题:请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁:袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

甲:眼睛放光,鼓掌,太完美了,以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目,肖光的智商是160,简直是爱因斯坦的智商,做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的,业绩还不错,是吧!

丁:哪里,哪里,一般一般,公司第三。

甲:最后一个问题:假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作,她交通不便,非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏,给你打电话让你帮她送去,你该怎么办?

丁:虽然路途遥远,虽然只有一直唇膏,利润微薄,困难重重,但是我还是会毫不犹豫的送去,因为她是我们的上帝,更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲:她回答的好不好。 停顿一会儿,回答的太好了,人才,真是人才啊,6个问题,反映了三个特质:思想操守正,业务技术精,工作作风硬,闵总,这样的员工要不要。

丁:甲握着丁的手说,恭喜你,你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了,希望你早日融入到我们的团队,海龟上岸晒太阳,土鸡早日变凤凰。口误,口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书:上面写肖光被聘为销售总经理,有效期:50年。结束,下场。

第五篇:《公司年会搞笑小品剧本《买手机》 》

  年会小品剧本《买手机》

  (人物:一位顾客,售货员小黄,手机店经理王总)

  (道具:三部手机,一个柜台,一瓶王老吉)

  (开场:张小贱拿着手机边说边上台,小黄站在柜台前)

  顾客:哎呀,我爬上涉水,翻山越岭,终于找到了家卖手机的啊!我最近听说什么诺基亚啊,三星啊,苹果啊,香蕉的都先后的推出了新产品,这家伙儿炒的这个火啊,我也得来赶个时尚,赶紧让我的大山寨下岗,但我的钱不多,不过没关系,凭我的能力,轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机!怎么?不信,看我的吧!

  (推门进入商场)

  小黄:您好,先生,请问您有什么需要帮助的吗?

  顾客:没需要我来这儿干嘛啊!

  小黄:哦,不好意思,那请问,先生,您需要什么啊?

  顾客:嘿,我说你有没有脑子啊,你们这不是手机专卖店吗?我要是不需要手机,大老远的跑这儿来,合着我吃饱了撑的,来这儿溜食的啊?

  小黄:(低下头说)对不起,先生,您吃没吃饱我还真是不知道,但是您刚刚吃什么了,我可知道了。

  顾客:你说什么,你知道我吃什么了,那你就说说我吃什么了?(8人校园小品《乘车难》)

  小黄:先生,我想您刚刚一定吃了枪药,要不怎么能火气这么大呢,这我要是一点火,你肯定“噌一下”直冲上天啊!但请你也别担心,我不会点火的,本店一向把顾客当做上帝来对待,所以特赠送您一瓶王老吉,请您降降火!

  顾客:嘿,你这什么服务员啊,有你这么说话的吗?现在上帝很生气,后果很严重。赶紧把你们老板叫来,我要当面和你们老板理论!我还第一次见到这么和上帝说话的呢!

  (老板这时急急忙忙地上台)

  王总:哎呀,小黄啊,又怎么了?怎么每天都和顾客吵架啊?今儿个这是又给我闯什么祸啦?

  小黄:王总,没有嘛,这次是这位顾客态度不好嘛……王总

  顾客:呦,你就是老板吧,怎么着,你们这是什么关系啊?

  王总:啊?没有没有,我们真的没有你想的那样的关系。

  顾客:,我不管你们有没有什么关系,总之有你们这样的吗?怎么对上帝说话的啊,还说我吃枪药了?她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊?你们还口口声声说我是上帝,怎么的啊,上帝脾气就很好啊?上帝天天就只喝王老吉啊?

  王总:哎呀,不好意思啊,先生,的确是我们的态度不好,我代替我们的服务人员向您说对不起!

  顾客:对不起?对不起就完了啊?我是上帝,上帝都生气了,你以为说句对不起,就能消气啊?你们以为上帝是那么好糊弄的吗?

  王总:先生,请您不要火气这么大嘛,要不您今天在我们这儿买一款手机,我们给你便宜还不行嘛?您随便挑,我们都给你打二折,这样,先生你可满意啊?

  顾客:(偷偷的邪恶的笑一下,低声说:“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情)嗯,看你态度还算好,那我就给你们一次机会!(假装咳嗽两下)你们这里最好的手机是哪个啊?还不赶紧给我呈上来!

  王总:谢谢,谢谢您的小肚鸡肠!

  顾客:什么?

  王总:啊,不对不对,是大肚撑船啊大肚撑船!

  顾客:(瞪了王总一眼)这还差不多!快点给我介绍,我还有事呢!

  王总:好的,先生,我们这里最好的是苹果4,目前也是销量最好的。

  顾客:苹果4是什么东西啊,你们怎么不但卖手机还卖苹果啊,那这苹果多少钱一斤啊?

  小黄:苹果都不知道,真是out啊!

  顾客:你说什么,再说一遍!

  王总:哎哎,对不起先生,我们这里的苹果是指苹果手机,不是吃的那个苹果。

  顾客:哦,什么乱七八糟的啊?还苹果手机,怎么不做个香蕉手机啊,那形状才像手机嘛!不要不要,还有没有其他手机?

  王总:那要不您看看这款诺基亚手机?这款也是不错的呢,

  顾客:诺基亚?诺基亚好,抗摔,还能防身,就诺基亚了,多少钱?

  王总:先生,这款手机原价是1450元,给你打完二折之后是290元,我觉得这个数特别符合您。

  顾客:嗯,这个数的确挺符合我的,上次我买那个山寨手机还250呢,买回去老婆还骂了我好几天,说我就是个250(小黄低声说,的确是个250),这回还不错,就买它了!

  (张小贱付款离开后)

  小黄:王总,你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊,咱们得赔多少钱啊?

  王总:哈哈,这你就不懂了吧,我又不傻,怎么可能赔钱啊,我卖他的那是山寨的!

  小黄:啊?那我怎么没看出来啊?

  王总:那是当然,要让你看出来了,那地球人就都能看出来了,这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点,这个只有我知道,哈哈……

  小黄:王总,你真牛,现在起,我再也不叫您王总了,就叫您牛总(边竖起大拇指边说)!叫他那样在咱们这闹事,活该!对了,王总,您为什么非得卖它290元啊?

  王总:因为这个数比较符合他这个人啊,250+38+2啊!

  小黄:哈哈,王总你太有文化了,连骂人都这么讲究学问!小品剧本

  王总:那是,谁跟他似的啊!什么都不懂,还问咱们苹果多少钱一斤,上辈子一定是个能干的裁缝,要不现在也不至于这么“有裁”!哎……可惜啊,就是这辈子没文化啊!

  小黄:嗯,是啊,没文化,真可怕啊!

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