喜剧小品剧本;算命

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第一篇:《算命小品剧本》

2011年6月1日 五年级三班节目 表演 刘宁 周杨 姜雪婷 曹龙飞 田志 姜嘉奇 一等奖

人物:一算命先生一行人

道具:一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子(上写跳楼价)

场景:人行道

演绎描述:语言滑稽幽默,动作要表现的夸张。不要念文本,要表演文本,每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一,该唱的时候就唱,该变音的时候就变,在这部小品之中,一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。

开演:

算命先生上:俗话说,在家靠亲人,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的如意棒,遇上被打,拿出尚方宝刀,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

女士(上):我最近咋的咧,左眼皮老是跳,莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

算命先生(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……

女士:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。

算命先生:啊,妹子,我观你身子苗条,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。

女士:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

算命先生:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。

女士:大斯,俺的闺女最近老是不舒服,您能给俺算一卦吗。

算命先生:算卦是我的职业,算命是我的专长。

女士:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?

算命先生:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。

女士:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。你等着,我带她来。喜剧小品剧本;算命



行人:同学们,朋友们,大家好,很高兴能再次来到这个舞台,唉,最近老是做梦,梦到我的前生与后世有很好的造化,想找个算命先生看看,别说,还真有一个在此!。

算命先生:算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。

行人:大斯,听说您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。

算命先生:你叫什么,你没叫啊。

行人:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。

算命先生:奥,姓名啊。

行人:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

算命先生:叫嘛,我算算。

行人:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您

的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

算命先生:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

行人:大斯,先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。

 算命先生:好啊,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

行人:真的,大师,快给我照照吧。

算命先生:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。

啊,先生……

行人:是什么,快告诉我。

算命先生:pig。

行人:什么,皮——革?

算命先生:不,pig翻译过来就是——猪——

行人:那为什么显示pig,而不是猪呢。

算命先生:因为你是一头英国进口的猪。

行人:那我的来世呢,大师快给我算算。

算命先生:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!

行人:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。

算命先生:非也,比尔盖茨是当今世界首富。

行人:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。

算命先生:你成不了他,你还成不了他孙子吗。

行人:哎呀,大师,我来生就要翻身了。

算命先生:据说会是个乞丐。

行人:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,唉

算命先生:别叹气,能给你破除,不过价钱嘛,(手势)

行人:价钱好商量。

算命先生:(舞蹈)天灵灵,地灵灵,太上老君快显灵,变变变。

行人:大师,怎么样?

算命先生:很好!今后一定会转运。

行人: 给钱,下台(我要转运啦!)



女士:(带领孩子上台)大师,快看看我的孩子吧!

算命先生:不要急,不要慌,大师来临,手到病除,观看你孩子面相气虚心燥,怕是引鬼上身,看来要本大师使出浑身解数了(跳大绳)天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形(重复)中 中 中

警察(两名) 别跳了,别跳了,我们是警察,你这个妖道,我们注意你很久了,由于你危害人民健康生活, 你被捕了。走走走

算命先生:别这样,别这样,警察同志,我免费给你们算一卦吧 (不起来,抬着走下台)

女士:怎么回事,莫非他就是那个有名的江湖骗子?走闺女,咱还是去医院吧!

第二篇:《小品 算命》

A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。 B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。 B:挺悬乎的。 A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。 B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~ A:怎么讲? B:离“屎”不远了。 A:你就不会墙角上大便啊! B:墙角上大便?怎么讲? A:发~粪~涂墙! B:我敢吗我。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。 A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢? B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐… A:初恋情人啊? B:是 A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~ B:大夫也有故事? A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢…… B:噢…哎哎…大夫,看病呢! A:不好意思。刚才说到哪了? B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子 A:这怎么说呢? B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对

我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?! A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。 B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差! A:质量差啊,那差到什么程度呢? B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马 A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢? B:猛回头吓退各路诸侯 A:那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀? B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~ A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 B:啊?喜剧小品剧本;算命。A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。 B:真的啊? A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分! B:你要救我? A:净问些没有争议的问题。你知道我是谁不? B:谁啊? A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~ B:前辈…前辈…你得救我呀! A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。 A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。 B:明白…知识产权…你看这样行不? A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手! B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗? A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。 B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气! B:毅力和勇气? A:现在你地位是不是相当于一个家丁? B:差不多 A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有? B:还大事?小事我也没权呐~ A:那你就凶点 B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!喜剧小品剧本;算命

A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了。 B:能行吗? A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~ B:这要出人命的啊? A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 喜剧小品剧本;算命 B:能行吗? A:狗咬屁股~肯定的 B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句! B:嗯,你说。 A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来! B:知道! 喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是:男人女人化,女人野人化。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…

第三篇:《小品-算命台词》

2013年节目内容

剧情介绍:下岗职工转成算命师,带个托做广告,为一对出轨男女做算命合伙骗钱,内容夸张,语言犀利;

表演形式:小品;

人物S:神算张,好吃懒做,不求上进,被开除,进而靠坑蒙拐骗为生;

人物T:算命师S的托,无业游民,为算命师打广告;

“男猪脚A”:职场人员;

“女猪脚B”:男扮女装,B的小情人;

旁白(T):房不在高,能住就行,水不在深,能喝就行,想要出名,臭不要脸就行!

观众挺多,没有掌声不行,(停顿)掌声不够热烈啊,不热烈我不出来了!

T不出来, S却从侧台登台了,边走边对观众笑嘻嘻的,然后说(冯巩调):“亲爱的观众朋友们,我想死你们了!”眼镜老是盯着美女看,因为没有看路,还摔了一跤,迅速起身,理理发型,朝观众说:“不要脸可行,但发型不可乱!”

上台后,一边整理摊位,一边自言自语:

“经济危机,物价上涨了;无法生存,只好下海了;形式变化,算卦的都直接汇款了;为了生存,我只好臭不要脸了;以前偷偷摸摸干,还觉得丢人现眼了;现在可好,(面对观众)不但挂幌经营,还可以明目张胆了。”

“世界上有四种傻人,你们知道不?我告诉你们把,那就是恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,看到我后不尖叫的,看着小品不大笑的,你看你,就你了,还没有鼓掌尖叫呢?”(指其中一个观众,做故障式)

S边摇头边叹气:“哎,你说吧,这现如今,竞争太他们的激烈了,老太太买个茶叶蛋,都淘宝开店了,小老头卖鼠药,都整促销广告了,就连这些合法夫妻,都被小三给整的鸡飞狗跳了,要是我算命的还不想办法啊,我怕只能回家抱着枕头睡觉了,我得想点办法”回头一甩,把眼镜戴上,穿上长衫,戴上草帽,“整点行头,,你们看帅不帅?”停顿,“不过好像还少点啥,应该再弄点广告效应”对幕后喊:“小宝,小宝啊,快,我再给你在交代交代”

T一声不理,听S叫第二声,急匆匆上幕前:“哎,大爷!”

S:“嗯,这孩子真有礼貌,(停顿)你可都记住我给你交代得了?,等下有客人来了知道怎么做了没?” T(不屑的语气):“不就做个托吗?能要什么水平?待会啊,来了人,我把你吹的神乎其神,像天屎下凡”(加重屎字音)

S:都跟你说了多少遍了,这不叫托,叫变相促销,经济学的,有木有,懂不懂,咋的没文化呢?

T:哎呀,哪有我大爷的,有文化啊,您太有文化了!

S:“那确实!有眼光!”

T:“您啊,是正宗耶鲁大学高材生,上次还去你学校看了呢,喜剧小品剧本;算命

S:“那得破费多少钱啊!”

T:不破费,1块钱公交到桐梓坡就看到你们学校了,还挂了个好大的牌子!

S:“什么牌子?“

T:“夜宵销魂卤菜常年大出血,简称夜 卤 大 血”(最后一字一句)

S(得意):“难得啊,你还有心去看我母校。好了,看你还算灵活,你先躲起来,等会见我脸色行事” T下舞台。

路人A/B挽手从另一边上舞台,

A:“今天开会,地点定在名胜古迹,顺便带个小蜜!”(指B),分开B的手,跟观众解释:“大家别误会,是秘书的秘”

B(上前,拉住A扭捏到):“管他秘书还是小蜜,反正都不是什么秘密”

A浑身颤抖。

B(面对观众):他来开会,我来消费,最近啊,我们家亲爱的遇到了事,心声不宁,可把我吓死了(排胸脯),这大叔要倒,我得穷困潦倒,开会之余带他逛逛,顺便给找个人算算,得有个解法?(停顿,对观众)你们说啥,说啥,我不害臊?(停顿)这年头害臊值钱吗?再说了,你们看我这样,还能害什么臊啊!(指指自己的打扮)”

S(大声):“南来的北往的,不管农村还是工厂的,不管后配还是原厂的,不管遇事还是心想的,不管暗地还是明面可讲的,不管实话还是撒谎的,只要在我这算算,我都给你整恍的!,算命了,算命了,算前程、算婚姻、算命运,算来世今生,算进来过往,算命了”

B:“亲爱的,哪里有个算命的,我们找他去算算吧!”

A颔首,道:“嗯!”

A/B同时对T:“大师,你算命灵吗?”

S:“灵,绝对灵,我这里没有不灵这个字!,看你两这品味,给你点优惠,收你们个二百五!,算吗?” S(停顿一会):“要算是可以,不过先交开号费,100块”

B:咋还没算呢,就要收100?”

S:你傻啊,你去医院看病,医生没见着,那你还先出挂号费呢!”

A:“那也不至于这么贵啊!”

S:我是算命业的专家,挂的专家号,当然比普通的贵,再说了,来我这里的都是有品味的人看的,

没品位的我还懒得看呢!你们到底看不看?”

A:“大师,我们看,看,你真是高人啊,还没算就知道我品味高”

S:“你品味确实高,可不是普通人可比的啊,这种货色(指A)你都敢要”

B(给S100):“钱不是问题,就看你是不是骗钱的,靠不靠谱了,就怕你是戳把子呢!”(然后又把钱收回啦

S:“不要讲那么难听嘛,你我职业性质差不多嘛!”

B:“谁跟你一样啊!“

S对观众:“还死不承认,不就是是骗这白痴钱嘛!”喜剧小品剧本;算命

T上舞台,拿锦旗“妙手神算”,对S说:“大爷啊,你是神算啊!”

A:“何以见得?”

T:上次俺家猫丢了,找大爷算了一命,大爷说俺家猫没丢,

B:“那哪去了?”

T:“跟老鼠恋爱去了呗,大爷说一个月后就会回来,结果,(对A/B),你猜,你猜,你们猜(指AB),你们猜(指观众)怎么着?(调要特牛那种)”

A/B同时:“怎么着?”

T:“它回来了!,它竟然真的回来了,(对S)大爷啊,你就是神啊,是我儿子的再生父母啊”

S:得,一小会功夫,我就由人转基因成畜生了。

B:“那你的猫为什么要一个月才回来呢?”

T/S:(不屑的语气)“切,这都不懂,跟老鼠蜜月去了呗!”

音乐起,T郑重其事将旗子交予S,S煞有其事的接下,T然后退下!

B(欣喜若狂,晃动那扭曲的身材):“大师,那麻烦你也帮我们算一个吧”然后将100递过去, S:“看在你们这么有诚意的份上没那就算算吧(甩人民币)坐吧,先看面相

A坐到S跟前,拿着A的手就看,S:“看你这面相,这么两眼无光啊,

A:“大师,这是我的手啊

S:哦,眼睛带了,有点偏光,先看看面相,这面向是两耳发红,印堂花黑,毛孔还扩大,哎呀,依我多年经验,你这是

A:“啥?”

S:“月经失调啊!”

A:“切!”

B(满脸狐疑):“他能有那玩意?”

S:“哦,不不不,口误,是内分泌失调,我看你这面相,是家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,家中猜测,心慌意乱,早晚得穿帮啊!”

A:“哎呀,大师,你太牛了,我最近因为这事心声不宁,老做梦,我怕这一说梦话,我会是厕所边打地铺!”

T:“咋了?”

A:“离死(屎)不远了,(停顿)大师,那有方法解没?”

T:“那写个字测测吧,看能不能解”递给A一张字和一支笔。

A思索一会,写了个生字,递给S:“就这个生字吧”

S拿起看了一会,“所谓生者,一头牛也,牛字加利便是犁,为了利益你出卖苦力,农村出来的吧!” A:“算你蒙对了”

S:“生字上边一个人,有个人骑在你头上,妻管严吧,家中万事没地位不。”

A:“有这事,还挺邪乎啊!“

S:“生字加女便是姓,也就是女人牵头牛,见你这副色相,看见女人就不知道东西南北了!,男女老少是个人就喜欢啊。”

A(黏上去了):“大师,这事你小声点,你知道就可以了!”

B:“那可不是,他不就是看中了我的貌美如花”甩甩发型,整整衣领,娇羞状,S和A一旁大吐。 S:“服不服,你说这事还有必要当着大伙面讲下去?”

A:“服,服,我服的五体投地”

S:“既然服,那这个技术顾问费也得兑现了吧”

A:“给给给,这是顾问费,赏你一毛,不少吧?”顺手给了一毛钱。

S拿起钱,对观众:“这年头赚点钱不容易啊,废了2块钱水,才赚一毛啊!还是直接收专家开号费赚的多”(拿着那100晃)

A:“那大师,你倒是赏个方子啊?”

S把手一伸:“这事嘛,好办,不过……”数钱状。

B:“还要钱啊,不是刚给吗?”

S:“刚将你无知啊,真是无知啊,这叫顺应时代潮流,实行分段收费,这有测字协会颁发的准收证书。”

B给S一毛;

S:“这个开方可看诚意的,你们这诚意,好像有点不足,大人物起码也得值这个数吧!”(甩100) B不情愿给S一百;

S:“给你们写个招,回去以后再拆,不然不灵了”分别写了个纸条给AB;

AB千言万谢走开,S:天不早了,也没人鸟了,三言两语,我就把这狗男女给吊了,先不和你们扯淡了,收拾收拾回家庆祝了。

A打开纸条,念:好好工作,呵妻爱子。

B打开纸条,念:勤劳致富,开创明天。

AB合:就这招,地球人都知道,还用得着这骗子!

第四篇:《年会搞笑小品剧本《算命》》

年会搞笑小品剧本《算命》

人物:

赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)

宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)

刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者)

赵海燕饰 海 燕(一个寡妇)

场景:

公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

开场:

赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。

赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。【年会搞笑小品剧本《算命》】年会搞笑小品剧本《算命》。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵本山:我最下功夫的只有两门课!

宋小宝:哪两门课啊?

赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!

赵本山:快去吧!

宋小宝(下场):哎!

赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端

赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘小光:五毛的?还是一块的?

赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!

刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)

赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。【年会搞笑小品剧本《算命》】文章年会搞笑小品剧本《算命》出自

赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?

赵本山:大妹子!相亲呢?

赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!

赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵本山:啊!带干不带干50年了!

刘小光(围过去):那不打折呢?

赵本山:40

刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!?

刘小光:那你还是别打折了!

赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵本山:30!那是会员价!

赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!

赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收1 本文来自

赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘小光:那我们能享受算后服务吗?

赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘小光:不行!我们就不算了!

(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵海燕:老鼠还有飞行员啊?

宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢?

赵本山:闪婚了!去度蜜月了吗?

刘小光、赵海燕:嗷!

宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!

刘小光:对对对!就来这个。【年会搞笑小品剧本《算命》】小品剧本

刘小光(生气):你才帅呢!

赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊?

赵本山:啊!

刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

刘小光(张嘴):啊!

赵海燕:买牲口才看口呢!

赵本山(打量刘小光):你属狗!

刘小光:你咋知道我属狗呢?!

赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?

赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?

赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

赵本山:赵三是你三哥!

刘小光:哎呀!太神了!太准了!

宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘小光:还有呢?

赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

刘小光:那还是我的弟弟吗?

赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

刘小光:命犯太岁?

赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘小光:我、、我、、我不信!

赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘小光:第一个跟别人跑了!

赵本山:那第二个呢?

刘小光:第二个跟别人长相思守了!

宋小宝:那不是一个意思吗?

赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!

刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!

赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?

刘小光(回想):没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!

赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!

刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?

赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?

赵海燕:那这是什么征兆啊?

赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!

刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?

赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗?

宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!

刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!

赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!

赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天就要破财啊!大兄弟!

刘小光:大哥!你算的真准!我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!、、、这回我是信了!您算的实在

编剧:王志攀

专业代写小品剧本

Q Q:125436709

第五篇:《喜剧小品剧本;算命》

小品剧本;算命

人物:一算命先生一行人

道具:一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子(上写跳楼价)

场景:人行道

演绎描述:语言滑稽幽默,动作要表现的夸张。不要念文本,要表演文本,每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一,该唱的时候就唱,该变音的时候就变,在这部小品之中,一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。

开演:

算命先生上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

行人(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

算命先生(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……

行人:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。

算命先生:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。

行人:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

算命先生:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。

行人:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。

算命先生:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。

行人:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。

算命先生:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?

行人:大斯,您能给俺算一卦吗。

算命先生:算卦是我的职业,算命是我的专长。

行人:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?

算命先生:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。

行人:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。【喜剧小品剧本;算命】喜剧小品剧本;算命。大斯,太令我感动了。

算命先生:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——

行人:奥,大屎。

算命先生:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。

行人:这个马扎真漂亮哎。

算命先生:这是马达加斯加。

行人:什嘛?!

算命先生:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

行人:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。

算命先生:你叫什么,你没叫啊。

行人:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。

算命先生:奥,姓名啊。

行人:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

算命先生:叫嘛,我算算。

行人:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

算命先生:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

行人:大斯,我想测个字。

算命先生:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

行人:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。

算命先生:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。

行人:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?

算命先生:我不抽虚。

行人:您喝水吗

算命先生:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。

行人:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

算命先生:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。

行人:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算 本文来自学优高考网end#算我活着吧。

算命先生:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。【喜剧小品剧本;算命】文章喜剧小品剧本;算命出自

行人:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。

算命先生:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

行人:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。

算命先生:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

行人:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。

算命先生:没关系,小菜一碟。

要钱。

行人:明白,大斯是想%%%%

算命先生:哎,明白就是聪明人嘛。

行人:大斯又要我出字。

算命先生:不是字,是钱,maney!

行人:钱呀!纸的吗。

算命先生:总算明白了。

行人:纸钱啊。

算命先生:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。

行人:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

算命先生:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

行人:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

算命先生:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。

行人:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。

算命先生:是啊,估计屁股得开花。

行人:啥?

算命先生:纸擦屁股顶呱呱。

行人:大师好好搞笑奥。

算命先生:回家你就笑不出来了。

行人:大斯能算出寡人前世是什么人吗。

算命先生:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗

行人:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

算命先生:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?

行人:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。

算命先生:学过《皇帝的新装》吗?

行人:没有,皇帝穿新装干吗。

算命先生:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧

行人:安徒生,越南著名小说家。(看着算命先生的手臂)

算命先生:啊。你怎么知道?

行人:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

算命先生:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。

行人:奥,这和算命有关系吗。

算命先生:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?

行人:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。

算命先生:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

行人:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。

算命先生:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。

啊,先生……

行人:是什么,快告诉我。

算命先生:pig。

行人:什么,皮——革?

算命先生:不,pig翻译过来就是——猪——

行人:那为什么显示pig,而不是猪呢。

算命先生:因为你是一头英国进口的猪。

行人:那我的来世呢,大师快给我算算。

算命先生:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!

行人:什么。【喜剧小品剧本;算命】小品剧本

行人:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。

算命先生:你成不了他,你还成不了他孙子吗。

行人:哎呀,大师,我来生就要翻身了。

算命先生:据说会是个乞丐。

行人:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。

算命先生:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。

(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)

行人:大师哭什么?

算命先生:你给点钱吧。

行人:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

算命先生:就两毛钱啊。怎么购买个包子?

行人:大斯说啥呢

算命先生:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy 俩包子。

行人:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

算命先生:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。

行人:没有,我什么都没带啊。

算命先生:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。

行人:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。 (年会小品剧本)

算命先生:不,不,不,还是你自己留着吧。

行人:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。

算命先生:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。

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