4人校园短小品剧本<寝室>

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第一篇:《发生在校园宿舍的小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地

时间:某日下午2点

地点:某男生宿舍

人物:老大(舍长),老四,老六

道具:一张桌子,两把椅子,一摞书,一把折扇

开场 (舞台右侧一张桌子,胡乱放两把椅子,桌上有书。老四摇着折扇上——)

老四:文明宿舍,文明宿舍,“文明”二字何解?呵呵,刚忙了一会,先不管那么多,趁他们还没回来,赶快上会自习。

(老大和老六上)

老六:大哥,这次“文明宿舍”评比要求非同小可,你真的能保证说服老四帮你扫? 老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了!

老六:那可如何是好?再说老四这周已经扫过四天了,要是——

老大:老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

(老大往里望了望,昂首阔步走了进去。)

老四:(从椅子上腾起来)哦-老大回来啦,老大,这次你可帮我大忙了,我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有,真是太谢谢你了,哪次请你吃饭!

老大:(装虚伪)你这人怎么这么俗啊,说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——(也许这才是真的)什么时候?

老四:呃-什么时候都行——

老大:哈哈,开玩笑的!哎哟-老四又在学习啊,不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对?

老六:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!

老大:就拿这卫生来说吧,那可是没老四绝对不行!这种精神一定要继续发扬,再接再厉!别人都说了:美国有布什盖茨,我们有宿舍老四,耶——

老四:行啦行啦,一进来就带高帽子,只不定又要有求于我。对了,今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大:刚刚闭幕!

老四:又有何新的指示?

老大:(抢过折扇,“唰”地打开)这是一次胜利的大会,团结的大会,我们要以此为契机,勇往直前,不怕牺牲,始终牢记——

老四:等等等等,说点正事。

老六:我来说吧,这次我们宿舍卫生被批啦,前几次连续得了好几个C啊!

老四:哼!这还不是你们不认真对待的结果!

老大:(推开老四)要你多嘴!老四,他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服?

老四:不服!

老大:作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿,我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢?

老四:是!

老大:我们是不是应该不分你我各尽所能呢?

老四:是!

老大:那好,机会来了!老六——

老六:学院马上有一个“文明宿舍”大评比,很有档次,今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况,我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明!

老大:时间紧迫,我来分工。老四,你只负责宿舍卫生,其余一切包在我们身上—— 老四:等等,今天不是该你扫地吗?怎么又是我?

老大:刚答应不分你我的,又你的我的,我不是有更重要的事吗?!

老四:还有什么事比扫地还重要?!

老大:这你就不懂了!所谓“文明”,并不仅仅是物质层面上的地板的干净,更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”,难道精神文明不比物质文明更可贵? 老四:信口开河,你可要解释清楚!

老大:首先,装饰我们宿舍是第一大难点。其次,自古雅居都有雅名,我们宿舍也应该有雅名才对吧!你看“谈笑有鸿儒,往来无白丁:无丝竹之乱耳,惟学习之劳神!”“陋室”之名不亏吧!就连卫生间我也有芳名在手——

老六:真的?快快说来!

老大:靖-国-神-社!

老六:啊-不行啊,老大,我可不想小泉那伙人到这里来上厕所!

老大:怕什么,大不了多消几次毒!

老六:如此说来,我也有个想法,我要给马桶也取个名字!

老大:有创意!说!

老六:你看我们那马桶老堵,盛上水就臭,又是个扁的,就叫“盛水扁”吧!

老四:什么乱七八糟的东西!老大,恕我直言,最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散,现在不应该关心那些表面上的虚名,而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊!舍风的文明才是真正的文明!

老大:我们的舍风有问题吗?热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌,还能有什么问题?

老四:就拿扫地来说吧!每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

老大:呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题?

老四:我觉得我说的问题才是最根本的问题!

老大:哼!你什么意思?那就是不扫了?还要分你我了?

老四:你还好意思!你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用,我刚晾干的球衣你抓着就穿,我刚买个苹果你抢过来就吃——

老大:还有那次,有个漂亮的女生找你找不着,我不是也说了吗——找我也行! 老四:哼!

老大:真的不扫?

老四:坚决不扫!

老大:好一个老四,口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较,哼!不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的!我数到三!

老六:大哥使不得啊!不战而屈人之兵乃上上策啊!

老大:你知道个牙刷!一!

老四:呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的,太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫几个人上来瞧瞧,我这里可没有大规模杀伤性武器啊! 老六:大哥,不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗?我们别吵了,干脆—

老大:攘外必先安内!二!

老四:让暴风雨来得更猛烈些吧!

老大:(突然猛地腾起,又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!

老四:呵呵,你不是要斩我首吗?

老大:我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任,我怎么会——!老四,我知道你刀子嘴豆腐心,为了集体荣誉,你一定会挺身而出的,对不对?

老四:(缓缓站起)唉!华而不实的名声又有何意义呢!如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振,如何让他们从新振作才是根本啊!4人校园短小品剧本<寝室>

老大:老四又吓唬人,消极堕落,何以见得?

老四:你看老三,痴迷网络,每周通宵四次,如何是好?

老大:这一方面我可是做好了榜样,你看我,每周最多三次!

老四:老三以前成绩多好,自从上了网后,一口气挂五科,不费劲!但你看隔壁小王,悬崖勒马,这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科!

老大:那也叫进步啊?现在一科,顶过去五科!

老六:大哥,我有一妙法可解决通宵问题——

老大:平素就数你最聪明,快快说来!

老六:晚上照常睡觉,只是做梦的时候做上网的梦,既上了网又睡了觉!

老大:牙刷!

老四:你看老五,一个劲旷课,我就劝他:每天三节三节的旷,麻烦!——

老大:这你就不知道了吧,白天旷一节,不瞌睡:晚上旷一节,睡得香!

老四:那老二吧,不研究学术关系,去研究男女关系。据说最近有重大发现:三角形最稳定! 老六:哎!一个成功的男人背后有一个女人,一个失败的男人背后,有两个!

老四:你说现在的大学,恋爱成了必修课,学习倒成选修课了!

老大:这你又不懂了吧,学习挂了可以重修,但有多少爱可以重来啊?!

老四:其实问题最严重的是你啊,大哥!

老大:啊!搞没搞错,像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题?我老实告诉你,没证据我起诉你!

老四:(从抽屉抽出一张纸条)这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》,“葡萄美女琵琶,孤寂伤逝年华,深合朦胧醉眼,梦回烟大,断肠人在酒吧!”那个时候你已经对前途失望了! 老大:搞没搞错,我记得我扔了,怎么你会有?

老四:我去扶你的时候,你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了,“女友几时有,把酒问舍友,不知上铺哥们,可有红颜否?可恨隔壁那厮,又换女朋友。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,但愿没多久,他俩就分手!”

老大:不会吧,这个你也有!

老四:那当然,这里还有一首《如梦令》——

老大:等等,别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊!

老四:老大,现在该醒悟了吧,长此以往,兄弟们前途堪忧啊!

老六:对啊,难得老四如此挂念兄弟们,我们是应该好好反省一下!

老大:哼!人各有志。我看你们多虑了。老四,我且问你,你还分不分你我?

老四:唉!曲高和寡对牛弹琴啊!有道是:穷则独善其身,富则兼济天下。我今天既说服不了你,也不会纵容你!

老大:天啦—你要怎样你才肯扫?

老四:可悲啊,可悲啊!老大,区区一次值日,你搅尽脑汁苦苦相逼于我,自己却无半点心意,传出去难免被人笑话!你过来,仔细瞧瞧。(指“窗户”)

老大:(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦!!

(老四又指“床底”“地板”)

老大:地板也已经擦过啦!!怪不得我刚进门时地板这么干净!哦——天啦——(掩面悲伤

不止)

老四:我何尝不知道今天老师要光临,可是什么时候了,卫生居然无人理睬,于是我就只好自己动手了。(背景音乐)大哥,其实,如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日,我即使天天扫又何怨之有?可是如今,兄弟们丢弃了理想,只顾消极堕落,我又怎能偏安一隅装聋作哑?

老六:老四,你这种无私的关怀我太感动了,我感到无比惭愧,我不及也!(拍了拍老大的肩膀)大哥——

老大:(元气大伤,满溢哀婉)老四固然忧之有理,可是人各有志,有何必强求呢?对我而言,我并没有怀揣什么大志,并不想成就什么大事,因为太累,人生苦短,何必为难自己呢?我现在只想以后有吃有穿,有老婆有孩子,平淡无奇地度过此生,不需要壮烈和英勇,掌声和鲜花。平凡是真,平凡才是真啦!

老四:大哥如何变得这般消极,“平凡是真”,这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口,确实也奈何不得!可是我们是充满激情的一代,是充满希望的一代,我们是男子汉大丈夫,只有激情与汗水才能澄清青春的价值!时代赐予我们的机遇和挑战是难得的,我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流,对于我们,平凡不就等于平庸吗?我们为什么要自欺欺人,承认自己平凡而不承认自己平庸呢?

老大:有句话叫做:站得越高,摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志,又有多少辛苦还不是付诸东流!苦何以堪,痛何以堪!

老四:飞蛾扑火,虽灰飞烟灭,但它是为追求光明而死,同样不失为英雄!一个乞丐,如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话,那么,他永远都是乞丐!

老大:(有点动摇了)我曾经也想激流勇进,无奈沧海一粟,只怪我们太渺小了,我们能做的,只有随波逐流、安贫乐道!

老四:退却的理由有一百种,而前进的理由只有一种,为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士!大哥,我知道你曾经也有理想,你想成为一名伟大的工程师,你也想让你妈妈后半辈子过得幸福,因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话,你都说你在学校过得很好,学习还不错,因为你不想让你妈妈担心,可实际上呢,要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫,她该有多难过!男子汉大丈夫,岂可郁郁夫于人下,我想,你妈妈也想让你明白,现在的大学生,纵使还能算是鹤立鸡群,但鹤的命运也有两种:要么被鸡同化,要么,它就得飞起来!! 老六:大哥——

老大:(沉思良久,大梦初醒)飞起来,对,飞起来,是的,我应该飞起来,我们都应该飞起来!——老六,赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来,我要重启-六-方-会-谈! 老六:大哥英明,大哥英明啊!好的,我待会就去!

老大:老四,我服你了!谢谢你!

老四:兄弟之间不分你我何必言谢。(三个人的手搭在一起)只要我们意志坚定,敢于拼搏,我们会飞起来来的!

三人齐:嗯!

老四:(突然撤手)哎呀!完了,我还有急事,我得先走。

老大:何事如此慌张?

老四:我和医院说好了今天下午五点去献血,我可不能迟到。

老六:等等,我也要去!

老大:(他们要走出门口才回过神来)等等,我也要去!!

老六:你去了何人看管宿舍,老师马上就到。

老大:怕什么,这么多人看着呢!(对观众)朋友们,帮我们看看宿舍好不好?——谢谢了!

(三人齐呼)再见!(下台)

第二篇:《寝室小品 剧本》

剧本

主要演员:女1 遇事急躁,拿不定主意

女2 遇事冷静,淡定,相信星座、算命

女3 过度开朗,疯癫

女4 寝室正常人,话不多,语出经典

第一场

(女生寝室)

女1(一边进寝室一边说):啊~啊~啊~我不想活啦!

(女2和女4默默走进来,在电脑前坐下)

女3(拿着一张纸念着):奉天承运,锐姐诏曰,本周表演课作业,自命主题与

剧本,请同学们认真准备!

女1(扯过女3手中的纸撕成碎片):芙蓉姐姐也阻止不了我想死的决心!让我

和表演课同归于尽吧!(边说撒了手中的纸片)

女4(默默递上一盒牛奶):蒙牛牛奶,每天一公升,毒死传媒人。

女1(结果牛奶喝):每次回课都被骂得狗血淋头,多给我几盒牛奶让我早死早

超生吧!

(女2、3、4各提出一箱牛奶摆在女1面前)

女1(一脚踢开牛奶):我就不明白导演系的学表演干嘛!

女2(盘脚坐在椅子上,一手拿书一手作算命状):淡定!佛曰“一个好的导演,

要上得了厅堂,下得了厨房,掌得了机器,当得了主角。”

佛又曰“国际大导演都是自己电影里德龙套。前有希区柯克,后有波兰斯

基,凡人岂有不学表演之理?”

(翻了翻书,闭目掐指)据今年的海啸和飓风走势,如果想要横扫柏林,威

震戛纳,水涨威尼斯,铲平奥斯卡,就必须上表演课!

(女2说完恢复上网状,大家各做各的事)

女3(拿着话筒蹦出来)欢迎各位参加本届好莱坞杯川师卡国际电影节,我们将

接下来颁出今年的最佳导演奖,得奖的是…….

(女1、3、4望着女2,一脸紧张)

女3:恭喜得奖的是…….(指着女1)

(女1指指自己)

女3:对…那谁…就是你!

女1(抢走话筒):今天能得奖,我要感谢CCAV,感谢MV,感谢CBN,感谢

我爸我妈,你爸你妈,他爸他妈。我决定,从今天起我生是好莱坞的人,死是好莱坞的鬼…….

(大家闹作一团)

女4(幽幽地说)离表演回课还有两天,请大家抓紧时间!

(大家尖叫着呈鸟兽状散开)

第二场

(女生寝室)

(女1在寝室走来走去,女2在打坐,女3在自嗨,女4在上网) 女1:表演课,表演课,表演课…….

女2:亲,淡定。佛曰:传到桥头自然直。

女3:呦呦,表演课,切克闹“表演不是你想过,想过就能过…”

女4(一手拿着果冻,一手拿着老酸奶):老酸奶和果冻都给你准备好了,还是

你要直接吃皮鞋?

女1(拿过果冻):其实我也不是害怕表演课,我是想着锐姐就紧张。

女3(又突然蹦出来):哎,我们来模拟一下表演回课吧,我来演锐姐,准备,

开始!

(大家坐好,准备开始模拟表演课)

女3(正襟危坐):好,我们开始上课,都准备好了吗?准备好就开始吧,谁先? (女1、3、4都低着头)

女3:不是都准备好了吗?没人敢上来啊?(指着女1)那个女生,你先来。快

点,这里每人等你一分钟你要浪费大家多少时间啊!

(女1站起来准备表演)

女3:你干嘛呢?没教过你表演之前要报幕然后喊开始吗?你那样谁知道你到底

开始没有要演什么啊?还有,我没跟你说过要尽量站在舞台中间吗?你跑那么远摄像机怎么拍观众怎么看啊,你是演给你自己看的啊!

(女2和女4在窃笑)

女3:你们笑什么?你们重视过表演课吗?我叫认真准备这就是你们准备的结果

吗?连台都不敢上你们还想不想及格啊!

(对着女1)给你最后一次机会,再演不好下学期直接来补考! (大家笑作一团)

女4(幽幽地说):离表演课回课还有一天,请大家抓紧时间。

(大家尖叫着呈鸟兽状散开)

第三场

(女3演魔鬼,女2演天使)

女1:我们表演的题目是《纠结》,开始!

(独白)乔布斯说,当导演难,当一个会表演的导演比在大陆抢苹果还难!为上

表演课,我简直心力交瘁啊!

天使:佛曰“你要淡定”

女1:马上要回课了我怎么淡定!

魔鬼:表演课有什么难,你就当谁都不存在然后自嗨就行啦。

(拉起女1一起跳《最炫民族风》)

女1:这样看来好像也挺简单的。

天使:我掐指一算,你命中与表演相克。

女1:难怪我觉得每次去表演教室就有种阴风阵阵的感觉。

魔鬼:别听她整天神叨叨的唬弄人,别管什么表演课了,人生嘛,不就是计划明

天去哪里吃饭,到哪里唱歌,去哪儿玩儿吗?

女1:说的也对,大不了挂了就是!

天使:亲,冷静!神说,你不为自己想想也要为你爸妈想想吧,不为你爸妈想想

也要为世间的花花草草想想啊。亲,排练吧!

女1:啊~我作为一个导演系的学生我容易吗?不仅要担心表演课,还要担心我

爸妈和世间花草的感受。

天使:导演系多轻松呀!别人都在学高数背会计,我们却坐在教室聊视频,看电

影。

女1:没错,我好多同学都羡慕我不用学数学还能天天上课看电影呢。

魔鬼(拉过女1):轻松什么呀!你以为我们只看电影就行了吗?看完还得拍啊!

别人背个书考个试就行了,我们却要动脑要动手从开学就忙到期末,放假也没闲着。

女1:说的对!人家放假都在玩儿,我却还要拿着相机在外面拍素材。

天使:那多好啊!别人放假都宅在家,你可以好好出去走走,感受外面的世界,

用摄像机记录生活,去发现他们看不见的美景,这样的生活多丰富啊。 女1:是啊,因为选择了导演专业,常常用相机记录生活,我发现了以前不曾看

见的美好,也定格下了许多难忘的回忆。

魔鬼:别听她在那儿瞎说,什么美好啊,回忆啊,都是一时的。你想想,别人吃

饭的时候你在干嘛?

女1:布景!

魔鬼:别人休息的时候你在干嘛?

女1:搬道具!

魔鬼:别人放假的时候你在干嘛?

女1:拍作业!

魔鬼:我们的生活就只剩剧本、道具、灯光、摄像机、剪辑软件,这能美好吗? 天使:你的想法太偏执了!

魔鬼:你的想法才天真呢!

天使:你偏执…….

魔鬼:你天真…….

(天使和魔鬼争执起来)

女1(捂住耳朵):好啦好啦,你们别吵啦!

(指着天使):你,把这个专业想的太美好。

(指着魔鬼):你,把这个专业想的太黑暗。

(女1推开天使和魔鬼,天使魔鬼下场)

女1(配乐独白):无论选择什么专业,都会有困难与快乐。导演这个专业,或4人校园短小品剧本<寝室>

许会比别人多一份辛苦,多一份汗水,我们会有拍摄的瓶颈期,也会有因意见不合产生的争吵,但我想,这些比别人多一份的困难换取的是更多的快乐与满足。因为选择了这个专业,我学会了争吵后的彼此宽容与原来,学会了困难中的团结一心,学会了珍惜每一次的成功,分享每一次的荣誉,所以,无论未来会遇到怎样的困难,我都会在这条路上坚定的走下去,因为我是一个骄傲的导演,一个骄傲的传媒人!

第三篇:《大学校园小品剧本》

大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

A:恋爱约会兴致高

B:武侠玄幻随处跑

C:网络游戏最逍遥

D:蒙头大睡到补考

A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

(见不理会)

B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

A:生的伟大,死在花下。

C:我真想代表全体游民鄙视你

A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

B:唉,懒得说你。

D::别跟我比懒,懒得跟你比。

A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与„„讨论网络游戏的前景。

C:真是在做梦,粗人一个。

D:你说谁是粗人啊?

C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

A:那你上网遇到啥有趣的是没?4人校园短小品剧本<寝室>

C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD:啥经历?

C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”

B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

D:那是,咱们都还年轻嘛。

B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?

C:小三嘛,除法中的余数而已。

A:啥玩意啊?

D:那莫非是我昨个梦见的小三?

A:行了行了,继续做你的梦去吧。

B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

ACD:什么理念?

B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

A:太对了,太形象了。

B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

D:我们幼儿园不让有男老师。

B:少废话,你就把我当成是个女的。

ACD:好。

B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答4人校园短小品剧本<寝室>

A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦4人校园短小品剧本<寝室>

B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

C:你看„„你看什么看,没看过啊?

B:没看过,D该你了,用“难过”造句

D:我家门前有一条小河很难过。

B:老师已很难过。

D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,

D:一个个都笨到家了,都不对。

ABC:难道是河南人?

D:我是中国人。

C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。

(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)4人校园短小品剧本<寝室>

A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍„„

C:你这是要跺鱼酱啊?

D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。

E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

ABCE:啊„„

第四篇:《4人校园短小品剧本<寝室>》

4人校园短小品剧本<寝室>

演员: 寝室四人(a,b,c,d)
地点:寝室内
(音乐起,灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人,A手提两箩书在练健美,B在伏案作业。)
c唱歌上,推门进寝室,见b在作业。
C:没想到,狗尾巴草也有开花的时候!
B: 燕雀安知鸿鹄之志哉!
C:你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗?!
B: 不理你了!
C; 开个玩笑嘛!何必这么认真嘛!在忙什么啊?
B; 你不知道吗?我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛,我想参加。【4人校园短小品剧本<寝室>】4人校园短小品剧本<寝室>。你有没有兴趣,一起来吧!
C; 我?
B; 恩,你在这方面比我强啊。
C;哪里,哪里。
B;你别谦虚啊。【4人校园短小品剧本<寝室>】文章4人校园短小品剧本<寝室>出自
C;谁骗你不成?!我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——
(冲厕所声音!)
(BC做呕壮! D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。)
d:好爽啊!
B;偶像!拜托下次来意外惊喜时,能不能预先通知一声啊!?
D;事先通知不就不是意外惊喜了么!(看见A在做俯卧撑)别做了,累不累啊?
A:不吃苦中苦难做人上人!我的偶像是李小龙!豁——(做翻打斗动作)
D:你的那个桥想得怎么样了?
B:我已经有了个初步的构想!
A:什么?
B:我想,我的设计,应该是新颖的,别致的,旷世的,独一无二的,别具一格的……还有什么形容词啊?
A,C,D:快说吧!
B:那它就得造在不般的位置上!选哪儿好呢?
A,C,D:举拳
B:好好!我翻阅了杭州市地图,终于找了个好地方!来来来,(打开地图,大家一起看)
呶——
B,C,D:西湖?
B:对,西湖!我想过了,我造的桥啊,北起北山路断桥边,南到雷风塔之下;东从解放路口一公元,西至杭州花圃。怎么样?
A,C,D:高!高!实在是高!!!
A:有志青年!
C:最终幻想!
D:厉害!厉害!
B:怎么,不行啊?
A:你说呢?
C: 我看想法独特,可以考虑!
D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!
A:我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢?
B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色,从远处望去,犹如彩龙横湖,又如长虹卧波——
A,C,D:完了?
B:完了!
A:给你捏了把汗啊!
B:呵呵,怎么样啊?
D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!
C:我怎么觉得你看什么都别扭啊!
D:有吗?
C:没有吗?
D:有吗?
C:没有吗?
B:你们别吵了!
A:依我看啊,不如在桥身上种上常青藤,绿色的桥身既美观,又环保!又是一条风景!
C, D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——
B :虽然我的方案比你的好了那么一点点,但用在这里还可以。【4人校园短小品剧本<寝室>】小品剧本do it.
B:来来,给你们一人一个饰带!
(四个人交叉丁字尺:GO!)
(音乐起,灯光暗下来。四人忙碌!
(音乐停,灯亮。
A,B, C:哎,终于完成了!
D:来来,吃西瓜了!
A:对,活动截止日期不就是今天吗?走,送过去!
B:走!
(四人下,灯黑,
(话外音:已经有这么多作品了,看看,这个,这个……(幻灯片播放)

第五篇:《4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》 》

  4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》

  A:恋爱约会兴致高

  B:武侠玄幻随处跑

  C:网络游戏最逍遥

  D:蒙头大睡到补考

  A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

  C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

  (见不理会)

  B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

  A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

  D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

  A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。(幽默5人小品《新年新畅想》)

  B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

  A:生的伟大,死在花下。

  C:我真想代表全体游民鄙视你

  A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

  D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

  A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

  B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

  A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

  B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

  C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

  D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

  B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》 4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》

  D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

  B:唉,懒得说你。

  D::别跟我比懒,懒得跟你比。

  A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

  D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。

  C:真是在做梦,粗人一个。

  D:你说谁是粗人啊?

  C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

  D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

  C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

  A:那你上网遇到啥有趣的是没?

  C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

  ABD:啥经历?

  C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”

  B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

  C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

  B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

  A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

  D:那是,咱们都还年轻嘛。

  B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

  C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

  A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么相声小品剧本网 ?

  C:小三嘛,除法中的余数而已。

  A:啥玩意啊?

  D:那莫非是我昨个梦见的小三?

  A:行了行了,继续做你的梦去吧。4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》 文章4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》 出自ACD:什么理念?

  B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

  A:太对了,太形象了。

  B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

  D:我们幼儿园不让有男老师。

  B:少废话,你就把我当成是个女的。

  ACD:好。

  B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答

  A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦

  B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

  C:你看……你看什么看,没看过啊?

  B:没看过,D该你了,用“难过”造句

  D:我家门前有一条小河很难过。

  B:老师已很难过。

  D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

  A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

  B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

  C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,

  D:一个个都笨到家了,都不对。

  ABC:难道是河南人?

  D:我是中国人。

  C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。

  (ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)

  A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

  C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

  B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……

  C:你这是要跺鱼酱啊?

  D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

  C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。4人校园搞笑小品剧本《男生宿舍的蜕变》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本

  (ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

  E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

  E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

  A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

  B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

  C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

  D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

  E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

  A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。

  E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

  A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

  B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

  C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

  D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

  ABCE:啊……

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