六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本

 下文是关于六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本相关内容,希望对你有一定的帮助:

第一篇:《校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点:学校教室

人物:老师、学生1、学生2

背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

情节:

扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。

学生异口同声:好!

老师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

学生:(站起来)是我)

老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。

老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师:河水往哪里流啊?

小明:大河向东流啊!

老师:天上有多少颗星星阿?

小明:天上的星星参北斗阿!

老师:你给我滚出去!

小明:说走咱就走阿!

(老师很无奈......)

老师:你有病吧?

小明:你有我有全都有阿!

老师:你再唱一句试试!

学生:路见不平一生吼阿!

老师:你信不信我要扁你?

学生:该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

老师:我让你退学!

学生:风风火火闯九洲阿!

(哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......)

第二篇:《校园搞笑小品剧本

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵,吴

赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。

赵:千万不要买三无产品,听见没?

吴:(不耐烦)嗯。

赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没?

吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵:哎,这孩子,真是 。说说要长高,连牛奶都不喝。„„(御姐自编50字)啊,走啦。

(第一幕)张,赵,杨,吴

一天, 老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”

老师:我貌美如花。❀

学生:你丑陋不堪。

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我的,老师说的都是错误!”【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

老师:“你愚蠢。”

学生:“我聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你现在停止!别说了!”

学生:“我现在继续!还要说!”

老师:“你这个蠢猪,我说停止!”

学生:“我是个天才,我说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你停止练习!”

学生:“现在我继续练习!”

老师:“你没完没了了吗?”

学生:“我有始有终的呀!”

老师:“那你就停止!蠢猪!”

学生:“那我该继续!天才!”

老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!

学生:不行,你得和天才计较,上课!

班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张,吴

B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„

B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲:我是叉叉叉 乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

A:那…还能喝吗?

B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

A:呀,怎么漏啦?

B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A:那还可以,这多少钱啊

B:50块嘛!好东西啊。

A:给你

B:希望工程进我家啦

(第三幕)张,吴

师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分? 生:250分。

师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!

生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师:你„„

生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。 师:你给我等着!

(第四幕)赵,吴,杨

(接电话)妈: 你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见! 妈: 小丽你给我过来!

学:怎么啦?

妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥„„”

妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!

学:妈,我不需要家教。

妈:我意已决,马上就找。你准备准备!

学:哎,认了吧!

(打电话中)

妈:喂,家教公司吗?

家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?

妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!

家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵

妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家:请告诉我你的家庭地址

妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家:稍等一下,马上就到。

(家教上场)

家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。 (家教按门铃)

妈:老师来了,快请坐!

家:谢谢。

妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。

家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!

妈:那你去会会他吧!

家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。

妈:啊?

家:不是,有我在,孩子不会有事的。

妈:哦,好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家:这位同学你好。

学:大家好才是真的好!

家:呵呵,你挺幽默的吗!

学:你长得也挺幽默的,

家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学:我哪门功课都不会!

家:既然这样,咱们就从语文开始吧!

学:好!

家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样

学:说吧。

家:请听第一题,床前明月光。

学:我爸是李刚。

家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。

学:哦,那再来一个吧!

家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。

学:李刚儿子很迷茫。

家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学:不及我爸是李刚。

家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧! 学:真的?数学可是我的强项啊!

家;何出此言?

学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动

不已,他说每一个和我一样的。

家:那他肯定错了很多吧!

学:结果他得了满分!

家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?

学:英语太好,老师都听不懂。

家:那你说一句听听!

学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋! 家:(诧异)你这英语在哪儿学的?

学:这不废话吗,不是日本难道是英国??

家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没? 学:获益很浅。

家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。

学:我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家:好没?

学;搞定,

家:念出来让我听听。

学:那你可要听好了!

今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。 我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。

我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票, 我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要! 家:哟呵!你还是个创作型选手呢!

学:过奖过奖。

家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?

学:啊?这都什么年代了,还有武功?

家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?

学:什么绝学?

家:旋风腿,排云掌,凌波微步。

学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈 家:你可要看好了!

(第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵) 家:看清楚了?

学:意犹未尽,

家(气沉丹田):怎么样?

学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。 家:呵呵,好极了。

(妈妈回家)

妈:老师,今天学习的么样啊?

家:挺好。

妈:那就行。

学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。 妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。

家:诶!

第三篇:《搞笑校园小品剧本》

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)

女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)

看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景

舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室

舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸

舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门 地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口] 甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门) (进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了 乙:我的也没了 甲:那咱去打水吧 乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)

甲:咱还锁门吗

乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了

甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)

贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗

(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,

老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊

贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。

老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗?

贼:对。

老:那你先在这登个记吧。

贼:(登记,走)

老:哎、哎、哎

贼:大爷,你老还有什么吩咐?

老:快点出来啊。

贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

话外音:请进。

贼:有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当 话外音:没人?(开门进)哎,哎,谁让你进来的? 贼:对不起,对不起,走错门了。(恢恢的出来,至118门口) 贼:118,(兴奋)118,我呀发呀。(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。这次真的没人。

(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀, 当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。哎,钱包。(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?管他真的假的,反正都是白赚的。(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。喂,小丽吗?哎呀吗呀。(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。打水?刚才那俩女生就是吗?那我还急啥?还10分钟呢。这还有吃的,正好还没吃午饭呢。(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)

(甲、乙提壶上)

贼:好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸) 乙:呀,你是谁? 贼:啊、啊,我是你们老大的老乡。 乙:啊,老大老乡啊,那你请坐。

贼:啊,好,谢谢(坐)

甲:哎,我的杯子呢?

贼:噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

甲:没事,你坐

贼:好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。甲:不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?

贼:这也是,这不还有标签呢。(指标签)华太超市听说过吗?

乙:没,在哪?

贼:在电视台对过往东一百米。

乙:电视台在哪里?

贼:在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。

甲:不知道

贼:你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。

乙:噢

贼:由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。

(丙推门进来)

甲:老大,看你老乡推销的袜子。

丙:我老乡?

甲、乙:他不是你老乡吗? 丙:不是啊。 乙:那你是谁? 贼:我是你们老八的老乡,

乙:你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?

贼:我说了吗?我说是你们老八的老乡。

乙:难道是我们听错了?

贼:对,一定是你们听错了。

甲:这是纯棉的吗?

贼:绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。 乙:我这个怎么不行?

贼:你看,要对着光,看可以吧。

乙:是,还真是呢。

贼:你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它,你就如同粪坑里开朵花。(唱)

丙:什么意思啊你?你怎么骂人啊?

贼:不,我是说独秀啊你。你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。(唱) 甲:那是冻的没感觉了。

贼:一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?真穿过,才知道,真舒服、真暖和。(唱)

乙:那得多少钱啊?

贼:原价12,半价6块

丙:那也太贵了吧?

【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

贼:这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,

甲乙丙:什么?美国伦敦

贼:反正就是从国外进口的。我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边) 甲:咱老八不是济南的吗?他老乡怎么又成聊城的啦,

贼:我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。

甲:地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?

贼:我住南苑2#110宿舍,电话:7758521 咖啡吧剧本网

甲:咱学校电话不都以八开头吗?他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话,我也要两双。(出) 乙:我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。20块钱怎么样?

贼:那不行,

丙:那我们就不要了

贼:行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。

乙:不是刚放学吗?

贼:啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。

丙:噢,原来如此啊。(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?

贼:是啊咖啡吧剧本网

丙:那得多少钱啊?

贼:啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价

乙:不会吧,我们都买你这么多东西了, 贼:那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。(老大爷和甲来到门前) 老:急什么?俺还想要两双呢。 贼:大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?俺只不过是个推销的。

甲:笨蛋,你以为你很聪明吗?,聊大电话有以7开头的吗?还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字

贼:刘莽

甲:还不说,说

贼:俺就叫刘莽,王莽的莽

老:恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。(手机响)乙:哎,老三,这不是你的手机响吗?(可用方言)

甲:是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)

贼:那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。

老:看看他包里还有什么东西?(甲乙丙翻包)

乙:啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子

丙:我的衣服你都偷,真是流氓。

老:小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。

丙:你不是说你住110吗?好,今我们就成全你,走。

贼:别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。

老:同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。

第四篇:《校园班级搞笑小品剧本》

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶

旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能…… 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下) 唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我! (过了一会儿) 唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声) 罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢) 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点…… (猪、沙愕然) (女子飘飘而过) 沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪 里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀, 没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)

白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也! (一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来! SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上) 孙:(冲上前,顿停) 原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗? (TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状) 猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。 (对观众) 上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感…… 猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮) (三人作神往状,孙白二人作回忆状) 猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY

YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何

必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊…… 孙:SHUT UP!PIG!【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲

剧啊…… (沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思

念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。 (走几步,猛回头) 愿你幸福。 (走,又回头) 有事记得CALL我…… (走,回头) 摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息…… (下)

(音乐:十一年)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻

大悟了。阿弥陀佛……

第五篇:《校园生活搞笑小品剧本》

小品剧本

人物:A,B,C,D

时间:早晨

地点:1,在宿舍

2,在教室

事件:学生跑操,占座。。。(幽默、搞笑中流露出

内容:【宿舍里】

(B埋头在桌上写着什么。。。A气喘吁吁跑进宿舍,嘿,悄悄地上去给了个毛栗子) B:(惊了一跳)啊。。。(回头一看)你干啥啊

A:嘿嘿。。。

B:一大早扮贞子呐,吓我一跳。

A:瞧你这点出息,贞子是从电视机里爬出来的,好不。

B:一样,和你一样

A:说啥呢,对了,有一件坏事,还有一件更坏的事,你想听哪一件

B:先坏的。。不。。。更坏的。。。不。。。随便

A:替你打卡被当场活捉,导员说了,坦白从宽,抗拒从严。

B:啥(惊愕状)。。。(随即反应过来)切,蒙我那。小盆友都知道,坦白从宽,牢底坐穿,抗拒从严,回家过年。。。哼哼

A:哟,看不出来啊,要是真能有这底气,我以后就承认你是个爷们。狐臭味十足的那种。。。哈哈

B:你,说啥呢!!!(伸出臂膀)好好闻闻,刚喷的香水。。。

A:呕。。。(不屑的)给你个鸡窝,你就下蛋啊,给你点月光,你就泛滥啊。(走到桌边,凑上去看),快给我瞧瞧,我就喜欢窥探别人隐私了,你知道的,我的嘴密封性不好滴。 B:还真当我傻啊,你这么说,我还能给你看。。。

A:(漏嘴了)哦,这。。。(紧张)其实呢,这是指你不给我看时,我会出去瞎瓣。。。呵呵

B:得得,我服了你,有这么厚的脸皮还活得如此潇洒得需要多大勇气啊。

A:(笑着拿起来看,读着)“制药4班,占”。你这写啥呢,这么厚一沓啊。

B:肤浅了吧,学着点,这是用来占座滴。

A:不对啊?

B:怎么啦,趁我心情好,有疑惑就提出来,有求必应。

A:嘿,还说我脸皮厚,我看你脸皮厚得能当我师傅了。你看(指着卡片),明明是你一人占座,为啥带着咱一个班啊,直接写你名不就得了。

B:嘿,究竟是你傻还是我傻啊,很明显的嘛,我一人明显底气不足,碰到一个二百五没准不鸟我,要是写咱班,我就不信谁还敢抢,还还真以为他爸是李刚啊

A:(上下打量B)我怎么觉得你爸是李刚啊。

B:去去,我这不是争气嘛,俗话说,不吃馒头也得蒸(争)口气啊,就算我上课没听,可我总不能一直没座吧,所以我要占座。。。

A:你。。。你脑子还好使吧。

B:吾乃常山赵子龙,谁敢当我。。。杀。。。

A:哎,记得帮我占一个啊,有人占座,不用白不用。

——————

【教室里】(C提前赶过来,趴在桌上睡觉。。。过了一会,伸个懒腰,出去了,这是,B进来了)

B:不错嘛,正好有两空座(啪啪,贴上条)嘿嘿,这座我占啦。(摸摸肚子)额,我去吃早饭勒。。。

(C进教室,看到桌上字条,郁闷中。。。这时,D进教室)

D:C,你干啥呐,让你一早来占座,怎么发呆啦。

C:这是我占的座位,谁知我一觉醒来上趟厕所,这座就改名更张啦。这也太恐怖啦,这么巧,拍电视剧那。

(D看着卡片)

D:这话有语病的,你瞧,这两个座位一个班的人怎么坐得下,这也太夸张了吧,不知道的人还以为耍杂技呢,这明显是范伟写的

C:为啥

D:把你的IP IC IQ 卡通通交出来,交出来后不就是想他一样啦。

C:咋样啦

D:变白痴啦

(C抓起一张纸,揉成团扔在一边。D拦了一下)

D:别这样做,得罪人多不好啊。。。看我的(D俯在桌上,轻轻一吹,纸片掉在地上),怎么样啊,风吹滴,北化人都知道啊

C:高,高,IQ实在是高啊。。。哈哈

D:一般般的啦,低调低调!!!

(C进入睡眠状态,D打开手机玩愤怒的小鸟,过了一会,使劲甩手机,不小心碰到了

C)

C:你这么早来占座却不睡觉干啥呐。

D:玩游戏呢,angry birds!!!有块石头卡在斜坡上了,我甩甩看能不能让它滚下来。 C:你。。。再吵醒我,我让你滚出去。。。连同你的小鸟。

(D挠挠头,哟。。伪娘基因变异啦。。。),得了,睡觉吧。

(B回到教室,看到桌子被占,一开始以为走错教室,出去看了一下门牌。。。又进了教室)

(B推了推C):同学,醒醒。醒醒啊,同学

C很生气:(本以为还是D)我要把你那小鸟杀了。

B吓了一跳:咋蹦出个变态啊,把你吵醒了不至于刺激成这样吧,再说了,这座还是我的呢

C(揉揉眼,眯着眼看,不好意思):你的座位,怎么着,一大早就想占座啊,

B(疑惑了):这。。。这句话好像是我说吧。啊!!!你抢我台词啦。编导,,,编导

C:你谁啊,碰上个什么事就找人,你以为你爸是李刚啊。还。。。还编导呢,你当拍电视剧那,哪凉快哪呆着去。

B:我爸是李刚?我怎么觉得你是李玉刚啊

C:我。。。我李玉刚咋啦,你能鄙视我,也不撒泡尿照照自己

C:我不露一手,今儿个没法混了

C唱一段《新贵妃醉酒》,后台配音————

B:佩服啊,佩服,真是有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾啊。哥们。。。。哦,不。。。那啥。。。娘们,你长得丑不是你的错,但你出来吓人就是你的错了,瞧,我们观众今晚还不被你刺激啊。是不是啊!!!(问观众)

D:你。。。不带这样鄙视人的吧,你长得这么黑,不会是张飞还魂吧!!!

C:就是。。。人家还未成年呢!

B:我汗。。。未成年就可以吓人啊【六人表演校园搞笑小品《课间好时光》剧本,】

D:屁话,未成年有未成年人保护法,你听说过成年人保护法啊

B:那也不带这么玩的。。。好不。。。姐。。。我座位呢

C:座位,哦,忘了这茬咧,拿来吧。

B:拿什么?未成年人还想打劫啊,你是校园小霸王啊!!!

C:我说你是不是周星驰的电影看多啦,啊,瞎说什么呢,我让你拿证据证明这桌是你的。到时别说我未成年人欺负你。

B:我。。。着什么世道啊,找纸条,哎,我只纸条呢

(B找纸条,D不知何时醒了,插了一句)

D:那纸条早就化为历史的尘埃了,还找啥啊,难不成你就是范伟啊

B:范伟???

D:就是那啥,把你的IP,IC,IQ卡都拿出来,最后你就是那一白痴啊

B:别侮辱人,那纸条肯定被你们毁尸灭迹了,你们还真下得了手啊,太残忍了吧。。。幸好我多写了几张,嘿嘿,这就叫留一手。学着点,真不知谁欠扁呢。

D:他咋知道被我们毁了呢,(C摇摇头,C:哼,三十六计,最后一计)

D:跑!!!

C:NONoNO,霸王硬上弓。

D(惊讶):额,我发现他肯定变异了

C(对B):别和我扯这些没用的,为占座我挤得头破血流,这早已成为我的专座了,想坐这里得和我提前预约,但今天肯定不行咧。

B:你们俩想怎样啊,强占啊。

D:怎么着,想单挑呢,还是群殴啊。。。很简单的一道选择题,单挑就是你挑我们两人,群殴就是我们两人殴打你一人。

B:我。。。我。。。你们。。。。你。。。(这时A进教室,看到了这一幕)

A:B,出啥事啦,(嗅嗅)额,空气中有股浓浓的火药味。哎,你来占座,怎么干上啦!!!

B:你来的正好呢,他们想练练,咱们先陪他们练会,稍后解释吧!

A:喂喂,各位同学,一大早为了个座位而打架,这至于吗。。。虽然吧,我真的很想有个座位,但我从心底鄙视你们这行为,还有你(指着B),一早座位没占到,还差点影响咱班级形象,那个叫啥,偷鸡不成蚀把米。。。

B:有你这么比喻的吗,这不瞎扯吗。

A:这这。。。反正你们行为不对!!!是不是。

(B,C,D有点心虚。。。A看到这情况,忙道)

A:既然这样,这座位是不是可以给我一个啊。。。嘿嘿(说着便走上前)

B,C,D集体说:我们真的鄙视你这种行为。

————————

广播:各位同学,注意一下,今天。。。今天。。。额。。。说啥的。。。等会。。。哦,想起来了。。。 今天没课。互相通知一下。

C:啊。。。没课的孩子一早抢座桑不起啊。

ABC:是啊。

A:我还没吃饭呢

CD:一起走吧,吃早饭吧。

一起来到食堂。

B:啊,食堂是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人

A:呵!做人饼

B:也差不多,有点像肉夹馍,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子

D:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!

B;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?

A:没有啊 ,

B:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??

A;没有啊!有的话那也是哑巴

C:我终于知道为啥牛在天上飞了

AB:为啥

C:因为,因为,你在地上吹啊。。。呵呵,

AB:切。。。啊。。啊。。。一股娘娘腔,怎么看怎么不顺眼。

。。。。。。

D(问C):你饭卡不是丢了吗,先刷我的卡,今天吃啥

C:什么都行

(ABD浑身起鸡皮疙瘩。。。。)

D:你。。。刚才不是变异了吗,怎么又变回来啦。要不试试土豆炖鸡肉

C:看你

A:一大早有这玩意吗

B:是啊,再说了,那天中午我打了盘土豆炖鸡肉,一不小心掉了块鸡肉,后来。。。后来,我吃了一盘的土豆。

C:要你们多嘴,(对D说)什么都行的

D:算了,喝豆浆吧

C:随便

A:豆浆不纯正,肯德基里都有假货呢。

B:对对,都是假的

D:要不喝粥吧

C:嗯,什么都行

B:那敢情好啊,这么多人,吃着现成的肉夹馍喝粥,不错。。。

A:美味佳肴啊(说着开始幻想了)。但我估计,等我挤过去时,有口汤喝就不错了。 C(对AB):你们真是热心肠,就是 就是 嘴巴太臭了。。。闭嘴!!!

D:你到底吃什么,刷卡走人吧。

C:随你

D:你能不能不这样啊,我。。。我渗得慌!!!要不回宿舍的了

C:行,怎样都行

(DC欲走)D:一大早跑了个来回,不吃点东西我心有不干啊。

C:嗯,回宿舍没东西吃啊

D:我们继续排队吃饭吧

C:随你

D:吃什么

C:什么都行

AB:你们俩个能不磨叽了,行不。

这时:食堂大叔说话

食堂大叔:你们两个,磨叽啥呐,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋。后面有人等着呢。 D迅速刷了卡

C:咱们还没有点菜呢,怎么会刷卡呢

D(愣住,随即缓了过来):你真以为你是李玉刚啊,这么娘娘腔,受不了啦,今天怎么碰到你啦,一见你,就倒霉啊,我回宿舍

C:等等我

食堂大叔(对着AB):你们两个发啥呆啊,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋。 (AB四处望,然后用手指了指自己):说我们那!

食堂大叔:废话,要么刷卡,要么给钱,要么滚蛋,还磨叽啥啊

A:你刚坑了两个,还想坑我们啊,告诉啊,莫门儿

B:走,我还不信了,不吃早饭还能把人饿死,走,买煎饼去(风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还)

食堂大叔:咋回事啊,我这不就是卖煎饼呢嘛。

对着观众说:各位同学,光坐着干啥啊,要么跺脚,要么拍手。。。也可以鼓掌啊 剧终

下页更精彩:1 2 下一页
上一篇:大学校园小品剧本:《如此辩论》 下一篇:超感人又幽默的大学生校园小品剧本《毕业生》

相关文章推荐

网友评论

关于我们|联系我们|常见问题|会员协议|法律声明|友情链接