4人小品剧本(三打白骨精)校园版

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第一篇:《四人校园小品剧本

四人校园小品剧本《谈判》

人物:郭鹏,郭婉,张老师,李琳; 地点:张老师办公室

(鹏,婉领着礼物来到张老师办公室前)

鹏(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师

婉:对,不能在气势上输给张老师,走,我们回去。

鹏:哎„你回去干嘛呀!

婉:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干! 鹏:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!

婉:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行

鹏:好,那行。你敲门

婉:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?

鹏:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!

婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉:那我们找一个人来替我们敲?

鹏:就知道出损招,还是老办法吧。

婉:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀„

婉:oh !yeah!我赢了耶! 鹏:哇塞!我输了,你敲门! 婉:why! 鹏:当然是谁输谁敲门呀

婉:好,算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)

鹏:你„(门开了)

张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?

鹏,婉:那个„没事„嘻嘻„哎!不!有事„有事„呵呵„(两人点头哈腰) 张:有事进来说吧,站在门口干啥呀

鹏,婉:你先说„为什么我先说呀你先„不你先„

张:你俩在嘀咕啥呀

鹏:嗯„没啥„没啥„

张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)4人小品剧本(三打白骨精)校园版

婉:要不我们一块说?4人小品剧本(三打白骨精)校园版

鹏:那好。一,二,三

鹏,婉:张老师!(声音很大)

张:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!

张:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?

婉:什么,药?张老师,您病了吗?这可不是药,我们虽然掌握了中医的精华,但还是不敢轻易开药呀!

鹏:闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单

婉:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是

头脑发达四肢业发达。

鹏:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单! 婉:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。 张:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思 鹏:(指着郭婉)都怪你,差点把正事都忘了。张老师,我们没„没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以„

张:所以你们就给我买了这些营养品?

鹏:对,张老师您真是太聪明了,真是一点就通呀

张:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了

鹏:哈哈„张老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了„ 婉:什么?就„就这样走了?那正事还没办呢!

鹏:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀

婉:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗? 鹏:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。

张:对呀,郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。

婉:哈哈„我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。

鹏:不是,张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?

张:对啊,难道我理解错了吗?

鹏:没错„没错„可是„ 张:可是什么? 婉:可是您必须得收下这些糖衣炮弹! 张:什么?

鹏:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!

张:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!

鹏:没有理由,反正您收下就对了

张:真是急死我了,郭婉,你说,到底有什么事

婉:那好,张老师。既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛! 张:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

鹏:张老师,我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太„ 张:太严厉了是吗?

婉:对!嘻嘻„张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

张:赦免你们?

鹏:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了 婉:对,绝不会再做重犯!

张:可是我怎么不记得你们用过锅呀

(两人拍手,yeah!)鹏:张老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师

婉:张老师,那我们走了(两人转身要走)

张:你们俩先等一等。

鹏:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来,又岂有往回拿的道理呀。 张:不是礼物的事。

婉:啊,我明白了,礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张:唉,又扯到吃饭上去了,你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心,专程前来自首又岂有不罚之理!

婉:(小声对鹏说)喂,自首是啥意思呀?

鹏:说你傻你还不信,自首的意思就是„什么?自„自„首?张老师你的意思是„ 婉:她的意思好像„

张:我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事,可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

鹏:张老师,那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

张:当然不是!

鹏,婉:啊?怎么会这样呀?

张:我不想追究你们锅的下落,我只想追究你们用锅的事实

鹏:嘻嘻:那个,张老师,熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

张:没有回旋的余地,制度定了就要施行!杀鸡给猴看,以儆效尤。

鹏:制度?什么制度呀

张:这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度,你们好好看清楚

(二人接过制度)婉:凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍,宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格,宿舍的一切荣誉均取消。

鹏:嘻嘻„张老师。您看,这上面不是说发现有锅的宿舍吗,者发现就等于看见,您不是还没看见我们宿舍的锅嘛,再说了,我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!

婉:就是啊,张老师,我们知道错了,您就大人不计小人过,给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了,我们也不会再用了„再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀,杀了多可惜呀。

张:唉!真是拿你们没办法,不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了,但是下不为例,绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山,安全用电是关乎生命的大事,万一出了事,谁能承担得起呀

(二人低头不语,暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来) 琳:张老师,我知道错了,这是我们宿舍的过,我知道我不该藏它,请张老师罚我吧 张,鹏,婉:什么?这锅原来是你藏起来了?

琳:对,我怕这锅被发现就藏起来了,不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚 (鹏,婉二人拉过琳)鹏:你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

琳:哼!你们俩少在这装蒜,我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系,我告诉你们,没门!这锅我们都用过

婉:天哪!我们那里是来接发你的呀,我们见锅没了,还以为是被张老师发现了,我们是来找张老师谈判来了

琳:什么?那你们这张纸条上的内容„

鹏(接过纸条):要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉„内容你现在明白了吗? 琳:完全明白了„完了,这下全完了„

张:你们三个商量的怎么样了,这下可是人脏俱获了吧

鹏,婉,琳:苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!

第二篇:《小品剧本:大话三打白骨精》

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A 唐僧师徒四人在经历了幼儿园启蒙教育、九年义务教育、高中

串场:话说,唐僧师徒四人来到了荒山野岭。。。

唐僧:最近一年来,我就没有吃饱过!想我英俊潇洒,玉树临风,人见人爱,花见花开,车见车爆胎文法第一美男子,却沦的这般面黄肌瘦,非主流的穷和尚。还要天天带着这样的猴啊,猪啊,外星人的,在这荒山野岭的,连个镜子都没有,真是自古美男多薄命啊! 音乐:猪八戒背媳妇(猪八戒出场)

猪八戒:师傅!我饿了!

音乐:机器猫音乐(沙僧出场)

沙僧:师傅!我也饿了!

唐僧:师傅也饿了!这个死猴子!一年到头让咱吃桃子,剩下钱买化妆品也就买了,买那么多名牌衣服,你看把我饿的都成报纸了。为了大自然的食物链,本着食物多样性的原则,我决定这次一定让猴子给我弄个大镜子,照照!!

音乐:我不做大哥好多年(孙悟空出场)

孙悟空:俺老孙改走国际时尚路线了!看这鞋,古奇的,这衣服,奥迪的!这裤子,啊尼嘛的!连我的金箍棒都是路易斯,胃疼的!看这毛,100%纯天然野生猴毛!(拔毛中) 唐僧:你你你,猴子!

孙悟空:~这死秃驴和猪又说我坏话呢!~要不是怕我美丽的观音姐姐生气,我早把这个自恋狂和胖子一脚踢回花果山了。 说吧!!喊我!干WHAT?

唐僧:你看,把师傅饿的,都快能代言减肥茶了!

猪八戒:可不是嘛!你一天在外买名牌,天天让我们吃这些破桃子!4人小品剧本(三打白骨精)校园版

沙僧:桃子是什么?咱们每天吃的地瓜挺好的啊?

猪八戒:可怜的沙僧都吃成樱桃大丸子了!死猴子。。。

孙悟空:死猪,找打啊?打你都怕毁了我的LV棒棒。给你们画个圈,想死的就出来啊!~(开BMW走了!)

音乐:夜上海

串场:成熟女妖来了!

音乐:天竺少女(人妖上场)

妖怪1:(跳舞)给三位爷请安了!

猪八戒:哇哦,太漂亮了,这声音起码4个加号啊!4人小品剧本(三打白骨精)校园版

妖怪1:说什么呢?四个加号,我还能在这吗?早到沈阳糖尿病医院了!施主们好多天没吃东西了吧,我这什么都有:麦当劳,肯德基,必胜客,全聚德,狗不理,等等等,各种开餐应有尽有,音乐(KFC)订餐电话是:52525222出来吧!~

沙僧:(打电话)猴哥,回来吃全家桶啊!

猪八戒:美女,你爱吃青椒吗?(要出去?)(妖怪1要抓)

孙悟空: 妖怪!!!

音乐:恰恰(妖怪死)

猪八戒:美女啊!!

唐僧:悟空,你怎么把他打死了?我的眼霜你买了吗?

悟空:猪头,这分明就是人妖啊!什么眼神?给你眼霜!

沙僧:师傅,眼霜是用来治痔疮的吗?

唐僧:去!(对沙僧)去!(对孙)买面膜去!

音乐:路边野花不要采

串场:清纯女妖来了!

妖怪2:我叫野花,芳龄18,貌美如花,家里有屋又有田,生活乐无边,在天愿做比翼鸟,在地愿做。。。愿做。。。

猪八戒:连理猪!观众朋友们,我终于找到我的。。

唐僧:你到底干什么来的?

妖怪2:我这瓶好好喝的饮料,有多多的水果和蔬菜,就只有一点点的热量,如果你拧开瓶盖,还可以中奖哦?“再买一瓶”!~来吗!!

孙悟空:妖怪!我打!

唐僧:你怎么又把女施主给打死了?我还想问问她皮肤怎么保养得呢?

第三篇:《年会小品三打白骨精剧本》

三打白骨精

(西游记主题曲想起)

旁白:话说唐僧僧师徒四人西天取经,这一天,他们来到白骨精的地盘,拉开了三打白骨精的序幕。

唐僧僧悟悟空上场,(悟空做抓耳挠腮,眺望状,)

悟空:师傅,你会唱金箍棒吗?

唐僧:不会啊!

悟空:我教你好了

唐僧:好啊!

搞怪强调唱一段神曲金箍棒,音乐响起(唱改编爸爸去哪儿)

唐僧:我的团队(或team)有个人很酷,七十二变,刀枪不入,他的金箍有一点粗,牵着马开始了征途...

悟空:师傅,师傅,我们去哪里呀?(歌曲停)

唐僧:师傅带你去西天,悟悟空,八戒戒跟沙僧弟弟呢?

悟空:双休日去嗨了吧。

唐僧:我给你们说了N遍了,我们是有纪律性,有组织性,有团队意识的队伍,八戒点半上班,六点下班,迟到早退扣工资的,记得一天四次打卡,不然要扣分的。

悟空:哎呦,(不屑状)别谈工资了,工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧: 别一说钱你就这个德行,要不是为师,你现在还在五行山下劳改呢. 悟空:我...

这时八戒戒上场(着急快跑状态):师傅师傅

唐僧:八戒戒你为何迟到?

八戒:我请探亲假,回高老庄了,回来途中发现,黄浦江惊现大量同胞尸体,我烧点纸钱,祭奠下就来迟了。

唐僧: 不错不错,有情有义的八戒戒,悟悟空,要向你二师弟学习下,八戒,回头我和主任说一下,这次迟到就不扣你绩效分了(八戒戒开心状) 沙僧僧扛行李上场,

唐僧询问道:你去干嘛了?

沙僧:师傅加班OA你也不批,放假我回流沙僧河了,我那里舞厅好多妹子的,最近有个妹子被电信咋骗了21W,我刚好回去处理一下。。。

(八戒戒围过来)

八戒:沙僧师弟,下周末记得也带上俺老猪。

唐僧推开八戒戒:去去去,迟到这月的全勤奖扣除,外加扣绩效分,年终奖待定。 沙僧:冤枉啊师傅,我本来八戒点半可以到的,路途遇到雾霾天气,严重影响了腾云的速度,那霾如同仙境一般看不清路线,才来迟的。

唐僧:那你留在仙境里多好呢?

沙僧:不,我还要随同师傅去西天呢?

唐僧:你这老沙僧真的很傻,留在雾霾里是去西天最快的方式了。

师徒四人继续前行。

售票员上场,拿牌子(牌子上写:白骨岭售票处,AAAAA级旅游景点) 唐僧迎上:白月山

沙僧:没文化真可拍,师傅,那是白骨岭。

唐僧:再多说话,把你大师兄的紧箍咒带你头上,(沙僧退后状态)

八戒:师傅说的对,(张望状)你看这连绵起伏的山脉,就是白月山, 悟空:(揪八戒戒耳朵)再拍马屁,也不给你加工资

这时售票员挡唐僧僧悟悟空,(悟空做抓耳挠腮,眺望状,)

售票员:此山观音开,此树观音种,要想过比山,留下买票钱,100元/人, 八戒:可以打折吗?

售:5人以上可以团购,

唐僧僧后头数人:才四个

沙僧:你这个忘恩负义的师傅,还有龙太子白马呢?

唐僧对售票员说:取个经真的不容易,遇见妖魔鬼怪不说,这衣食住行,吃喝拉斯都是钱,就连我骑的座驾也收费,为了生存,我们师徒不容易,悟悟空摆摊卖过豹纹内衣,八戒戒摆摊买过西瓜,老沙僧摆过两元商品。。。。(沙僧附合:两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当..)

旁白:(大喊)城管来了。

师徒齐趴地,售票员撤离。

悟悟空缓缓起身,惊叹:纳尼售票员不是观音姐姐的手下吗?怎么也跑了? 八戒:估计是黄牛吧!4人小品剧本(三打白骨精)校园版

沙僧:听说这野山的城管很黄很暴力。

唐僧:阿弥陀佛,还有王法吗?

悟空:师傅你还信法,您念经念傻了吧?

唐僧淡定回复:法即是佛,佛即是法,正可谓佛法无边(念经状)4人小品剧本(三打白骨精)校园版

沙僧:估计这里的城管也是临时工吧。

八戒:师傅,快走吧,我们省下门票了,剩下的钱安排个聚餐吧?大师兄当选明星员工,刚好没吃饭啦~现在有经费啦~

唐僧:这八戒戒一提聚餐,为师还真有点饿了,八戒戒给师傅化点斋饭吧? 八戒:师傅本来是我想去的,可是这几天不方便,每个月都有那么几天,你懂得~ 悟空:我勒个去,

八戒:你去就去呗,还非要加个“勒个”干嘛,

唐僧:看看美团附近,有什么美食

悟空(拿手机):师傅,附近有个雨润中央商场,里面的肯德基,便宜实在。 唐僧:给你说多少遍了,我们是素食主义者,再说了为师恐惧禽流感,不吃鸡好多年了。

悟空:师父,听说雨润中央商场八戒楼有个食堂,好多土豪都点菜吃,饭卡里的钱也用不完,要不我去化点斋菜?

唐僧:那好吧,给为师化些清淡菜吧!

悟空:俺老孙去也(刚要转身离去)

沙僧:大师兄,这荒郊野外的,万一来了妖怪劫财劫色怎么办?

八戒:就我们这光头的光头,大胡子的大胡子,肥的肥,瘦得瘦,什么人妖来劫我们呢?!

沙僧:万一有重口味的呢?

唐僧:悟悟空,这烟雾缭绕的为师也害怕。

悟空回头:你们就是麻烦,(思考状),有了,瞬间画了个圈(唐僧僧个沙僧僧已经在圈里)

悟空:八戒戒快到圈(juan)里来(八戒戒不情愿走向圈)

八戒:你才到圈里去,你就不能画个大点的圈吗?

(悟悟空转身离去)白骨精上场(配乐)出场台词

白:哼哼哼~~那不是唐僧三藏么,听说吃了他的肉可以长命百岁,什么Pm2.5,什么AQi爆表统统都是小Case~,听说唐僧三藏宅心仁厚,最乐于助人,待我变化成一个老太,趁机夺了他性命~(哈哈哈哈奸笑)

白骨精慢悠悠的走近唐僧僧,当众跌倒,唐僧僧宅心仁厚,立刻去扶一把。 八戒:师傅!!不能扶!这一扶你可要摊上大事了!!

沙僧:是啊,师傅听二师兄的,不能扶!

此时,唐僧僧扶起白骨精,白骨精还需要装昏迷的样子~

唐僧:为何不能扶?此乃天朝,人人心地善良,怎么连个老太都扶不得了? 八戒:师傅您有所不知啊!前阵,有一老太在四川跌倒,三个乐于助人的小学生上前搀扶,反被讹诈巨额赔偿金,咱扶不起啊!

沙僧:是啊师傅,这个月去天庭竞聘的费用,上头还没批下来呢。

唐僧:竟由此事?那我已将她扶起,这边城管众多,万一被人看见,我可如何是好啊?

沙僧:师傅一不做二不休,一条人命也就20万,万一他讹咱们,那下辈子咱就完了,光赔钱不说。(接下来一段语序要快)医药费误工费伤残费失业金公积金养老保险金(自行添加金)咱可就去不了西天啦!

唐僧:这你大师兄又不在,徒儿们,你们说如何事好啊!

八戒:与其照顾她下半辈子,不如就地乱棍打死,最多也就20万,咱弄个商业贷款还能去的了西天

沙僧:二师兄言之有理!

唐僧:阿弥陀佛,照死里打!~

于是,三人一起把白骨精乱棍打死了。。。。

谢幕

第四篇:《9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 》

  9人超级搞笑小品剧本 三打白骨精

  演员表:唐僧:沈梓阳

  孙悟空:沈晨

  猪八戒:刘汪阳

  沙僧:夏鸿赟

  白骨精:朱逸

  白骨精变成的村姑:王馨然

  白骨精变成的老太婆:任真

  白骨精变化成的老头 :刘陈

  哪吒:蔡亮

  道具:个人服饰自备,地图一张,行李一副,红色绳子一根,扑克牌一副

  旁白:话说唐僧师徒四人,一路向西求取真经。走过了一个个寒来暑往,走过了一个个春夏秋冬。这天,他们路过白骨山,会有什么故事上演呢?

  第一场(幽默5人小品《新年新畅想》)

  白骨洞内

  白骨精:小的们,把那一家三口给我押上来。(小妖押着一家三口上场)

  村姑:爹、娘,我怕。(说完躲到爹、娘身后)

  老头:大仙,求求你放了我们吧。我们可都是好人啊。

  老太婆:大仙,你是这么漂亮的一个仙女,你一定会放过我们的。

  白骨精:(冷笑几声)嘿嘿,我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢,放了你们?门儿都没有。(几掌挥出,三人倒地。)小的们,把他们拖出去放血,先让我喝些人血,增强一点功力,好对付那该死的孙猴子。(小品剧本)(小妖带着三个人下场)

  甲小妖:大王,鲜血到。

  白骨精:哈哈哈哈……(端起血,一饮而尽。)

  乙小妖:报……大王,唐僧师徒已经来到了白骨山。

  白骨精:来的太好了,小的们,做好准备,抓住唐僧,吃唐僧肉。(下场)

  第二场

  师徒四人出场

  猪八戒:师傅,今天风和日丽的,最是睡觉的好日子,我们就不要上路了。

  沙 僧:二师兄,你真是天真,师傅是什么人,他会体贴下属,答应你的要求吗?

  唐 僧: 沙老三,住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗?悟空,就在这儿休息一会吧。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》

  沙 僧: 二师兄,看来师傅被你的天真打败了。

  猪八戒:沙师弟,打败师傅的不是我的天真,是无邪。(说完,脱下自己的一只鞋)

  唐 僧: 阿弥陀佛,徒儿们,你们有谁知道我们现在在哪里啊?

  孙悟空: 沙师弟,map!

  沙 僧: 大师兄,给你。(从行李架上抽出地图,递给孙悟空)

  孙悟空:师傅,请看。(拿着地图凑近唐僧,猪八戒也凑过来)八戒? (唐僧、孙悟空一齐转向猪八戒)

  唐 僧: 八戒!我告诉过你多少次了,不要靠近有美眉的地图。

  猪八戒: 哦,师傅,这地图还是我买的呢,不让我看,那就还给我吧!(伸手拿回)

  唐 僧: 八戒!你不知道非礼勿视吗?

  沙 僧:师傅,二师兄这点还不是跟您学的啊?

  唐 僧: STOP!沙老三,不是我说你,你们三,就你话最多,整天啰里啰嗦叽叽歪歪,简直就是一只…不,是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊?挑个那么重的担子还那么多话,要不要把紧箍咒也给你一个!?

  沙 僧:师傅,徒儿知错了。

  唐 僧:这次就原谅你吧!下不为例!八戒,先把地图拿给师傅,等到了西天,为师送很多很多美眉图片给你。

  猪八戒:师傅,您说话可得算数啊。

  沙 僧: 阿弥陀佛,二师兄,宁可相信猪会上树,也不要相信师傅的承诺。

  唐 僧:沙老三,不说话会死人啊,给我到一边反省去。还是我的二徒弟最乖巧。(沙僧放下行李,走到一边坐下)

  猪八戒:是啊,师父你老真是慧眼识金。

  唐 僧:还是八戒是我知音。

  猪八戒:我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如黄河泛滥一发而不可收拾……

  唐僧:打住打住,map、map。

  猪八戒: (把地图递给唐僧)师傅,给您。

  唐 僧:(看看地图)阿弥陀佛,徒儿们,你们看,我们已经到达了白骨山了。

  猪八戒:师傅,猴哥,我再也走不动了,我的肚子实在饿极了!

  孙悟空: Fat Pig!

  猪八戒: 死Monkey,如果你在说一次那两个字,我就要、就要、就要……

  孙悟空: 你就要干什么(凶相)?

  猪八戒: (口气变软)我就要帮你抓跳蚤。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 文章9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 出自你个吃货!

  唐 僧:(轻咳)悟空,为师也觉得有点饿了,你出去找点食物吧。

  猪八戒: 你看,师傅也饿了!

  唐 僧:住嘴,八戒,别忘了是谁吃光了我们的干粮。

  沙 僧:但是,师傅,如果妖怪来了,猴哥不在怎么办?

  唐 僧: 阿弥陀佛。这是个问题?悟空,你可以什么好主意?

  孙悟空: No problem!(用手上的绳子在三个人周围绕圈)(白骨精已躲在一旁偷看)

  猪八戒:这是什么?

  孙悟空:电网!我已经从经书里学会了电能,于是我做了这个。如果师傅您一直呆在这个电网里妖怪就不能靠近您了。

  唐僧: 阿弥陀佛。悟空,你变得越来越科学了。阿弥陀佛,知识就是力量!

  孙悟空:good Bye!(走)

  第三场

  猪八戒:师傅,我们坐着也无聊,找点事情做做吧!

  沙 僧:师傅,二师兄,我们就来打牌吧。

  唐僧:嗯,沙老三总算说了一句人话,Let’s play cards!(三人开始打牌)音乐《斗地主》

  白骨精:哈哈!电网?你们也太儿戏了吧?我变……(变成村姑)

  村姑: (接近三人,望着)长老,看你这么风流倜傥、玉树临风,小女子我能有幸与你们一起打牌吗?

  唐僧:对不起,女施主。我们在打斗地主,而且三个人足够了。

  村姑: (站在唐僧后面观看)哦,太可惜了。帅哥,好机会,快出牌!

  唐 僧: 打哪张?(望着村姑)

  村姑:出大鬼!(唐僧打出大鬼) 相声小品剧本网 猪八戒:要不起!

  沙 僧: 要不起!

  唐僧: 三带二,我没牌喽,我赢了!(准备开电网门)女施主,你真是个高手!请进来教我打牌。

  孙悟空: (回来,看见施主)妖精,看打!(上前就打)

  村姑: (逃跑,但还是被孙悟空打中、倒地)啊……

  唐僧: (气愤)悟空,看你都做了什么,人家好心好意来教我打牌的,她可是我的师傅啊!

  孙悟空:她是个妖怪!

  猪八戒:少骗人了,猴哥,这么漂亮的美眉怎么可能是妖怪。

  沙 僧:二师兄,大师兄火眼金睛,不会看错的。

  唐 僧:都别说了,为师要念紧箍咒了!(深呼吸)

  孙悟空:师傅,请不要念!

  唐僧:太晚了!(唱忐忑)

  孙悟空: 不要啊,不要啊……(痛苦抱头)

  唐僧: (呛住,咳)悟空,我对你失望极了!

  第四场

  白骨精: (真身出现) 死猴子,我还会回来给你点教训的!(变成老太婆上场)

  老太婆:各位长老,你们看到我女儿了吗?

  沙 僧:你的女儿是谁啊?凤姐吗?

  老太婆:我的女儿清早出来采蘑菇,现在都傍晚了,她还没有回家,我和他爹都急疯了。

  唐僧: Daughter? (连忙挡住地尸体)I am sorry!没看见。(陪笑,老太婆想看后面是什么,唐僧挡住)

  猪八戒:师傅,人家是来找猴哥报仇的。

  孙悟空: 呆子,滚一边去。(咬牙切齿对妖怪说)你这个妖怪,我要把你打进十八层地狱!(孙悟空追打老太婆, 老太婆躲至唐僧身后,孙悟空打,不想打到唐僧头,唐僧晕倒,孙悟空再打死老太婆)

  老太婆:啊,我的女儿,你们是恶人,草菅人命……(倒在村姑旁边)

  沙 僧: (扶起唐僧)师傅,你还好吗?

  猪八戒: (伸出食指)看,这是几啊?

  唐僧:Two…..(晕乎乎地)悟空,孙悟空,你给我滚!

  孙悟空:师傅,她也是个妖怪!

  猪八戒:在你眼中,个个都是妖怪。

  沙 僧:二师兄,少说两句。

  唐 僧:这下,为师又要念紧箍咒了!(深呼吸)

  孙悟空:师傅,请不要再念!

  唐僧:又太晚了!(又唱忐忑)

  孙悟空: 不要啊,不要啊……(痛苦抱头)

  唐僧: (呛住,咳)悟空,我对你绝望了!

  第五场

  白骨精:这个死猴子还真不简单,可我也不是吃素的。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。(白骨精又变成老头上场)

  老头:女儿、老太婆,你们在哪儿啊?

  唐僧:老头,你来晚了,她们都死了。

  老头: (看到村姑和老太婆的尸体,哭喊着)哦,我的女儿,我的老婆,这是谁干的啊?是谁杀了你们啊!

  猪八戒:还有谁啊,都是那死猴子干的。

  唐僧:施主,请节哀,都是我管教无方,教出这等恶徒。

  老头:呸!你们这些人,枉为出家人,竟然伤人性命,我要为她们报仇,还我的女儿来。(说完,要去抓唐僧)

  孙悟空: (举起金箍棒,就打) 妖怪,住手,我要杀了你!

  老头:唐僧,你的徒弟又要杀人啦……(倒地)

  唐僧: (想阻止,未及)You,you.....(险些晕,猪八戒,沙僧扶住 )你已经连杀三条人命了!你走吧!我没有你这样的徒弟!

  孙悟空:不,他们不是人类,他们是妖怪变的!

  唐僧:妖怪!你才是一个真正的妖怪!不要让我再看到你,滚!

  孙悟空:你总是心太软、心太软,被妖精吃了还不知道……(唱着下场)

  沙 僧:师傅,大师兄是被冤枉的。

  唐僧:住嘴!你再说你也给我滚!

  第六场

  白骨精: (上场)孙猴子终于被我使计赶走了,唐僧肉吃定了,哈哈哈!(三尸体在白骨精招手后“飘”走)

  猪八戒:师傅,有妖怪。

  唐僧: (惊)你是……

  白骨精:唐僧,你是多么愚蠢啊!这些都是我一手安排的,(猪八戒和沙僧去阻斗,被白骨精击退,抓住唐僧)现在,我会好好享受你的血和肉的,哈哈……

  孙悟空: (悄悄走到白骨精后,打晕白骨精)想吃我师傅,等到一千年以后吧!

  唐僧:悟空?

  猪八戒:猴哥!

  沙 僧:我们的英雄回来了!

  唐僧:(有点迷糊)我,我不能理解,发生什么事了?

  孙悟空:师傅,您的IQ急需提高,这个妖怪变成三种角色出现就是为了欺骗你。

  唐僧:你是怎么发现的?

  孙悟空: (沉默).......直觉

  哪吒:(跑步上场)是谁报的警,罪犯在哪儿,出来受死吧?

  孙悟空;哪吒,你来晚了!我们已经把她制服了!

  哪吒: (摇醒白骨精)我是天庭皇家警局总督察,你被逮捕了! (出示证件给白骨精看)你有权利保持沉默,但你说的每句话都会变成呈堂证供。跟我走吧。(带走白骨精)

  唐僧:悟空!(孙悟空不理唐僧,唐僧小声说)悟空,这次是我错了,你就原谅师傅吧!(孙悟空还是不理唐僧)

  孙悟空:什么?我听不见……

  唐僧:对不起。

  孙悟空:阿弥陀佛?请大声一点?

  唐僧: I......am......sorry......(很大声的说,孙悟空捂耳。音乐响《敢问路在何方》这个放伴奏)

  唐僧:徒儿们,我们出发吧!

  结束曲

  孙悟空: 你挑着担 我牵着马

  猪八戒:迎来日出 送走晚霞

  沙僧:踏平坎坷成大道 斗罢艰险又出发 又出发 啦……啦……

  唐僧:一番番春秋冬夏 一场场酸甜苦辣 敢问路在何方 路在脚下

  唐僧、孙悟空、 猪八戒、沙僧(齐唱): 敢问路在何方 路在脚下……

  师徒四人谢幕下场

"

第五篇:《4人小品剧本(三打白骨精)校园版》

4人小品剧本(三打白骨精)校园版

说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!

悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!

唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?

沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?

唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?

沙僧:ok!我闭嘴先!

唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。

唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧:#¥@$^唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!

悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?

唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……

(集体晕倒) 本文转自小品剧本,简历模版 简历封面

悟空:好,我去!

八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?

沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?

八戒:变态!

沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……

八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!

唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……

悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!

(众人):啊!是电网!

悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易****作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!

沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!

悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!

唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!

悟空:……了解!

(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)

白****爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!

白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。

白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!

白儿子:嘘……好像有声音耶!

白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!

白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!

白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!

白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!

白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。

白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!

诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!

白爸爸:小心啊!儿子!

(白儿子来到了唐僧休息的地方……)

白儿子:师傅们好!

唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?

白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!

八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】4人小品剧本(三打白骨精)校园版

唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!

白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧:哦?你家还有别人么?

白儿子:我家只有我们三人。

唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。

(这时悟空恰好赶回来了)

悟空:呔!吃俺老孙一棒!

唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!

悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!

白儿子:啊!(当场毙命)(心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!)八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!沙僧:哼!少见多怪!

唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。

悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?

唐僧:也许是露营的呢?

悟空:露你老母!

唐僧:你敢骂我!

悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!

唐僧:◎※▲△@&#■☆А簟蟆ń艄恐洌?

沙僧:师傅莫念!

唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。

悟空:看你还会什么!

唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!

悟空:早这样多好!

(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)

白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?

白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!

白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。

白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!

白爸爸:哼!女人!

白妈妈:错!应该叫女鬼!

(白妈妈找来了……)

白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?

唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。

八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!

悟空:靠!你猪脑啊?

八戒:对呀?

沙僧:二师兄,你就少说两句吧。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】文章4人小品剧本(三打白骨精)校园版出自

唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?

悟空:闭上你的乌鸦嘴!

白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!

唐僧:不是我。

八戒:不是我。

沙僧:不是我。

白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!

白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。

白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空:小心我告你虐待宠物!白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?

悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?

白龙马:这还差不多!

白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?

悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?

还不快回家再生一个?

唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?


八戒:就是的。

悟空:去!

唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈:十两?打发要饭的?

沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!

白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!

八戒:抢劫啊?

唐僧:十二两。

白妈妈:十九两。

唐僧:十四两。白妈妈:十八两。

唐僧:十六两。白妈妈:成交!悟空:呔!吃俺老孙一棒!

白妈妈:啊!~~~~~(死了)

唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?

悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?

唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!

(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)

白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?

唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!

白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!

唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?

白爸爸:你看这个!

(众人):啊?《西游日报》?

白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】小品剧本

白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!

唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!

白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!

悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,却医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,什么没有干过!你去吃屎吧你!

白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!

沙僧:不如你也来试试啊?

白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?

悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!

唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?

白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。

沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。

白爸爸:愿意效劳!

(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)

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