幽默说说

 下文是关于幽默说说相关内容,希望对你有一定的帮助:

【一】:2016简短幽默的个性说说

2016简短幽默的个性说说

一、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

二、 不要跟我比谁比较懒,我是懒得跟你比。

三、 我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。

四、 你长得曲折离奇/颠沛流离,让我不禁感叹你爸妈的神奇。

五、 你一定要喜欢我 要不我白长这么好看了。

六、 小姐我的这种傲人身材,叫做自然美。

七、 我还是这个调调,我还是这个高姿态。

八、 我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以。

九、 你我年少轻狂,不惧岁月漫长。

十、 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

十一、 „e拿你自 „的生活法„t•硪 定我 你做著同˜拥氖隆 /p>

十二、 哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴。

十三、 今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

十四、 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

十五、 只要你心够狠,这世界上就没有什么事会让你伤心难受。 十六、 带着姐对你鄙视的表情,一路小跑远离我的视线。

十七、 情人节出去玩不要叫我? 直接来接我 速度要快 姿势要帅。 十八、 别站在你的角度看我 我怕你看不懂。

十九、 像我这样的女纸,没有点体重能压得住美貌吗?

二十、 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 二十一、 高中生都在耍帅撩妹,而初中生还在嘟嘴卖萌。

二十二、 “你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

二十三、 我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻

【二】:搞笑说说

1. 麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我

吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

2. 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。www.fz173.com_幽默说说。

4. 小时候这样快乐过,帅过得童鞋,请举手!

5. 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢<抠鼻>,吃饭没<抠鼻>,我出去了<抠鼻>,出去

玩儿不<抠鼻>,我喜欢你<抠鼻>,你爱我不<抠鼻>。。。www.fz173.com_幽默说说。www.fz173.com_幽默说说。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷,长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。

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8. 一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也

不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!——苏芩

【三】:空间搞笑说说!

我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤。

你就是4,除了2,还是2...

上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。 女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水,老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱,哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短,必须性感。

女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

要么忍,要么残忍。

月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿?

【四】:经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气,心依旧寻梦初如黠,

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样,近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕,怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头,无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩和背,有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心,你总是想太多,我总是说太多,太多不必要的过错

十一、 问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

十二、 当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈,然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你,风景是我,无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了,在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他,恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结,到时候你不想画上句号也不行。

二十一、 流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说,我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

二十七、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半,只有50分的两个人

三十四、 时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋,才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直,不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语,你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

四十三、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着,而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的,现在不想要了。

五十一、 你存在的意义,是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多,明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多,就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花,害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会,毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘,土归土,挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下,顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

【五】:搞笑的说说:婚姻是爱情的坟墓,相亲是为坟墓看风水


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段子 笑话 冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍

搞笑的说说

  1.下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。

  2.今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

  3.别问我缺什么,我现在就缺个对象。

  4.神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

  5.学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

  6.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

  7.买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

  8.自从买了一包薯片之后,我发现空气真的好贵。

  9.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  10.一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么?”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生:“知道,一般那时候我还在写作业,怎么了?”科比:“没,没什么…”

  11.我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

  12.“你等着,我一定要你好看!”“还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!”

  13.日久不一定会生情,但一定会生孩子。

  14.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!

  15.班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

  16.那一年,我被人拉进一个房间之后,便将我推倒在床,扒开我的裤子,将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体,留下恶心的液体,完事之后,我流了很多血,痛得我双腿打颤,站立的力气都没有,从此以后,我发誓再也不进医院打针了。

  17.世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。

  18.月考和月经是好朋友,一个月来一次。

  19.“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”

  20.世界上最洒脱的人就是大姨妈,想来就来,想走就走。

  21.看到一家餐厅写着“我们没有wifi,你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。”好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了,于是我掉头就走了。

  22.小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现……是全宇宙。

  23.小孩说:“爷比,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”

  24.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

  25.一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。

  26.“我的头像牛逼吗?”“像!”

  27.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

  28.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。

  29.虽然你身上喷了香水,但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。

  30.刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。

  31.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

  32.牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没老婆。

  33.专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟……

  34.就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。

  35.后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。

  36.昨天班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性,自己的都不放过。

  37.“别人对你说过最违心的话是是什么?”“说我长得丑。”

  38.不是我风骚,只是我找不到矜持的方向。

  39.外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!

  40.立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

  41.有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

  42.其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。

  43.每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了……

  44.你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

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  45.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

  46.“天热怎么办?”“跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了”

  47.两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?乙说:别人给的。甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。乙说:不认识。甲说:不能吧?乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干净,对我说来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。

  48.从前有一个中国学生,他想写完作业再吃饭,结果他饿死了。

  49.夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

  50.猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

  51.要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

  52.王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。

  53.中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

  54.活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里,放手也是一种爱。

  55.瘦了什么都百搭,胖了怎么搭都白搭。

  56.“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”

  57.马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

  58.都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的,经过一个学期,我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?

  59.自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

  60.轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。

【六】:幽默说说心情短语:你二或者不二,二就在那里


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幽默故事 搞笑故事 笑话故事 搞笑说说 搞笑语录 搞笑留言 搞笑的句子 搞笑个性签名
段子 笑话 冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍

  1:姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上-------------------------------------变成18年了。

  2:一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

  3:别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

  4:一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。

  5:爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

  6:谁让我过愚人节 我就让他过清明节

  7:装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

  8:昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他,我只是冷笑一声:你知道的太多了。

  9:刚才一MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门,发现真的没人。

  10:当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

  11:以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里,.!!!!!

  12:地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?

  政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?

  物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?

  英语不及格?正常!我们都是中国人。

  语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?

  数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

13:我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说

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